Н е р о д и с ь к р а с и в ы м
Повздорил я на днях со своей половиной. Взбесилась баба. Дескать, пью чересчур и, к тому же, рожей не вышел. Кирзовое рыло, говорит, чуда-юда! Паразит!!!
-Ах, ты ж!- в ярость я вошёл.- Суматра недоморенная! Когда взамуж шла, куда глядела? Сама ж говорила: «Не родись красивым»… А теперь?
-Ошибалась я,- скулит.- Классиков не читала. А теперь люди глаза открыли. Инженер наш на швейном не раз говорил: -В человеке всё должно быть прекрасно – и лицо, и одёжа, и что-то там ещё…А ты…
Ну, я долго рассуждать не люблю. Смазал ей как следовает. И инженеришке поганому обещал поддать, чтоб семейственность общественную глупостями не разрушал.
Маруська в рёв. Губу платком прикрыла и к маманьке жаловаться побегла.
А у меня тоска. Сижу, грустю о сложности бытия. Вдруг звонок в дверь. Ну, думаю, опять Митька с чем-то прибёг! Открываю дверь, нет. Стоит пижон замученный. В очках и белых тапочках.
Осерчал я.
-Тебе – чего?
-Ммм… вы – Сукинсынов?
-А ты, что – прокурор?
-Ммм… понимаете… Я сосед ваш… из тридцатой квартиры. Доцент политехнического… кафедра автоматики и телемеханики.
-Доцент?- изумляюсь. - Ишь! Это что ж такое будет, ежели по -русски?
-Ну, это нечто промежуточное между профессором и простым преподавателем. Незащищённым, так сказать.
-От кого незащищённым? От каких таких стихий?
-Да нет, вы не поняли. Это, если фигурально выражаться, материал такой научный надо создать. Диссертация, называется. Вроде сочинения на какую-то тему. А затем на учёном совете её и обнародовать. То есть, как бы защитить от различных соперников. Потому как их много, а тема одна. Вот за то, чтоб она прошла, и тебя доцентом сделала, народ бьётся до упаду сил. И друг дружку норовит беспардонно сожрать.
-Ну, понятно, понятно. И ты, стало быть, выжил, отбился от всех.
-Ну да, в некотором роде. Защитился . Сумел!
-Что ж, весьма уважаю. Я и сам из таких. Ежли шо не по мне, так сразу в рылу. А потом уж разбираюсь. Поскольку так проще. Ну а ко мне пошто прибёг? Я-то тебе, чем могу?
-Так наслышан об вас. Как об мастере «золотые руки», и прочее…
А мне это «прочее» - гвоздём в душе. У меня из-за него конфликты с участковым. На почве «пагубного пристрастия» и т.д. и т.п. Поэтому я неожиданно ещё больше занервничал.
-Вы, гражданин, ближе к делу. Чего у вас? Крант сломался? Замок барахлит? Или унитаз протекает?
-Нет,- отвечает.- Автоматика подлая подвела!
«Вот те раз!- думаю.- Так это не ко мне. Этим делом Митька Жмых занимается. А я слесарь. Паяю, починяю…»
Однако молчу, растерянности не показываю, а деловито хмурюсь, как начальник деза на общем собрании.
-Снизойдите, коллега!- канючит доцент.
«Ах, ты, думаю, гидра! Как свои диссертации в институтах толкать, так тебе Сукинсынов до лампочки, а как где-то припёрло, так сразу: помоги -и!»
-Ну и в чём дело?- интересуюсь.- Только просю покороче, потому как у меня ренгламент.
-Слушаюсь!- говорит доцент, и бодро рапортует:- Телевизор. Молчит. Ни звуку, ни свету. Три дня как купили. Ой, ой!
-А ты – кто?
-Я же объяснил. Доцент. Кандидат, так сказать. Над докторской работаю…
-По какой части?
-По этой… автоматики и телеме…
-Так какого же «ме» ты мине голову паришь? Лажаешь, гад? Продать задумал? Как за тайное частное предпринимательство?
Он в слёзы.
-П-понимаете… как бы вам объяснить… Теоретик я… а в практике… ну никогда, ни разу… в глаза даже не видел! Всё по бумагам, да по инструкциям. А в их, как говорится, чёрт ногу сломает!
Дошло до меня. Встречал подобных гусей.
-Ни бум – бум?- говорю.
-Ни бум – бум… Ни в зуб, ни в глаз! Болта от винта не отличаю!
А сам аж трясётся. Ну, я его успокаиваю.
-Ладно. С кем не бывает. Какой марки телек?
-«Панасоник»!- всхлипывает.- Гарантийный!
-Эээ, тогда в гарантию и обращайся. Гарантия не по моей части. Там тебе новые платы на старые поменяют , половину частей упрут, и ещё деньгу за то уплотишь. А я сам по себе…
-Потому я к вам и прибёг,- стрекочет он.- Мне об этих халтурщиках давно известно. А бабуся из двадцать девятой вас рекомендовала. Вы ей давеча примус чинили, так до сих пор работает.
-Ещё бы,- говорю.- Фирма! Думаю в ближайшее время Знак качества себе добыть.
-Мы вас поддержим!- обнадёживает доцент.- Обшчественность поднимем, печать… Только и вы…
-Нет!- упираюсь.- Не имею морального праву. Потому как ежели я твои пломбы сворочу, ты ж меня потом и обвинишь…
-Ни в жисть!- орёт.- Чего хотите, делайте!
«Хрен с тобой!- размышляю.- В крайнем случае, к Митьке за консультацией схожу, дам ему на чекушку…»
-Божись!- кричу.- Что претензиев иметь не будешь!
-К-как?
-А так! Падла буду! Век слободы не видать!
-Н-ну… если вы настаиваете… В- век слободы… не видать…
-Верю. Уговорил. Тащи механизьм!
-А вы сами не зайдёте?
-Некогда мне. Деду из четвёртой квартиры трёхведёрную ёмкость лудю. Она у ево кормилица, потому как он в ей брагу заваривает, брагой той со мной рассчитывается, а остальное в продажу пускает. Очень ядрёная , на табаке, на перчике, так дерёт, что аж печёнка лопается. Хошь, познакомлю? Доволен будешь!
-Нет, нет, спасибо, благодарствую, - долдонит он.- Мне бы телевизор… Только я его не донесу.
-Эх ты, тютя!- возмущаюсь.- Какая квартира?
-Тридцатая. Прямо над вами.
-Ладно, удружу. Только квитанцию оформим, как поднос груза на расстояние до одного километра.
-Почему?- подозрительно спрашивает он.- Тут всего двадцать ступеней. И все вниз…
-Такой закон,- говорю.- Будь хоть пять метров, хоть девятьсот пятьдесят пять, всё равно пишется до одного км. Усёк?
-Усёк,- кивает.- Деньги вперёд?
-А как же!
Выложил он три сотни. Поднялся я с им на этаж, забрал телевизор.
-Завтра придёшь, получишь.
-А сегодня нельзя?- вдруг подмигивает он.- Хоккей в девятнадцать тридцать! В крайнем случае, доплачу за срочность…
«Эх,- думаю, - так и так горю!»
-Кидай ещё столько же, и будь по-твоему!
-Спасибо!- верещит доцент, и глаза в очках от счастья мутной слезой запотевают.- Век не забуду! Падла буду!
-Не стоит. Человек человеку – друг, товарищ и брат. Только как за аппаратом придёшь, поллитровку прихвати. Сечёшь?
-Ещё бы!
Приволок я его бандуру к себе. Пломбы осмотрел, экран погладил.
«Что же я с тобой, стерьва иностранная, делать буду? Сожрёт меня твой хозяин! По судам затаскает!»
На всякий случай то, что знал, сделал. То- есть, предохранители вытащил. Глянул, и чуть не сдох. Сгоревшие волоски у них! Подбегаю к своему «Рекорду», тащу предохранители и – в «Панасоник». Заработал, гадюка!
«Ну,- радуюсь, повезло! Теперь ты, мил человек, от меня не отвертишься. Я те покажу, как деньгу зашибать, студентам головы морочить!»
Сажусь выписывать счёт. Всё чин – чинарём. Мы – вам, вы – нам. На всякий случай, ежели вдруг в налоговую инспекцию заложит.
Часов в пять – звонок. Стоит доцент на пороге и бутылку в руках держит.
-Как дела, господин Сукинсынов? Чем порадуете?
-Порядок!- утомлённо отвечаю, и поллитру из его рук выхватываю, дабы он её от радости не уронил.- Пришлось покорпеть, с лучшими научными достижениями. Так что, получите ваш лимузин, и катайтесь на нём по двадцать пять часов в сутки!
-Ах! Ох!- радуется доцент.- Как мне вас благодарить?
-По нормам,- отвечаю.- Согласно расценкам. Гост. Охрана труда. Сверхурочные. Соцстрах. Квалификация. Прогрессивка. И возможная премия…
Чего – чего , а эти термины я с первых, можно сказать, детских лет усвоил. На том стоим!
-Вот счёт. Пожалуйста!
Глянул он в бумажку, и за уши схватился.
-Та-ак мно-о-ого-о?
-А ты как думал? Может, я из-за твоей персоны личный агрегат безжалостно разломал! Не то, чтоб твоё взять, своё отдал. На, гляди! И пломбы все целые!
Застеснялся он. Отсчитал еще со вздохом пять сотенных, и со слезами мне на стол положил.
-Грузчицкие,- спрашиваю,- оформлять будем?
-Нет, нет! Я уже сам! Премного благодарен!
Схватил агрегат и – ходу! И откуда тока силы взялись!
И вот пью я, значит, его «Горный дубняк», и разговор свой мысленный с Маруськой продолжаю.
-Рожа рожей, а восемь сотен ни за что на земле не валяются. Так что правильно народ пословицу узаконил… Ой, кажется, опять звонят? Не иначе профессор из восемьдесят первой. У него там телескоп какой-то накрылся, так грозился зайти. Ну, давай, давай, обращайтесь, я вам покажу, как трудовой рабочий класс эксплуатировать! Не родись красивым, а родись счастливым! Вот так-то. Хе- хе!
ПРИМЕЧАНИЕ: Ну надо же! Прав был мой друг-приятель, что подобное может ещё кого-то привлечь. Вчера вечером раздался звонок и некто, представившийся эстрадным исполнителем (действительно, не шутник, видел его как-то в одной из программ по телевизору) попросил разрешения включить Сукинсынова в свой репертуар, со всеми вытекающими отсюда последствиями - как-то договор, отчисления и т.д. и т.п., чем меня не только удивил, но и порадовал. Встретимся буквально на днях. Поэтому сейчас выкладываю последнюю "морилку", а остальное - в достаточном количестве предложу желающему. Пожелайте ему успехов!