Приговор…
Итак, приговор приведён в исполнение. Это случилось ровно восемь лет назад, а потом, спустя пять лет ещё и «контрольный выстрел» последовал. Вот-вот, сначала на курок, а потом для верности и добили. Это я про себя вчерашнего, которого тогда не стало. Конечно, всё это только в переносном смысле, а то я сейчас бы перед вами тут не расшаркивался по случаю внезапного похолодания за окном. И выходит так, что параллельные миры где-то меня отвоевали у моего Прошлого для дня сегодняшнего. Ну, как тут не поверить во всю эту лабуду? Какие ощущения? Не передаваемые: тут всё это, а я как овощ, которому срочно надо оказаться в салате.
И когда прошло какое-то время, огляделся и рассмеялся, поскольку сам себя загнал чёрти куда, и непонятно зачем. Во-первых, чуть было не потерял вкус к жизни. Во-вторых, как оказалось уже потом, что многим из моего окружения я был не безразличен. Понятное дело: когда в тебя целятся, этим некогда заниматься. А когда, если так нежненько на курок пальчиком? Всё что помню оттуда, так только её взгляд. Мне до сих пор кажется, что тогда это была не она, а кареглазый оборотень.
Ну, с одной стороны - так мне и надо, а с другой стороны – как-то несправедливо. Собственно, и вопросы ещё к ней у меня остались. Жаль, что на них она не сможет ответить никогда вразумительно, поскольку с её диагнозом не дано ей осознать происшедшее тогда. Один мой приятель, услышав от меня эту историю, так и сказал мне: «Плюнь и забудь…» Так меня же и нет. Ну, в смысле нет того меня, что был когда-то. Сегодня я совсем другой и мне до рези в правом боку хочется ещё раз разворошить своё Прошлое. Почему с большой буквы? Так своих учителей только с большой и по отчеству. Вот-вот, а моё Прошлое и есть мой самый лучший учитель.
Я вот часто размышляю над поведением человека в состоянии влюблённости. С чем это можно сравнить? Я так полагаю, что с мимолётностью. А страсть на что похожа? Это ещё короче, хотя есть случаи, когда эта самая страсть преследует людей долго и потом заканчивается всё это или плохо, или совсем наоборот. Кстати, это не лечится. А любовь? Чем дальше в лес, тем становится интереснее. Наивно полагать, что вот прямо сейчас у меня родится точное определение этому чувству. Боюсь, что мне это пока не под силу, ибо вариантов много и можно легко в них затеряться. Конечно, у классиков есть свои клише и следуя избитыми маршрутами можно уберечь себя от долгих споров на эту тему. В виду того что я не любитель над всем подобным зависать, признаюсь, что и влюблённость, и страсть, и любовь у меня имеют знак равенства с таким понятием, как ответственность. Если кому скучно всё это, предлагаю отвлечься от моей писанины и послушать, к примеру, Колю Баскова.
Кстати, возникает вполне уместный вопрос: «Как у меня с этим?» Скажу так: «С ответственностью у меня… с переменным успехом». А зачем вилять? И потом, стоит сделать шаг в сторону, тут же набегут «свидетели» и в шесть секунд всю мою «пушистость» разнесут в щепки. Конечно, я могу прикинуться инопланетянином. Ага, с таких взятки гладки. Ещё могу закосить под дурочка, мол, что это за город и в чём смысл бытия? Ну, и наконец, временем не располагаю во всё это влезать без острой необходимости. И вот как они эти «свидетели» будут во всём этом копаться без меня? Никак. И выходит, что я им нужен. Увы, пока нахожусь вне зоны доступа.
Так вот, с этой стороны им от меня не дождаться сотрудничества. Дураков, нет, не было и не будет. Получается, что им до меня сегодняшнего и не дотянуться. И что тогда им остаётся? Правильно: закрыть тему. Но тогда им меня не воскресить вчерашнего. Зачем им это надо? Наверное, чтобы воздать по заслугам всем тем, кто отдал приказ и нажал потом на курок. А мне это надо? Во-первых, я до сих пор помню, как это было… тогда. И, во-вторых, не ожидал, что она сможет так поступить… Однако, выстрел всё же прозвучал.
Нет, так-то всему есть объяснение и можно всё списать на её болезнь. Какой диагноз у неё? Пожизненный и справка имеется и она умело её припрятала. А как по-другому, если муж у неё играет на трубе за деньги? Класс! Ага, справка, труба, а тут я и совсем не тот, которого когда-то «приговорили к расстрелу».
Странно это сейчас ворошить. С одной стороны: к этому уже не имею отношения, поскольку убит я, а с другого бока, что-то сидит во мне сегодняшнем от того, которого уже не воскресить, и нашёптывает, мол, зло должно быть наказано. А у меня в связи с этим вот такой вопрос: «А зло ли это?» Вот и хочу разобраться. Ага, а может в тот год как раз что-то там, на Солнце пошло не так и она в неведении, и нажала на тот злосчастный курок? А если всё же знала на что шла? Если брать за точку отсчёта последнее, то надо послать к чёрту и влюблённость, и страсть, и любовь и никакого снисхождения к классикам по этой теме. Ну, а тем, кто проявляет нездоровый интерес к навыкам, как в подобных ситуациях жать на курок, совет такой: идите в баню.
В виду того, что мне это по барабану, я акцентирую ваше внимание на том, как после всего этого потом жить. Что касается меня, то как-то выкарабкался. Вот-вот, только иногда это смахивает на плохо сыгранную пьесу, где все правильные, а я непонятно какого рода-племени. Ну, это моя версия. Ага, а у жизни свои замеры. Как правило, те, кто жмёт на курки, потом всё равно огребают по полной программе. Собственно, это какую надо иметь уверенность в своей правоте, чтобы потом всю оставшуюся жизнь доказывать и не только себе, что всё было сделано правильно. Тут так: сколько верёвочке не виться…
Время одних лечит, а других наоборот. Ну, и зачем было прицеливаться и потом ещё жать на курок, если столько безнадёги под занавес? Так в чём тогда смысл всего этого спектакля? Ответ на всё это я нашёл у Бориса Акунина. Вот что вычитал у него: «По-божьи, может и не так. А по человечески так. Люди делятся на своих и чужих. Свои – те, кто с тобой и за тебя… Чужие – нам враги, как никто. Они не имеют никакой важности… Со своими, как с чужими обходиться нельзя. И наоборот: поступать с чужими, как со своими, тоже неправильно…»
И вот, когда я всё это пропустил через себя, мне почему-то уже не хочется опять оказаться в расстрелянных списках. И ещё: кто она после этого? Никто…