Хочу поддержать почин наших литераторов по написанию духоподьемных текстов о президенте. То, что он дал просраться нашим потенциальным западным партнерам я писать не буду. Тут, как говорится, поляна засижена уже, поддержка оказана. В тени почему-то остается присутствие Путина на форуме независимой прессы в Калининграде, куда он отправилась следом после послания.
Весь форум я не смотрел, конечно, довольствовался блиц-интервью с Верховным Главнокомандующим. Вопросики про зарядку по утрам, часы на правой руке это, я так понимаю, были подводкой к основной теме. А основная тема была воистину прорывной, друзья мои, правда, мало кто обратил на это внимание. Все почему-то сосредоточились на шутках про новогоднее поздравление президента и прочую чешую. Главной темой блиц-интервью это было путешествие во времени, конечно!
Я полагаю, что ушлые матерые независимые журналюги-папарацци прознали, что у Путина есть машина времени! Они его так прямо и спросили, мол, что бы вы хотели изменить из уже случившихся событий в современной России? Ого! Ниче себе! Типа можно вот так взять и начать галюцинировать на всю страну, без использования психотропных средств, что ли? Я бы на месте Путина воспользовался этой возможностью и послал бы журналистку по ленте времени к моменту ее появления на свет и злорадно захлопнул бы эту дверцу ногой навсегда, запечатав его сургучем. Но то я, а то Президент, и у него свои планы на прошлое.
- Хочу,- говорит,- остановить развал Советского Союза!
Мать родная! Великий человек не разменивается на пустяки. Но это было еще не все. Дальше меня ждало новое откровение, в котором образ политика раскрылся во всей своей мистической глубине.
- А в какой эпохе бы вы хотели оказаться? – настойчиво продолжала намекать журналистка на свою осведомленность о наличии у Путина секретной разработки, позволяющей обходить оборону здравого смысла и проникать в любые эпохи сквозь порталы времени.
- Сейчас! – ответил президент. – Я хотел бы жить в этом времени.
И пока все радостно смеялись, он продолжал обдумывать свою мысль.
- Вы понимаете, все мои предки были крепостными, а я президент!
Так че бы тебе не отменить это гребанное крепостное право, президент! – воскликнул я и выключил телевизор.
А что, братцы, вот пока мы сидим тут с вами, пьем чай, порем чушь, ржем над плоскими шутками, сквернословим, пердим, я извиняюсь, обливаемся грязью, невидимые ракеты над нашими головами бороздят космические просторы, пошевеливая редкие волосинки затылке, а в глубинах кремлевских коридоров, быть может, безумные ученые уже готовят подписание манифеста об отмене на Руси крепостного права лет, эдак, на двести раньше, а? Или это: татаро-монгольское иго упразднить как-нибудь? А?! Представляете на секунду какие перспективы перед страной открываются! Или все же Советский Союз важнее? Ставлю вопрос на голосование!