Дневничок. Запись вторая

О шаткой писательской психике
Размышляла над природой клонирования некоторых писательских душ. Забавно наблюдать приступы когнитивного диссонанса. Посмотришь на переписку некоторых товарищей с самим собой, почитаешь дифирамбы, высказанные в свой адрес, и невольно начинаешь беспокоиться о психическом здоровье не только этих товарищей, но и за свое, в моменты, когда что-то должен отвечать организованной группировке с единым лицом. Интересно, что по выдуманному виртуальному образу можно составить характеристику и его «владельцу». Если автор не заигрывается в конспирацию, но пробует иную стилистику, иные литературные жанры, клоны интересны. А те, кто меняет пол, всячески отрицает связь со своим вторым «я», используя его лишь для раздувания иллюзорной значимости, просто смешны. Кстати, вычислить клона не так уж и сложно для человека с интеллектом.

О курсах писательского мастерства
Подписалась на рассылку курсов писательского мастерства. Разумеется, курсы платные, но пробные занятия и материалы для подготовки высылают бесплатно. А встречаются весьма любопытные ссылки и советы. Курсы ведут различные преподаватели, поэтому мне трудно судить о качестве занятий. Я поучаствовала лишь в одном пробном семинаре. Занимательно, но бездарно. Учились писать тексты короткими предложениями по четкой схеме: подлежащее, сказуемое, обстоятельство. Предложение, по мнению устроителей этого курса, должно быть коротким, без всяких там «розовых метафор». Только представьте, какой видят литературу будущего эти горе-гуру.

Преподаватели разнятся, а курс на ежедневную работу со словом постоянен. Интересны советы борьбы с творческим кризисом. Сюжеты советуют искать в ленте новостей (Достоевский тоже грешил подобным плагиатом).

Решила воспользоваться советом. Только осторожнее надо быть, обидчивые все стали. Вот последняя криминальная новость – мужчина нанес почти двадцать ударов ножом старушке за слова, которые показались обидными. Этакий Раскольников наших дней.

Надо что-то позитивное. В регионе сократилось количество ДТП. Основная причина – плохие дороги! Вот такой рецепт снижения аварий – просто закрыть дороги на ремонтные работы и все! Чем не материал для фельетона?

«Пьяная чиновница в Вольске укусила автоинспектора». Чиновница занимает должность ведущего специалиста Управления по опеке и попечительству. Это уже материал для дамского романа. Только представьте, какие трагические судьбы проходят ежедневно МИМО ее взора. И как тут не опуститься, как не начать снимать стресс хорошо известным у нас способом? А тут так некстати рука сотрудника полиции прямо под белы зубоньки…

Новость про «обезвреживание» путан, любимая тема местных СМИ. Кстати, совсем недавно прочла изумительное информационное сообщение. Во время очередного задержания одна из жриц любви заявила полицейскому, что была готова к их визиту, потому, что видела вещий сон. Какой рассказ бы получился – сон путаны. Наступают нам, господа писатели, на пятки журналисты, не так ли?

Но совершенно потрясающий сюжет для мини-пьесы, монолога, обнаружила в рассылке с сайта по трудоустройству. Как вообще эта вакансия была мне отправлена, если она не подходит ни по одному параметру? Но какая вакансия!

                              Собеседование

Представьте артиста, изображающего пьяного сотрудника кадрового отдела, проводящего собеседование-презентацию с соискателями.

- Наш-ш-ш Лике-лике-ликероводочный завод (облегченный вздох) объявляет вакансь-сь-сь-ю, во (в сторону) на должноссть-ть мастера спиртоприемного (длительная пауза с мечтательным выражением лица) отделения!

Образование высшее, техниччское (хихикает), считать должен уметь хорошо, даже, когда двоится!

Бубнит:
- Зарплата 2 раза в месяц, оформление по ТК, во, важно …(голос крепнет, поднимает указательный палец. Впрочем, тут же отвлекается, качая пальцем как стрелкой, сопровождая взглядом).
Наконец, продолжает, читая по бумажке:
- Наше Видение: быть лучшей алкогольной компанией, которая формирует высокие стандарты цивилизованного бизнеса и индустрии, чья продукция всегда выбор № 1 для потребителя в любой категории и каждой торговой точке.
Кто не понял, я объясню (к аудитории):
Мы, на лике-лике-ликероводочном-заводе, видим иначе. Только здес-с-сь, с этой высокой точки обзора открываются особые перспективы стандартов цивилизации и бизнеса в одной бутылке, извините, в одном разливе, так сказать. И я хочу задать вам вопрос: есть ли у нас выбор? Есть ли у нас выбор, я вас спрашиваю? То-то, у нас нет выбора. Пойдем дальше, не в смысле собеседование окончено, а смысле других требований.

Читает по бумажке:
Наша Миссия: мы создаем качественный и привлекательный продукт для всех потребителей, организуя оптимальный процесс его доставки конечному клиенту.
Кто сказал, миссия невыполнима? А вы старайтесь. Ведь что такое «конечный клиент»? Кто сказал, скончавшийся? Вы не правы, как вы не правы, хотя в каком-то смысле… Жизнь, увы, конечна. Настанет день, когда над нашими клиентами будут произносить траурные речи (рыдает, потом шумно высмаркивается, отхлебывает из принесенной с собой фляжки и продолжает).

Наши преимущества:
- Мы несем ответственность перед сотрудниками за достойные условия труда расширенные социальные гарантии и возможности профессионального роста (по написанному тексту).

- Да-да, это правда. У нас замечательные комнаты отдыха с мягкими диванами, на которых вы можете отдохнуть после трудовой смены. Наш полис медицинского страхования включает комплексное лечение в самых лучших наркологических клиниках страны.
- Мы строим ответственные и прозрачные отношения внутри коллектива с клиентами и обществом. Не случайно сегодня основа нашей команды — сотрудники, работающие в компании с первых лет ее существования (по заготовленному тексту).
- И это правда. Отношения наши прозрачны как слеза…
Как вы думаете, многие ли добровольно покинут наше предприятие? Именно поэтому у нас здесь спа-спи-спившийся коллектив.
- Мы вдохновляем наших сотрудников творить свою карьеру в нашей Компании.
- Ой, тут такое вытворяют (хихикает).
- Мы знаем, ради чего работают наши сотрудники (лукаво грозя пальцем)!

 - В свою команду мы ждем сотрудников, для которых нет ничего невозможного при достижении результата.
- Степень невозможности в нашем деле величина сугубо количественная. Невозможно? А примешь чуть-чуть, и невозможное становится возможным (поет "я знаю точно, невозможное возможно"). 
Граждане соискатели, не толпитесь, мне еще со второй сотней претендентов собеседование проводить.

(Достает из кармана бутылку и залпом выпивает).

***

И не просите, контакты предприятия обнародовать не буду!


Рецензии
Это проза в рамках обучения, Лена?
С Рождеством тебя!

Александр Скрыпник   07.01.2018 15:11     Заявить о нарушении
С Рождеством, Саша.
Это заметки на полях. Дневниковые записи.

Елена Гвозденко   08.01.2018 21:06   Заявить о нарушении
На это произведение написано 12 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.