…Вам знакома боль? Такая обжигающая, когда сотни мелких осколков загоняют в область груди и они там распространяются ,как вирус и разносятся вашей же кровеносной системой по всему телу, вворачиваясь все глубже, пробивая Вас вместе с костями насквозь. Дыхание приостанавливается, конечности немеют… Боль, когда не хватает воздуха, потому что мозг перестает работать и забывает, как делать вдох…Безусловно знакома…многим знакома такая боль…Физическая боль от неразделенной любви, разрушенных иллюзий и неоправдавшихся надежд…Банально до отвратности…Ничего уникального…Обычная история, каковых миллион на нашей планете, а может и за ее пределами…
Я любила одиночество, когда никто не мешает, можно оставаться наедине со своими мыслями, книгами и кошками… Любила одна ходить в кино и на прогулки, дабы рой подруг не разрушал созерцание мной природы и ее звуков…Наедине, я и мир,что может быть лучше?! Был белый январский день, для моего города N ничем не примечательный, а для меня очень даже волшебный, потому что выходной, и не было сомнений как его провести, давно хотела сходить на каток, научиться кататься… Ведь 35 это еще не поздно, и тем более умею же на роликах, значит и на коньках должно получиться. Разумеется одна…считаю себя, приятной компанией, и не нужно подстраиваться под кого-то ,ждать, суетиться - плюсы да и только!
Дальше, как в красивом романе…Я на льду, он на коньках, искра, огонь, пожар…говорила же –банальщина! Любовь с первого взгляда. Это было слишком романтично для меня. Весь мир будто исчез в одну секунду, куда-то делся и не взял меня с собой. Не было ничего, я отчетливо помню, как сумбурно и беспорядочно билось мое сердце, мозг забыл как делать вдох. Помню его красивое лицо и темные волосы, выразительные глаза и мягкий голос. Он видимо говорил что-то мне, тяжело было расслышать, глухой стук моего сердца перекрывал все вокруг. По его жестам я поняла, что он приглашает меня покататься вместе… Ну конечно меня, кого же еще, из десятка девушек на катке, именно меня…Безусловно, ведь я красивая, стройная, начитанная и у меня есть кошка…даже две! Он без сомнений сделал правильный выбор, у него превосходный вкус!
Самое дорогое что у меня было-мое одиночество я не раздумывая променяла на него, мне больше не было интересно наедине с собой, с книгами, с кошками…Я хотела быть с ним, говорить с ним, гулять с ним, жить с ним…где угодно, только бы с ним…Мы часто виделись и по долгу разговаривали обо всем, нам ,как людям начитанным и интересным были доступны все темы, и даже молчание, мы даже молчать могли обо всем. Меня поражала наша схожесть. Как будто он был мной, а я им… Стопроцентное понимание и общий язык. Это ведь здорово! Не этого ли одинокие люди ищут всю свою жизнь, а многие так и не находят, или размениваются на меньшее и выбирая не тех, остаются всю жизнь терпеть и мучится, пытаясь найти хоть какое-то взаимопонимание, которого никогда у них не будет?!
Но у нас-то оно было! Я была счастлива, он прекрасен, сказка…Я мысленно уже вышла за него замуж, родила ему троих детей, и жили мы долго и счастливо и состарились вместе в глухой деревне…
Вы когда-нибудь тонули в болоте? Я нет, но точно знаю какого это, тонуть в болоте. Тебе все еще кажется, что ты можешь выбраться, если захочешь, но еще пару тройку неумелых барахтаний и все, утонул в болоте, или в своих иллюзиях. Так и я тонула с удовольствием в болоте своих иллюзий…
Зима подходила к марту, а я понемногу и нехотя, стала возвращать себе потерянное сознание. Мне надоело кататься, дружить и держаться за ручку. Я всегда считала, что все что не растет –гибнет, нет прогресса-есть регресс и прочие метафоры подходящие ,как характеристика нашим не развивающимся отношениям. Мы могли часами разговаривать, смотреть друг на друга, даже спать вместе. Спали ,правда в разных комнатах, и это было для меня загадкой, ящиком Пандоры, который я не мола открыть. Да мало ли какая могла быть этому причина? Может он не хотел торопить события, может придумал что-то поинтересней для нашей первой ночи, может хотел узнать меня как человека по ближе и получше. Миллионы может проносились в моей мечтательной голове, там было все, кроме истины. Так ,наверное могло продолжаться долго, если бы мое женское любопытство не взяло верх над моими чувствами. Я задала вопрос всего один, и получила ответ. После которого я знаю, что такое боль…такая обжигающая, когда сотни мелких осколков загоняют в область груди и они там распространяются как вирус и разносятся моей же кровеносной системой по всему телу, вворачиваясь все глубже, пробивая меня вместе с костями насквозь.
- Кто я для тебя, почему не развиваются дальше наши отношения?
- Ты?! Друг. Относись ко мне проще.
В этот момент, я осознала всю разрушающую силу иллюзий, они губили мою душу, топтались по моим мечтам и закатывали в бетон мои надежды. Пока я планировала наше счастье, он…он…
Да что он, все это время он любил другую женщину, но их разделяло расстояние, и он ждал, хранил ей верность . В своих мечтах он уже женился на ней, она родила ему троих детей и они состарились вместе в глухой деревне. Он несомненно сравнивал меня с ней и понимал, что она лучше, ближе, роднее… А я просто очень интересный человек, который стал ему близким другом и по- человечески дорогим, который помогал скрашивать его одиночество, долгими беседами обо всем…
Ему конечно же теперь жутко не удобно, он и не думал меня обижать, я же сама все придумала…А мне невыносимо больно, но это ведь ничего, что нам женщинам стоит, на руинах старых разрушенных иллюзий построить новые. Сейчас, только пройдет время, осколки перестанут шевелиться в груди, боль постепенно утихнет, душа перестанет гореть и плавиться, воспоминания покроются толстым слоем пыли. А я…больше ни с кем и ни когда не буду кататься на коньках, больно…падать!