Наступили смутные и неподдающиеся здравому смыслу времена.Пришла власть воров-олигархов. Все поставили с ног на голову.
Кого раньше сажали в тюрьму, тех выпустили и стали охранять, при этом нередко рискуя жизнью.
Народ ничего не понимал..
Все знали, на что идут общие деньги: на оборону, медицину, а сейчас стали работать на воров, которых стали называть олигархами.
А на хрена мне уродоваться за жалкие копейки на этих негодяев?
Чтоб господин Сечин купил себе очередную яхту или дворец?
А пошли все они на букву ху!
Уволился, пусть дураки пашут на этих псов.
Оформил пенсию.
Затем,благодаря связям устроился на очень блатную работу и высокооплачиваемую.
Самое смешное, что я даже не знал, какие у меня обязанности, что делать и зачем.
Такого я раньше не встречал, даже не подозревал, что есть такие работы на которых ничего не надо делать, а только числиться и получать хорошие деньги.
Всегда знал, что самые большие бездельники, это те, кто высоко сидит: министры, депутаты, губернаторы.
И даже секретарша мне полагалась по штатному расписанию с окладом, о котором я, работая директором, даже не мечтал.
Визитки мне сделали , а в них значилось, что я являюсь, непонятно кем, и руковожу тоже непонятно кем.
Видимо и зарплата мне начислялась под грифом "секретно"
Пол года ходил на работу, ну совсем не знаю, что делать, за что отвечать? А все мои подчиненные разбросаны по стране, а чем они занимались даже не знаю.
Думаю и они этого не знают.
Ну не привык бездельничать.
И чувство своей ненужности просто угнетало.
Но наступили новые времена и надо было перестраиваться.
Однажды, еще не перестроившись, с трудом нашел вышестоящую контору, с целью узнать чем же я должен заниматься.
Пусть хотя бы намекнут.
Меня внимательно выслушали и попросили не волноваться.
После звонка пошла движуха, кажется, меня не так поняли и прибавили зарплату.
Тут я стал умнеть, привыкать к новому строю и перестал ходить на работу. Ходил конечно иногда, один два раза в неделю, но долго не засиживался, поскольку у меня ненормированный рабочий день.
А что это значит?
А значит то, что могу вообще не ходить, и никто не заметит.
Работа как у министров и депутатов.
Вскоре стал ходить раз в месяц. Так делают офицеры в армии, выведенные за штат, и годами получающие зарплату, и ничего не делая.
К этому быстро привыкают.
Секретарше приказал приходить пару раз в неделю, все равно делать нечего.
Про нас вроде как забыли.
Главное, каждый месяц день в день поступали деньги на наши карточки.
И вот однажды в разгар рабочего дня, когда лежал дома на диване, и пил пиво, вспомнил, телефон отключен.
Не поленился нашел мобилу, включил, посмотрел а там с десяток пропущенных звонков.
Витька звонил, полковник Ушак, друг мой близкий.
Только хотел ему позвонить, но Витька меня опередил.
Звонит, в голосе возмущение.Привет оборотень!
-Ты куда пропал, с утра тебе звоню!
Здорово, мент поганый!
-Извини, замотался, работы по горло, пожрать некогда!
-А ты помнишь, что я сегодня плов готовлю,туркменский.
-Витя совсем забыл! Ты его сварил уже?
Да нет! -Только поставил, все от тебя ждал известий.
Жду через час, смотри не опаздывай.
-Кто еще будет?
- Два хлопца придут, -коллеги.
- Все! Выхожу, через час у тебя на даче! Ставь стаканы.
Глотнул пару глотков пива, жара на улице,надо равновесие в организме восстановить.
Сполоснул морду, зубы, надел рубашку хлопковую, из Индии привез и вперед!
До дачи недалеко, быстрым ходом пол часа, а медленно ходить не умею.
Взял из бара литруху водки, положил в пакет, и на улицу. Предвкушаю веселое застолье.
У каждого народа есть национальное блюдо, у русских пельмени, у казахов бешбармак, хохлы шаурму любят, а узбеки, -галушки со сметаной.
Иду. - А перед глазами плов туркменский, дымящийся, ароматный.
Более вкусного плова, чем готовит Ушак в жизни не ел!
Прошел минут десять, мысленно плов ем и водкой запиваю.
Вдруг дикий крик женский, как будто насилуют или убивают, и это среди белого дня!
Смотрю впереди старенький жигуленок, из него молодой пацан выскакивает, и прямиком ко мне.
Лицо белое, губы трясутся, что-то бормочет бессвязное.
-Успокойся! -Что случилось?
-У меня жена рожает, не знаю что делать!
-Так вези ее в род дом, или скорую вызови!
-Так она уже рожает прямо в машине!
Только этого мне не хватало, все люди шарахаются от криков роженицы, а она совсем совесть потеряла, орет будто ее режут.
Ну куда деваться?-Надо помочь молодым.
Роженица совсем молодая девченка, лежит на заднем сидении, в клубок скрутилась.
Вот дура! -Нет чтоб на спину лечь, ноги пошире раскинуть. Ну чему молодых мам учат?
Завалил ее на спину, успокаивать стал, а она вцепилась в меня и орет что умирает.
Повезло этим дурням, что я опытный специалист по родам.
Когда был парторгом, а затем и директором скотобазы, принимал роды не у одной сотни свиней. А сколько поросят принял?-Тысячи!
Давно это было! Но талант не пропьешь, хоть и старался! Была у нас ветеринарша хохлушка, до того наглая, больше половины поросят разворовывала. Сколько раз говорил;-Шамшия! -Почему всего четыре поросенка, а не десять, четырнадцать?
-Дело в том,-нагло врала Шамшия, что свинья после родов разволновалась, и растоптала остальных, а двух съела!
Потом она продавала десятки поросят на рынке. Вот свинья!
Пришлось самому взяться за это дело.
Сначало страшновато было, а через годик так привык, принимал роды с закрытыми глазами.
Что главное в этом деле?
А главное дать понять свинье, что понимаешь ее проблеммы, и сочувствуешь ей во время родов.
Сядишь рядом с рожающей свиньей, гладишь ее брюхо, за ухом почешешь, и передаешь ей свое спокойствие, уверенность.
А как перестанешь брюхо чесать, свинья волнуется, голову поднимает и тревожно хрюкает.
В минуты волнения может вскочить и растоптать своих детей.
И очень важно постоянно с ней разговаривать, и чтобы в голосе была ласка, теплота.
Говорить можно все, что угодно.
-Можно материть ее последними словами, но очень ласковым голосом. Свинья, она дура слов не понимает, ей главное интонация, доброта, тихий голос.
Вот это она чувствует.
Короче моя скотобаза резко повысила рождаемость и воровство прекратилось.
Как давно это было, а вроде вчера.
Что я говорил этой девченке-роженице даже не помню.
Все успокаивал, а перед глазами плов стоял, душистый, рассыпчатый с необыкновенным вкусом. А над ним пар, а рядом стаканчик водки, холодной, целебной, повышающий аппетит.
Я тут родами занимаюсь, а Ушак с друзьями весь плов сожрут! Это разве справедливо?
-Давай воду, быстрее-приказываю парнишке.
-Минеральную или простую?
- Без разницы! -Мне руки помыть.
Тряпки чистые есть? мигом!
Полил пацан мне на руки, а у него бутылка ходуном ходит, джинсы мне залил скотина!
Не знаю, сколько времени прошло,начались роды: головка появилась, со слипшимися рыженькими волосиками.
Мордочка страшненькая, сморщенная, как яблоко сушеное.
Свиньи при рождении гораздо красивей чем люди. Парень мне сумку подал, а там пеленки, тряпки, рубашки женские, это они в род дом везли.
Парень на ухо орет.
-Как ваше имя? В честь вас дочку назову!
-Соломон меня звать, Моисеевич.
-Тогда я назову ее Соломондра!
-Называй как хочешь! Быстрей давай ножницы!
-У меня нет ножниц.
-Тогда в палатку сбегай, попроси у продавщицы на время, пуповину перерезать.
Прибегает через минуту без ножниц.
-Продавщица не дает, боится украду!
Только сказал, сама продавщица появилась с ножницами.
Посмотрел на часы, а мое время на исходе, наверное менты жрут плов без меня.
Вытащил ребенка на белый свет, оказалась девочка, как и говорил пацан. Сделал что надо, в пеленку завернул, и матери в руки сунул.
Вылез из жигуленка, спина и ноги затекли, не разогнуться!
Рубашка мокрая, пот холодным ручейком по спине стекает.
Смотрю, рядом стоит машина скорой помощи.
Когда приехали, даже не заметил.
Возле машины двое в синих халатах, мужик в годах и женщина лет под сорок.
Самое паршивое то, что они стоят и ржут во все горло.
Мне до того обидно стало, я как ишак делаю за них ихнюю работу, а они стоят и хохочут?
Мне от этой чудовищной несправедливости не по себе стало!
Видимо посмотрел я на этих медиков не совсем ласково, замолчали.
-Вы извините!-Врачиха просит,- но вы так профессионально работали, что мы не стали вам мешать!
-Да я по вашей вине опаздываю на важное заседание!
-Мы вас отвезем!
- Так мне теперь переодеться надо, потный весь, и этот дурень джинсы мне залил, -что люди подумают?
-Садитесь, и домой отвезем и на работу!
Поворачиваю голову к жигуленку, водку хотел забрать, литровку.
Пропал жигуленок, исчез .
Вот она, благодарность! И водку увез и спасибо не сказал! Не делай добра, не получишь зла!
Включили сирену и через пару минут были возле моего дома.
Заскочил, быстро под душ, переоделся, бутылку взял и бегом к скорой. -
-Ну куда едем?-врачиха спрашивает.
Называю адрес,- удивилась она, совещание на даче? -Это круто!
Едем, а врачиха смотрит на меня как-то странно и улыбается.
-Соломон Моисеевич! -А я сегодня концерт записала, на телефон, не хотите послушать?
-Какой концерт? -Мне не до этого! Там наверное весь плов сожрали, пока я роды принимал!
Врубили сирену и к Витькиной даче.
Витька услышал сирену, разволновался, выскочил из ворот. Выхожу из машины.
У Витьки глаза на лоб.
-Ты чего на скорой?-спрашивает удивленно.
-Да за тобой послали,садись, в дур дом повезу.
Попрощался с врачами, прошло зло,отхожу быстро,- тем более плов сожрать не успели, меня ждали.
-Пока ребята!-говорю врачам.
-Подождите, водку забыли, врачиха подала пакет с водкой.
Молодец девка, чуть было вторую бутылку не пропукал!
-Соломон Моисеевич! -Давайте концерт послушаем?- предложила врачиха, ну всего пару минут!
-Ну давай, включай, что там удивительного?
Врачиха достала телефон и мы услышали дикие крики.
- Умираю, спасите-кричала женщина.
-Заткнись дура!-С тобой папочка, он тебе поможет!
Ты чего, скотинка, лежишь неправильно, копыта раскинь пошире,дура бестолковая, поросенка раздавишь и лежи спокойно.
-И не вздумай его сожрать!
Крики женщины прекратились.
-Вы что меня оскорбляете, кто вам дал право? -Зачем вы мне ухо крутите. Прекратите приставать и гладить мне живот!
Удивился я, так эта врачиха вместо того, чтоб помочь, записала наш разговор.
Витька глаза вытаращил и спрашивает врачиху.
-А это что за дурдом? Где вы этих идиотов записали?
Врачиха, с улыбкой посмотрела на меня, и отвечает;
-Это я спектакль записала.
-Мир сошел с ума,-удивился Витька, такого еще не было, баба рожает свиней!
-Витя! -Пошли, не будем всякую херню слушать.
-Нет нет! -Девушка, включите что там дальше произошло, кого эта баба родила, свинью или человека?
Продолжаем слушать.
-Ну вот он, рыженький поросеночек появился, -услышали мы мой ласковый голос.
-Как вы смеете мою доченьку свиньей называть?-
Я на вас в суд подам!
-Успокойся, животное парнокопытное!-Тебе честь великая выпала, сам директор скотобазы у тебя роды принимает!-Да ты до гробовой доски должна меня водкой поить, свинья неблагодарная!
-Вы бессовестный негодяй! -Я вас посажу!-Снова послышался визгливый женский голос.
-Успокойся дуреха, сейчас следующий поросенок пойдет, напрягись малость, помоги ему.
-Остальные как мячики повыскакивают, поверь мне, животное тупорылое.
И снова визги, и даже слова послышались матерщинные, которые обрушились на мою бедную малообеспеченную голову.
Силой поволок Витьку в сад, где нас в беседке ждали два бывших мента.
Начали есть плов, а Витька никак успокоиться не может.
-Ужас, что твориться! Да при советской власти, за этот спектакль всех бы посадили, автора в первую очередь!
Кое как его успокоили.
Плов был изумительный, погода прекрасная.
Где то через часа полтора, когда выпили полтора литра на четверых, возле калитки раздался сигнал машины.
-Кого принесло?-Удивился Ушак.
Смотрим, в калитку озираясь входит молодой парень, Подходит к беседке.
-Мужики, извините, мне в скорой дали ваш адрес.
Тут он увидел меня, обрадовался, и поставил на стол мой пакет с водкой, который я оставил в его жигуленке.
Потом резко убежал, а через минуту притащил огромный торт.
-Ты кто такой?-Удивленно спросил Витька.
-Жена у меня сегодня родила, прямо в машине, а Соломон Моисеевич принимал роды.
-Я думал, что с вами женщины, торт купил, тогда я его забираю.
С этими словами парень взял коробку с тортом.
-Не сметь! -заорал Ушак.
-Ах ты наглец! Тебе что, жить надоело?
-Куда руки свои поганые тянешь?
-А срок не хочешь схлопотать?
Парень испуганно поставил торт и порадовал меня.
-А мы доченьку в честь вас Соломондрой назвали!
А разве есть такое имя?-удивился я.
Не знаю, но теперь будет.
Пожалуйста, может я вам что то полезное сделаю, вы столько времени с нами потеряли, я чуть не умер со страха.
-Так вот откуда этот спектакль,-задумчиво проговорил Витька, наливая в стаканы.
-Есть у меня к тебе одна просьба, только ты телефон мой запиши.
-Ну конечно! -Парень взял мой мобильник, позвонил на свой, и у него отпечатался мой номер.
-Так какая просьба?
-Простейшая! -В следующий раз, когда рожать надумаете, обязательно позвони мне.
-Зачем?-Удивленно спросил парень.
Чтоб я в этот день из дома не выходил.
Гости, вместе с Ушаком, громко рассмеялись. Парень продолжал удивленно смотреть на меня, после всего пережитого, не смог врубиться в шутку.
-Так вот откуда этот спектакль, -задумчиво повторил полковник.
На фото Соломондра. В папином мундире. Меня она называет дядя Сулемен. Красивое имя, не слышал о таком раньше.
Ее папу,майора милиции, звать Павел Валентинович, он мастер спорта по самбо, а мама Ксения, юрист, работает в ЖЭКе. Проживают в г Сморгонь. Беларусь.
Продолжение следует. http://proza.ru/2018/01/12/1625