стихи «Марципанские войска»
Те дни, когда они никому не нужны
- - - - - - -
Перенёс этот текст в Литературный Альманах "Артикуляция" Номер 8:
http://articulationproject.net/
http://articulationproject.net/4521
- - - - -- - -
***
Марципанские войска
- - - - - - -
Перенёс этот текст в Литературный Альманах "Артикуляция" Номер 8:
http://articulationproject.net/
http://articulationproject.net/4521
- - - - -- - -
***
Велосипед гибридного толка
У меня велосипед гибридного толка усиленного действия.
Устанешь крутить педали, потянешь неприметный рычажок сбоку и ... тут же включается электродвигатель, уютно спрятанный вместе с динамо и батареями в раме железного коня.
Кончатся электроны в недрах машины, потянешь другой неприметный рычажок и ... врубается бензиновый шестицилиндровый двигатель внутреннего сгорания.
Кончится горючее, начинаешь откручивать трубки рамы велосипеда и ... бросать их в топку паровоза на двух колёсах.
Последнюю трубку не палишь, да и сам не палишься.
У нас пока реактивные двигатели на обычных дорогах не разрешены.
Не моргнув и глазом, зажигаешь сопло и ... Первая ступень пошла! За нею вторая и третья. Такой велосипедный "Он сказал Поехали" продолжается до тех пор, пока не переходишь на использование ядерной энергии.
Специально для этого случая фрамуга сиденья велосипеда сделано из свинца. Так что всё безопасно.
Для инициации цепной реакции используется велосипедная цепь, ранее (при ракетно-космической форме экипажа) незаслуженно забытая.
Но эта забывчивость была только кажущейся. Нам эта цепь пригодится и на следующей стадии, где используются силы ветра, морских волн, приливов, солнца и ростков лука-пырея (также называемого Жемчужным).
Являясь двухлетним растением, этот выходец из Передней Азии даёт мне возможность продержаться до момента прибытия нужного мне автобуса.
Резкий (и такой любимый мною) запах уникального растения позволяет мне не только легко занять удобное место у окна, но и отбиваться в дороге от назойливых старушек без велосипедов.
Наматываешь Жемчужный лук-пырей на цепь и крутишь над головой, словно ты сам ветряк имени Дона Кихота.
***
Одевать одежду на кого нибудь, надевать её на себя
Продолжим:
Оливать вина кому-нибудь, наливать его себе.
Озывать кого-нибудь олухом и идиотом, называть себя гением.
Оходить деньги в кошельке кого-нибудь (Не уточняю, почему этот человек не сопротивляется), находить (легко и всегда) тысячные банкноты евро у себя в карманах.
Орожать невоспитанных шумных детей с кем-нибудь, кого ненавидишь (пусть мучается), нарожать себе весёлых ласковых пупсиков с любимым человеком.
Продолжим?
***
Выдающийся математик Давид Гильберт
Выдающийся математик Давид Гильберт в дополнение к своим знаменитым 23-м математическим проблемам имел ещё одну, когда учился в школе.
Происходило это в посёлке Знаменск Калининградской области, который тогда ещё (по разным причинам) считался городком Велау близ Кёнигсберга в Пруссии.
Директор школы (он же - учитель логистики и блокчейна) невзлюбил мальчонку.
Как-то раз он даже вызвал к себе на беседу Отто Гильберта - отца будущего математика и заявил дословно следующее: "Ваш сын, Херр Гильберт, не носит на уроки рисования мольберт, плохо относится к Альберту (Эйнштейну) по причине мнимых несостыковок в теории относительности, устроил войну миров с Гербертом (Уэллсом) из-за встреч того с Лениным, обвинил Шуберта кое в чём, никак не освоит работу в мастерских с шуруповёртом."
Отто Гильберт пообещал повлиять и поорать на Давида Гильберта, собрался было уходить, но дверь оказалась запертой.
Так мы и не знаем, чем же закончилась эта история касательно мольберта.
***
Мастер-классы
Я веду мастер-классы по культурному общению.
Беру скрипку и играю на ней. Если перебивают, то объясняю, что это не культурно.
Если слушают, терпят, я играю ещё хуже, ужасно скриплю смычком, рву струны, но продолжаю.
Жду, когда же слушатели мои сорвутся с цепи и начнут вытекать из зала.
Вчера все усидели. Одна дама даже всплакнула от умиления, от восхищения моей игрой.
Подготовленных таким образом учеников неожиданно ошарашиваю историями про культурный диссонанс.
Например, открываю им тайну, что композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) был увлечён своей горничной ... увлечён прямо в Самару, где на ней и женился на баркасе осенним вечером.
Другой композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) (в моих примерах они все на одну эту букву) выкрал у первого Шу...та (Шунт! А Вы что подумали?) его горничную прямо с осеннего баркаса.
Но в Оренбурге, куда второй Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) увёз горничную первого Шу...та (Шунт! А Вы что подумали?), их поджидал третий композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) с намерением овладеть горничной... не вторым Шу...том (Шунт! А Вы что подумали?) (здесь я делаю паузу и пристально рассматриваю аудиторию).
План третьего Шу...та (Шунт! А Вы что подумали?) оказался удачным, да таким замечательным, что горничная ничего не заметила. На коне по горным дорогам Кавказа повёз свою избранницу третий композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) Несколько раз конь оступался и падал в пропасть, увлекая своих всадников за собой. Но каждый раз, словно чёрт из табакерки, откуда-то выскакивал очередной композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?).
Новый злодей успевал подхватить горничную, но не стремился даже сделать это же с предыдущим композитором Шу...том (Шунт! А Вы что подумали?).
После трёх лет упорного пути (предлагаю слушателям сами посчитать, сколько сменилось горных композиторов Шу...т) парочка выезжает к морю и видит там весенний баркас (сменились времена года, пока композиторы Шу...ты (Шунт! А Вы что подумали?) тырили друг у друга горничную).
На ржавом судне обнаружился самый первый композитор Шу...т (Волга впадает в Каспийское мое), но в очень злом состоянии, которое никогда не доводит до добра.
Горничная постарела, подурнела, поумнела, располнела, похудела, поступила на заочное обучение в консерваторию по классу композиторского искусства.
Так как её брак с первым композитором Шу...том (Шунт! А Вы что подумали?) состоялся и был официально зафиксирован на барже в Самаре, она тоже носит фамилию Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?).
Догадайтесь, какой композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) украл в следующий раз и кого.
Подскажу, что вот-вот должно было наступить лето, но никто из окружающих, находящихся на барже, этого не заметил.
***
Позвонить маме в Слуцк
Шоколадкин стоял на широком балконе (скорее, террасе) гостиницы Вилла Бароло в Таормине, опершись на перила.
Он смотрел на раскинувшийся перед ним залив Адриатического Моря, на большие белые однотипные круизные теплоходы, бросившие свои якоря в бухте, на вулкан Этна, которому нельзя никогда доверять.
Нельзя. Никогда.
Раздался стук в дверь, а за ним: "Ваше пиво, Сеньор!"
Шоколадкин подошёл было открывать, но что-то его насторожило.
Падая на пол и откатываясь в сторону от двери сыщик успел подумать: "Надо позвонить маме в Слуцк, чтобы она не волновалась!"
***
В качестве лёгкой закуски к пиву
Всем известно, что никакой лист нельзя сложить больше семи раз.
Или, по крайней мере, одиннадцати («Разрушители легенд» (англ. MythBusters) показывали это на телеканале Discovery Channel).
Читатель готов бросить всё и даже бросить читать эту правдивую историю.
Не надо спешить! Если быть предельно точным, сообщение было не сложено в виде зубчика чеснока, а целиком отпечатано в таком виде на трёхмерном нано-принтере.
И вместо сложенных слоёв листа там были нано-листики, соединённые нано-петлями (как у каждой двери такие есть ).
Вроде книжки получилось.
***
Ждать других лохов, неудачно поевших белорусских колбас
Вдумчивый читатель уже догадался, что российский полицейский неспроста вдруг поселился в безумно дорогом отеле популярного у миллионеров и знаменитостей города Таормина, что на Сицилии.
Не может наш работник органов правопорядка позволить себе такую роскошь и шик.
Разве только если он - оборотень в погонах.
А Шоколадкин не такой. Он хороший.
Проживание в люксовом номере Виллы Бароло было частью плана по разоблачению и поимке главаря преступников, известного полиции как Рио-Рита.
Сначала не было даже известно, где обитает этот гений преступного мира. На поиски Рио-Риты послали опытнейшего следователя Гусь-Венгерского. Самолёт увёз его в Рио-де-Жанейро, где (судя по первой части клички преступника) и обитал мастер преступных планов.
Многие месяцы Гусь-Венгерский ничего не делал, отдыхал, купался, загорал, ел-пил.
Каждый день он помещал в Одноклассниках фотографии своего загорелого тела и наглую улыбку.
Но это только казалось, что сыщик переродился в бездельника.
Фотографии содержали кодированные сообщения, позволившие в конце концов переместить поиск из Бразилии в Италию и сузить его до Риты - неприметного менеджера Виллы Бароло.
Похоже, Рио-Рита и есть наша Рита.
***
Везут спящего Рината внутри фюзеляжа
Усыпить Барабуллина было решено, так как иначе он мог бы отказаться.
Сложные личные отношения между Ринатом и женевской преступницей, именуемой здесь и в документации Кондуктором (похоже, это у них любовь), могли помешать.
В качестве снотворного была взята новейшая разработка Российского Военно-Промышленного Комплекса, применяемая для усиления бодрости солдат на посту.
Вы скажете, что бодрость и сон не согласуются друг с другом, и окажетесь неправы.
Молодые солдаты, только недавно призванные в армию, вмиг и надолго обретают бодрость от этого секретного порошка, поставляемого ООО Танки Гор.
Но на опытных военнослужащих, которым вот-вот на дембель, новое вещество оказывает противоположный эффект.
Они валятся с ног и спят непробудно более суток. На отслуживших в армии, уволенных в запас, порошок действует ещё сильнее, даже дозы требуются меньшие.
Вот Рината и "нокаутировали" секретным лекарством.
***
Сведения о секретном фармакологическом оружии избирательного действия
Ринат Барабуллин знал, что порошок мощного двоякого действия получается простым вдумчивым протиранием через мелкую тёрку брикетов концентрата киселя,
Которого скопилось слишком много на продовольственных складах ООО Танки Гор в городе Чашки Свердловской области.
Коррумпированные чиновники из оборонного комплекса утаили от народа и правительства простоту получения секретного препарата.
Удивительный побочный эффект кисельного концентрата был известен и в Советское время.
Но эту тайну тщательно скрывали от населения, чтобы не создавать панику.
Никто из специалистов по применению ядов в военном деле не хотел отвечать на этот и подобные вопросы:
"А что же жрать тогда, если не кисель из брикетов?
Какие же тогда вредные свойства имеются у ливерной колбасы, кильки пряного посола и костных суповых наборов?
Кто виноват? Что делать?
Кто в данный политико-исторический момент является мужем Аллы Пугачёвой?"
***
Барабуллин почти ничего не боялся в своей обыкновенной жизни
Разве только совсем немного своей второй тёщи (то есть, когда был женат второй раз) и своей третьей жены.
Кстати, это была одна и та же женщина. Так вышло.
И ещё Ринат панически, до животного страха, не хотел оставлять в раковине на кухне немытую тарелку и ложку в ней.
Ему казалось, что когда откроют воду, мощная струя ударится о ложку и отразится грязным фонтаном прямо в потолок или в лицо повернувшему кран.
Больше ничего, по большому Гамбургскому счёту, Барабуллин не боялся.
Но всё же ему стало несколько не по себе, когда его лучший друг Марат Мустафин вдруг предложил Ринату в качестве сладкого к чаю
Странный порошок цвета брикетов концентрата киселя.
"Et tu, Brute?" - пронеслось в голове Барабуллина: "Я теряю друга! Похоже, что навсегда!"