Свидание с богоравной или Не ругайте программиста, он настроил, как заказано
из цикла
Ce que femme veut, Dieu le veut или Так чего же хотят боги
Монолог садомазохиста Заврыча.
Эка тебя угораздило-то, Алик.
Как говорил знакомый урка: "Всяко бывает. И на ё бывает, и на я."
Раз уж связался с бабой, так не скули, а прими, что она баба.
Поимела тебя.
На Ё и на Я.
Хех, в итоге ты ещё и виноват оказался.
Что баба не пожелала вынашивать-рожать-нянькаться.
Не на той пыхтел, родной.
Вот и мне так недавно... в дни весеннего скачка половых гормонов как-то приспичило.
А?
Подлечиться.
Не пустяк какой, не писька зачесалась, а зубик заныл.
Каждый зуб - это же более трёх процентов от их общего количества в моём поганом ротике.
Вот и захотел подремонтировать у специалиста.
Обратился за советом к многоопытным.
К нашим, что за этой перегородкой сидят и мобилки в уши себе суют. Для прогревания, видимо.
Порекомендовали они знакомую.
Договорился.
В обед сорвался, спешу на свиданку, аж вспотел - лучше ведь не опаздывать в таких делах.
На reception две подмосковные девки.
Корчат из себя этакую вышколенную прислугу на приёме в британском посольстве, мол, хау-дую-ду, у нас тута не тама, не деревня кака, мы тута ста-аличные, по высшему разряду могём.
И натянутые, как презерватив, улыбочки "всё включено".
Да знаю, красавицы, что трудно вам, но вы держитесь.
И разве я посмею сравнить вас, великомучениц с каким-нибудь сапёром, что лежит себе на простреливаемом солнцепёке и никуда не торопясь что-то там тычет своей ковырялкой.
Не, тута мозги нужны.
Чего-нибудь важное не напутать.
Что именно сказать по мобилке Саше свибловскому.
О чём через пять минут промолчать Шурику с Марьино.
И не запамятовать после гулянки, какую позу по утрам предпочитает Алекс с Марьиной рощи.
Тут, понимаешь, Алик, последний твой бабский поезд уходит.
Ведь подлое завтра будет как в песенке
Так, сяк, наперекосяк
Старушка Шапокляк
Едет на дрезине.
А тебе, такой чувствительной, с самого утра опять придётся смотреть в зеркало на эту противную заштукатуренную потаскушкину рожу.
Хоть повесься.
Да, тяжко бедняжкам, отвлекаю их какими-то глупостями о своих гнилых зубах.
Когда их мощный интеллект устремлён на решение действительно наисложнейшего вопроса по смене подмосковной прописки на московскую.
У девок героическая служба, понимаешь, дни и ночи.
Вредная для женского здоровья.
И такая неблагодарная.
Как в песне поётся "на первый взгляд, как будто не видна".
Тут не то, что древний гай-юлий-хренович-цезарь сломался бы.
А?
Ведь каждый день оперативка плавится у раздолбанной трёхъядерной (ну, ты понял, да) игровой биоприставки "Наташа".
Шансов-то у обеих около 0, когда ни мозгов функционирующих, ни фигуры женской, ни порядочных родителей с приданым.
Лишь букет венерический. Один на двоих.
Не, Алик, вот ты влезь в их шкурки.
Жуть.
Проще застрелиться.
Reset.
Холодный.
---
30 мин.
Жду в прихожей на какой-то убогой табуретке.
Как на визите у маркизы.
В 16-ом веке.
А? Ну, Алик, когда-то давным-давно маркизкины мужья правили в промежутках между королевствами.
Бедный маркиз, как девахи с reception, сидел в своей марке, как на жёрдочке.
Не зная как кому угодить.
- Чай-кофе? - сверкают мне отполированными зубами обе прынцессы.
- Благодарствую, дэушки, не до танцев, мне бы того, зубик.
- Да-да! О, у вас така-ая замеча-ательная стоматолог, она сделает вам ска-азку. Каньфетку.
Ну-ну, знакомая реклама.
Лучшая мать, безупречная жена, учитель-от-боха, талантливая секретутка, гениальная актриса-камасутра.
А ещё кнопочки обучена нажимать на стиральной машинке.
Сам-сунь-г, последняя модель.
Со скидкой.
Скидка почему?
Так ты же сам рассказывал, как твоя забрасывает в стиралку одежду вместе с документами, что в карманах.
А производитель модели "Наташа" не предусматривает возможность перепрограммирования этой функции.
---
60 мин.
Крыша не спеша поехала.
Тихонько запел.
Сто-о-о часов счастья,
Чистейшего, без обмана.
Сто-о-о-о часов сча-а-а-астья!
Разве этого ма-а-ало?
- Вы того, ещё немножко подождать надоть, - убеждает меня персонал, будто я на ресепшене лагеря палестинских беженцев. - Вон ведь девушка сидит, ждёт же.
Хм-да, верно, девушко-пенсионерка.
Одна штука.
И что мне теперь, эту дурочку Алёнушку, скрючившуюся в позе будто с одноименной картины, на пасодобль пригласить?
Алик, это не я. Это Витёк Васнецов так назвал свою картину.
Потому эту ядовитую пародию в итоге и не решились утвердить в качестве лейбла на шоколадке фабрики "Красный Октябрь".
А как же там поживает лучший стоматолог столицы?
Да по коридору носится туда-сюда, как кошка угорелая.
Копытами цокает.
Но я же зубик подлечить притащился, а не в стриптиз-бар припёрся подрочить на кобылу, что на шпильках в белом халатике передо мной подиум, б***ь, изображает.
---
- Алик, скажи, вот ты когда-нибудь видел стоматолога мужского пола?
Нет, мы не о рискованной имплантации и прочей хирургии с юридической ответственностью, а о свёрлышке.
А я помню.
Одного.
И без претензий.
Ведь любому... ну, почти любому ослу понятен скрытый смысл комедии Гайдая о Шурике, чудике-изобретателе. Едва избежавшем психлечебницы.
Того самого, которого мощным зарядом шандарахнуло так, что его душа временно перелетела во времена Ивана Грозного.
У неполиткорректного, за что его втихомолку не любили, Гайдая персонажи женского пола в принципе ни на что путное не годны.
Тогда давай по порядку.
1. Жена-подружка Шурика. Великая актриса-дешёвка, она же офисная слизь, от нефиг делать развлекающаяся в самодеятельности.
2. Жена управдома Василича. Огромная туша с поросячьими глазками.
3. И гротескная мадемуазель Шпак, что прибилась к прибыльному зубному бизнесу.
Понятно, что в кинофэнтези уродину Шпак сделали смешной пародией на жида.
Похихикать на тему бытового антисемитизма.
Иначе столичные стоматологини растерзали бы режиссёра за "мужской фашизмо-сексизм".
Но, Алик, встречаются даже такие ослики, что не видят - у Гайдая не женщины-человеки, а бабы-биороботы.
В которых заложена куча FM программ. В том числе старинный пакет обновлений "равноправие". То есть отказ от семьи и детей.
От таких как твоя можно ожидать лишь одного детёныша по обязательной программе. Называемой "планирование семьи".
Дефективного по жизни.
Однако известны хитрые комбинации, когда программу удаётся обойти.
К примеру, хорошо сшибает её спирт - алкоголички частенько рожают пять зверёны... пардон, детёнышей.
Но это, Алик, не наш путь.
---
90 мин.
Ждём-с.
Чего?
- Ой, - сокрушаются ресепшен-девки, - у неё сложнейшая опера-ация, там тако-ое осложнение было, она скоро освободится.
- Понял. Вы, воровки, украли три часа моей жизни. Адьё.
Ну хоть бы извинились.
Кикиморы болотные.
Хамло колхозно-пролетарское.
Но я не в претензии, что эти суч@нки загодя не позвонили, не договорились о переносе приёма на другое время.
Я искренне благодарен и хозяйке медзаведения, что не уволила безголовых чувих.
Спасибо.
За то, что не оказался следующим на операционном столе столь талантливого персонала.
Бог миловал.
Я не юродствую.
Серьёзно.
Это ведь норма FM.
По другому никак.
Вот была, Алик, в пиндосском ВМФ такая героиня, летающая слава фемино-маскулизма.
На кнопочки нажимала.
На одну пипку нажмёт - её самолёт взлетал с авианосца.
На другую - садился.
Но как-то что-то не заладилось у мартышки.
То ли дэушка на красивое облачко засмотрелась, то ли макияж наводила за рулём.
Короче, промахнулась мимо ВПП.
Что в таких случаях делает мужик, скотина бесчувственная?
Вторая попытка. Аккуратно заходит. Сел.
А дэушка-героиня?
Они соизволили изнервничаться.
Завела себя.
Ну как же, припозорилась ведь перед мужичьём-быдлячьём.
Обидно.
Тык вниз, тык вверх, тык-тык-дыгыдык.
Ага, завалилась на крыло.
Еле в сторону ушла.
Героиня спешит на третий публичный аборт.
Тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык...
Фу, как обидно.
- Аврал! - в смысле over all, народ на верхнюю палубу сбегается. Позырить на халявное реалити-шоу-без-льда "корова на перехватчике".
Негры-уборщики бросили надраивать гальюны.
Гыгычут, тычут в неё пальцами.
Или ещё чем.
Тут бабе и конец.
Закатилась в истерике, по полу башкой долбится.
-А-а-а! Ы-ы-ы!
- Да пристрелите её наконец. Что же вы над животиной издеваетесь.
Но баба сильная была.
Долго дёргалась на потеху эскадре.
Наконец кондитер спёкся - шмякнулась об палубу.
Негры долго отскабливали.
Да нет у меня никакого чёрного юмора.
Сочувствую не очень умной женщине.
Угробили её фемино-маскулисты.
Фокус очень прост, Алик.
Биохимия со всякими там гормонами.
При любой неудаче программа суперпрофессионалки уходит вразнос.
Поскольку рядом мужика не было.
Аналогично Терешкова отличилась.
Ах-ох, нештатная ситуация.
Обделалась.
Шоу в космосе.
И ведь даже когда посадили героиню на Землю, её продолжало нести.
Ура, выжила зверушка!
Вылезла и на радостях нажралась с колхозниками.
Слила программу полёта.
Мед. анализы-то уже не имели смысла.
Потом Королёв поклялся, что бабы полетят в космос только после его смерти.
Вот ведь умный мужик, а с очевиднейшей ерунды психовал.
А советские героини-альпинистки?
Заказчик поставил задачу - доказать, что советские женщины особые, способны самостоятельно вскарабкаться на гору.
Ну не смогли.
Замёрзли.
Хотя ведь их пасли на маршруте.
Вокруг сторожили мужики-тренеры.
А вот эти сволочи почему-то не замёрзли.
ведь очевиднейшее доказательство в бесконечной серии гнусных экспериментов FM.
Очередной пшик с трупами.
Результат превзошёл любые мыслимые ожидания.
А возьми героинь Полины Осипенко.
Ведь лучшие из лучших.
Натаскали.
Выдрессировали.
Сталинские соколихи.
И что?
Потерялись.
То ли неправильные компасы виноваты, как в детских книжках Жюля Верна.
То ли глупые параллели не там пересеклись с ещё более дурацкими меридианами.
Потеряли нить, блин, Ариадны к китайско-канадской границе.
Но при Сталине феминок не шибко баловали, с ним особо не поистеришь.
Да и крупно повезло барышням.
Среди гор и тайги наткнулись на огромаднейшее озеро.
Там и плюхнулись девки.
Хоть позагорали.
Комары были им очень рады.
Не выполнили задачу - ерунда.
Выжили!
Ура!
Фанфары!
Великая победа FM.
И заметь, Алик, что задачи технически становятся вроде бы проще и проще, не требующие интеллекта, а результаты...
Психика.
Ведь американская Осипенко уже и на мартышкины пимпочки не смогла верно нажать.
Фиговые перспективы.
Издеваются над бабами.
Посылают их.
То на Пик Коммунизма, то на Луну.
---
Конечно, немного неприятно, когда вот так платишь за услуги, а услужающая самка желает подчеркнуть, что ты для неё пустое место.
Что она центр Вселенной.
Или оказаться в шкуре мужичонки, принародно изображающего шута.
Ждущего с цветочками опаздывающую на свидание, пардон, любимую.
А та за углом хихикает с подружками. Кейфует.
Мол, подождёшь, не переломишься.
Она ведь, стоматолог хренов, кому-то жизнь спасает.
Или делает себе педикюр.
У неё важные дела.
Это же, Алик, тебе совсем нечем в жизни заняться, раз уж приспичило лезть под дрессировщицу.
Вот так через час приплывёт твоя возлюбленная страстотерпица и поведает о серии свалившихся на её голову несчастий.
О виновности того и этого.
О том, как её, бедную и доверчивую, обманули негодяи-мошенники.
И если ты сыграешь роль кроткого ослика, сделаешь вид, что веришь её галиматье, пожалеешь её, согласишься с ней, что ты ничтожество, тогда встроенная в неё программка выдаст ответ: "Вот он идеальный муж, этот ишак подходит под размер моего божественного седла".
Конечно, программки, применяемые обеими договаривающимися мухлюющими сторонами, бывают куда более продвинутые, с изощрённым тестированием, ...
Но суть та же.
Тупейшая пустота.
Не надо нервничать, улыбнитесь, это ведь всего лишь примитивная программулька.
Вы поигрались с ЭВМ.
Поблагодарите её, она ведь затратила на вас своё машинное время.
Некоторые мужчины надеются со временем подстроить программу под себя.
Но...
Так, господа, мои лапки устали мыша давить да клавку долбить. Пора, Алик, прогуляться на технологический перерыв.
---
Алик вышел следом, плюясь от маразма сослуживца.
- Заврыч, ну посидел ты час зазря у зубного. Ага, ужас, дико сочувствую. Но я-то тебя спрашивал, что мне делать. У меня, бл@, семье кирдык, а ты о чём трепался? - Алика мутило с недосыпа, он жаждал решения, а не болтовни.
-Эх, Аля, Аля. Толковый ты, но глуховато-слепой.
Слишком красивый.
Солнышко-то какое светит.
Так и будешь изводить себя, пока к старости не дойдёшь до понимания.
Что в Системе FM ты никто.
Семья не твоя, а жены.
Ребёнок её. Поэтому не пожелала рожать.
Поскольку твоя квартира, как понимаю, и без хлопот с лялькой станет её.
А это хороший бонус для следующего хода.
Наташка точно никогда не поймёт, что её ничего и нетути.
В Системе она всего лишь типовая бездонная чёрная Дырка-Потребитель.
Которая, скажем, если встанет столбом в переходе метро, так "и пусть весь мир подождёт", пока она нап****тся по мобиле.
Вот и весь её "быть или не быть".
Так вот, родной.
У той тётки, что сидела передо мной у стоматолога, был какой-то сакральный смысл ждать.
Поскольку в её жизни нет смысла.
Но не у меня.
Чтобы столь бесполезно терять время.
То жалуешься, что тебя баба, видишь ли, не слышит.
То у тебя MS Windows тормозит.
Сапиенсу понятно, почему кто не желает слышать и почему тормозит.
Зачем и кому это надо.
Но не тебе.
Разжевать, как малышу, почему в цикле, без конца меняешь жён, мобилки, компы и телеги?
Либо человек соучаствует в FM-играх с правилами без Правил, либо нет.
В обоих случаях нет смысла скулить.
Программисты, выполняющие Заказ, конечно, не без изъяна.
И тут видно всего два варианта.
Принципиальные динозавры молча вымирают.
Ну а мелкие грызуны усердствуют, ищут у особей слабые места и ошибки в программах.
Пользуются.
До выпуска обновления.
- Биохимия, Алик, конечно, играет огромную роль. Однако в твоём случае, надеюсь, второстепенную и...
Но по глазам ещё молодого, почти здорового самца Алика было видно, что Программа закрыла несанкционированные порты ввода:
"Монолог садомазохиста Заврыча" - Denied.
И требует выполнения лишь одной задачи - "Заключить в объятия любимую Наташеньку".
Богоравную обезьянку.