Тифозный барак
«Солдат хмелел, слеза катилась. Слеза несбывшихся надежд…», - Василий, бывший спецназовец, а нынче, директор мебельного салона не «Хухры-Мухры», а «Отжап сандали» на окраине Москвы пил один-одинёшенек в своей квартире водку «Русский стандарт», в виртуальной компании многочисленных друзей по Фейсбуку, уставившись стеклянным взором в монитор, но через некоторое время френды стали ему скучны, и наш Вася захотел женщину. Обычное дело, после выпитой водки в одиночестве из гранёного стакана, с железным подстаканником для чая, на память спёртым из вагона поезда «Москва-Севастополь», захотеть...
Вася откинулся на спинку стула и поднял взгляд к потолку.
«Француженку ищи!», - подсказал ему внутренний голос. Один запрос в поиск Гугл - «Женщина из Франции», и куча красоток с глянцевых журналов перед тобой. Вот они - голые сиськи, третьего размера с розовыми сосочками, крутые попки, стройные ножки. Все, что нужно!
«Почему-то коробит – уж очень холеные, накрашенные куклы. Не могу, бррр! Посмотрю негритянок!».
Негритяночки показались ему очень темными и дикими – «Ладно, нечего за три моря киселя хлебать». Запрос в Гугл - «Русская женщина». Вот она, милая! Лицо круглое, пухленькое, глаза горят. Вьющиеся волосы растрёпаны. Привет, моя сладкая! Один клик мышкой и птичка в руках.
К своему удивлению, Василий оказался на каком-то сайте с кирпичным фоном и страшным названием: «Тифозный барак».
«Мда, а всё так хорошо начиналось», - разочаровано пробурчал Васька, - Но ничего, я её воскрешу, хотя бы мысленно, хотя бы на этот вечер, и мы пойдём с ней на светский раут в Фейсбук. Друзьям покажу, какую красотку снял, «пальчики оближешь». Прикид ей нужен. Возьму французский! Вот бы холеную модель, да из Франции в ГУЛАГ посадить, заразу такую, зажрались они там!». Сказано, сделано. Через пару глотков водки и ломтика «Моцарелло», он присобачил голову кучерявой, тифозной, русской к стройному телу красавицы француженки. Готово! Всё, а теперь, моя мурмелонистая, нам пора в Свет!
Наконец, на Фейсбуке, под новым, выстраданным постом появился первый коммент:
- Василий, это кто?!, - пишет френд-журналист с интернет телеканала «Дождь».
- Да вот хотел, …
/Про себя: сейчас, поймут, что нажрался. Что ж наврать?!/
- Это жертва сталинского ГУЛАГА, возвращённая в наши дни, дорогой бро. Чтобы мы поняли, как они нам близки.
- Как круто и глубоко! До самых слез пробрало, - восхитился френд.
- Бро, это моё открытие! Эврика! Проект! Сейчас, ещё сгенерю и тебе на почту сброшу. Зацени! Сколько будет мой бенефис у тебя стоить? Я, сейчас, как раз готов дать кругленькую сумму.
И десятка два шведов, англичан, немцев были безжалостно отправлены им в ГУЛАГ, под личинами советских граждан.
Так к Василию пришла слава: Газетные заголовки: «Художник проникся лицами»; Интервью по ТВ: «Скажите, зачем Вы это сделали?; Я от чистого сердца; С любовью; Дабы показать, как близки они к нам».
Но проклятая рутина взяла верх: спустя несколько дней с пресловутого вечера, в магазине «Отжап сандали» случилась неприятность. Ему позвонили с работы, но только ничего толком не сказали.
Наверное, новая партия итальянских спальных гарнитуров не пришлась по вкусу взыскательной московской публике. Как же я деньги «Дождю» отдам?! Задачка!
Отложив встречу с очередным журналистом, Василий, содясь за руль, тотчас отправился на работу.
Приехав в магазин, он первым делом спросил, где наша Любочка-коса - старший менеджер по продажам, молодая девушка лет двадцати.
- Её забрали, - печально ответил кладовщик Петр Петрович.
- Как это? У нас магазин или публичный дом? Хотя, Люба - страшна, как Чеченская война. Я представить не могу Любовь в компании мужчин, без стакана водки. Тупая ****а.
- Её в тюрьму забрали, - тихо промолвил Петр Петрович, перебирая ключи на связке.
- За что?
- Принимала участие в террористической группе «Арт подготовка». При обыске, бутылки с «коктейлем Молотова» изъяли.
- Кто, наша Люба?!, - обомлел Василий. Тоже мне, нашли террористку?!
- Да и мы не верим. Но дело уголовное вчера открыли по поводу подготовки террористического акта, до 7-ти лет тюрьмы, - махнув рукой и внезапно сгорбившись, с посеревшим лицом медленно побрёл на склад Петя.
Василий молча сел в директорское кресло и включил компьютер. На мониторе перед ним возникли многочисленные газетные публикации с его любимой знакомой, которую он воскресил два дня назад.
- Черт, накликал! Есть же ппримета: не показывать на себе, где болит у другого.
- Француженку бери! Слышишь, француженку! – густым басом раздался голос из неоткуда.
В колонках соседнего компьютера заверещала песенка: «Нет, Молотов! Нет, Молотов! Ты же врешь больше, даже чем Бобриков!».
8 ноя. 2017 совпадения с реальными людьми случайны, автор, Джулия Коронелли