Здравствуйте. Я ангел. Нет, не имя. Работа такая. Зовите меня Самандриэль. Подсмотрел как-то у одного писателя фразу. Понравилась. Выдалась свободная минутка и решил, что пора сделать пару записей, так сказать будущих поколений ради и правды для. Оно ведь как. Мы, ангелы, сверху, а земные люди внизу. Мы как бы у них на посылках, принеси, подай – вали нафиг, не мешай. И в земном фольклоре накопилось столько всякой, честно скажу, дребедени о нас, об ангелах, что и сами мы уже начали сомневаться, кто мы тут и для чего. Напридумывали сказок, что уже и сам Главный не разберет. Его кто-то богом называет, а мы просто, Старик. По-свойски, конечно, зато с уважением. Так про выдумки. И крылья у нас, и нимб, и вообще мы летаем, всех охраняем. За добро стоим горой, короче ни боже мой.
Значит так. О крыльях. Чушь это все и провокация. Раньше, во времена средневековые, темные, мы и правда, этот атрибут использовали. И не потому, что очень надо, а просто тогда богословы придумали, что мы вроде как пернатые. Ну не мог древний человек придумать, как может кто-то спускаться с небес, с такой верхотуры и без крыльев! Птица летает, значит и ангелы летают. А мы что? Пришлось нам этому соответствовать, пришпандоривать всякий раз, как в квантовый телепортатор вступать, эту фишку. Да и выбор был небольшой, или объяснять средневековому человеку, еще до парового двигателя не додумавшемуся, что такое квантовый скачок, телепортация и прочие дела, или же просто подстроиться под указание свыше. Директива поступила, мы выполняем. И неважно, что у каждого второго нашего сотрудника тут же проявилась аллергия на птичье перо. Пришлось делать искусственные муляжи, имитацию. Ладно, с этим за пару веков смирились, вошли в образ, а потом даже нравиться началось. Теперь крылья непременная часть рабочей одежды, без этого никак.
Что касается нимбов. Ну кто придумал в древние опять же времена, что святому человеку вокруг головы нужно обязательно свечение? Это же непрактично! Ни поспать нормально, ни водочки выпить, ни просто возле легко воспламеняющихся веществ рядышком пройти. Нимбы они же на чистой энергии работают, да еще тепло излучают нещадно. Эдакое микро солнце вокруг головы. У нас даже определенные санитарные нормы ношения нимбов есть. Строго по времени, иначе такой загар будет, что только афроафриканцам являться. Слышали, небось, про икону с черной Мадонной? Ну вот! Перестаралась старушка с ношением нимба, пришлось ее отправить в третьи страны на практику. А еще эти штуки постоянно требуют подзарядки. И кому докажешь, что ты ангел, если после последней миссии крылья в химчистке, а нимб на подзарядке? Слышал эту шутку на земле. Так вот – никакая это не шутка! Чистая правда!
Белые одежды еще придумали. Вы зимой к эскимосам пытались являться одетыми в одну простыню? Попробуйте, если чего себе не отморозите, пока убедите их, что вы не верблюд, считайте повезло. Да и непрактично это. Помнится, пока привыкали, некоторые из нас и ноги ломали, и крылья, запутавшиеся в одеждах, обламывали, да и ткань поначалу использовали такую, что нимбом мотнешь неудачно и все – считай ангельский шашлык готов. Непрактично. Пока не додумались до противопожарной ткани, много веков утекло.
О музыке. Ангелочки с арфами. Кому из землян после воскурения конопляных благовоний это причудилось? Таскай с собой эту бандуру и еще что-нибудь исполняй в определенных случаях. Нас из-за этого, кстати, гоняют ежегодно на переподготовку по музыкальной части. А если у вас нет слуха? Все – гарантированная дисквалификация и оставление на небесах без допуска на землю. А это значит что? Правильно. Подсобные работы. На кухне манну готовить, облачка протирать от пыли, да почту разносить. Вроде все. Не пыльно, зато крайне скучно.
Увы, люди на этом останавливаться не хотят. Напридумывали всяких идиом, типа ангельское терпение, ангельский голос, ангельское личико. Короче. Терпение у ангелов совсем не ангельское. Пока найдешь нужного землянина, пока законнектишься к нему, пока донесешь до индивидуума, что у него не белочка, не горячка, не ушиб головы и не шизофрения с отягчающими - любое терпение лопнет. Приходится потом в ангельский санаторий ложиться, нервишки подлечивать. А как иначе! Кто придумал шутку, что если ты разговариваешь с Богом, это молитва, а если Бог с тобой – это шизофрения? Никакая это не шутка! Старик сам редко с кем общается, только совсем уж по особому случаю, зато ангельский коммутатор работает всегда и таки отвечает на вопросы, если человек к этому расположен. Так что, осторожнее, земляне – вас могут не только услышать, но и ответить, а за последствия будут отвечать психиатры!
Ангельский голос? Ха! Послушали бы они нашего Тармандриэля, мы его Тёмой зовем. Как подопьет амброзии, сразу песни горланить начинает. Поднабрался где-то у землян. Берет арфу и давай наяривать что-нибудь про трудную жизнь, маму и напрасно погубленную молодость. Называет это шансоном и заставляет ангелов новобранцев выслушивать в обязательном порядке. Мы не мешаем. Кто из ангелов новичков хоть одну песенку послушал, да еще и голосом Тёмы, того можно хоть на передовую, хоть в Ад в командировку посылать, ребята крепкие.
Ангельское личико? Ну да, как бы не так! У нас порой такие кадры работают, что хоть сразу пиши карикатуры или ужастики. Их люди образованные при явлении, с демонами путают, изгнать пытаются. И не докажешь, что благую весть несешь. Фиг вам! Жилище такое, говорят. Случай был. Один такой Квазиморда на работу полетел, да в торсионный шторм угодил. Крылья поломал, одежду порвал, сам в чем-то удачно измазался. И что? Работу выполнять нужно! Явился к молодой мамаше, что за ребеночка молилась, чтобы скарлатинку быстрее вылечить. Сам грязный, нимб на боку, искрит нещадно, одежда в лохмотья, от крыльев три куцых пера осталось. Да еще и физиономией Старик не обидел, любо дорого испугаться. Пришлось несчастную по блату оформлять в ангельский санаторий на временное проживание. Подлечили ее за свой счет, память чуть потерли и отправили на землю. Больше таких казусов не допускаем. Директива есть. Торсионный шторм – отмена операции.
А еще у нас у ангелов свои роли, своя классификация так сказать. Есть подсобные рабочие, есть кто отвечает на молитвы, есть кто в Ад время от времени для порядку отправляется на комиссию с проверку, а есть особые – ангелы – хранители. Мы их предохранителями называем. Вот у кого работка жаркая! Клиента найди, прикрепись, обвыкнись и следи за каждым его шагом. А человек, существо неразумное, думает, что все ему с рук сойдет. И тут ангел уследи, чтобы печень раньше времени не отказала, машина лихая дорогу не пересекла, пожар от забытого окурка не состоялся…. Да что там перечислять, всего и не упомнишь. Только истинный ангел-хранитель способен безропотно сносить и поправлять всю цепочку идиотских случайностей, на которые клиент так и норовит нарваться. Иногда так и возникает желание грохнуть подопечного и обратно на облачка. Истинно глаголю, так проще, блин!
Ну что там еще, а… как раз мой клиент пошел на работу. Пойду спасать. Не прощаюсь, ждите новостей.