Сегодня 51-е февраля. И слава Богу. Покуда длится февраль, я живу. Я дышу. Я наслаждаюсь каждым мигом жизни...
Банальные слова, которые, наверное, каждый говорит в своей жизни однажды... Не сразу, но мне думается, что к пониманию этого приходят все. И я тоже пришёл. В этом году моим "Сладким ноябрём" стал февраль. Быть может, последний февраль в моей жизни. Но зато самый длинный... Пусть он не кончается подольше. Я об этом молюсь.
Да, я только что посмотрел этот фильм. Когда-то уже видел его, и сегодня о нём вдруг вспомнил. Захотелось пересмотреть... Под конец глотал слёзы. И думал о том, что в то время, когда я смотрел этот фильм впервые, я не думал, что он может воплотиться в моей жизни. Пусть не рак, но... от жары и эпилепсии тоже умирать мучительно. Я не уверен, что доживу до ноября. До моего любимого 5-го ноября, которого так мечтал родиться полностью, но родился только наполовину...
Что ж, и за это спасибо. Говорят, надо благодарить Бога за всё.
А знаешь, я тут подумал: а ведь я действительно прожил чертовски счастливую жизнь. Я был самим собой, я был невыносим для кого-то, я был странным в чьих-то глазах, но я был искреннен. Я был неповторим, самобытен, смел...
А ещё умел любить. Отдаваясь целиком, безоглядно, слепо. Ревнуя и страдая, надеясь, мечтая, и глотая слёзы и боль. Всё было вкусно во мне... И я счастлив, что жил именно так.
Не жалею ни о чём. Особенно - о днях, прожитых после марта 2002-го года. Выходит, 16 лет. Шестнадцать лет счастливой жизни!... Подумать только, как они быстро пролетели. Но они были чертовски счастливыми.
Да, в них было много лишений, недоедания, физических трудностей, было много подножек, паданий и попыток встать. Но... Я был самим собой. И это для меня самое главное. Это самое большое счастье, которое только может быть в жизни человека. Быть самим собой... Не бояться казаться смешным в чьих-то глазах. Люди думают, что казаться смешным - это больно. Глупые... На самом деле это забавно. И даже азартно. Удивлять, изумлять, заставлять останавливать на себе взгляд, и заставлять присматриваться... Гипнотизировать, принуждая идти вслед за мной. Преследующие, они думали, что я от них убегаю. Но на самом деле я вёл их за собой... Как мальчик с дудочкой, из сказки про Серую Шейку. Я играл свою мелодию, и её слушали, ей внимали... Я шёл вперёд, не оглядываясь, и за мной шли, чтобы послушать ещё хотя бы чуть-чуть.
Самая большая глупость в этом мире - это обживаться вещами. Накапливать вещи, которыми на самом деле совершенно не пользуешься. Вот это самая большая глупость. И я эту глупость много раз совершал, и буду совершать до последнего дня. Например, через две недели я запланировал купить абсолютно бесполезную, но милую для меня вещь: огромную подушку в виде гигантского карася. Длина карася - 90 сантиметров. Подумать только! Подушка длиной почти метр. У меня никогда не было такой длинной подушки. Но я её хочу. Я знаю, что мне её некому завещать, некому оставить в наследство. И я лежать буду на ней совсем недолго. Но какой смысл отказываться от удовольствия поваляться на огромной рыбине, если мне, возможно, жить осталось совсем чуть-чуть. На том свете я уже не познаю этого удовольствия... И если я могу его себе позволить сейчас, пока жив, то я сделаю это.
Странно вообще вот так жить, постепенно прощаясь с жизнью, и одновременно наслаждаясь ею, хватая каждый глоток. Я смотрю фильмы, слушаю музыку на тех языках, на каких мне хочется, я учу языки, которыми вряд в этой жизни ли буду пользоваться в целях общения. Я понимаю, что наслаждаюсь вот этим всем один, ни с кем не разделяя. Я совершенно забыл, что это такое разделять с кем-то жизнь. Я живу жизнью полного эгоиста. И это немножко грустно, и радостно одновременно. Когда надеешься жить долго, то это видится грустным, однообразно унылым, а когда думаешь, что осталось совсем чуть-чуть, то это видится наивысшим счастьем. Вот такое двойственное отношение к одному и тому же явлению, с разницей только в сопоставлении с длиной собственной жизни...
Ну, а пока на дворе сегодня 51-е февраля - я наслаждаюсь им... И надеюсь, что завтра наступит 52-е. Боже, как же не хочется, чтобы заканчивался этот февраль!...
Ты, конечно, Гад, и обманул меня, одарив пустыми надеждами. Пообещал многое и не исполнил ничего... А я поверил. Хотя, конечно же, я благодарен Тебе за эти годы счастья, которые для меня взяли отсчёт с ноября 2009-го года: в те дни, когда я принял решение поверить Тебе. Я, конечно, мало что от этого выиграл, но и не проиграл ничего, следует заметить... Я просто насладился счастьем длиной в 9 лет. Это так мало... Пусть счастье не было полным, пусть оно прошло в суете, бессмысленной и бестолковой, не принеся мне ни единого рубля. Но это счастье было полным во мне тем, что я был погружён в себя максимально глубоко, - настолько, что совершенно не замечал декораций, среди которых живу, нахожусь... А сейчас понимаю, что декорации совершенно и не имеют значения. Но зато у меня была Цель, к которой я двигался... Если бы этой Цели не было, то эти годы моей жизни прошли бы в серости унылого существования. А так - я был наполнен радужными красками надежд и мечтаний, поиска чего-то важного, а самое главное - поиска самого себя...
Достиг ли я себя?... Хороший вопрос. Да, пожалуй, достиг. Хотя и не до конца выразился, не до конца выплеснулся, не до конца реализовался. Но... То, что было доступно для меня, для моих возможностей - я сумел, я победил, я вышел победителем, и сейчас себя ощущаю им.
Поэтому не сожалею о прожитых годах. Хотя, конечно же, жалко, что так мало. Хотелось бы ещё... И умирать совсем не хочется. Нет внутри желания умереть. Совершенно нет. Наоборот, хочется делиться с окружающими своим жизнелюбием... Вокруг столько живых, уверенных в своём физическом бессмертии, а не радующихся жизни, словно это бессмертие им в тягость. И я понимаю, что на самом деле смерть - это самое прекрасное, что только мог подарить людям Бог. Потому что именно благодаря смерти мы, наконец-то, начинаем наслаждаться жизнью, ценить жизнь, и смотреть на сам процесс жизни совершенно новыми глазами, наполненными философского снисходительного смысла... Мы смотрим на неё с точки зрения Вечности... Той, куда уходим после смерти, взирая на живущих, неспособных видеть нас.
Становятся ли люди мудрее после смерти?... Я думаю да. Если даже одно лишь дыхание смерти заставляет нас менять свою точку зрения на жизнь, на ценность жизни, на смысл жизни, - то несомненно, после того, как момент смерти состоится, в нашем сознании неизбежно что-то переворачивается, открывая глаза на жизнь по-новому... И, скорее всего, начинаем слишком поздно понимать то, что должны были понять при жизни, чтобы избежать многих ошибок, сэкономить время, насладиться дольше...
Говорят, счастливых людей Бог забирает быстрее, чем несчастных. Потому что достижение внутреннего счастья есть тем самым смыслом, ради которого живём. Это как бежать за призом, достичь его, и тут же наткнуться грудью на ленту "Финиш". Потому что Цель жизни достигнута. Когда-то прочтя об этом в одной книжке, в истории про двух сестёр, попавших в концлагерь во времена ВОВ, где одна была оптимисткой, уверенной в скором освобождении из лагеря, а вторая наоборот, была пессимисткой, уверенной, что не выйдет из лагеря никогда... И вышло так, что оптимистка вскоре умерла, а пессимистка ещё долго прожила в том лагере, и в конце концов была освобождена из плена... Тогда я сделал один вывод (мне казалось, что это истина): для того, чтобы жить долго, нужно быть хмурым пессимистом, потому что оптимистов Бог забирает на Небо. А я не хотел умирать, поэтому решил отравить своё существование пессимистичным взглядом на жизнь... Так длилось до ноября 2009-го. А в ноябре я принял решение стать оптимистом, и в итоге прожил счастливые 9 лет... И теперь понимаю, что умираю. И что, быть может, это последний февраль в моей жизни... А если бы был пессимистом? Хотел ли бы я вернуть эти годы счастья наслаждения жизнью, взамен на то, чтобы прожить хотя бы вдвое больше?... Я задаю сейчас себе этот вопрос.
И, честно сказать, мне становится грустно. Потому что это нечестно: участвовать в такой игре. Выбирать между 9-ю годами счастья или 18-ю годами несчастья. Конечно же, я выберу счастье. Но если бы мне дали выбор, я бы выбрал 18 лет, а лучше 36 лет счастья, а ещё лучше 72 года счастья... Наверное, мне бы постоянно было мало его, всё время мало, и хотелось бы глотать счастье ещё и ещё, день за днём... И, представим, что Бог бы, или Смерть с косой, стояли бы у меня за спиной, трогая моё плечо: "Ну что, надышался? Теперь готов умереть?..." И я бы отвечал, конечно же: "Конечно же не готов, я хочу пожить ещё..." А в 18-ти годах несчастья что? Сплошное нежелание жить, сплошное желание смерти... Восемнадцать лет непроглядного мрака. Нет, я бы не выбрал пессимистичное несчастье в обмен на долголетие... Пусть лучше уж прожить мало, но зато ярко, как солнечный день. Это многие говорят, и я говорю тоже...
Мне совсем не хочется умирать. Но сейчас, я живу, позволяя себе быть беззаботным... Никуда не спешить, ни за чем не гнаться. Ведь в этом же тоже счастье... Потому что это золотое время уже никогда не повторится в моей жизни.
"Все думают, что придёт время, но время только уходит"... Не знаю, кто автор, но он чертовски прав. И понимать это, к сожалению, начинаешь не сразу... Быть может, потому, что сначала по-детски ждём "с моря погоды", тратя своё время на ожидание Чуда вместо того, чтобы попытаться самому совершить его.
Но я продолжаю ждать Чуда... Потому что сам совершить его не в состоянии. Или просто не умею сделать его, и не знаю, как... Или я совершаю их в жизнях других, а сам, как сапожник без сапог, живу без Чудес... Или просто я не замечаю Чудеса, происходящие в моей жизни, - начиная с того Чуда, что я до сих пор жив, вопреки обстоятельствам...
Трудно адекватно оценить то, чего не видишь целиком...
23.03.2018, 16:13
Братислав Либертус Свидетель, Юмалан пойгу