Владилен I - Ясно Солнышко

"Мениппова Сатира"- жанр античной литературы характеризуется свободным соединением стихов и прозы, серьёзности и комизма, философских рассуждений и сатиры. Создаёт для персонажей свободное от всяких условностей существование.  Этот жанр востребован и любим во все времена. Прочтите эту книгу и улыбнитесь… 


                СОДЕРЖАНИЕ
   
   Часть 1. ЮБИЛЕЙ ПРЕЗИДЕНТА               
   Часть 2. ПОСЛЕ ЮБИЛЕЯ. ИЛЬЯ МУРОМЕЦ               
   Часть 3. ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ(ВЫБОРЫ)
   Часть 4. VIP могилки для VIP товарищей
   Часть 5. Антимиры




                Часть 1. ЮБИЛЕЙ ПРЕЗИДЕНТА

Место действия: столица  Евразийской Конфедерации  Sанкт – Путчинбург. Палаццо Конгресса.
Sанкт – Путчинбургское время 10:00, 5 Nowember, 2037 год.
Сидят: министр финансов Мишель Прожоров,
Министр культуры Иоанн Ожлобыстин,
Министр печати Андрон Малахит,
Министр иностранных дел Владилен Хириенко,
Министр внутренних дел Вольф Шириновский.

АКТ I  КАРТИНА 1


В Палаццо  входит президент Евразийской Конфедерации Владилен Владиленович. Здоровается. Все встают, отвечают на приветствие.

Президент. Садитесь. Буду краток. День моего шестидесятилетия должен стать для гостей неповторимым событием. Чтобы у всех, без исключения «в зобу дыханье спёрло»! Кажется, так говорил незабвенный классик дедушка Крылов?
Не дожидаясь ответа, президент уходит. Несколько минут все дружно вертят головами в поисках smartкамер, затем начинают искать под столом smartнанoфоны. Ничего не обнаружив, начинают обсуждать поручение.

АКТ 1 КАРТИНА 2


Шириновский. Господа! До юбилея нашего дорогого президента осталось ровно 2 дня. Предлагаю план мероприятий. Первое – продемонстрировать президенту и гостям боевитость и выучку внутренних войск. Второе – на время празднеств очистить столицу от пришельцев  сателлитных государств. Третье – предложить жителям столицы смотреть торжества по smartфонам. Так будет надёжней и спокойней для всех!

Хириенко. Вольф Вольфович! Боевитость необходима при задержании нарушителей правопорядка! Я убеждён, гостям президента неинтересны потуги лейтенантов, вяло показывающих элементы рукопашного боя, а также минимальное владение русским, английским, китайским и прочими языками при проверке  идентификационных чипов у граждан.

Шириновский. Не надо мне цитировать должностную инструкцию оперативного уполномоченного полицейского. Я знаю её наизусть. Кто поддерживает моё предложение?

Ожлобыстин. Задумка настоящего чекиста! Тем более опыт имеется: так работало Ваше министерство летом 1980 года по подготовке и проведению московской Олимпиады. Однако! Времена сейчас другие и готовиться к торжествам по случаю дня рождения главы Конфедерации надо как – то изысканней! Тоесть: не нарушать конституционные права электората!

Малахит. Вот именно! 7 Nowember на всех сайтах будут размещены поздравления в адрес президента! Один мальчик прислал в редакцию  изящную оду – загадку!
                Кто на свете всех сильнее,
                Всех достойней и скромнее?
                Защищает от напастей,
                Все желают ему счастья?

Ожлобыстин. Шустрый малый. Где опубликовано сие творение?

Малахит. На всех «Киндерсайтах».

Ожлобыстин.  Держите в поле зрения юного ритмейстера. Пригодится!

Малахит (краснеет). Да, конечно! Я хорошо знаю этого мальчика!

Ожлобыстин. Ну, Андронка, ну, конспиратор! Далеко пойдёшь!

Малахит (смущённо).  Я буду счастлив, если мои ритмы понравятся Владилену Владиленовичу.

Ожлобыстин (задумчиво). Неисповедим твой промысел, Господи! (крестится)  Теперь о юбилее: в Конфедерации 316613 мужчин, включая младенцев, празднуют день рождения вместе с президентом. Данные предоставило статистическое ведомство. Каждому высылаем медальон, из драгоценного сплава с надписью: «От Владилена Бездорожного на вечную память»! Далее. Пятьдесят девять мужчин Конфедерации отмечают своё шестидесятилетие 7 ноября 2037 года. Пригласим ровесничков в Палаццо, и пусть до утра водят хороводы! Напечём пирогов, киселя наварим! Английская королева будет довольна.

Шириновский. Причём здесь королева Кэт?

Ожлобыстин. Королева первая среди приглашённых и очень любит пироги с яблочным повидлом и киселём! Ещё вопросы есть?

Прожоров. Всё ясно! Только маловато что – то мужичков!  Даже обидно! Чем занимаются геронтологи?!

Шириновский (гневно).  Изучают жизнь и смерть макаки - резус! А простой мужик умирает, даже не посадив дерева! Разогнать учёных - шарлатанов к чёртовой матери! Однозначно!

Ожлобыстин. Старость – аксиома. Надеюсь, никто из присутствующих не будет оспаривать этот тезис. Заявляю: учёные, потратившие свою жизнь и государственные средства на аксиому, совсем не те люди, которым можно доверять! Представьте: я с пеной у рта доказываю вам, что квадрат Малевича чёрного цвета! Я уверен, вы ласково возьмёте меня под белы руки и без промедления доставите в «санаторий» имени Петра Петровича Кащенко со словами: - «Скорее выздоравливай, Иоанн!» А в психиатрии ничего скоро не делается…

Прожоров. Вы, Иоанн, открыли мне глаза! Эти товарищи получат из бюджета минимум. Хватит только на оплату услуг жизнеобеспечения!

Ожлобыстин. Это будет почти максимум!

Малахит. О молодости и здоровье мечтают все без исключения! Геронтологи дарили всем надежду!

Ожлобыстин. Я не Макропулос, но я знаю одно простое средство: не надо вертеться у зеркала! Ухаживайте за собой на ощупь. Смотрите только на свой портрет или фото, где вы молоды и здоровы! Мозг сканирует изображение, и восстанавливает вас. А если вы видите себя в зеркале неприбранного, с мутным взглядом? Посмотрите на меня. Не хвалясь, скажу: мне сорок лет. По паспорту я намного старше. Вот уже десять лет я любуюсь своим портретом. Помните, с кем встречала пятидесятилетие королева Кэт?

Малахит. Со своими сверстницами.

Ожлобыстин. Правильно. Собралось что – то около сотни «девушек». У всех юбилей! Как они умудрились так сохраниться? А очень просто! Они не смотрелись в зеркало после тридцати лет! Горничная умоет, причешет, оденет: «Пора на приём, на прогулку!» Леди спускается по лестнице, взглянет на свой портрет, где она пышет юным задором, и настроение на весь день – excellent. А ещё забота и внимание врачей всех мастей,  родных, друзей,  многое другое, о чём мы с вами можем только догадываться!

Прожоров. Спасибо, Иоанн за добрый совет! Что же ты молчал?!

Ожлобыстин. Не было случая поговорить по душам!

Хириенко. Давайте вернёмся к поручению президента! Надо завтра же привезти  сопутствующих юбиляров, поселить, накормить, помыть, подстричь, приодеть, проверить состояние физического и психического здоровья, подлечить, если есть показания. Дел по горло!

Шириновский. Среди этих пятидесяти девяти мужичков, проверяй - не проверяй, обязательно найдётся маньяк! Полезет целоваться! А президент этого не любит! Давайте сделаем так: отгородим Владилена Владиленовича от гостей толстым стеклом. Бережёного  - Бог бережёт!

Прожоров. Называть маньяком мужчину, который любит целоваться - это злостный выпад в адрес демографических проектов, поддерживаемых президентом! А в общих чертах мне идея нравится! Ровесничков президента со всей Евразии собрать - такого ещё не было! Деньги на кулоны выделю. И ещё! Я тоже люблю целоваться!

Шириновский. Если хотите повысить рождаемость, пожалуйста, целуйтесь! А если без всякой цели, то извините, товарищ Прожоров, Вы маньяк!

Прожоров (с трудом сдерживаясь).  Я Вам не товарищ! И мы с вами не в полицейском участке!

Шириновский. А я забочусь о моральном облике граждан! И попрошу не мешать моей работе!

Ожлобыстин. Мишель Мишелевич! Вашей выдержке могут позавидовать коренные жители Суоми. Знаете, я всегда чувствовал в Вас некую загадку.

Прожоров. Поговорим обо мне после юбилея! Давайте уточним детали праздника.
Я думаю, это хорошая возможность проявить себя. Что скажете, господин Хириенко?

Хириенко. В данный момент я думаю, как разместить в Зале Торжеств европейскую, азиатскую, американскую, африканскую, австралийскую элиты и 59  мужчин Конфедерации  так, чтобы каждый чувствовал себя комфортно среди незнакомых ему людей. Мне кажется, шашечный порядок – самое удачное решение!

Шириновский (развязно). Вот и Вы,  Владилен Сергеевич туда же! Свобода, равенство, братство! Кодекс Вольных Каменщиков не идёт из головы!? Конечно! При Вашем имени: Владилен, как можно думать иначе? Замутите вместо юбилея шестой Интернационал! Давайте! Не стесняйтесь!

Хириенко (тактично). Вольф Вольфович! В данный момент вы не различаете понятия: социальная коммуникация и коммунистическая солидарность. Решая проблему размещения гостей, я руководствуюсь трактатом Джорджа Хоманса «Человеческая группа», в котором он сформулировал принципы интеграции индивидов в группе и основные закономерности поведения человека. Не только мне, но и Вам необходимо опираться в своей работе на исследования профессора Хоманса.

Шириновский. Не надо умничать! На кого опираться в своей работе, я знаю без Вас! Повторяю! Мы собираемся не в шашки играть, а чествовать президента! За праздничным столом элита справа от юбиляра, а народ слева. Все в поле моего зрения. Пусть смотрят друг на друга, перенимают манеры. Мужички научатся отличать рюмку от стопки, а элита спустится с небес на землю. Всем до чёртиков надоели выкрутасы застольной этики! Да я и сам сяду слева. И всем советую! Главное во время застолья – не свалиться под стол!

Хохочет. Остальные даже не улыбаются.

Шириновский. Крылато сказал!

Хириенко. Вольф  Вольфович! Насаждайте застольный экстремизм у себя дома! И не советую Вам нарушать протокол!

Шириновский. Сядут, как я сказал! Кто отвечает за безопасность президента и гостей?

Хириенко (очень серьёзно).  Вы отвечаете!

Шириновский. Ваша ирония, товарищ Хириенко, неуместна! А теперь я хочу послушать министра культуры. Господин Ожлобыстин! На Вас вся надежда! Придумайте нечто, в корне отличающееся от предыдущих юбилеев. Направьте праздник в русло единого порыва, так сказать…

Ожлобыстин. Я обещаю: все с умилением будут рассказывать внукам о дяде Иоанне, который с блеском провёл юбилей, на котором не только ели, пили, но и плясали, шутили и так далее. Все в едином порыве!

Затемнение

АКТ 2 КАРТИНА 1

5 Nowember, 16-00, маленькая аудитория в Академии театра и кино. Иоанн Ожлобыстин ведёт семинар: «История древнеславянских обрядов и празднеств». Студенты пишут сценарии. На доске несколько осенних тем: «Последний сноп», « Летят гуси», «Зазимок», «Звездопад». Сложив руки на груди, Иоанн с жаром читает сороковой стих из четвёртой главы поэмы «Евгений Онегин».

Ожлобыстин. «Уж небо осенью дышало, уж реже солнышко блистало, короче становился день, лесов таинственная сень с печальным шумом обнажалась, ложился на поля туман, гусей крикливых караван тянулся к югу: приближалась довольно скучная пора; стоял ноябрь уж у двора».
Окончив чтение, Иоанн закрывает глаза. Будущие режиссёры, актёры и актрисы, стоя аплодируют профессору Ожлобыстину. Звонок. Иоанн просматривает файлы студентов на видавшем виды смартфоне. Задорно улыбается.

Затемнение

АКТ 2  КАРТИНА 2

6 Nowember. Утро. 10 – 00. Палаццо, зал заседаний. Сидят: Леон Ернст – министр телекоммуникаций, Сергей Жойгу – министр ЧС и те же. Ожлобыстин что – то дописывает, корчится от смеха.

Ожлобыстин. Что вытворяю, а?! Мейерхольд волчком крутится в могилке! (читает  сценарий). 
«…Идёт снег. Пшеничное поле. Высоко в небе летят гуси. Люди из последних сил вяжут снопы. Серп то и дело выскальзывает из худенькой руки уставшего Владиленки. Мешок пшеницы за страду - хорошее подспорье для семьи. Огромный красный шар прячется за горизонт. Падает одинокая звезда. Мальчик загадывает желание, садится на холодную землю, плачет. Неожиданно его, вместе со снопом подхватывают добрые руки соседа дяди Иоанна. Он и его дочка Фрося заносят мальчика в свою избу, кладут на тёплую лежанку, дают пирожок с картошкой и кружку парного молока. Владиленка  ест, а перед глазами стоят снопы и никуда от них не убежать…»

Иоанн и остальные  вытирают платочком слёзы, шумно сморкаются.

Шириновский. Какая помощь требуется от нас?

Ожлобыстин (бодро). Нужна помощь внутренних войск. Отберите 60 офицеров. Самых надёжных, прошедших «Крым и рым»! Зачем – не спрашивайте!

Шириновский. Будьте уверены! Всё будет! А ровеснички президента, все пятьдесят девять человек доставлены  в Sанкт - Путчинбург и уже обследованы профессором Курпатовым. Все более - менее здоровы. Правда, беззубых много! Но ничего! До завтрашнего дня стоматологи пообещали вставить протезы. Все умыты, побриты, подстрижены, наряжены, накормлены. Расселены по «люксам» моего ведомства. Введены в курс дела. Никто не жалуется!

Ожлобыстин. Потому что умные! Но Вы не расслабляйтесь!  Сергей Кащеевич! Дайте 10 вертушек с пилотами – асами.

Жойгу. Дам. За штурвалом первого борта буду сам!

Ожлобыстин. Отлично! Леон Константиович! Телевидение не подведёт?!

Ернст. Трансляция юбилейных мероприятий будет проходить в реальном времени. Каждый конфедерат почувствует себя рядом с президентом и сможет заказать поздравление по бегущей строке!

Хириенко. Я получил подтверждение от послов. Участвовать в торжествах будут все приглашённые первые лица. Пироги пекутся, кисели варятся!

Прожоров. Кулоны готовы. Адреса известны, разошлём именинничкам.


АКТ 3 КАРТИНА 1

Колонный зал. Длинный стол завален пирогами разной величины. Кисель всех сортов: фруктовый, клубничный, малиновый, из кураги, клюквенный… Президент танцует танго с очаровательной дамой. Неожиданно врываются люди в масках, хватают президента и почти всех мужчин. Быстро исчезают. Паника, крики, просьбы о помощи. Оставшиеся гости сбились в кучу. Из динамиков вместо кумпарситы звучат картавые слова на русском, английском, немецком, испанском, китайском языках:  «Господа! Спокойствие и только спокойствие! Оставайтесь на своих местах! Ешьте пироги! Запивайте киселём! Танцуйте!
Звучит божественный «танец маленьких лебедей» незабвенного Петра Ильича Чайковского.

Затемнение

АКТ 3 КАРТИНА 2

Пшеничное поле. Над ним завис вертолёт. По верёвочной лестнице медленно спускаются люди в смокингах и в чёрных шапочках с прорезями для глаз и рта. Следом - двое, тоже в шапочках, в камуфляжной форме, у одного на груди автомат.

Ожлобыстин (в белой шапочке, говорит на разных языках, коряво и картаво). Шапки не снимать! Не разговаривать! Нарушитель будет работать на лекарства! Каждому даём серп. Все вместе делаете 60 снопов. Кто будет хорошо работать – получит свидание с родными. Показываю только один раз, как правильно подрезать колосья, и завязывать сноп.

Иоанн ловко срезает несколько пучков, увязывает. Все внимательно смотрят. Затем садится в кабину вертолёта, включает телекамеры, разглядывает пленников в бинокль.

Ожлобыстин (кричит).  Начали! (про себя).  Так! Кого же мы схватили вместе с президентом? Качиньский, Лукашенко, Обама, Кадыров, Мэндэс, Янукович. Семь человек. По 8-9 снопов на каждого. За два часа управятся!

Президент (про себя). Начало неплохое. Что же ты, Ваня, не предупредил?! Я бы хоть потренировался. Спокойно, Владилен! Ты заткнёшь за пояс любого гостя! Пусть знают, черти, как тягаться с президентом Евразийской Конфедерации! Жаль не видят мама и папа. Они похвалили бы меня за мою работу в поле. А этот, красавчик, улыбается. Похоже, Луис Альберто с Уругвая. Машет серпом, как мачете. Сила есть – ума не надо! Кто же ещё со мной в упряжке? Вон тот, не разгибая спины, трудится – точно Рамзан! Правильный мужик. Просил денег на детские садики. Святое дело! Уважаю восточных женщин! Рожают во имя Аллаха в год по малышу. Не то, что наши: - «Мы эмансипе»! Заелись! Материнский капитал называют подачкой! Надо что – то делать. Вымрем, как динозавры. Не пойму! А этот длинный, жердястый, кто ж такой? Ладошки сиреневые. Какой – нибудь африканский вождёк. Ещё и в смокинге. Сэр! Тяжелее банана ничего не поднимал! Ну, даёт, Хириенко! Наприглашал всяких… Божечки, ты мой! Из какого места у этого баклажана руки растут?! Кто так вяжет?! А этот маленький? Во, даёт! И снопики лепит игрушечные. Китаец или поляк. А эти два седых  амбала? Понятненько! Незалэжна Украина и Белая Русь! Стараются! А вот, хренушки вам, дешёвый газ!

Кадыров (сам себе).  Ещё папа говорил: «Долги надо отрабатывать»! Старайся, Рамзанчик, старайся! Аллах акбар!

Вяжет аккуратные большие снопы.

Лукашенко (гневно).  Сделал из батьки негра! Правильно Ленин говорил! «Из искры возгорится пламя!» Это пламя, Владиленка, спалит всё к чёртовой бабушке! Это, Владиленка, будет революция, и я ни за что не ручаюсь. Вот так!

Колосья в его снопах торчат в разные стороны.

Барак Баракович Обама (печально). Si vis pacem para bellum!* Нарушение протокола, господин Бездорожный. Придётся размещать ракеты в странах Северной Полинезии. Кто же мои друзья по несчастью? Кажется Качиньский, Луис Альберто с Уругвая, Лукашенко. Тоже ни черта не умеют, как и я. А вот этот – невысокий, плечистый? Ну, даёт! Как будто всю жизнь пахал, сеял, жал! На меня всё поглядывает. Даже неловко за свою работу, всего один сноп. Интересно, чем он занимается в обычной жизни? Наверно руководит сельским хозяйством. А может из разведки. Они тоже всё умеют делать очень хорошо.

Качиньский (удовлетворённо).  Matka bosko!  Допрыгался, Владилен! Ракеты поставлю уже в этом году! Amen!

Луис Альберто. (добродушно). А вот фигушки я куплю у тебя, Владилен, оружие за твой же кредит! Китайцам только свистну! И что это за прикол?! Снопы вязать. Традиция что ли? А может проверочка на лояльность? Старайся, Альберто, Старайся! Con brio!**

Янукович (тихонько поёт). Дывлюсь я на нiбо, тай думку гадаю! Чому ж я нi сокiл, чому ж нэ лэтаю! Это есть мой последний и решительный бой! Господь терпел, и нам велел! Так! Пятнадцать штук связал. Гарная работка! Один сноп возьму на память. Хорошо провёл время. Свежий воздух. Все работают. Никакой болтовни!

Идёт снег. Иоанн надевает перчатки, пересчитывает снопы. Пятьдесят шесть штук лежат у его ног. Мэндэс, Качиньский, Обама примостились рядом. Остальные довязывают по последнему снопику. Президент работает на грани своих возможностей.

Президент (валится с ног на кучу). Тридцать!

Ожлобыстин гладит Владилена Владиленовича по голове, натруженным рукам, ласково шепчет: Дорогой ты наш стахановец, ударник труда, юбиляр и просто человек! В шестьдесят – жизнь только начинается!

Президент (слабым голосом, проникновенно). Спасибо, Ваня, за юбилей! Век не забуду! Чаще надо возвращаться в прошлое! На душе легко. Вспомнил всех. И родителей и товарищей и подруг и морковку в колхозе и ещё много разного: и хорошего и плохого. Помнишь, Ваня, у Некрасова есть стихотворение «Несжатая полоса»? Оказывается и сейчас она есть, эта полоса! Все снопы ко мне домой. Что с моими гостями?

Ожлобыстин (с энтузиазмом). Все 60 бригад с удовольствием поработали на наших полях! С ними трудились Ваши ровесники–юбиляры. Они задавали темп. Остальные старались, как могли. Шла прямая трансляция на весь подлунный мир. В общей сложности вырвали из - под снега: 60 бригад помножить на 60 снопов, итого: 3600 снопов. Будете дарить на юбилей своим коллегам по жатве! (зычно). Всем грузиться! Вылет через пять минут! Скоро встретитесь в колонном зале Палаццо и продолжите веселье! Можете снять шапочки.

Снимает шапочку с президента. Пленники сдёргивают ненавистные головные уборы, с изумлением смотрят друг на друга, в особенности на юбиляра, который лежит с закрытыми глазами, чуть дышит, но старается вырваться из рук министра культуры со словами: - « Надо подобрать колоски»!

Подлетает президентский вертолёт. Из него выбегают Шириновский и Хириенко.

Шириновский, трясущейся рукой, суёт под нос президенту ватку, смоченную нашатырным спиртом, силится что – то сказать, но получается нечленораздельно.

Президент (открывает глаза, смотрит на своих гостей, говорит тихо, с чувством).  Каждому медаль «За доблестный труд» и орден «Дружбы народов»!

Закрывает глаза. На губах счастливая улыбка.

Хириенко (плачет).  Всенепременнейше! Каждому!

Товарищи по жатве из последних сил высоко поднимают, ослабевшего президента, осторожно несут к вертолёту. У всех в глазах слёзы. Даже у офицера охраны, таскающего снопы в грузовой отсек. За штурвалом вертолёта Сергей Жойгу. Он приветствует всех словами: «Добро пожаловать на борт»! Радистка с фигуркой нимфы раздаёт пирожки с повидлом, наливает в кружки чай. Проголодавшиеся гости, чуть обтерев руки, дружно, с аппетитом едят.

Ожлобыстин: (про себя).  Вот оно, недолгое, но братство! Обиды забыты, камни из-за пазух выброшены. Впереди у каждого жизнь и работа на благо своей страны и своего народа…

*  - хочешь мира, готовься к войне
** - веселее









                Часть 2. ПОСЛЕ ЮБИЛЕЯ. ИЛЬЯ МУРОМЕЦ


                АКТ 1 КАРТИНА 1

10–00, 8 Nowember,  2037год.
Кабинет президента

Президент прикручивает к пиджаку Шириновского «Орден дружбы народов», орден «За личное мужество» и пристёгивает медаль «За доблестный труд». Троекратно целует в щёки, жмёт руки, обнимает.

Президент: Дорогой мой, Вольф Вольфович! Рискуя своей карьерой, ты  продемонстрировал высочайший уровень взаимодействия и согласованности со всеми остальными товарищами, организовавшими для меня незабываемый праздник души и тела! Правильно сказал министр культуры: в шестьдесят жизнь только начинается! Я чувствую себя Ильёй Муромцем, который спал на печи, а потом проснулся и почуял в себе силушку несказанную! Мечтаю организовать какое - нибудь международное  движение. Например – «Шестой интернационал»! Поможете?

Шириновский: (растроган до слёз от обилия наград, объятий и слов президента)

Владилен Владиленович! Ваша идея предполагает глубочайшее и всестороннейшее  изучение специалистами менеджмента. Дайте время подготовиться, чтобы комар носа не подточил!

Президент: Даю тебе, Вольфович, неделю. Движению почти сто семьдесят пять лет.  Наработок предостаточно! Ни с кем не связывайся! Затянут, заболтают, упростят и  скажут, что так и было! Я уверен, ты заткнёшь за пояс самого продвинутого топ – менеджера. Открой книжки отцов-основателей: Маркса, Энгельса, Ленина, Троцкого, Лимонова, Зюганова. Освежи память, согласуй с новыми веяниями и ко мне! Надеюсь, разговор останется между нами.

Шириновский: Яволь, Товарищ президент!

Президент: Ауф видерзеен!

Шириновский: Натюрлих!

Уходит

Президент: (задумчиво) Так! Надо подключить господина Хириенко. Для равновесия. Вольфович обожает абсолютный либерализм. Хириенко хлебом не корми – дай порассуждать о чём-нибудь трансцендентально-идеальном. В итоге получится то, о
 чём мечтают жители всей планеты: трансцендентальный либерализм! А если совсем просто сказать: не будут циклиться на вульгарно–материальных атрибутах  бытия.

ЗАТЕМНЕНИЕ

АКТ 1 КАРТИНА  2

11–00, 8 November 2037 год. В кабинет президента вбегаете министр иностранных дел Владилен Сергеевич Хириенко.

Президент: Владилен Сергеевич! Через неделю жду Вас с готовым манифестом для шестого интернационала. Приветствуется всё! Главное в проекте – охват наций и территорий! Я понятно говорю?

Хириенко: С территориями всё ясно. Какой слой общества предполагаете охватить идеей?

Президент: Всех, живущих на планете Земля! Фэрштэйн?

Хириенко: Фэрштэйн. Фройндшафт аллес бюргерс унзере планете!1

Президент: Схватываете на лету! Мне приятно общаться с Вами. Кстати, господин Шириновский тоже знает несколько немецких слов. Ауф  видерзеен!

Хириенко: Яволь!

Уходит.

Президент:(мечтательно улыбается, потягивается, поёт)
Ах, майн либе Августин, Августин, Августин! Аллес ин Цукунфт! Надо в оригинале почитать классиков I Интернационала. А то скоро забуду своё любимое стихотворение, за которое в школе получил пятёрку: вспоминает) Ага! Майн брудер ист айн тракторист ин унзерем колхоз4! А дальше не помню! Сегодня же освежу память!

(звонит) Срочно учебник немецкого языка за шестой класс, издан в 1990 году!

ЗАТЕМНЕНИЕ
               


АКТ 2 КАРТИНА 1

Шириновский в своём рабочем кабинете, кругом лежат толстые книги.

Шириновский: Вот я дурак! Зачем сказал: - «Замутите шестой интернационал вместо юбилея»! Хириенко всё передал Президенту. Вот теперь сиди и расхлёбывай эту байду! А ещё подкалывать будут: - «Ширики всех стран соединяйтесь»!

Так! Первое: сочинить манифест. Второе: заострить внимание на организации финансовых потоков. Третье: иерархия. Четвёртое: сотрудничество с государственными структурами стран участниц. Да! Сто семьдесят пять лет назад было проще организовывать всякие движения и революции. Всего одна проблема планетарного масштаба: эксплуатация человека человеком. А теперь пальцев на руке не хватит, чтобы сосчитать всё, что нам мешает жить на радость себе и окружающей среде!

Читает классиков, периодически что – то записывает в толстую тетрадь.

Куда попал дедушка Мавроди со своим МММ! Вот это размах! Брать у всех подряд капиталистов охренительные деньги и взамен не давать даже корешки от приходных ордеров! Безвозмездный взнос во имя Светлого Будущего! Всё вокруг общее – всё вокруг моё! Вот у кого надо учиться жить и работать! Так! Манифест написал. Прочтём!

                МАНИФЕСТ 

  Господа! Товарищи! Мужчины и Женщины! Настал момент объединиться для решения  первостепенных  международных проблем: землетрясения, демография,  порнонаркоиндустрия, терроризм, энергетика. Варварское уничтожение многих видов флоры и фауны.  Уменьшение запасов пресной воды и продовольствия. Об архиважной беде – глобальном потеплении я даже не говорю! Наша задача – сохранить планету Земля и  её население. Что  нужно делать? Прежде всего, надо объединить нашу волю, а потом - наши финансы. 

С волей всё ясно! Она есть. Если каждый из Вас пришлёт СМС со словом WLADILEN на номер 8913.7.11.2038, это значит - мы едины! Затем отправьте всего сто рублей  (долларов, евро, фунтов, йен, юаней, тенге, тугриков и. т. д.) Соберутся колоссальные средства, которые позволят начать наступление по всем фронтам нашего с вами неблагополучия!

Солнце встало! Вперёд! Несите деньги в банк! Номер счёта  1864.1872.1889.1921.1923 для жителей Конфедерации, и WWLAD.1977.2037.WWOLV   для граждан других стран. Сочувствующие  всех стран! Соединяйтесь!

Симпатизирен аллес ландес, зих ферайниген! А неплохо у меня получается! В иерархии ничего нового  изобретать не буду. Всё давно придумано и проверено: Создадим теневой кабинет! Пусть подчиняются друг другу  хоть по диагонали, хоть по вертикали! Один чёрт! Сотрудничество с главами государств оформим под вывеской: «Трагеди  Терра »5  Так! Кажется всё. Неделю буду отдыхать. Смотаюсь на Таити. Тайский массаж  был, есть и будет первым средством от всех неприятностей! Но пасаран!

ЗАТЕМНЕ

АКТ 2  КАРТИНА 2

Хириенко: Вот я идиот! Кто меня тянул за язык рассказать президенту о происках Ширика?! А теперь сиди Владилен Сергеевич и сочиняй экшен под называнием "Шестой интернационал". Главное - не уподобиться Вольфовичу. Так, так! Где–то у меня была книга Эмерсона. Что же он писал в своём Манифесте–эссе «Природа»?  Понятненько! Надо блеснуть не только пониманием проблем общепланетарного масштаба, но и присовокупить проблемы, исходящие от солнечной системы: пятна на солнце, умощнение нейтринного потока, пронизывающего Землю, неуклонный рост  гравитации при прохождении метеоритного пояса. Господи! Как наша планета до сих пор крутится?!
               

                МАНИФЕСТ


                Жители планеты Земля!

Наш родной дом в опасности! Станем единым организмом! Сконцентрируем  желание, волю и трудолюбие, чтобы навсегда остановить Террор! А также запретим:  порнографию, наркотики, табак, ядерные исследования в любых целях,биологическое оружие, генномодифицированные продукты. Хватит засорять ближний космос,давайте использовать энергию солнца, ветра, воды. Создадим паритетный совет из глав государств и глав религиозных конфессий - «ХЕЛП!» Внесём посильные средства через терминалы всех банков планеты! Не дадим лжеучёным загубить нашу голубую планету, нашу колыбель!
Удовлетворённо: Вот так! «Симплициссимус» в высшей степени! Но торопиться на приём не буду! Сделаю тур по Европе, прозондирую мнения различных социальных групп, может чего не учёл, будет возможность поправить.

ЗАТЕМНЕНИЕ

АКТ 3 КАРТИНА 1

10–00, 15 November, 2037год. Кабинет президента. Присутствуют: министр иностранных дел Хириенко В. С., министр внутренних дел Шириновский В. В.,   министр финансов Прожоров ММ., министр телекоммуникаций Ернст К. Л., министр печати Малахит А. Все завистливо смотрят на Шириновского, на груди которого сверкают новенькие награды.

Президент: Товарищи! Сейчас мы с вами заслушаем  два проекта по организации мощного  международного, гражданского  движения под называнием: «Шестой интернационал». Прошу всех быть предельно внимательными и без предвзятости дать точную оценку. Прошу Вас, Вольф Вольфович!

Шириновский: (читает свой проект Манифеста)

Все молчат
    
Президент: Я потрясён пафосом Вашего проекта!

Прожоров: Не ожидал! Всё предусмотрено!

Ернст: Эгалитаризм возможностей присутствует.

Шириновский: Товарищ Ернст! Ну, хватит уже издеваться! Что за нездоровая любовь ко всему иностранному?
 
Ернст: Скоро все будем говорить на эсперанто, специально разработанным для «Шестого интернационала». Повторяю лично для Вас. Главное в Вашем проекте – равенство возможностей благодаря использованию современных средств  коммуникации!

Шириновский: Теперь всё ясно! Спасибо!

Малахит: Слово «WLADILEN» для концентрации воли выбрано гениально! И всё остальное  –  безупречно! Назовите имя Вашего вдохновителя.

Шириновский смотрит на президента, тот кивает

Шириновский: Это Владилен Владиленович и Карл Маркс.

Малахит: (восторженно) Я даже не сомневался! Помню начало манифеста: «Призрак бродит по Европе – призрак коммунизма»! Это почти молитва!

Президент: Безусловно! Молитва коммунистов всего Мира во все времена! Товарищ Хириенко! Прошу Вас зачитать свой вариант.

Хириенко читает, нервно поправляя очки.  Закончив чтение, ждёт высказываний коллег. Улыбается.

Президент: Поразительное единодушие у совершенно разных людей! Не ожидал! Браво!

Прожоров: Кто у кого срисовал знакомые буквы?!
 
Хириенко: (гневно) Как Вы смеете! Кстати, Вы в курсе, что южные корейцы хотят судиться с Вами? Вы срисовали свой Ё–дельтаулёт с ихнего дельтаплана «Дур Эни  Уси», то есть ДЭУ, а я честно всё изучил и восхищён отцами–основателями. Вам до них, как Иуде до Христа.

Прожоров: (возмущённо) Христа хотя бы не трогайте!

Шириновский: Господин Прожоров! Вы распоясались до такой степени, что уже в присутствии президента говорите неприличные вещи! Я не удивлюсь, если Вы завтра получите партбилет из рук Лимонова или Зюганова и Вас выгонят из министерства  финансов по итогам работы за 2037 год! И Вы пойдёте нах Бутыркахаус!

Прожоров:  Что за нах… договаривайте!

Шириновский: Изучайте немецкий язык и будете всё понимать с полуслова!

Президент:  (очень серьёзно) Господа, уймитесь, или я вас прямо здесь замочу!

Несколько секунд стоит гробовая тишина.

Ернст: Мне импонируют оба проекта, можно начинать пиар-кампанию.

Малахит:А я уже чувствую себя коммунистом! Вот оно, великое слово классиков в действии, подкреплённое Вашей лояльностью, господин президент!
 
Президент: Не забывайте, бывших коммунистов не бывает! Мой отец вступил в ряды Коммунистической партии 7 ноября 1977 года. За час до моего рождения. Партбилет  до сих пор лежит в шкатулке из красного дерева. Эрих Хонеккер подарил  её отцу в день 60 – летия Октябрьской революции. Отцу в этот день исполнилось 25 лет!

Все дружно: Вы сын коммуниста с большой буквы!

Шириновский: И меня считайте коммунистом!

Президент: Время покажет, кто Вы на самом деле! 

Звучит мелодия Интернационала. Все встают и поют: - « …С интер–на–цио-на–лом  воспря-нет род люд-ской»! 


ЗАТЕМНЕНИЕ

АКТ 3 КАРТИНА 2

10-00. 8 Nowember 2037 год. Звонок будильника. Шириновский просыпается у себя дома, ошалело смотрит по сторонам.

Шириновский: (истерично) Где все?

Заходит сын

Гусев: Батя, ты чего? Перебрал во время вчерашнего юбилея? На,выпей пива, полегчает.

Шириновский жадно пьёт пиво, слезливо вещает

Шириновский: Сынок! Я вчера такую осечку дал на юбилее у Президента – нет мне  прощения! Свалился под стол и лежал там, пока Хириенко не вытащил меня по тревоге. Потом куда-то летели, потом жали серпом пшеницу в едином порыве, что было после, тоже не помню. Вот сейчас сон приснился: будто я три награды получил и целует меня сам президент! А в жизни он целоваться не любит! И ещё, сынок! Я не только не защитил главу Конфедерации от происков министра финансов, министра иностранных дел и министра культуры, но и помогал им в организации полевых работ для президента и его высоких гостей… 

Гусев:Папа! Успокойся! Если ты до сих пор не в Бутырке, значит, будешь работать дальше!

Шириновский: Да! Я ещё не в Бутыркехаус. Я пока дома! Сынок! Если я всё же буду репрессирован, считай меня коммунистом!

Гусев: Конечно папа! И ярым коммунистом с огнём в груди и конституционным  демократом с холодной головой, и неподражаемым либералом без ветрил, и  язвенником, и  трезвенником! Пять в одном! Вставай! Пора завтракать и на службу! Труба зовёт!

(поёт)  Выш-ли мы все из наро-да, де-ти семьи трудо-вой!

                ЗАНАВЕС

1 Дружба всех граждан нашей планеты
2 Так  точно.
3 Ах,  мой милый Августин,  всё впереди
4 Мой брат тракторист в нашем колхозе
5 Трагедия Земли
6 Немецкий юмористический журнал


               
               


                Часть 3. ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ(ВЫБОРЫ)





5 Oktober  2045 года, 10 часов утра, Sанкт – Путчинбург.
Кабинет президента.
В кабинете  сидят:  Президент и олигарх Прожоров Мишель

               
                «Я хочу, чтобы выборы президента 
                были честными и прозрачными».
               
                Президент


                АКТ 1 КАРТИНА 1

Президент (иронично). Мишель, неугомонный ты мой! Ну, зачем поперёд батьки в кандидаты регистрируешься?

Прожоров (весело). Не знал, что Вы Батька.

Президент (с трудом сдерживаясь). Сегодня я говорю с тобой на языке, сдобренном народными шутками и прибаутками. Завтра будут другие обороты! Элементарного соблюдение приличий – вот чего я хочу!

Прожоров. Согласно конституции я всё сделал правильно! Может быть, есть ещё какая-нибудь малая конституция для внутреннего пользования? Растолкуйте! В конце концов, мы не ветхозаветные близнецы!

Президент Не понял. Поясни.

Прожоров (поучительно). Ветхозаветные, библейские младенцы ещё в утробе матери бились за первородство.

Президент (с любопытством). А ты, Мишель, хорошо образован, как я погляжу! Поведай-ка мне об этих младенцах. В дебри не лезь. Не люблю!

Прожоров (с энтузиазмом). Отца детишек звали Исааком, мать Ревеккой. Когда близнецы начали биться в чреве Ревекки, она вопрошала Господа: - «Почему младенцы буйствуют»?  Он ей отвечал: -  « Борются за первородство! Два разных народа произойдут из утробы твоей. И один народ сделается сильнее другого»!  Первым родился Исав.  Затем появился Иаков. Исав стал искусным охотником, одевался в шкуры, жил в шалаше, а Иаков был кроткий, поэтому жил в шатре. Однажды Иаков попросил Исава продать ему своё первородство. Исав любил своего брата и просто отдал ему своё первородство. Но Иакову этого было мало и он, нарядившись в шкуру козла, чтобы походить на Исава, получил предсмертное благословение отца. Исаак был слеп и не понял, что дал благословение Иакову. После  этого все братья и сёстры стали Иакову подчинятся.

Президент (слушает, затаив дыхание). Значит, Иаков обманул отца, прикинувшись Исавом,  старшим сыном! Какая трагическая история! Спасибо, просветил! Будет время, почитаю дальше. А на счёт малой конституции ты абсолютно прав. Она существует под кодовым названием «Неписаные Законы». Ты нарушил три  пункта. Первый: «Всегда советоваться со старшими»! Второй: «Всегда пропускать старших вперёд»! Третий: «Никогда не спорить со старшими»!

Прожоров (миролюбиво). Искренне извиняюсь, всё делал без злого умысла, готов исправить ситуацию и стать кандидатом номер два, три,  четыре, даже пять!

Президент (деловито). Принимаю твоё покаяние. Надеюсь – чистосердечное. Оно, прежде всего, в твоих интересах. И ещё! Я хочу заключить с тобой соглашение. Если побеждаешь ты, я получаю пост вице президента, если побеждаю я, ты продолжаешь спокойно жить и работать в качестве олигарха.

Прожоров (немного волнуясь). Не подумайте, что я торгуюсь, но минимум, на который я рассчитываю, это кресло министра финансов. Поймите, я не юноша, которому важны деньги и секс. Мне глубоко за тридцать. Поэтому статус государственного мужа – это моя давняя, голубая мечта номер один!

Президент (весело). Ну, закрутил, сразу не поймёшь, чего ты хочешь! Я согласен, ты не мальчик. Образование у тебя элитное, опыт имеется, желание работать  есть, судимости нет и, надеюсь, не будет! Без проблем оформим тебя в кресло главного финансиста  Конфедерации. Давай, Мишель, без проволочек, без обид переоформляйся на кандидата номер два и свободен вплоть до 5 марта 2046 года! Ауф видерзеен!

Прожоров (задумчиво). Видерзеен ауф, господин Президент!

Прожоров уходит. Президент заходит в комнату отдыха, заводит будильник и ложится на диван. Затем неожиданно садится и принимает позу роденовского мыслителя. В этой позе он сидит до прихода председателя избиркома господина Дурова.

Затемнение

АКТ 1 КАРТИНА 2

Комната отдыха Президента.

На диване сидят: Президент и председатель центризбиркома.
Оба в позе роденовского мыслителя.

Президент (озабоченно) Товарищ Дуров, давайте перейдём в кабинет. Я уже отдохнул, собрался с мыслями, чего и Вам желаю.

Переходят в кабинет,
усаживаются за столик напротив друг друга.

Президент В ближайшее время к Вам заглянет господин Прожоров. Без проволочек исполните его просьбу о перерегистрации на кандидата номер два. Кстати, как Вы к нему относитесь?

Дуров. Не сомневайтесь. Перерегистрируем на любой номер. А отношусь я к господину Прожорову неоднозначно. Даже немного завидую. Напору, гибкости и  успешности в бизнесе. Извините  за откровенность.

Президент Ваша открытость в суждениях подкупает. Буду с Вами тоже предельно честен. Меня чрезвычайно радует ажиотаж, возникший вокруг персоны Мишеля Прожорова. Благодаря амбициям этого переростка страна всколыхнулась ото сна! Надеюсь, это умозаключение останется в моём кабинете! Чувствую, процент явки избирателей будет зашкаливать!

Дуров. И мне так видится! Знайте, народ Вас любит и помнит предыдущие победы на выборах. Ваш триумф такая же истина, как ежедневный восход солнца!

Президент Да Вы поэт! Вот скажите мне, что требовал народ у императоров древнего Рима?

Дуров (не задумываясь). Хлеба и зрелищ!

Президент (торжественно). Правильно! Я тоже не буду нарушать традиции, воспетые Ювеналом, суровым сатириком Римской империи. Подарю конфедератам захватывающую борьбу двух сынов Отечества! Зрелого и молодого! Но при этом не надо забывать, что мировая политическая элита, эта медуза Горгона, издевающаяся над нашей молодой демократией, недовольна выборами в Конгресс. Надо ослепить это чудовище! Иначе демократия превратится в петрократию.

Дуров (торжественно). Можете рассчитывать на меня! А что такое петрократия?

Президент (шёпотом). Петрократия – это власть камня. Окаменеет, то есть потеряет гибкость, наша демократия от происков Запада. План таков: пусть победит Мишель!

Дуров (шёпотом). Вы шутите?

Президент (раздражаясь). Я что, похож на клоуна? Если да, то чем? Если нет, скажите мне простым слогом всё, что думаете по поводу моего предложения насчёт Прожорова! Я приказываю!

Дуров (осторожно). Вы не похожи на клоуна. Вы, извиняюсь, плохо спали этой ночью?

Президент Представьте себе – хорошо спал! И сны замечательные видел! Цветные! Почему не спросите, как у обычного человека: «Может, Вы чего-то съели не того»?  Говорите со мною просто.  Не обижусь, без базара!

Дуров (осторожно). Я понял! Попробую!  Вы не с той ноги встали!

Президент (нетерпеливо). Если Вы сию минуту не начнёте говорить так,  будто Вам на заре далёкой юности защемили яйца в трамвае, прощайтесь с должностью!

Дуров (набравшись мужества). Слушай сюда, мандела путчинбургский!    Извините меня, пожалуйста!

Президент Не извиняйтесь!  Так меня! Поядрёней! Позаковыристей!

Дуров (осмелев).  Значит, нагегемонился и в откат? Очередную ходку заторчать в лом?

Президент (восторженно). Вот это дубляж! Высший пилотаж!  (серьёзно) Мой дорогой друг и соратник! В полном здравии и сознании заявляю: ради процветания нашей демократии я готов пожертвовать своим желанием стать президентом  и мечтаю уступить дорогу перспективному и работоспособному товарищу – Мишелю Прожорову. В шахматы играете?

Дуров (вытирая пот рукавом пиджака). Разрядник.

Президент Как разрядник, Вы должны понимать: это рокировочка! На Западе готовят тонны грязи, чтобы облить нас с головы до пяток после подведения итогов голосования. Даю слово президента: Запад захлебнётся собственными помоями! И всё, благодаря нашей тактике и стратегии!

Дуров. Вы гениальны! А что дальше?

Президент А дальше точно так же, как и сейчас. Я в тени, Прожоров на виду. Про серого кардинала при Советах слышали?

Дуров. Про Громыко? Слышал! Вот это был человек! Громада! В нашей истории стоит в одном ряду со Сталиным!

Президент(мечтательно). Вот и я хочу быть  Андреем Андреевичем.
 
Дуров (восхищённо). Ваше ассоциативное мышление восходит к элементам божественной интуиции!

Президент Да Вы, товарищ Дуров, ко всему прочему ещё и философ! Но давайте вернёмся к разговору о Прожорове. Вы же понимаете,  что  хотя Мишель и образован, но мягко выражаясь, неопытен. Из этого следует: будет бегать ко мне за советами! Люблю учить. Ни с чем несравнимое чувство! Буду говорить всё, что на ум взбредёт. И он, как ребёнок, затаив дыхание, будет внимать!  Неписаный закон!

Дуров. Что делать центризбиркому и мне лично? Я в полной растерянности. Направьте нашу деятельность в русло единственно верного пути!

Президент Ровным счётом ничегошеньки не надо делать! Поплёвывайте в потолок! Куда кривая вывезет, там все и будем! Своё эфирное время раздам соискателям тяжёлой президентской работы. Мелькать на экране -  самое последнее дело для уважающего себя и свой народ политика!

Дуров (волнуясь). Господин Президент! И всё-таки: издайте письменный приказ! Мол, так и так, ничего не делайте, не суетитесь, дорогой товарищ Дуров!

Президент(возмущённо). Ну,  Вы даёте! Будет приказ – будут раскрыты наши карты! Вы что? Не знаете закона Мерфи?

Дуров. Простите, не знаю.

Президент (назидательно) Закон Мерфи гласит: если информацией владеют два человека, это почти тайна. А если информацией владеют более двух человек, можно считать, что владеют все заинтересованные лица! И Запад на нашу «альфу» обязательно ответит своей «омегой»! Нет и ещё раз нет! Пускайте всё на самотёк по устному распоряжению! Единственная просьба! Установите над урнами для голосования вебкамеры! И пожалуйста, не спутайте урны для голосования  с урнами для мусора!

Дуров (обиженно). Лучше перебдеть и поставить везде, чем недобдеть и получить от Вас по самое не хочу!

Президент Договорились! Свободны! Встретимся 5 марта.

Дуров кивает, сгорбившись, уходит.


АКТ 2 КАРТИНА 1

Президент достаёт из ящика стола зеркальце, смотрится в него,
говорит напевно, задушевным голосом.

Я ль на свете всех мудрее,
Дальновидней и скромнее?
– Ты достойный, спору нет!
Только надо быть сильнее,
А местами и хитрее,
Дабы править много лет!

Удовлетворённо улыбается, прячет зеркальце в стол.

Затемнение

АКТ 2 КАРТИНА 2


Кабинет председателя избирательной комиссии.
Входит Мишель  Прожоров. Здоровается.

Дуров. Здравствуйте.  С чем пожаловали?

Прожоров. Можно сделать так, как будто я стал кандидатом в президенты после заявки Президента?

Дуров (воодушевлённо). Можно! Проще простого! Скажу больше! Вы претендент за номером два, каких поискать!

Прожоров (в замешательстве). Да что это с Вами? Вчера волком на меня глядели, тыкали в лицо подписными листами, говорили, что проверите каждую фамилию, а сегодня соловьём рассыпаетесь!

Дуров. Эх, молодёжь! На все вопросы хотите получить ответы. А нет у меня никакого объяснения моему поведению! И, пожалуйста, без домыслов! А хочешь, скажу правду-матку, как недавно сказал Президенту? - «Чаще скворечник свой на томографе проветривай и копытом тише бей!»

Прожоров (весело). Ври, Емеля, твоя неделя! Да за такое и Магадан – курорт! Но за совет спасибо!

Дуров. И тебе не хворать! Выборы близко! И срок пять лет! Едрос-матрос!

Прожоров. Срок приличный. И революционные матросы-едросы уже закусили ленточки своих бескозырок.

Дуров (вальяжно). Не дрейфь,  выплывешь, дядя Дуров подсобит!
Прожоров. Спасибо, за поддержку, добрый Вы человек! До свидания!

Уходит.

Дуров. Счастливенько! Уф, чуть не проговорился! Седина в голову, бес туда же! Как змей на сковородке верчусь! Вот работка на старости лет досталась!
Затемнение

АКТ 3 КАРТИНА 1

5 Marz, 2046 год, 22-00.
Кабинет Президента.
Президент спит после волнительных сводок.
Штаб рядом. В списки для голосования внесено 104.761.905 человек. Приняты  данные с Дальнего Востока, Сибири, Урала, Поволжья.  Европейских областей,  Санкт – Путчинбурга, Кавказских республик, Крыма, Чукотки, Монголистана. Явка избирателей 84%.  Набрали голосов: Владилен Бездорожный - 46.6666%; Михаил Прожоров – 46.6665%; Сергей Бабуинов – 6.1917%;  Оксана Собчак-Ржевская – 0.3641%; Иван Лебедев – 0.1111%.   Испорченных бюллетеней нет!
В кабинет Президента вбегает  Дуров.

Дуров (радостно). Виктория! Просыпайтесь!

Президент (не открывая глаз). Кто победил? Мишель?

Дуров. Победили Вы! Ваше преимущество – 88 голосов. У Вас 41.066.608 голосов, у Прожорова 41.066.520 голосов. Чистая победа!

Президент (сонным голосом). Не понимаю. Кажется, я всё сделал, чтобы победил Мишель, и на тебе! Найдите мне Ветхий Завет. Закладка на истории жизни Исава и Иакова сынов Исаака и Ревекки.

Дуров. Обязательно найду! Ну, проснитесь же! Счётная комиссия сделала всё для Вашей победы! Intervision сбивает с ног! Надо сказать речь.

Президент(про себя). Значит, мне приснилось, что я уступил дорогу  олигарху? Так, так! Надо выкинуть из головы всякие глупости и принимать поздравления!

Надевает новый костюм темно-серого цвета с искрой. Рубашка белая, галстук серебристого оттенка. Булавка платиновая с бриллиантом в 0.5 карат. Выходит, жмурясь от вспышек софитов. Все бросаются к нему, жмут руки, плачут от счастья. Идёт прямая трансляция. Звучит гимн Конфедерации.

Президент(торжественно) Друзья! Великий  поэт Александр Сергеевич Пушкин 220 лет назад посвятил русским масонам Гимн. Там есть прекрасные строки, которые я минимально перефразирую:  «Не пропадёт НАШ скорбный труд и дум высокое стремленье»!  Я буду с вами и в горе и в радости! Счастья вам, здоровья, благополучия! Ваш покорный слуга на все времена  Владилен Бездорожный - Президент  Евразийской Конфедерации.

                Занавес



 

                Часть 4.  VIP могилки для VIP товарищей




Проект усыпальниц  Карла Росси. Куратор Владилен Владиленович   

                Концептуальный фарс

                Я рождён, чтоб сказку сделать былью..
                Владилен - Красное Солнышко               

Время действия – 31 Dezember 2048 год.
Sанкт - Путчинбургское время – 10:00.
Место действия –  Sанкт - Путчинбург,
Палаццо Согласия, Овальный Кабинет Президента.
За овальным столом сидят:

Президент Евразийской Конфедерации –  Владилен Владиленович и 12 министров:

Министр финансов – Мишель Прожоров
Министр культуры – Иоанн Ожлобыстин
Министр ЧС – Сергей Жойгу
Министр лёгкой промышленности – Серж Зверев
Министр инновационного развития – Мэтью Топтыгин
Министр печати – Андрей Малахит
Министр здравоохранения – Геннадий Малахит
Министр телерадиокоммуникаций –  Лео Ернст
Министр историограф – Михаил Веллер
Министр землепользования – Вольф Шириновский
Министр иностранных дел – Владилен Хириенко
Министр внутренних дел – Михаил Казьянов

Одеты партикулярно.

АКТ 1 КАРТИНА 1


Президент. Господа! Во все времена для лучших людей государства строились Усыпальницы. Решение о возведении Некрополя было принято мною в 2033 году. Мы на пороге завершения пятнадцатилетнего упорного труда на величайшей стройке планеты. Торжественное открытие Мемориала «Лучший Мир», приуроченное к сто двадцать пятой годовщине со дня мумификации Вождя Мирового Пролетариата Товарища Ленина состоится 22 января!
 
Шириновский. 21 января человек умер, а 22 января мумия готова! Вот как надо работать, Геннадий Петрович!
Геннадий Малахит. Придёт Ваш час, Вольф Волкодавович, я сделаю из Вас конфеточку!
Шириновский (гневно). Что Вы себе позволяете? Я Вольфович!
Президент (с ласковой сдержанностью). Прерывать моё выступление впредь никому не советую! Так! На чём мы остановились?
Андрей Малахит. На 22 января!

Президент. Да! 21 и 22 января считайте праздничными днями! (аплодисменты) Сегодня 31 декабря! В последние часы 2048 года мы должны поработать и исключить из церемонии захоронения Вождя моменты, противоречащие КУМУ. Расшифровываю: КОДЕКС УСОПШИХ МЕЖДУНАРОДНЫЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ. Также рассмотрю ваши эксклюзивные проекты, сопутствующие вводу в эксплуатацию нашего Мемориала. Первым расскажет министр финансов. Прошу!

Прожоров. Немного истории. Двести лет назад, в 1848 году  по заказу Николая I знаменитый архитектор Карл Иванович Росси, построивший Александринский театр, Русский музей, здания Сената и Синода, разрабатывает проект Усыпальницы. В 1849 году Росси умирает, а чертежи и рисунки сдаются в архив. В 2032 году Владилен Владиленович предложил мне, простому олигарху, принять участие в финансировании работ по проектированию и строительству Некрополя. Я согласился, привлёк специалистов, они нашли в архиве проект Росси, полистали и поняли, что ничего подобного по грандиозности и красоте не видели! Строительство велось по самым передовым технологиям. Господин Топтыгин кое о чём расскажет в своём выступлении. В 2040 году встал вопрос о дополнительном финансировании. При содействии министра иностранных дел господина Хириенко с проектом Мемориала были ознакомлены монаршие особы, главы государств, экс – президенты, экс – премьеры, звёзды искусства, культуры, спорта и шоу бизнеса со всех континентов. Список людей, мечтающих почить в нашей Усыпальнице, прилагаю.

Подаёт документ.
Президент внимательно изучает.
Президент. Сколько денег внесли эти господа-товарищи? Рентабельность никто не отменял!
Прожоров. Достаточно! (шепчет на ухо президенту)

Президент (улыбается). Неплохо! Как в том анекдоте про самое большое число: «до х%я и больше!» Прекрасная работа,  господин Прожоров! Удовлетворим желание всех персон согласно статусу и конфессии! Распределением мест в «Лучшем Мире» займусь лично! Исключение только для Вас! Выбирайте себе местечко по душе!

Прожоров. Не хочу Вас  эпатировать, но я завещал своё бренное тело институту криогенной биогенетики.

Президент (строго). Так, так, так! Прыжок в будущее! Идейка старая, экспериментально ничем и никем до сих пор не подкреплённая: «Сколопендры после оттайки не хочут лапками шевелить. Им плевать, кто с ними нянькается – академик или лаборант!» Верно цитирую, Геннадий Петрович?!

Геннадий Малахит. Всё так! Не серчайте!

Президент. Я констатирую! Продолжим! Мне импонирует участие в финансировании нашего проекта иностранных граждан, с которыми я знаком лично (читает с чувством, с расстановкой) Екатерина I, Принц Чарльз, Сильвио Берлускони, Александр Лукашенко, Ангела Меркель, сэр Пол Маккартни, Дик Адвокат! Какие люди вынуждены покинуть место, где прошли детство, юность, зрелость и старость! Ничего не поделаешь! Океан наступает! Лежать на его дне - незавидная участь!

Казьянов. Альпийские горы выступают на кило’метр с лишним!
Президент (иронично). Ты, Миша, был в Альпах? С рулеткой? (с пафосом): Одна из первых пионерок ГДР заслужила право покоиться на Родине вождя мирового пролетариата!
Казьянов. Извиняюсь! Сказал – не подумал!
Президент. Ты, Миша, хоть иногда думай!
Казьянов. Так точно!

Президент. Отдельно скажу о прискорбном положении бедняжки Екатерины I и её престарелого свёкра – принца Чарльза. Я чрезвычайно обеспокоился, когда узнал о беде, постигшей семейство Виндзоров. Сотни лет бренные тела усопших королевских особ принимала благословенная земля Вестминстерского аббатства. А сегодня там плавают ондатры и квакают лягушки! Вы помните, в 2020 году Соединённые Штаты начали качать нефть со дна Ледовитого Океана! Освоение континентального шельфа поддержала в качестве своей предвыборной программы нынешний президент Соединённых Штатов – Кандолиза Райс. Глубоководное бурение спровоцировало появление мощных тектонических трещин разрыва, покрывших Англию, Скандинавский полуостров, часть территории Германии, Франции и северной части Италии! Океан тут же заполнил пустоты! Старичок Шпенглер был прав, когда писал свой труд «Закат Европы»: Англии негде хоронить усопших монархов, а остальным странам – почивших высокопоставленных особ! Наш интернациональный долг - выделить всем наилучшие места!

Все, кроме Жойгу. Мы солидарны с Вами!
Жойгу. Это завуалированная экспансия! Пусть лежат на капитолийском холме, а Кандолиза носит всем цветочки!

Президент(ласково). У кого же ты, Сергей Кащеевич, милосердный ты наш, нахватался таких слов?! (смотрит на Ернста) О – хо – хо! Прозорливости ни грамма! Заматерел! Знаю, совершенствоваться нет времени! Не жалея живота своего подчищаешь прошлое и настоящее. Пойми, я забочусь о будущем! Лежать в одном погосте с лучшими представителями планеты Земля огромная честь и ответственность! Вот я с удовольствием разделю соседство с Берлускони, сэром Полом, Адвокатом и Лукашенко! Они по углам, а я в середине!
Хириенко. Прекрасный выбор!

Президент. Это не окончательно! Лежать между английской королевой и её свёкром ещё лучше! Министерству иностранных дел подготовить именные сертификаты. Приглашения разослать! Вручать буду лично!
Хириенко. Всенепременнейше, господин президент!
Президент (пьёт минеральную воду). Господа! Попейте водички!
Все дружно откупоривают бутылки, жадно пьют.

Президент (звонит). Господин Степашкин! К 13:00 отчитайтесь мне лично о проверке расходования средств на строительство и ввод в эксплуатацию Мемориала «Лучший Мир»! Жду Вас в овальном кабинете! (кладёт трубку) Продолжим! Слово предоставляется министру землепользования господину Шириновскому.

Шириновский. Господа! Проведена непосильная работа по отчуждению земель у иностранных кампаний, специализирующихся на разведке и добыче бурых углей, калийных солей, торфа, асбеста, слюды вблизи города Москвы. В общей сложности, согласно данным, предоставленным агентством космической навигации, площадь, занимаемая Мемориалом, составляет один квадратный километр!

Координаты: 57 градусов,13' 13" северной широты и 37 градусов,13' 13" восточной долготы. Сейчас я нажму кнопку генератора виртуального мира, и мы с вами окажемся в первозданном уголке, в котором иностранные хищники не успели наладить добычу и переработку полезных ископаемых.  Яшма, малахит, мрамор, гранит, лазурит, благородный жадеит, привезённые с Урала и Алтая будут украшать пристанище усопших коллег в таинственном мире под названием Вечность! (включает)

Появляется голограмма. Лето. На камушке, излучающем лунный свет, греется ящерица. Журчит река, из неё выпрыгивают рыбки, щебечут птички, кружатся насекомые. По цветку, под самым носом Шириновского, ползает пчела. Большой комар, надсадно жужжа, пытается вонзить носик в сонную артерию Константина Ернста. Оранжевая бабочка отдыхает на щеке Сержа Зверева. На голове Михаила Казьянова шелушит еловую шишку белочка. На плече у Президента сидит золотистая сова.

Шириновский. Вот здесь, Господа, стоит наш Некрополь!
Раздаются овации и выкрики: «Бесподобно! Кто бы мог подумать! Ну, Ширик, расстарался!»

Президент (смахивая слезу восхищения). А ты, Волкодавович, отказывался от этой должности! Ну, кто кроме тебя нашёл бы этот несравненный уголок? Кажется ещё мгновение, и зеленоглазая Русалочка выползет из травы и начнёт манить в своё Царство!

Шириновский. Я...

Президент строго глядит на Шириновского. Тот умолкает.

Президент.  Помните у Александра Сергеевича Пушкина: «Там чудеса, там леший бродит, русалка под кустом сидит»… Кажется так! Кто помнит, куда Александр Сергеевич Русалочку посадил? 

Жойгу. Конечно под куст! На травку! Самое безопасное место!
Президент. Логично! Я думаю, возражать никто не будет: Шириновский заработал себе место на этом квадратном километре!

Шириновский. Всегда готов!

Все дружно. Мы тоже, господин президент!

Президент. О вашей участи я подумаю позже!



                АКТ 1 КАРТИНА 2


Президент. Давайте послушаем министра инновационного развития господина Топтыгина!

Топтыгин. Сотрудники Сколково применили все известные и неизвестные нанотехнологии для защиты Комлекса от преждевременного разрушения. Открою маленький секрет: на электронные орбиты 1S атомов кремния, алюминия, железа, хрома – основных строительных материалов Мемориала, внедрены дополнительные Тау Нейтрино. Это гарантирует сохранность от воздействия природных катаклизмов на 10 тысяч лет! Также предусмотрен бесперебойный приём космических кораблей других цивилизаций!

Президент. Мне интересно, где же вы взяли эти самые Тау Нейтроны?
Топтыгин. Тау Нейтрино.
Президент. Один чёрт! Попадёшь под излучение и амба! Сразу к нам в «Лучший Мир»!

Топтыгин. При работе коллайдера скапливается огромное количество элементарных частиц. Особенно много Тау Нейтрино! Для Мемориала и космодрома хватило трёх миллиграммов!

Президент. Конечно, проверить не удастся, помогли частицы или нет. Поверю на’ слово! Одобряю, что предусмотрено знакомство представителей иных Миров с нашим Мемориалом! Порадовал! Буду предлагать Вас, товарищ Топтыгин, представителем от Конфедерации в СМОГ. Кто ещё не в курсе – расшифровываю: Союз Мирных Обустройств Галактик. Создан буквально на днях, по моей инициативе!

Топтыгин. (с достоинством). Готов служить Мировым цивилизациям, Родине и Вам!
Президент. Спасибо, Дмитрий! Порядок перечисленного тобою служения предпочитаю обратный! Подумай над моим замечанием!

Топтыгин. Вы абсолютно правы! И ещё я вспомнил: в сказке Пушкина Русалка сидит на ветвях!

Президент (запальчиво). Александр Сергеевич не мог посадить Диву на ветки! Это сделали издатели после его смерти, чтобы скомпрометировать, как знатока эротического жанра! Вспомните "Гаврилиаду"! Пушкин понимал: Русалочка, почти что женщина и поэтому дорожит своей чешуёй. Предположим: залезет она каким-то фантастическим способом пару раз на дерево, столько же раз слезет на травку, чтобы уползти в окиян-море! И что?! Серебристая чешуя под деревом и на ветвях! Повреждения, несовместимые с красивым сексом!

Андрей Малахит (восхищённо). Ваше литературоведческое эссе покоряет эстетизмом, сопоставимым с эротизмом древнего Рима, изысканно отображённым Апулеем в "Золотом осле".

Топтыгин. Гениальное исследование!

Президент. Андрей! принесите мне в 21-00 книгу, о которой Вы только что говорили. Почитаем вместе.

Андрей Малахит(немного смутившись). Это для меня честь!

Президент(деловито). Немного отвлеклись! Продолжим! Чем порадует нас Министр культуры? Иван! Прошу доложить о проекте церемонии захоронения Ленина, лучших людей Родины и Мира.

Ожлобыстин. Я лично отсмотрел кино-фото-видеоматериалы церемоний прощания и захоронения известных людей планеты: Сталин, Горький, Уинстон Черчилль, Элвис Пресли. Мао, Джон Леннон, Принцесса Диана, Ельцин, Иоанн Павел II, Алексий II, Майкл Джексон, Елизавета II. Оззи Осборн, Фидель Кастро, Мэрилин Мэнсон! Всех не перечислить! Зрелище для сильных людей! Особенно поразило прощание с Мэнсоном! Нашли актёра, загримировали под покойничка Мзрилина и он в чём мать родила так исполнял «The Nobodies» – «Смерть падших», что скорбящие фанаты тут же все, как один, съезжали с катушек и с криками: "мементо мори" сдирали с себя одежду, пока  санитары заталкивали длинноволосиков в спецмашины.

Все заворожённо слушают министра культуры.

Ожлобыстин. Я создал медиапродукт, которым мы все будем гордиться! Китайские и японские императоры от зависти вертятся в своих усыпальницах! Переключаю генератор виртуального мира на свою программу!
В одно мгновение все оказываются посреди Мемориального Комплекса. Стиль ампир. Сова продолжает сидеть на плече президента. Бах. Кантата. Старички из Rammstein выводят: «Боже! Мы веруем»! Гроб похожий на хрустальную селёдочницу, парит в воздухе. Виртуальный покойник поочередно транслирует лица министров. В медленном хороводе кружатся персонажи загробного мира Данте, мифические животные, птицы. Звучит бессмертная композиция Led Zeppelin «Лестница на небеса».

Соло Роберта Планта выбивает слезу у президента. Он незаметно смахивает её ладонью.

Музыка набирает темп. Лица замысловатой сексуальной ориентации в меховых туниках, переходящих в крылышки, исполняют душераздирающий танец. Проходит несколько мгновений. Все, кроме усопшего Вождя, начинают гореть синим пламенем, а затем возносятся к звёздам. Мириады огромных снежинок с чёрной окантовкой кружатся и исчезают, едва коснувшись Ильича, который то и дело открывает глаза, с укоризной смотрит на происходящее, а затем картаво произносит всем известное: «Мы пойдем другим путём, товарищ Инесса»! Феерия напоминает раннее творчество Феллини, навеянное подсознанием во время беспокойного сна.

Ожлобыстин. Нравится?
Шириновский. Выключи на … эту байду!
Ожлобыстин (обаятельно улыбается, при этом обнаруживается сходство с Мефистофелем). Как скажет господин президент!

Президент(расчувствовавшись). Ты, Ваня, молодец! Прокрути ещё разок! Занятное кино! Музыка божественна! Всем смотреть!

Все, выпучив глаза, смотрят, вытирая пот и слёзы галстуками от Гуччи, Версаче, Лисовца. Чуть заметным движением головы президент даёт отбой. Голограмма исчезает.
Все облегчённо вздыхают.

Президент. Потрясающая инсталляция! Не надо искать приключений на мягкое место в Куршевеле, Таиланде, Арктике, Антарктике! Включил, поучаствовал, обмарался, подмылся и сразу хочется жить и работать! Правильно я излагаю?

Прожоров. Правильно! Куршевель – отстой, Таиланд – нищета, а на полюсах тёзки с пингвинами бегают!

Президент. Остроумно, Миша! А ты, Ваня, после совещания останься! Кое над  чем надо поработать! Подвергающийся захоронению не должен смотреть и говорить! Кодекс Усопших: Глава I, пункт 3, сноска 1!

Ожлобыстин. Так точно!

Президент. А сейчас послушаем Господина Ернста! Только, пожалуйста, без этих ваших штучек: (передразнивает) Э-э-э… Муторно слушать!

Ернст (чётко). Так точно! Вчера введена в эксплуатацию телебашня «ВОВЕЛОН»*. 1924 канала будут транслировать захоронение Владимира Ильича Ленина! Башня смонтирована на Марсовом поле, недалеко от памятника «Борцам Революции». Она выше шанхайской «Жемчужины Востока» на 0.1 метра и весит в два с половиной раза больше!
Элегантным движением руки поправляет причёску.

Президент.  На десять сантиметров выше – это прорыв! А вот с весом непонятки!

Ернст. Ушло много ртути на демпфирование амплитудных девиаций. В переводе на русский язык – для гашения колебаний вероятных землетрясений и резонанса.

Президент. (строго). Китайцы водой демпфируют свою  «Модель». Мы – ртутью.  Поясни!
Ернст. Это ртуть от утилизации энергосберегающих лампочек. В ней много стекла. В общем – винегрет!

Президент. (добродушно) Твоим  экономическим и лингвистическим  выкрутасам, Лёвушка, нет предела! Вот тебе задание: переведи наноэлектронную начинку телебашни в гектары мягкой пахоты!

Все смеются. Эрнст недоумённо смотрит на Президента.

Ернст. (уверенно). Переведу!
Президент. (максимально иронично). Даже не пытайся! Потому что ты не пахал, не сеял и даже не косил!

Ернст. (с глубоким чувством собственного достоинства). Вы несправедливы ко мне, Владилен Владиленович! Всю свою сознательную жизнь я «пашу» на нашем телевидении. «Сею» разумное, доброе, вечное! То, что не «косил» – сущая правда! Даже от армии!

Президент. Не «косил» от армии – похвально! Кто расскажет Ернсту о «мягкой пахоте»?
Все молчат.

Президент. Подзабыли? Объясняю! Очень давно, в колхозах все виды работ с помощью коэффициентов переводились в один вид работы – мягкую пахоту! Чтобы легче начислять зарплату! Пример 1: Надоила доярка за месяц 2000 литров молока. В бухгалтерии переводят, и получается, что она за месяц мягко вспахала 500 гектаров пашни. Пример второй: посидел Лев Константинович в жюри на КВНе полтора часа и на тебе! Оказывается – мягко вспахал полгектара суглинистого чернозёма! Фэрштэйн?

(все кивают)

Не уверен, что поняли, я и сам не сразу разобрался, когда сдавал экзамены по истории освоения целинных земель. Спасибо прадед растолковал! На сегодня ликбез окончен! Кто желает знать больше – читайте советскую классику. Книги Шолохова, Распутина, Шукшина окунут вас в прошлое не хуже генератора виртуального мира! А теперь заслушаем Господина Министра печати!

Андрей Малахит. Вышла книга «Жизнь во имя труда». Написал я. Вместе с иллюстрациями – 12 листов! Тираж – 500000 экземпляров! Книга без прикрас повествует о  жизни людей, отдавших себя без остатка служению Родине. Некоторые до сегодняшнего дня живы и здоровы. По мере сил передают свой опыт молодым.

Многих уже нет. Печально! Во всех изданиях, включая жёлтую прессу, вышли передовицы с обращением к народу. Открытие Мемориала превратится во всенародный праздник поминовения усопших государственных Мужей и Дам! Я уверен – тираж моего опуса разлетится по стране в одно мгновение. Книга станет настольной, и простые люди в самой маленькой деревеньке будут знать, кто есть кто! И ещё! На арке главной аллеи Мемориала выбиты слова на латыни и русском языке:
                PER ASPERA AD ASTRA!
                ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ К ЗВЁЗДАМ!

Президент. Лучше не придумать! Знаешь латынь?
Андрей Малахит. Читаю со словарём!

Президент. После открытия Мемориала поедешь в Ватикан. Подучишься немного! Жанр эпитафии никто не отменял! В нашем «Лучшем Мире» слова на могилках должны быть написаны на латыни!

Андрей Малахит. Не сомневайтесь! Через год труды Сенеки буду читать в подлиннике!

Президент. Рекомендую его лучшее произведение: трактат «О блаженной жизни». Скоро у тебя, Андрюша, начнётся beati vita!

Андрей Малахит. Она уже началась!

Хириенко. Господин президент! Мы не поняли, что Вы только что сказали?

Президент. Я дважды ничего не повторяю! Учите латынь! Будете понимать почти всё!

Ернст. Это же мёртвый язык!

Президент. Этот язык был, есть и будет самым востребованным! Dixi!

Все. Так точно!

Президент. Мсье Зверев! Доложите о веяниях парижской моды (декламирует):

В лучший мир в лучшем платье отправьте меня.
Православным крестом скорбный прах осеня!
Пётр откроет врата, пригласит на постой,
Заведёт разговор задушевный, простой...

Экспромт!

Зверев. Чудесно сказано! Ваше четверостишие будет записано в хрониках на всех языках мира!
Президент. Ну, ты и лиса, Серж! Давай по существу!

Зверев (надевает адмиральскую фуражку ВМФ, берёт под козырёк). Есть, господин Главнокомандующий! Докладываю! Мода Парижа – сонная madame! Я сам подобрал материал и пошил наряды, придумал фасоны головных уборов, причёски, макияж, маникюр, педикюр, обувь для усопших. Включаю генератор виртуального мира.
Звучит Реквием. По овальному столу медленно, чеканя шаг, идут манекены. Одежда из чёрного целлофана в лучших традициях минимализма. На груди некоторых белая манишка, галстук в крапинку. На головах красные косынки, кожаные кепки, меховые шапки с рожками. На ногах чёрные сапожки, белые тапочки, ботинки «милитэри» из серебристого пластика с фестончиками красных портянок. Лица с голубоватым отливом, глаза закрыты, руки сложены на груди, ногти фиолетового цвета с искрой. Несколько секунд все, включая президента, в оцепенении смотрят на дефиле. Затем раздаются тихие, но чёткие междометия: «Ёп…, Бля, Ох…. енно»!

Президент. Господа! Не увлекайтесь! Ты, Серж, как всегда в авангарде! Одежда из полимеров! Концепция верная! Насколько я помню, они разрушаются очень медленно! Но! С головными уборами - переборщил! Увлёкся! Я понимаю! Чертовщинки хочется, фольклора! Рога на шапках убрать! Они вносят диссонанс в ощущения скорбящих родственников и не соответствуют Кодексу Усопших: Глава VI, пункт 6, сноска 6!

Зверев (прикладывает руку к фуражке). Так точно! Господин Президент! Рожки убрать! Какие ещё будут пожелания?
Президент. О них поговорим, как говорят в Париже, тет-а-тет! В целом я доволен! Инновации должны быть везде и во всём! А сейчас перерыв на 15 минут! Кто опоздает – проведёт ночь в «секретном доме» Алексеевского равелина!

Казьянов. Так его давно снесли!

Президент. Домик давно готов к приёму гостей! Тебе, Миша, по долгу службы необходимо побывать в этом заведении!

Все сидят, не двигаясь. Некоторые уцепились за подлокотники. Касьянов вот-вот потеряет сознание.

Зверев (мужественно). Давайте работать! Мы в памперсах!
Президент (с нажимом). Пройдитесь до туалета! Я прошу!

Геннадий Малахит. Владилен Виссарионович! В Вашей, извиняйте, уборной посадочных очков и десяти не наберётся! Я с утречка туда забежал, ну и свёл, так сказать, нетто с брутто!

Президент (повысив голос до неприличия). Во-первых: я не Виссарионович, во-вторых: уборная не моя, в-третьих: сводить нетто с брутто не ваша прерогатива!

Шириновский и Жойгу пойдут со мной! Остальные шагом марш без рассуждений!

9 министров срываются и бегут в туалет, Михаил Веллер сидит.

Президент. Отличный старт! На приз Беломорканала побегут марафон! Михайло Иосифович! Мечтаете о ночёвке в равелине?

Веллер. Да! Хочу всё увидеть и записать!

Президент (с чувством жмёт Веллеру руку). Потомки оценят Ваш труд! Они проложат тропинку к Вашей могилке в нашем Некрополе…

Веллер. Может быть. Может быть…

ойгу и Шириновский (нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу).  Куда нам-то?

АКТ 2 КАРТИНА 1

Президент издаёт соловьиный посвист. Раскрывается потайная дверь. За ней помещение с интерьером, напоминающим тронный зал Эрмитажа. Жойгу и Шириновский сдержанно входят. Слышны восхищённые охи и реплики: «Вот где лучший мир!» «Пожить бы здесь!» «Спасибо за доверие!» «Мы аккуратненько!»

Президент. Прислонитесь к сканеру, чтобы отметиться о неразглашении!

Шириновский. А где сканер? Чем прислониться?

Президент. Вазон из малахита – сканер! Прислоняйтесь чем хотите!

Жойгу. Можно пальцем?

Президент. Если на большее фантазии не хватает, прислоняйтесь пальцем!

Шириновский. А каким?

Президент (раздражённо). Вы будете мочиться или я вас замочу?!

Жойгу. А куда, извиняюсь, можно отлить?

Президент. В вазон из малахита! Зря вас пригласил! Не выдержите, разболтаете!

Жойгу, Шириновский (дружно). Могила!
Делают своё дело, касаются ладонями вазона, выходят с видом победителей.

АКТ 2  КАРТИНА 2

Все сидят за столом. Лица благостные.
Президент. Господа! Как себя чувствуете?

Все хором. Спасибо! Легко! Прямо крылья выросли!

Президент. Ещё «полетаете»! Если вниз – ни с чем несравнимое ощущение! Сам испытал! Товарищ Топтыгин, Подтвердите!

Топтыгин. Полностью разделяю Ваши впечатления о «полёте»!

Президент. Немного ушли от темы заседания! Министр здравоохранения! Вы где? А-У!

Все улубаются, поглядывая на Геннадия Петровича Малахита.

Геннадий Малахит. Туточки мы! Доклада'ю! Мною лично изу'чён опыт мумификации. Моя докторская диссертация так и называется: «Мумификация с использованием подручных средств». В научном мире мой труд произвел впечатление, извините – такое же, как упавшая в 2033 году Эйфелева башня! Короче! Чтобы перманентно оставаться целёхоньким и лежать, как огурчику в «Лучшем мире», надо выпить мелкими глоточками три литра каспийской нефти! Примерно за неделю до того, как дать дуба!

Президент. Выбирайте выражения! Вы же врач! У Вас есть специальные термины!

Геннадий Малахит. Ну, есть! Только эти термины больно мудрёные! Зачем голову забивать? У классиков Ильфа и Петрова всё расписано: «гикнулся», «дал дуба», «сыграл в ящик»! Я читал!

Президент. Возьмите на заметку ещё парочку: «коньки отбросил», «ласты склеил»! И как определить эту, так сказать, последнюю неделю?

Геннадий Малахит. Нутро подскажет, не сумлевайтесь!

Шириновский. Что за вздор! Почему я должен пить каспийскую нефть?

Малахит. Рыбка на Каспии, нахлебавшись разлитЫх углеводородов, не портится много лет! А про другую нефть ничего не могу сказать! Октановое число у каждого месторождения своё и у каждой скважины своё! Я читал!

Президент. Я тоже люблю читать! И скажу так: октановое число это характеристика бензина. Нефть классифицируется по другим критериям! По весу на единицу объёма: лёгкая, средняя, тяжёлая. И по содержанию серы: малосернистая, сернистая, высокосернистая.

Хириенко.  Я восхищён!

Президент. Наше государство стоит на трёх китах: Чёрное золото, Мариинский балет, Синхронное плавание. Мы почти сто лет разбазариваем нефть! Элементарными знаниями о ней должен владеть каждый уважающий себя чиновник, а не только я и арабские шейхи!

Ожлобыстин. Я беру уроки танца у Париса Эйфмана. Завтра же начну брать уроки по нефтехимии! Синхронное плавание, да и вообще любой синхронизм мне не по зубам!

Президент. Ты, Ваня, молодец! Не стесняешься признать своё несовершенство! Всем брать пример с министра культуры! Кстати: меня тошнит даже от слова синхронизм!

Геннадий Малахит. Как доктор, утверждаю: Мы все рождены от синхронных действий, наши глаза работают синхронно, желудочки сердца - правый и левый синхронно наполняются кровью…

Президент (перебивает). Мне неприятен конкретно – экзогенный синхронизм! К своим эндогенным психофизиологическим синхронным действиям я не имею претензий. Но, оставим этот разговор! Геннадий Петрович! Чем докажете состоятельность Ваших утверждений?

Геннадий Малахит. Пью эту гадость давно и регулярно! И даже ничем не закусываю! На здоровье не жалуюсь!

Президент. Феноменально! Подробно опишите свой дерзкий опыт. Представим Ваш опус на рассмотрение в Нобелевский комитет в номинации: «Народная медицина». Применять Ваш метод мумификации будем осторожно, единично. Получим хорошие результаты - освоим в промышленных масштабах! Кто желает участвовать в испытаниях – запишитесь у профессора Курпатова.

Геннадий Малахит. Спасибочки, Владилен… не знаю, как по батюшке, извиняйте!

Президент. Садитесь, дорогой Вы мой, неповторимый человек! Роберт Кох тоже пил из своих пробирок всякую гадость! В результате стал нобелевским лауреатом! Вам желаю долго жить и радовать нас своими открытиями!
Геннадий Малахит. Дайте, я Вас расцелую! (встаёт)

Президент (твёрдо). Не надо! Я этого не люблю!

Все (хором). Мы готовы мумифицироваться!

Президент. Ваша искренность не вызывает сомнений! Господа! Осталось заслушать Министра историографа Господина Веллера! Казьянова и Хириенко слушать не будем! Я вчера с ними беседовал! Мероприятия этих министерств конфиденциальны! Никого не хочу обидеть своими подозрениями! Слушаю Вас, господин Веллер! Коротко!

Веллер. Пишу обо всём, что вижу, что слышу, что чувствую и знаю! Одиннадцать слов! Барабанные палочки!
Президент. Ваша любовь к лото, Михайло Иосифович, меня восхищает! Сегодня в 23 – 00 сыграем партию в «секретном домике»! Я хочу отыграться! У чисел 55 и 60 будут новые имена!

Веллер. Я Вас очень хорошо понимаю! Игры, основанные на теории случайных чисел, привлекают именно своей непредсказуемостью! При этом умственное напряжение минимально! У меня для Вас сюрприз! Новое имя для числа 88 !

Президент. Я примерно догадываюсь! Бесконечная бесконечность?!

Веллер. В десятку! Хотя – есть ещё варианты! А над вашим ребусом «55» и «60» я подумаю!

Президент. До вечера есть время, придумайте новый пароль для входа в мой личный (шепчет Веллеру на ухо) сортир!

Веллер. Не сомневайтесь! В лепёшку разобьются, но не войдут!

Президент. Всё! Больше ни слова о моей просьбе! Вернёмся к историографии. В анналах о торжественном вводе в эксплуатацию нашего Некрополя должно быть много мелочей! Чтобы потомки, как сейчас, не спорили: «Был бой на Чудском озере, или нет»

Веллер. Потомки всё равно будут спорить! Но я стараюсь интерпретировать нашу историю по Джону Локку.

Президент. Это кто ж такой?! Почему не знаю?

Веллер. Английский философ-просветитель. Жил в XVII веке. Отрицал патриархальный абсолютизм.

Президент. Заинтригован! Я вообще к англичанам неравнодушен, как Вы успели заметить!

Веллер. Заметил и оценил. Основной труд Локка – «Два трактата о государственном правлении». Главная идея – защита государством естественных прав граждан на жизнь, свободу, собственность. Подробнее расскажу после партии в лото. Будете в восторге!

Президент. Не уверен!

Жойгу. Меня забыли!

Президент. Твой ресурс, Серёжа, понадобится конкретно 22 января во время церемонии перезахоронения Вождя Мирового Пролетариата! Всякое может случиться! Я уверен, твоё ведомство будет на высоте, исправляя последствия непрофессионализма исполнителей проекта! (строго всех оглядывает)

Жойгу. И то верно!

Все кроме Веллера подобострастно глядят на президента. Очень тихо. Неожиданно президент широко улыбается, поглядывает на часы, они показывают 13:00.

Президент. До наступления Нового года осталось I I часов! Башни Близнецы!

Веллер. Гениально!

Президент. Спасибо! Вы один из немногих, кому я безоговорочно верю и с кого беру пример!

Веллер (тревожно). Поясните, пожалуйста!

Президент. Ваша речь в защиту мифа о Вожде всех народов в АиФ N1547 произвела на меня неизгладимое впечатление! И ещё! Ваше редкое отчество кое о чём говорит! Давайте выпьем за это и за Новый 2049 год!

Вносят шампанское. Михаилу Иосифовичу Веллеру и Президенту подают одинаковые рубиновые бокалы. У остальных обычный хрусталь. Все чокаются.



АКТ 2 КАРТИНА 3

В кабинет вбегает Степашкин.

Степашкин.  Выполнил  поручение!

Президент. Ну и как?!

Степашкин. Копеечка в копеечку! Первый раз! За 40 лет! И ещё! Я послал моего заместителя к Мемориалу, чтобы он засвидетельствовал шедевр, девятое чудо света, так сказать… Он на связи. Включаю 21 портал.
Что-то неясное мелькает на экране.

Президент (одобрительно поглядывая на Степашкина). Товарищи из счётной палаты научились работать! Выпьем и за это, Господа!

Степашкин от счастья плачет, ему подают шампанское. Все, кроме Веллера, пьют.

Президент, осушив бокал, восклицает: «ПОМНИ О СМЕРТИ»!

Все, кроме Веллера, прижав к груди бокалы, подобострастно, троекратно: «Так точно! Так точно! Так точно!»

Наконец, на экране появляется перекошенное лицо заместителя председателя счётной палаты, господина Щубайса. За его спиной арка с надписью: Через тернии  к звёздам. Per aspera ad astra

Щубайс (истерично). Здесь ни одной живой души!  Шеф, шеф, всё пропало, всё пропало!

Степашкин. Толя, скажи внятно, что пропало?!

Щубайс. Некрополь пропал! Ничего нет, кроме арки! Смотрите!
На экране крупным планом появляется арка, за нею свалка. Каркает вороньё, старенький «Беларусь», надрываясь, утюжит только что вываленный мусор. Огромные снежинки садятся на экран. Через минуту ничего не видно.
Присутствующие, кроме Сергея Жойгу и Михаила Веллера, каменеют.

Жойгу. Что-то я засиделся! Времени в обрез! (звонит) Федя! Поднимай ребят! Будем строить Некрополь! Никогда не видел?! Проще не бывает! На одном квадратном километре много маленьких домиков-дворцов! Домик на одного жильца! У нас всего двадцать один день! Да, очко! Надо сделать! Всех! Иначе – международный скандал! Всё! Dixi!
Окидывает всех насмешливым взглядом.
(звонит) Срочно в овальный кабинет бригаду реаниматологов!
Товарищ Веллер! Когда будете писать, ничего не перепутайте!
Веллер: Правда, правда  и ничего кроме правды...


                Занавес

ВОВЕЛОН* - ВОВЕ Ленину От Народа

88* - Владилен Владиленович


               

                Часть 5. ЛУННАЯ СОНАТА (АНТИМИРЫ)
       


            Владилен Владиленович – Президент Евразийской  Конфедерации.

       Андрей Андреевич  Сошедший – Поэт.

       Кудряш Кудряшевич  Лысенко – Министр  финансов

        Вольф Вольфович Худышкин  –  Интеллигентный человек.

               Карл Карлович Стар – Простой человек.


События происходят в середине 21 века. 29 мая 2053 год. Местечко - Горный Алтай. Вечер, горит костёр. Шалаш президента Евразийской Конфедерации.
Вековые сосны тревожно шумят верхушками. Озеро Алтынколь тихонько накатывает на берег холодные буравчики волн.
Люди, приглашённые  президентом,  добираются пешком, без проводников. В целях конспирации пользование средствами коммуникации строго запрещено.

Камера берёт крупным планом Владилена Владиленовича. Одет  просто:  кожаная кепка с оптикой ночного видения, плащ, нейтрализующий излучение в диапазоне:  от инфракрасных  до ультрафиолетовых  частот.  Ботинки  - скороходы замаскированы под обычные туристические вездеходы.

Однако  улавливаются едва заметные элементы изыска.  Над верхней  губой  виртуозно замаскирована под родинку  и нагревается при малейшей неправде клипса – полиграф.

Платиновая фикса второго левого верхнего зуба  сканирует местность на предмет бактериологического вмешательства с противной  стороны. При наличии бактериологической атаки издаёт сигнал: ба–ба.

На указательном пальце правой руки  матово поблёскивает кусочек полевого шпата, завальцованный в оправу из титанового сплава. По утверждению разработчиков  из Сколковского НПО имени Медведева гасит электростатику атмосферы в радиусе двухсот метров.

Президент в ожидании соратников  читает  книгу давно  позабытого классика Даниэля Дефо «Приключения Робинзона Крузо»

Владилен Владиленович: (смахивает со щеки внезапно накатившую слезинку восторга) Вот это человечище!  Вот  с  кого надо брать пример! (смотрит на солнечные часы, отбрасывающие длинную тень) Гости задерживаются!

Вольф Вольфович: (появляется  из–за сосны) Я давно здесь!  Гутен абенд,  Господин Президент!  Я собирал шишки для Вашего  костра. Вот корзиночка. Смотрите, какие красивые!

Камера наезжает  на  Вольфа Вольфовича.  Держит его в кадре не более двух секунд и тут же динамично следит за рукой президента.

Владилен Владиленович: (берёт  шишку, любуется ею, бросает в костёр, с любовью смотрит на пламя)  Вы как всегда! Как чёрт из коробочки! Сколько  можно повторять: неожиданность  - тактика боевых искусств! Вы что, приглашаете меня к поединку?

Вольф Вольфович: (испуганно) Я, извиняюсь, интеллигентный человек, я не владею  даже  самыми простыми  приёмами  из тех, которыми  так мастерски владеете Вы. Я даже не совсем понимаю,  зачем меня пригласили сюда…

Владилен Владиленович: широко улыбаясь) Мечтаю разжечь  Мировой  Костёр. И для  создания аппарата  МК необходим  разношёрстный контингент,  как в социальном,  так и в интеллектуальном плане. Но самый главный критерий  совместимости команды -  Золотой Дубль!

Вольф Вольфович: (протирает очки) Поясните свою мысль, Владилен Владиленович!  Будьте так  любезны! Вы же говорили, что у Конфедерации  нет золотого запаса.

Владилен Владиленович: (нервно) Забудьте раз и навсегда о золотом запасе, (родинка начинает жечь) этом рудименте в экономике современных государств! И метафоры, придуманные мною,  надо знать! Если отчество элементарно эквивалентно имени, то это и есть Золотой Дубль.  Это наша фишка! Наш ВА-ВИ-ЛОН! Если мы не будем на высоте, то нас пере... Надеюсь Вы поняли, что будет с нами. (родинка остывает) Что скажете? Приветствую искренность и краткость в выражении своего мнения.

Вольф Вольфович: (интеллигентно) Мечтаем сделать жизнь народа лучше, веселей, а получается дырка от бублика!

Президент смотрит на интеллигента знаменитым прищуром и неожиданно весело вещает. Камера фиксирует каждую мелочь в  лице говорящего.

Владилен Владиленович: Батенька! Поймите, наконец! Человек ничем не отличается от меньших своих братьев. Пёс рад косточке, обезьяна банану, ворон мертвечине, а венец природы во все времена рад дырке от бублика!
Это закон природы! Есть, конечно, исключения.

(достаёт из кармана бублик и протягивает собеседнику)
Камера со всех сторон показывает зрителю трансформер, именуемый "Бубликом"

Возьмите мой личный Бублик. Он немного отличается от общепринятых стандартов. Вы сейчас в этом убедитесь. Приложите  его к правому глазу и посмотрите через вожделенную дырочку на Мир, окружающий Вас плотной агрессивной стеной. Что видите?

Вольф Вольфович: (Смотрит через дырку  Бублика на президента) Вижу маленького ушастого паренька с кривой улыбочкой.
Одежда скромная. На голове солдатская пилотка. Общается с неприятным курчавым мальчишкой негроидной расы. Чертят на земле круг, бросают по очереди ножички. Делят круг, ссорятся…

Камера всё очень точно фиксирует. Крупный план безупречен.

Владилен Владиленович: Да! Я с детства был шустрый малый. А теперь смотрите в дырку левым глазом.

Вольф Вольфович прикладывает Бублик к левому глазу. Смотрит на заходящее солнце.

Вольф Вольфович: (с дрожью в голосе) Вижу солнечные протуберанцы. Ярило  гневается!

Наезд камеры на Ярило.

Владилен Владиленович: (забирает Бублик  у интеллигента, прячет в карман,  жёстко) Ох уж эта гнилая прослойка! Вспомните историю. Во все времена  паникёров и провокаторов убивали без суда и следствия. А теперь забудьте всё, что Вы только что видели, слышали, чувствовали и держали в руках.

Вольф Вольфович: (запальчиво) А вот и не забуду! Вернусь к людям и всё расскажу!

Скрывается за соснами.

Владилен Владиленович: (жалостливо) Заблудится, бедняга. А мог бы послужить Родине! (родинка нагревается)

Достаёт из–за пазухи средство связи, нажимает единственную кнопку:

«Олень, я  мамонт, как слышите? Приём». Из трубки слышится: «Мамонт, я олень, какие будут указания»?

Владилен Владиленович: (жёстко) От костра  в направлении  норд-норд-вест  движется человек. Обеспечьте сопровождение до столицы. Он мне нужен живым и адекватным. Олень, как понял? Приём.

Трубка: Мамонт, я олень, Вас понял, приступаю к исполнению задания!

Владилен Владиленович: (удовлетворённо жмёт кнопку, прячет трубку за пазуху, беспокойно всматривается в темноту) Но где-же остальные?

Крупный план: Камера выхватывает из чащи то одно, то другое лицо, идущих к костру людей. Чередует с языками пламени и жизнеутверждающим лицом президента. Наконец, все у костра. Одежда и обувь от долгого изнурительного путешествия по горной местности пришла в полную негодность. Лица покрылись пылью и укусами мелких насекомых.

Владилен Владиленович: Какие у вас добрые и светлые лица! (родинка нагревается и начинает жечь) Платиновая фикса уже несколько минут бубнит:  ба–ба, ба–ба.
Первым приходит в себя министр финансов.
   
Кудряш Кудряшевич: (опускает с плеча мешок, напоминающий инкассаторский) Добрались и готовы к работе на благо Родины!

Владилен Владиленович: (нервно) Казначей Казначеевич! Ты денежку на паперти собирал, или как?!

Кудряш Кудряшевич: Здесь ценные бумаги всех наших олигархов.

Владилен Владиленович:(бросает мешок в костёр, фикса успокаивается)  Дурень копеечку бережёт! Умник копеечкой распоряжается!

Камера схватывает попеременно жёсткий взгляд президента и недоумённое растерянное лицо министра финансов.

Карл Карлович:(скрипучим голосом, от которого у всех без исключения ползут мурашки)
Готов к созданию мифов и планов, когерентных* коллективному бессознательному!

Владилен Владиленович: (строго) Это Вы загнули, мил человек! Коллективное  бессознательное - славное коммунистическое вчера. Социальные процессы  21 века подчинены физическим законам. Это аксиома. Мир бурлит, также хаотично, как частицы, описанные Робертом Броуном! Согласно моим воззрениям: чем беспорядочнее, тем лучше! А чтобы всё устаканилось, будем понижать общепланетарный градус.  Холод не тётка! Каждый будет думать только о еде и одежде. Всякие вольности типа: равенство, братство,свободная любовь - покинут буйные головы раз и навсегда! Это альфа и омега моей философии!

Андрей Андреевич: (кричит)

Окстись, палач зверей и птиц, развившаяся обезьяна!
Природы бесконечный смысл ты убиваешь гениально…

Отходит от костра на берег озера. Любуется  серебристой дорожкой. Президент и все остальные в шоке от смелости поэта. Звучит бессмертная «Лунная соната» Людвига ван  Бетховена. Неожиданно гремит гром, и молния лучезарным потоком падает на головы оставшихся у  костра людей.

В наступившей тишине слышен треск угольков и крик птицы, ищущей гнездо с птенцами. Камера от вдохновенного лица поэта резко переходит к мелким деталям последствий удара молнии. Они ужасны.

Крупный план правой руки президента. Полевой шпат превратился в мелкие кристаллы.  Они  медленно струятся на обожжённую землю. Камера движется к костру. Из него  взлетают искорки и тут же гаснут.

Угадывается стаккато «Аппассионаты». Музыка завораживает и вводит в транс оставшегося наедине с природой поэта. Его лицо прекрасно. Губы шепчут:
               
                Помоги мне подняться, Господь.
                Чтобы пасть пред тобой на колени

Падает навзничь, целует прибрежный песок, затихает. Камера медленно приближает зрителя к умиротворённому лицу поэта, омытому слезами  счастья от воссоединения с Землёй, Космосом и Богом.