Последние известия

… Не все люди хорошие. Не все добрые. Нет, не все. И это вроде нормально. Но все равно противно. Выдают прям эпохальные мысли. Видимо, некоторые одержимы маниакальным бредом, и так и рвутся им поделиться.
Если честно, бесит.

Еще я бы убила всех плохих писателей. Всех до одного. «Бойкая девчушка»!!! Блин, мужик!!! Ты, что ли, не знаешь, что это – жуткий, заезженный штамп?!! И ведь заметьте, книга победила на конкурсе! Детской, блин, литературы!! Ничего не понимаю. Бедные дети.

Или вот: на работе почему-то я одна предпочитаю строить своих тараканов. Остальные их не только выгуливают, но еще и науськивают на окружающих. Ну, не все, слава Богу. Но всё же.
Так если у тебя нет личной жизни, чего ты тут фланируешь по коридору гоголем? (почему Гоголем? – он был одинок и несчастен). Изображаешь крутизну в шоколаде? Бесят такие люди.
Ну, придумайте себе карнавал, устройте конкурс костюмов и масок, не понимаю, причем тут я. Видимо, только потому, что мимо прохожу.

… Все говорит за то, что я вышла из депрессии. И это хорошо.

… Меня поражает реклама, в которой мужик такой уходит от женщины, а она лежит в кровати  аккуратная, и блаженно изгибается.
Ребята! Трусы сбиты набок, тетка лежит пластом, – вот показатель хорошего секса! Вот что такое «она узнала»!!

… Любую вещь можно заменить похожей. Валокордина нет, но есть валидол.
«То же самое, но только без крыльев». Возьму, конечно. Нафига коню крылья. Главное же – конь.

… Не переношу сильный ветер. По-прежнему не переношу. Он будто напоминает мне, что есть на свете вещи, которые сильнее меня. Которые ломают меня.
Да знаю я, знаю. Ты думаешь, я не знаю? Я знаю, дорогой мой ветер, все свои слабости и ненадежности. Я знаю, где у меня тонко, и где обычно рвется. Что ты хотел нового мне сообщить? Я настолько хорошо себя знаю, что уже помирать пора, потому что главная цель в жизни человека – познать себя. А я себя познала вдоль, поперек и по диагонали. Непонятно, зачем живу дальше. Для каких таких экспериментов.
Правда, не любила никого… Ну, уж извините. Кого мне любить? Все адекватные давно разобраны и даже дедушками стали, а неадекватного любить – себе дороже. Сама не вполне здорова, забот хватает.
Надо же, стал дуть слабее. Устал. Или я устала.

… Вижу его иногда. Делаю вид, что не замечаю. Что мне еще остается? Начнешь строить глазки – замучаешься потом себя от пола отскребать.
Вот чем плоха зависимость? Умом все понимаешь – а сделать все равно ничего не можешь. Притягиваешься, как магнит.

… Бред. Бред. Бред. Я лишь подошла и сказала пару слов. Я лишь постояла рядом две минуты. Но! Я так возбудилась, будто он меня потрогал во всех местах. Это просто охренеть можно. И я не помню, чтоб раньше так было. Кранты мне. Скоро буду кидаться на все выступы, на глазах у изумленного коллектива.

Свиненыш. Одно его слово – и я теку. Один взгляд – и я говорю совсем не то, что собиралась. Чтоб его черти драли.
А ведь так мило все было утром! Так невинно! Благопристойно, издалека, и ничто не предвещало.

Как он это делает? Он на меня смотрит. И, – все. Я как будто взята за руку его взглядом, и поведена к нему.
Значит, мне надо отводить глаза. Медуз Горгон, блин. Туда не пойди, сюда не взгляни, там не стой.

… Скотина такая. Зеркала он прибивает. Девушка тут чуть все стены не снесла, как несущие, так и не-несущие, а ему хоть бы хны. Правда, это мое личное обострение. Ежемесячное.

… Впала в тоску. Или отчаяние. Не знаю, куда я там впала. Но то, что впала, - это уж точно. Он ведь даже не посмотрел на меня!..

… Власть. Вот что двигает большинством людей. Желание власти. Желание иметь и обладать.
Но побеждает тот, кто владеет самим собой. Поэтому я победю. Побежу. Побежду. В общем, одержу победу. Наверно.

… Мелодрамы вредны для здоровья. Один-два поцелуя на экране – это несколько часов несбыточных фантазий и уныния в реальности. Я – против мелодрам. Вообще не понимаю, для кого их снимают. Счастливые и так уже счастливы, а несчастные расстраиваются еще больше. Долой.

… У маразма нет срока давности. Все вписано в книгу судеб. И я там уже отмечена как женщина, которая маялась дурью. И даже не один год.
С другой стороны, никогда ведь не поздно стать человеком. Может, я осознала. И решила исправиться. Так ведь тоже бывает. Свернула со скользкой дорожки на чистый асфальт, посыпанный песком. Может, я о душе задумалась. К Богу обратилась. К смерти готовлюсь.

… Я кое-как прошла мимо. Проковыляла, можно сказать. И пошла дальше, в свое депрессивно-разобранное состояние.
 Да, у меня опять депрессия. Но вроде в более мягкой форме. Смазанная такая. Не темно-серая, как была, а светло-серая, в крапинку. И в ней даже можно жить. А если в чем-то можно жить, то почему бы и не пожить?..

Вот, например, все будет плохо. И даже все хуже и хуже. Пока не окажется, что хуже уже некуда. Дно.
И я буду долго, долго, долго жить на дне. Собирать там ракушки. Коллекционировать камешки. Вычищать свое дно от пластиковых бутылок. А когда приведу его в порядок, мне же захочется и воду вокруг почистить, а потом и с поверхностью разобраться. Вот так я и выйду. Так я и вынырну. Вот так и станет все хорошо.

… День был настолько мутный, что только красные полоски на футболке держали меня на плаву…

Губы. Губы. Мои губы. Предатели. Им все равно, что он целует других. Они все равно мечтают о нем. И я не могу ничего доказать им и объяснить. Им наплевать. Они хотят его, и все. И хотят каждую минуту. Я тру их и тру, чтобы стереть это желание. Но бесполезно. Может, от этого еще хуже.
Кто тебе виноват, что влюбилась в чужого? Теперь – терпи.

… Я путаюсь в мыслях. Уже давно замечаю за собой эту ерунду. В голове «полный разброд и шатание».
 
Может, правы коммунисты, и Владимир Ильич – наше все? И пусть себе лежит в Мавзолее, кому он там мешает?
Ну, разве что охране. Не думаю, что это так уж весело – охранять труп. Но зато коммунисты могут спать спокойно. Ленин их бережет.

Вот так, ненавязчиво, от озабоченности я перешла к политике. Может, вообще люди идут в политику от неудовлетворенности? Небось, если б трахались часто и помногу, некогда было бы митинговать и подписи собирать.
А, да что там. Вся история человечества основана на недотрахе. Тут таблицу придумали, там войну организовали, а здесь били ножкой о ножку, как пух Эола. Причина одна. Сублимация.
… Вот будущие летчики сварганили эротический клип. А там даже никакой эротики нет. Сплошное ерничание. Что разочаровывает. И хочется отчислить, как не оправдавших надежд.

Ну вот. Еще одну новость обсудила. Какая я умная, куда от самой себя деваться.

… Я скучаю по тебе. Ну, что мне делать. Я скучаю по тебе. В душе будто дыра, такое состояние пустоты. Как будто выкачан воздух, и нечем дышать. Нечем жить.
Солнце садится. Хорошо, что оно еще есть. Но оно уже уходит… уходит… уходит… так, как ты уходишь от меня, мой любимый. Точно так. Медленно и неотвратимо.

… Я думаю, судьба испытывает человека на прочность двумя способами: страданием и наслаждением. И оба способа одинаково мучительны. Либо тебе плохо – просто плохо, либо плохо потому, что когда-то было слишком хорошо, и теперь тебе этого не хватает.               

… Реветь лучше днем. Проревешься – и порядок, никаких следов. Совсем другое дело, когда ревешь на ночь. Утром встанешь – а под глазами не то, что мешки, - целые железнодорожные составы. Нет, определенно, реветь лучше днем.

… Страшный сон психолога – это когда он знает все свои заморочки, поставил себе диагноз, - а сделать все равно ничего не может. Вот у меня, например, такой набор: иллюзия отношений, сексуальная зависимость, и самоутверждение за счет окружающих. Есть от чего сойти с ума.

… Скорей всего, это был только секс. Но ведь какой секс!..

… Смотрю футбол и думаю. Почему именно футбол? Почему все помешались на нем? Никто ведь так не носится с саночниками или там сноубордистами. Я думаю, это потому, что маленькие фигурки мечутся по полю, как игрушечные. И создается впечатление, что ты сам руководишь этими игрушками, и все тут – твоя игра, твоя личная. Иллюзия всемогущества.
Еще интересно, что у футболистов с головой, после стольких ударов ее о мяч. Мне кажется, это даром не проходит. Что-нибудь куда-нибудь не туда смещается. И какая-нибудь умная мысль не доходит до пункта назначения.

Вообще, я считаю, спорт – весьма тупое занятие. Ну как можно всерьез посвятить жизнь секундам и очкам? Неслучайно спортсмены, завершившие карьеру, теряют себя. Тяжело осознавать, что жизнь была бессмысленна. Что занимался фигней годами, изо дня в день.

Еще мне непонятно, когда эти самые футболисты мечутся из страны в страну. Это что получается, они везде свои, что ли? Лишь бы денег дали? И вот ему дают денег, он приходит в какую-нибудь команду, и говорит: ребята, теперь я – ваш. На целый год. Друг, товарищ и брат, и вообще местный. Чудно.

… Моя голова – это полный дурдом. Дом, полный дураков. Все койко-места заняты. Кен Кизи отдыхает вместе со своими гнездами и кукушками. С хрена ли я сегодня на милого полезла?!! Это был чуть ли не секс в прямом эфире! Типа, шапка мне его понадобилась, ага. Расскажешь об этом прокурору.
Странно, но виноватой себя не чувствую. Ну, подумаешь, поприставала к любимому. На то он и любимый, чтоб к нему приставать.

… Женщины – удивительно тупые существа. Им надо отметить все даты календаря. Особенно те, которые не имеют к ним никакого отношения. Кто вот такой святой Валентин? Был ли он на самом деле? Скорее всего, нет. Просто красивая сказка. Так нет же, подайте 53-летней тетке принца с валентинкой, а иначе и жизнь не мила. Дура? Конечно, дура. Но уже полдня ревет, как подорванная.
В кого вот такая? А ни в кого. Сама себя воспитала. Ну, пойди возьми книжку, какого-нибудь «Руслана и Людмилу», и убедись, что дядька Черномор – дурак, а Руслан – умница и молодец. Чего ты все это к себе-то в жизнь тащишь, есть основания, что ли?
Нет. Нет никаких оснований, кроме желания любви. Хороша была бы Людмила, если б только на этом основании ждала Руслана. Сдохла бы, дожидаючись.

… Если женщина захочет полюбить, она найдет кого угодно. Хоть козла. Но полюбит. У него просто не будет шансов, у этого козла.

… У меня апатия, который день. Тело не двигается, душа не хочет, дух молчит.

Если у вас есть какие-то невыполнимые желания, засуньте их себе в задницу, и оттуда ими руководите. Это, по крайней мере, будет честно. Проводите репортажи из жопы. Собирайте там пресс-коференции. Устраивайте референдумы. В общем, живите с огоньком. Не забывайте только, что вы – в жопе. И все будет легко, просто и по статусу.

… Когда я родилась, ни один человек не сказал, что мне будет хорошо. Ни один. Так чего я жду? Все идет по плану. Все, как обещали. Тот, кто мне нужен, тот единственный, кто мне нужен, - мне недоступен. И морально и физически. Всяко.
Мне без тебя хреново, милый. Слишком горько и слишком остро.

… А знаешь, жить на свете нелегко. Но во всем этом есть приятная новость: однажды ты умрешь.

… У кого-то сегодня есть его член, а у меня – только банан. Банан вкусный. И я люблю бананы. Но только у кого-то он есть, мой милый. А у меня – только банан.

Наверно, это и есть бл…дство. Ведь я его не люблю. Я уже признала это. Я всего лишь его хочу. Хочу чужого мужа. Что это, в таком случае, если не это самое слово? Оно самое и есть, ничем не прикрытое.
Вообще, все грешники себя оправдывают. Особенно неземной любовью.

… Я встала напротив двери. Чтоб он сразу, как войдет, уперся в меня. И он вошел. И посмотрел на меня  совершенно равнодушно. И я поняла: это – нет. Его душа сказала: нет. У него ничего нет ко мне.

 И что же я сделала после всего этого?
Я прожила утро. Пообедала. Сварила себе кофе. Вышла из своего отдела, чтобы сходить в туалет.
И просто пошла к нему. Совершенно не думая, что я делаю. Просто увидела, что он пошел к себе, и пошла следом, будто меня на веревочке повели. Без мыслей, без чувств, на виду у его баб. Просто пошла следом.

… Я не чувствую никакого раскаяния. Как будто по-другому и быть не могло. Как будто и не было этих четырех месяцев. Ведь целых полчаса он был моим. Моим. Моим мужчиной.


Рецензии
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.