Сегодня Люда пришла сама не своя: внезапно за сутки постаревшая на 30 лет... Буквально вчера я говорил ей комплименты, отмечал, что она внутри молодая, что у неё глаза 30-летней... А сегодня она пришла внезапно постаревшая, осунувшаяся. Она не жаловалась, ничего не говорила... Просто постарела внезапно за одну ночь.
Сперва я подумал, что у неё ухудшилось самочувствие, поэтому она постарела. Но потом понял, что скорее наоборот: у неё ухудшилось самочувствие потому что постарела. А постарела из-за какой-то, вероятно, недоброй новости... Что-то ей сказали такое, отчего она осунулась, словно сломалась внутри...
Сегодня её выписали. Она сказала, что будет ещё ко мне приходить некоторое время, но не каждый день, потому что в другие дни будут приходить её знакомые. Ещё сказала, что собирается вскоре поехать к себе домой, там у неё 16 могил, которые надо прибрать, и поухаживать... Там её родители оба лежат, дяди, ещё кто-то... Напоследок забрала моё грязное бельё, чтобы провернуть в машинке.
А я снова ощущаю вселенское одиночество. Некому ко мне прийти, некому жить со мной одной жизнью... Некому разделить со мной мою жизнь, делиться своими мыслями.
И мне не с кем делить свои планы, что-то строить, придумывать, хотеть...
Мне кажется, люди разучились влюбляться. Нет, я не про секс, хотя и это замечательно. Как-то всё это пошло. Мне так хочется, чтобы Ты опроверг моё заблуждение... И показал мне, что действительно, на всякий товар есть свой купец.
В интернете купцов я не вижу. Вижу, что охотятся за удовольствиями, желательно сиюминутными. И в случае малейшего неправильного дуновения - не просто прекращают общение, а даже запираются изнутри ЧС-ами... Какая-то статистика неутешительная. Чем дольше живу в интернете, тем меньше становится собеседников. Потому что на пустопорожнюю светскую болтовню тратить время и силы жаль, а серьёзно настроенных - я там не вижу... Итог - интернет есть, выход во внешний мир есть, завязать знакомство, написать письмо - не проблема. Проблема в том, что писать совершенно некому. Столько э-майлов завёл в своё время, а они все пустуют, за неимением адресатов... Писать совершенно некому. А жаль.
Раньше была наивность, которая толкала верить, что есть шанс завязать знакомство, подружиться. Вспоминаю тех, с кем впервые сблизился по переписке 8,5 лет назад... Игруля, Ленёнок... Было: писали, волновались, ждали письма... А сейчас всё ушло в прошлое.
Смотрю фильмы на Ютубе. Там рассказывают, как учёные всего мира ищут способ если не достичь бессмертия, то хотя бы продлить жизнь. А я смотрю, слушаю, и не понимаю: "Зачем?"... Зачем жить на сто лет больше, если я даже с этой жизнью не знаю, что делать?...
Покуда было здоровым сердце - я верил, я стремился, я горел, мечтал, работал... А теперь сердечная мышца сдала - и всё: моё существование превратилось в растительное существование обыкновенного старика на пенсии. Точно так же, как и они, смотрю фильмы, вяло ем, и ни о чём нет сил мечтать... Мой организм состарился так, словно я уже 70-летний старик, - но только я, как минимум, лет сорок своей жизни спал летаргическим сном: жизнь прошла мимо меня, я в ней не участвовал, а здоровье потерял. И сейчас не участвую, а просто пассивно жду Чуда...
Жду Чуда...
Какого жду Чуда? Что кто-то войдёт, и скажет, что я ему нужен. Не просто жалко меня. А нужен. И заберёт к себе жить. Жаль только, что я не умею представить этого человека. Потому что я и сам непонятно кто. Но ведь, на каждый товар должен быть свой купец... Значит, и моя амбивалентность кому-то ко двору, и как раз идеально.
Посылать свою Любовь в Космос... Я уже видел посылающих свою Любовь в Космос. И что-то никто из них не нашёл себе пару. Некоторые так и умерли одинокими... Например, Алира. В общем, не видел я пары, которые бы женились не в юном гормонально активном возрасте, а позже: после 30-ти хотя бы... Я их просто не встречал. Разведённых после 30-ти - хоть отбавляй. А вот вторично поженившихся - что-то не вижу... Да и разведённые эти - какие-то психонутые. И все всплошь отягощённые потомством. Которое мне вообще всралось. Вот, даже Люда без памяти влюблена в своего сына, он единственный свет в её окошке. А мужа своего она не любила... И вообще, я так понял, ни разу в жизни влюблена не была. Мне стало жалко её, когда понял, что она вообще за всю свою жизнь не любила вообще. Жизнь словно прошла мимо... И уже не влюбится ни в кого, вероятнее всего.
А я?... Сейчас пока ни в кого не влюблён. Хочу ли влюбиться? Да. Но в кого?... Я никому не нужен. Мои проблемы со здоровьем никому не нужны. Все хотят здоровых и работоспособных... А таких, которые бы искали проблем на свою задницу - такие отчаянные мне пока не встречались... Хотя, в каком-то смысле, Люду можно к таким отнести. Но пока не знаю... Хватит ли у неё сил и мужества, хватит ли у неё упорства и упрямства. Любить меня как своего сына, хотя бы наполовину столько, как его...
У меня в голове звучит песня Туйску "Ma hiihdan": http://youtu.be/90kifV4_Fyc
И я продолжаю молиться... Боже, услышь меня. Ответь. Сделай что-нибудь.
03.04.2018, 19:53
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу