И тут возникла крайне неприятная и болезненная проблема. Капюшон оказался треснутым. В самый неподходящий момент. И что теперь делать? Трахаться невозможно. Да просто это больно, и нет никакого удовольствия от процесса.
Так… Дико извиняюсь. Несмышлёным девушкам, и чувствительным дамам дальше читать не рекомендуется. Это чисто мужской вопрос, и такое случается иногда с каждым. Я думаю.
В общем, не будем тут ханжествовать и шифровать проблему литературными словами. Короче – у меня порвался hуй. Не совсем чтобы порвался, но крайняя плоть оказалась местами слегка испорчена. Пару трещин я заметил на месте, которое максимально растягивается при совокуплении. Ну, или просто когда, извините, залупаешь шкурку. Прости меня господи. Как ещё обьяснить?
Трещинки совсем мизерные. Но сука болезненные. Поэтому в момент соития, удовольствия от процесса немного. А прикидываться, и делать вид, что всё ништяк, мама не учила. Пришлось признаться девушке, что мол вот такая херня случилась - треснул член. Она была разочарована, но и заинтригована одновременно. Не каждый день тебе показывают рваный хрен. Твою мать.
Извинился за испорченный вечер. Показал проблему. Однако это гораздо лучше чем триппер. Мясо, оно ведь имеет свойство зарастать.
Через неделю, ежедневно контролируя процесс, пришли к выводу, что можно начать гаситься. Даже как бы поднакопили страсти. Спермы тоже скопилось прилично. Я, по-честному ничего там не трогал. Дождались пятницы. Никаких свечей. Никаких лепестков. И без этого тестостерон уже выше нормы.
Прелюдия!.. и всё такое. Начал заходить в неё и… Блять! Чувствую опять та же фигня.
Нет, ну я же не скотина. Сделал всё как надо. Огорчать сразу женщину не стал. И даже фокусы всякие. Сексуальные штучки. Выкрутасы. Сами понимаете. Без этого никак. Потом когда отдышались и очухались, признался что снова эта беда.
На совете решили - надо пиzдовать в больницу. Как он там называется? В общем, врач который по hуям. Я конечно не любитель ходить по поликлиникам, точнее говоря, вообще никогда не ходил. Только зубы чинил, это было. Но зубы и член это разные вещи. Зашёл в местную поликлинику по прописке. Твою же мать! Там народу не протолкнуться. Всякая старая рвань. И когда кто работает, не понять? Все бесплатно. Капец! На улице пробки, не проехать. В поликлинике пробки, не пройти. Вот только в цехах ниhуя никого нет.
Короче покатил в платное заведение. Всё-таки собственный член дороже всяких денег. Он один на всю жизнь. Зашёл в контору, всё чистенько, народу почти нет. Конечно, расставаться с баблом не очень любят, тем более, когда есть халявная альтернатива. Сделают погано, зато бесплатно. Ну уж нет, hуй мне ещё пригодится. Тем более такой замечательный – самого ходового размера, и цвета. Мошонка тоже ничего. Но сейчас не о том.
Выписали направление. Говорят самый лучший профессор. Думаю – «ни хера себе, вот куда не ткнись, везде есть лучшие профессора!» И даже по хренам есть лучшие. А с другой стороны, было бы странно если бы таких не было. Просто интересно, когда он осознал, что он будет этим заниматься. В садике? В школе? В институте? И как это происходило? Типа, он подходит к маме и говорит, - «Мамочка, я решил стать врачом!»
- Прекрасно сынок! Но врачей то много. На каждый орган свой врач? Ты решил на кого? Ухо, горло или нос?
- Меня больше интересует пися.
- О как! А чего это вдруг?
- Сегодня Светка Тарасова в садике мне показала свою писю. Она забавная. А я свою показал. Она тоже хочет стать врачихой. Я её люблю.
- Не поняла. Писю… или Светку?
- Светку. И вообще мы будем вместе врачами.
Короче обьяснил я этому hуевому профессору проблему.
- Снимайте штаны. Залупляйте крайнюю плоть.
- Да как же? Говорю ведь, оно рвётся. Только чуть заросло.
- Делайте что говорю. Кто здесь профессор?
Нет, ну я тоже как бы уже стал профессор по таким делам. Не один десяток лет эту чёртову крайнюю плоть дёргаю туда-сюда. А с другой стороны, я то как бы любитель, а у него диплом и всё прочее. Стиснув зубы, натягиваю капюшон. Оно, конечно же опять разошлось, я это чувствую. Вот козёл. Говорил ему. Бля.
Одел очки, опупенную лупу и стал деловито ковырять своей железякой. Надеюсь она у него одноразовая, или хотя бы прокипятил бля. Мне только ещё трепака не хватало. Знаем, какие тут к ним задроты захаживают.
- Ну что же. Всё понятно. Вам надо АМПУТИРОВАТЬ!
Я ахуел сначала. Когда он это изрёк, у меня чуть слеза не навернулась. Как это? Расстаться с такой замечательной штуковиной? Видно там всё настолько запущено, что профессор другого выхода не увидел. И как это я раньше не заметил? А с другой стороны у меня и других забот полно. И к тому же я не профессор. Обыкновенный пользователь. Видать где то упустил. Что-то недосмотрел. Неправильно эксплуатировал. А может хранил неправильно. Температурный режим и всё такое. Расстроился конечно. Все эти мыслишки промчались за какую то секунду. Пиzдец!
Немного про его внешность. Дедок такой, на вид лет под шестьдесят. Седой напрочь. Стрижка короткая. Очень худой, поджарый можно сказать. Ростом как я. С виду такой благородный. Я ещё подумал – ну точно профессор, всю жизнь с hуями дело имел, по любому врубается. Наверняка вертуоз своего благородного дела.
- Не понЯл! Член штоли ампутировать? А может быть… как нибудь… всё таки… того… полечить.
- Зачем член? Крайнюю плоть ампутировать. Она у вас совсем никудышняя. Изношенная.
И где он там увидел изношенность? Член как член. Даже получше некоторых интернетских. Да и не так много я трахался, когда он успел износиться. Я ещё и не насладился толком. И как я буду ссать? Ну ё моё!
- Ааа! Так вы про это? Плоть что ли отрезать, не весь орган.
- Да боже упаси. Вы что такое говорите. Конечно плоть.
Блять! Вы не поверите, я как будто заново на свет народился. Значит, не всё так плохо как я вообразил. Я уже просто представил, как у меня в трусах вместо полноценного, прекрасно эрегирующего набалдашника, торчит обрубок непонятно чего. Даже чтобы нормально поссать пришлось бы его прятать. А в бане как? Спросят – «Что это за ***ня у тебя?»
Надежда начала развиваться, расти. Мусульмане ведь живут как то без шкурки, и ничего. Главное чтобы всё работало.
- Профессор, может быть есть какие то кремы, мази, массажи? Зачем прямо так сразу радикально. Всё-таки это часть тела, я к ней привык. Да и вообще как то не по-русски это, не по христиански.
Я долго с ним разговаривал. Выяснилось, что это хмырь, совсем не пьёт, в отличие от меня. Я то не могу без вина, мне кажется, что я умираю. Это как топливо. Так он ещё и спортом занимается. Ну, как спортом, в смысле бегает по утрам трусцой, а зимой на лыжах. А у меня один спорт, винищще глыкать по вечерам. Ну, думаю, тогда, если так, то ему все семьдесят, если он при всех делах выглядит на около шестьдесят, не пьёт, не курит, и бегает. Куда мне до него.
В итоге оказалось, что он мой ровесник. Так я то капец какой гарный. Сколько есть, на столько и выгляжу, а то что хрен лопнул, так надо теперь поаккуратнее, не мальчик уже. Да и продукты сейчас говно. Может быть витаминов не хватает, или там рыбы, кальция- шмальция.
Короче думаю – ну ка тебя нахрен мужик. Если ты выглядишь при всех стараниях старше меня на полтора десятка лет, так что ты можешь блять посоветовать. И вообще, ты свой член используешь как то ещё? Кроме как поссать? Нет уж, дружок, посоветуюсь ка, я сначала со своим другом Гуглей, тот по любому умнее. Взял его сраное направление к злобным хирургам и пошёл расплачиваться на ресепшн.
ЭПИЛОГ
В интернете отыскал технологию избавления от этой напасти. Всё просто - мазь, не помню название, и растягивание пальцами крайней плоти, когда она размякнет от мази. Возня конечно, но что не сделаешь ради умопомрачительного секса. Через пару недель ***к был как у младенца. Вот тебе и профессор, вот тебе и медицина. Наверно этому козлу просто было в кайф обламывать порядочных людей.