Закончились первые полчаса моего пятиминутного ожидания.
- Витенька, я скоро, всего пять минут! – улыбнулась жена, исчезая в проёме торгового павильона «Сезонная одежда».
Я расположился на лавочке у входа и принялся пересчитывать прохожих. «Вскоре» из душной тесноты магазина выпорхнула моя ненаглядная, присела рядом и со счастливой улыбкой виновато посмотрела мне в глаза.
- Ты знаешь, я всё-таки купила эту вещь.
Я молчал, размышляя о величине суммы, только что выскользнувшей из нашего семейного кошелька.
- Сначала я хотела купить совершенно другую вещь, - не унималась жена, - но потом подумала: а зачем? Зачем тратить лишние деньги, когда рядом лежит то, что я давно искала и не могла найти.
Мои расчёты сосредоточились в интервале 5000 – 6000 рублей.
- Уверена, ты будешь мною доволен. Приедем домой - сразу всё тебе покажу.
Мы сели в машину, я включил зажигание и вырулил на проезжую часть.
- Ты представляешь, почти всё в этом магазине – дисконт. Да какой ещё! - жена сидела на заднем сидении и, казалось, разговаривала сама с собой. - Окажись мы с тобой в другой торговой точке (только этого не хватало - подумал я), мне предложили бы то же самое, но в полтора раза дороже!
Минут через десять мы подъехали к дому. Я подал руку жене и помог выбраться из машины (сумку, в которой лежало счастливое приобретение она мне не доверила).
Мы вошли в квартиру, я переоделся и включил телевизор. В уютную тишину гостиной ворвались сполохи бойкой НТВ-эшной рекламы. Реклама вообще вызывает у меня «культурологическое» рвотное чувство. А тут ещё сахарная мэм, прилюдно томясь в видеокамеру, убеждала невидимых собеседников в преимуществе новейшего покроя женской комбинации. Мэм выглядела совершенно счастливой. И это понятно. Ведь она по удачному стечению обстоятельств узнала и успела заказать нательное чудо в замечательном интернет-магазине (дальше трижды повторялся заветный телефон, и счётчик времени отсчитывал последние часы льготной распродажи).
- Представьте! – мэм горячилась не на шутку.
Для убедительности она кокетливо сбросила с плеча бретельку верхнего платья и открыла изумлённым собеседникам интимную перевязь комбинации. Забавная, ничем не примечательная верёвочка огибала её статную египтологическую шею наподобие недорогого купальника.
– Всего за четыре тысячи рублей вы приобретаете нательную роскошь царских достоинств. Открою вам секрет: сама Нефертити пользовалась подобным кроем!
- Что?! – надо мной раздался, как раскат грома, изумлённый возглас жены. – Что она сказала?!
- Она сказала, что тельняшка от Нефертити стоит четыре тысячи рублей, - ответил я.
- …Как же так?.. – жена побледнела. – Мне же сказали, что это дисконт…
- А в чём, собственно, дело? – поинтересовался я.
- Ты понимаешь, Витенька, - чувствовалось, что жена подбирает каждое следующее слово, - точно за такую же комбинацию я заплатила… девять тысяч двести рублей. И она мне ещё сказала: «Поздравляю с удачной покупкой»…
Настенные часы гулко пробили позднее время. Я притушил телевизор и обнял жену за плечи.
- В этой комбинации ты обворожительна! - улыбнулся я. - Настоящая Нефр-Эт*.
- Правда?.. - жена подняла голову, и я увидел в её испуганных влажных глазах, сверкающих первыми слезинками, хрупкую надежду на справедливость.
- До новых встреч! – тихо пропел за спиной знакомый голос.
Я обернулся. Завершая рекламный блок, мэм небрежно повела бёдрами и вышла из кадра.
* Нефертити (Нефр-эт) др-егип. – Прекрасная пришла.