В очередной раз собравшись с друзьями-охотниками моего друга Фадея, хорошо посидев, мы начали обмениваться историями «охотников на привале» в духе принципа: «Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного». Каких только историй я не наслушался!
В этот раз сложилась мистическая тема, не смотря на то, что мои друзья закоренелые материалисты.
Бывалый охотник Алекс, рассказывая своим хорошо поставленным баритоном начал издалека:
- В мае 2010 года у моей жены случилась проверка на работе и мне пришлось все время быть там, чтобы помочь ей отбиться от кровопийц налоговиков. Все мы знаем этот государственный цирк по отъему непосильно нажитого добра, когда цирковой силач выдавив из лимона стакан сока, объявил, что если еще кто-нибудь выжмет еще хоть каплю - тот получит 1000 долларов. Вызвавшийся плюгавый мужичонка под всеобщий смех публики, взял в руку лимон, опустошенный силачом, и на глазах удивленных зрителей и циркача выдавил еще 2 стакана сока из того же лимона!
Силач в шоке спрашивает:
- Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Моя фамилия Иванов, я налоговый инспектор…
Вот моя задача была не дать нас выжать, как лимон! Т.к. я работаю инспектором пожарной охраны, первым делом я с улыбкой рассказал проверяющим любимый профессиональный анекдот:
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, зная, что они только взяв домино, сразу говорят кто "козёл", спокойно информирует огнеборцев Перуна:
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
Вот и я, дабы остудить рвение кровопийц, намекая, что и на них бывает Божья кара и достал из пакета пару бутылок хорошего армянского коньяка с предложением залить пожар...
Ну, кто из мужиков откажется от лучшего антидепрессанта на нервной работе?
Сняв напряжение, налоговики не спеша в состоянии грогги принялись лениво ворошить бумаги, облизываясь на фужеры...
А я все время не находил себе места из-за беспокойства – меня тянуло домой из-за нехорошего предчувствия...
К 16 часам я не выдержал напряжения и отпросился у жены, чтобы сходить домой... Придя домой, открываю двери и зову свою собаку дратхааршу:
- Гита, Гита! – но та не отзывается... - Смотрю в комнатах – нет ее. Выхожу на балкон, окно балкона открыто... ветер гуляет по квартире на 7-м этаже и – никого! А я не могу понять где моя собака!?
Вдруг раздается звонок в дверь... Открываю... Стоит сосед Лёня и сообщает:
- Алекс! Твоя Гита выпала с балкона! Вот номер телефона – позвони!
Я в шоке спрашиваю, не думая:
- Как выпала? Кому позвони – Гите?
- Это ты у нее спроси, я не знал, что у тебя такая умная собака!
Выхватив бумажку с номером телефона, лихорадочно набрав указанный номер, звоню не зная кому.
- Алло! Это хозяин дратхаарши Гиты! С кем я говорю? Что с собакой, где она?
- Это я, Татьяна из зоомагазина, вы часто ко мне заходили с Гитой – и сообщает - Вы знаете, ваша собака сейчас находится на базаре, на Позняках, в приемной директора...
- Сейчас прибегу к вам...- я бросаю трубку и несусь на базар.
Прибегаю на рынок, захожу в приемную рынка, смотрю - стоит несколько человек и смотрят на мою собаку, лежащую на полу... Ну, конклав парапсихологв-хилеров, блин! Гита, увидев меня, пытается очень тяжело подняться... Я с ходу пытаюсь узнать у народа:
- Что случилось? Как она тут оказалась?
А консилиум мне отвечает:
- Она сама пришла...
И мне рассказали предысторию. Оказалось, у директора рынка такой же дратхаар и увидев мою Гиту на рынке, сотрудники перенесли ее в приемную, думая, что ей плохо с сердцем, и хотели вызвать ветеринара...
Но в это время в приемную зашла Татьяна со своей подругой, услышав о больной собаке и сказала:
- Мы эту собаку знаем, она часто заходит к нам с хозяином...Это мужчина с бородой, но мы не знаем где он живет...
И дальше началась мистика! Откуда ни возьмись, в приемную заходит незнакомая женщина и, глядя на мою собаку, говорит:
- Я знаю где эта собака живет! Я соседка ее хозяина. Я видела, как она пролетела мимо моего балкона, падая с седьмого этажа, когда я на балконе пила кофе... Но пока я спустилась, сердобольные мамаши, гулявшие с малышами увидев, как собака шмякнулась с неба на кусты возле дома, с перепугу за своих детей вытолкали обалдевшее животное за пределы нашего закрытого двора, и она в состоянии шока ушла, т.к. любая собака может стать поводырём, если неважно, куда идти...
Тогда компания задает ей вопрос:
- А почему вы именно сюда пришли за собакой?
- Я вообще не могу понять, почему я пришла именно сюда! Пока я оделась и вышла, ее уже не было во дворе... И когда я спросила у молодых мамаш о собаке, те сказали, что они ее выгнали...
- Вы пришли на базар за продуктами?
- Нет. В такое время, да еще без денег и сумки, я на базар не хожу... Что-то меня толкало именно сюда...И объяснить почему я здесь – не могу! Но я покажу где эта собака живет.
После тих слов соседка вместе Татьяной и ее подругой пошли в наш двор, где встретили моего соседа с 1-го этажа, гулявшего со своим дворшнауцером в смеси пополам с небритым ежом и поинтересовались в какой квартире доме живет собака Гита.
Сосед просветил их:
- Да на 7-м небе, то исть, этаже, - и даже показал корявым пальцем на мои окна...
Женщины походили под моими окнами, посмотрели на изломанный куст сирени, поохали, поахали... Соседка, выполнив свою миссию, телепортировалась домой допивать кофе пополам с валерьянкой.
Но Татьяна с подругой, закаленные торговлей личности, привыкли помогать страждущим, в духе философского вопроса:
- Красавицы! Кем вы работаете?
- Мы помогаем людям, страдающим от депрессий и одиночества.
- О! Вы психотерапевты!
- Нет. Мы продавцы...
- Винно-водочного отдела?
- Нет, зоомагазина...
Видать именно это и заставило их подняться на 7-й этаж и позвонить в соседский звонок. Сосед к счастью был дома:
- Здрастье! Здесь живет дратхаар Гита?
- Нет. В соседней квартире.
- Она дома?
- А вы позвоните и узнаете, она гавкает на звонок...
Девушки позвонили в мою дверь ... А в ответ – тишина! Тогда они оставили соседу номер телефона, по которому я потом связался с ними и прибежал на базар, услышав, что моя собака стала летчиком-истребителем кустов... Хотя, только мелкие гавкающие собачонки имеют шанс взлететь... Но тут – исключение!
Выслушав эту невероятную историю, я спрашиваю:
- Гита! Ты сможешь дойти домой?
Собака шатаясь, поднимается и походит ко мне.
- Давайте я вас подвезу домой – предложил мне один из сердобольных работников рынка.
- Спасибо! Тут недалеко, метров двести...- отказался я от столь любезного предложения, сердечно поблагодарив народ и мы не торопясь побрели домой, повесив носы.
Придя домой, я позвонил жене и рассказал о форс-мажоре полётов во сне и наяву. Жена сказала, что заканчивается вторая бутылка и нужен третий инопланетянин с Сатурна с дополнительным сосудом животворящей жидкости! Ибо, как говорят: в России «спрашивают», а в Украине «пытают, чого не налывають?!»... Пришлось оставить Гиту и бежать к жене на выручку с третьей бутылкой, предварительно включив видеокамеру, чтобы наблюдать за собакой дистанционно, предварительно закрыв все окна дома, дабы она не улетела в собачий Рай на этот раз навсегда...
Но, как Гита легла в прихожей на свою подстилку, так и не вставала все время моего отсутствия!
Придя домой с женой после «пытания» икающими налоговиками, решив с ними все вопросы, мы взяли собаку и помчались к знакомому ветеринару. Тот, ощупав и осмотрев Гиту, был в шоке – ни одного повреждения! Только в носу торчала щепка от ветки сирени...
Сделали рентген и анализы, которые показали почечную и печеночную недостаточность после сильнейшего ушиба, но все кости оказались целы!
И тут ветеринар мне поведал грустную историю о том, как неделю назад был вынужден усыпить шарпея после его падения с 6-го этажа из-за несовместимых с жизнью переломов, добавив, что у собак нет чувства высоты, в отличие от людей.
Мы свою собаку вылечили! По-другому быть не могло!
- Откуда такая уверенность, Алекс?
- А вы дослушайте!С тех пор Гита на балкон даже за куском мяса не заходит, хотя ранее это было ее любимое развлечение смотреть в окно, подобно старым бабкам рассматривать прохожих и котов, в ожидании нашего прихода с работы.
Что ее заставило тогда выскочить в окно?
- Птица?
- Возможно... Все-таки, дратхаар охотничья собака...
- Да все собаки телепаты! – сказал Юджин.
- Чего ты так думаешь?
- За полчаса до моего прихода домой с работы мой пес уже сидит под дверью...
- Ну, совпадение, - возразил материалист и старший научный сотрудник Фадей.
- Хорошо, вот не совпадение. Еще при СССР, отец моего друга Сереги Балаганского, генерал, уехал в Чехословакию на должность командующего ВВС, отдав свою догиню знакомой собачнице. Прошло пару лет, как вдруг, звонит собачница и спрашивает:
- Что у вас стряслось? Ваша догиня Дэя воет и ничего не ест...
- Отец умер в Праге!
Так собака и сдохла, не прикоснувшись к еде! Как вы это объясните, ведь между Прагой и Киевом расстояние тысячи км!
Фадей помолчал и не найдя возражений, сказал:
- Наливай! Ну, за телепатию!
- А что дальше с твоей Гитой? – спросили мы у Алекса.
- Да ничего, жива-здорова, - ответил Алекс. - Вообще-то, если бы эта собака у меня была первая, у меня второй бы не было! Это геморрой страшный! Она мне все диваны порвала, погрызла двери, обувь... Но что касается охоты...! Если предыдущая дратхаарша Аста была аристократка, обижалась на меня, о чем я вам уже рассказывал в рассказе «Не обижайте дратхаара!» и мне приходилось на четвереньках со шпротиной в зубах на глазах у Фадея и всей компании с ней мириться, то Гита боец без обид, оботрется и - в бой!
Как-то в ноябре мы приехали в Скадовск, когда отдыхающих уже нет, а только есть представители самой древней профессии - охотники. Сняли маленький домик. В соседнем дворе жил-был-грыз здоровенный тигровый боксер Тайсон. А мы приехали с двумя собаками: с русским бестолковым, но бесстрашным бойцом спаниелем Риччи, который не боялся сцепиться с лисицей и был страшно был влюблен в Гиту, хотя по размерам этот жених у нее пробегал под ногами. И с Гитой, которую почему-то невзлюбил Тайсон: рычал, гавкал, бросался на нее и все время караулил у калитки, напустив лужу слюней у калитки...
А Гита боялась этого тигрового рыжего ошметка агрессии. На эту твари уже жаловались соседи в общество защиты животных:
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да. А кто тебя обидел, козел?
- Не меня, и у нас нет козла, кроме соседа...
- Конкретнее!
- Прошу, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе на дереве уже час сидит почтальон с нашими газетами и оскорбляет собаку соседа!
Подождав, когда мы отсмеемся, Алекс продолжил:
- Поутру мы выходим с нашими собаками, а тут как тут - Тайсон и рыча, готовится броситься на Гиту, которая не зная, что ей делать, смотрит на меня. А я не вмешиваюсь, т.к. знаю, что кобель не должен тронуть суку.
Вдруг из-под живота Гиты, как из сумки кенгуру, выскакивает эмбрион Риччи и впивается в нижнюю губу Тайсона!
Я командую:
- Гита, вперед! – Риччи отпускает Тайсона, и мы уходим победителями, взяв Риччи себе подмышку, оставив агрессора с закушенной губой!
Оставшиеся два дня Тайсон охотился уже на Риччи, лежа под калиткой в еще большей луже слюны, чтобы его загрызть в виде сахарной косточки...
Нам приходилось прятать мужественного влюбленного Риччи в рюкзак во избежание беды, ибо их весовые категории были просто не совместимы!
И вот мы поехали с местными на охоту, которые никогда не охотились с легавыми, не признавая собак, говоря, что хорошая собака на медведя вперед пустит хозяина.
Вышли в поле и тут Гита обнаружив фазана, встала, держа стойку...
Но "товарисчи по оружию", увидев грибы вешенки, начинали их собирать, забыв об охоте по принципу: лучше грибы в руке, чем утка под кроватью!
А собака вот уже десять минут держит стойку, пока эти горе-охотники грибы «грибут».
- Ребята, имейте совесть, собака уже 10 минут держит стойку! – укоряю я.
- Ага, мы чичас! – и еще минут пять «грибут грыбы» загребущими руками в виде снегоуборочного комбайна «тещины руки».
Через пять минут, когда они скосили все вешенки, я спрашиваю:
- Ребята! Все готовы?
- Да! И у всех членов нашего кружка поднялись ружья, щёлкнув курками.
- Гита! Вперед!
Собака срывается с места, поднимает фазана, мы его валим со всех стволов! Гита приносит нам тушку-решето. Охотникам даже наклоняться не пришлось, как за грибами, и они это оценили! Ведь на охоте стрельба - первое дело, остальное - не главное!
- Это ж почему! – подкалываем мы Алекса.
- Да потому, что после такой охоты с грибниками положено вечером спрашивать товарищей у костра:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал!
Так что могу только подытожить рассказ о Гите тем, что произошло несколько чудес:
Собака осталась жива, упав с небес 7-го этажа.
Собака в состоянии шока мне телепатировала о беде...
Я сумел почувствовать ее SOS не смотря на свой шок от проверки. Т.е. ее сигнал пробился через сильнейшую доминату господствующего коньячного раздражения в коре моего отупевшего головного мозга!
Я нашел Гиту. Ибо в таком состоянии собака могла пойти куда угодно, попасть под машину, пока я бегал бы по массиву в ее поисках. А я очень люблю собак потому, что в нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Исходя из сказанного, теперь могу ответить на ваш вопрос тем, что собака не могла умереть, коль столько мистических моментов были за ее спасение!
Все согласились с Алексом. А Фадей философски подытожил:
– Хорошо, когда собака - друг человека! Плохо, когда друг – собака! Ну, за дружбу!
А наш собутыльник Андрей решил немного разрядить грустную задумчивость друзей о собачьей дружбе и рассказал историю в стиле «А ну-ка, отними!»:
- Одна моя знакомая купила для перепродажи редкую в те годы афганскую борзую, которые только появились в стране и стоили бешеные деньги. Ну что сказать? Это классика, когда красивой бабе не надо быть умной! Однажды вечером эта красавица удрала от хозяйки и та долго бегала за ней по району... Псина подпустит ее и - бежать! Дитя маковых опиумный прерий, мать ее! И так - 5 часов подряд до 4 часов утра! Оборзевшая борзая, блин!
- Поймала?
- Да. "Но как я ее потом лупила, как лупила, отводя душу!"- закатив глаза от удовольствия, рассказывала мне потом ее хозяйка, куря "Приму".
Тогда и Юджин поделился своими историями:
- Расскажу вам два невероятных случая о полетах наяву и телепатии.
Первый случай произошел с моим знакомым кровельщиком Серегой Петриной. Как-то во время кровельных работ на крыше пятиэтажной хрущобы, Серега «под мухой» ремонтируя крышу со товарищи, поскользнулся и сорвался с крыши...Как говорится: крыша поехала под ногами... Пролетев 5 этажей, успев помахать красивой девушке на балконе всеми членами своего тела, гепнулся бедный Серега оземь.
- И что, убился? – выдохнули после рюмки друзья.
- Нет! Ибо какой же украинский двор без вишни?! Серега попал в развилку вишни, росшей возле хрущобы в ухоженном палисаднике. Его грешное тело расщепило несчастное дерево до комля!
Придя в себя, Серега встал, вспомнил «япону мать» и всех ее родственничков, даже не протрезвев, опять поднялся на крышу дома своего...
- О! А когда это ты спустился? Я не видел, чтобы ты мимо меня прошел! – удивился напарник.
- Не прошел, а пролетел!
- Как это?
- Я упала с крыши! – дыхнула перегаром ушибленная печень Сереги.
- Да кончай заливать! – рассмеялся напарник.
- Вот как раз это я и продолжу за свой полет на Землю и благополучное приземление! – ответил Серега и сняв рубаку, показал напарнику огромный кровоподтек на весь бок!
Напарник ошалев в изумлении, съязвил:
- Долетайте до самого солнца! И домой возвращайтесь скорей!
В это день они уже не работали, а принимали обезболивающее всей бригадой в вино-водочной часовне, вознося осанну в ближайшем храме идолопоклонения страждущих от вечной утренней засухи...
- Аnima mea sicut terra sine aqua tibi sine te absque aqua! - изрек Юджин.
- Переведи!- мы в латыни не сильны.
- Душа моя без тебя как земля пересохшая без воды! - перевел Юджин. - Наливай, Фадей! Потом жена заставила Серегу сходить сделать рентген – ни одного перелома!
Вот такой у пьяных Ангел Хранитель!
- Да, кстати, почему ты считаешь, что у пьяных, а не трезвых? – удивился аналитик Фадей.
- Да потому, что Юпитер Большое Счастье управляет Рыбами, по которым проходит пьянство! Вот вам и Ангел Хранитель! А у трезвых по–другому.
- Например?
- Пожалуйста! Через год трезвый напарник Сереги упал с 3-х метровой высоты с крыши беседки в детском саду, где они приводили кровлю в порядок и убился насмерть!
- Ну, за удачу! – стряхнули мы грусть.
- А второй случай? – спросил собачий телепат Алекс.
- А второй случай был таким. Как-то я гулял со своим 7-ми месячным голден ретривером Луи в парке. Это был уже довольно крупный щенок, который всех зализывал насмерть! Вдруг, из-за куста выскакивает здоровенный бойцовский стаффордшир и молча хватает моего, ничего не понимающего ретривера, за глотку!
Я, ошалев, мгновенно осознаю, что если эта тварь сведет челюсти – моему щенку каюк! И я со всей дури бью ногой в бок агрессору. Его зубы соскальзывают с шелковистой шерсти шеи моего Луи... Но стаффордшир опять хватает моего пса за глотку! Я опять бью ногой в бочину этой гадины! Хочу сказать, что я никогда ранее не вкладывал столько силы и ненависти в удары не только по мячу, но и по мордам,как в этот раз - в эту тварь! Тут меня кто-то толкает, я падаю и слышу рык:
- Растаскивать надо!
Оказывается, прибежал бритоголовый гоблин-хозяин в кожаной тужурке, который болтал всё это время по мобильному за 300 метров, выпустив своего убийцу без поводка и намордника гулять в парке, где полно детей и мамаш!
- Вот ты и оттаскивай свою рептилию, падло! – ответил я.
В общем, едва не состоялась еще одна драка!
Бритоголовый браток увел своего ручного крокодила и еще дооооолго в сторонке ощупывал пересчитанные мной ребра его бродячим челюстям...
А я злорадно усмехаясь и ворча, увел своего невредимого щенка домой, успокаивая кипящий адреналин в крови матами в сторону бритоголового идиота.
- Так, а где тут телепатия? – спросили друзья.
- Ах, да! Я же не рассказал вам самого главного, вторично переживая ужас нападения в рассказе. У меня было такое состояние, как будто я защищал своего ребенка! Вероятно, был такой огромный выброс энергии в астрал, что мне вечером позвонила бывшая жена из США и спросила:
- Что у тебя стряслось!
- А почему ты так решила?
- Я ощутила рано утром страшную тревогу за тебя!
И я рассказал ей эту историю. Она поохала, а она сказала, что друзья подарили ей питбуля.
- Не друзья они тебе!
- Да, мы отдали им назад эту собаку!
Да уж... При такой собаке друзей не будет, а одни почтальоны! – засмеялись друзья.
И Фадей в завершение вечера изрек нашу застольную запойную сентенцию:
- Когда мы были молоды, у нас были самые любимые развлечения: охота и женщины!
- А за кем же мы охотились? - хором пропели мы.
- За женщинами!
- Ну, за женщин!
- И за охоту к ним! – добавил Алекс и продолжил тост словами Губермана:
............Любил я книги, выпивку и женщин.
............И большего у бога не просил.
............Теперь азарт мой возрастом уменьшен.
............Теперь уже на книги нету сил.
А Юджин прочел свою басню «Качества идеальной спутницы»:
Чем позже ты придешь домой -
тем больше рада быть с тобой…
Как ты ее не назови -
не оскорбить ее любви…
К тебе в любое время дня
ее не ввалится родня…
Ты на нее хоть накричи -
она в ответ лишь промолчит…
Ей каждый грязный твой носок
не встанет в жизни поперек…
Она не сделает скандал,
когда на сбор минуту дал…
С тобой в любое время суток
она готова для прогулок…
Во всеоружии готова
для приключений быть вне дома…
В каком бы не был состоянии -
она любезна при свидании…
Какой бы не был твой улов –
она заядлый рыболов…
И ей всегда с тобой охота
в любое время на охоту…
Пусть будешь пьян, как обезьяна -
не видно ей в тебе изъяна!
Когда с тобой порой другая -
она совсем не будет злая…
И на прекрасной женской шее
ошейник ей не извращение!
И ей по нраву запах твой,
пусть даже пахнешь ты другой…
Развод не будет страшен вам -
с ней не делить все пополам…
Всё сформулировав, однако,
я чуть с расстройства не заплакал,
узнав портрет своей собаки…