Закладка

Вихлюн
Начало августа, почти всегда вызывает у меня состояние вялой меланхолии, граничащей с некоторым прискорбным сожалением по уходящему лету. Все эти, веющие легкой прохладой вечера, более ранние закаты и т.д. А главное, я начинаю неистово жалеть о бездарно упущенном времени, которое прошло совсем рядом, почти не коснувшись моей кожи хотя бы слегка, золотистым загаром. Во мне все ещё живы детские воспоминания о том беззаботном времени, где три месяца школьных каникул, казались бескрайним жизненным пространством, доверху наполненным разнообразными впечатлениями и восторгами. Сколько событий, сколько ощущений, какой прекрасный отдых? Бывало, заканчивается очень длинный и жаркий день, и вот ты лежишь под одеялом, и в тебе происходит борьба между общей усталостью организма, и яркостью впечатлений от незаконченной игры, которую непременно нужно закончить завтра. И незаметно для себя самого, ты сладко погружаешься в беззаботный детский сон, в новую бездну приключений  и путешествий по всему тому, что уже успело немалым багажом, накопится в твоей душе. А впереди, тебе чудилась удивительная и захватывающая жизнь, где обладая полной самостоятельностью, ты волен делать и поступать так, как захочешь.

О, как я ошибался насчет взрослой жизни. Ведь вожделенная самостоятельность, на деле оказывается высоким забором с колючей проволокой по периметру, и множеством указателей и запретительных знаков, по которым я, хотя и не имею четких обязательств передвижения, однако вынужден следовать им просто исходя из жизненной необходимости. Кто-то взрослеет довольно быстро, особенно если подвергается сильному влиянию современного телевизионного воспитания и соответствующей социальной среды. Однако со мной, этот фокус не прошел. Говорят, что в каждой эпохе есть место для так называемого «лишнего человека», который умудряется жить, так сказать «за одно с другими кстати…», хотя при этом обладает отменным физическим здоровьем и довольно неплохой стартовой площадкой, направленной в самую гущу жизненных реалий.

Ещё с раннего детства, я старался жить вне общих правил, стремлений и прочих поведенческих шаблонов. Мать с отцом разошлись довольно рано, поэтому первые четыре года своей жизни, я провел вместе с чужими людьми. Мы часто меняли квартиры, знакомых и друзей. Мать, вечно занятая вопросами выживания женщина, от утра и до ночи, заботилась о том, как обеспечить мне достойное будущее, параллельно пытаясь наладить и свою личную жизнь заодно. Я привык к частой смене лиц и сиделок, не говоря уже об установленном порядке поведения обще-образовательных учреждений. Меня с детства отдавали в ясли, если не ошибаюсь, то примерно с года. И меня все устраивало, в том числе и казенные харчи. Вкуса материнского молока я толком не успел попробовать, поэтому практически с первых дней жизни сидел на искусственном кормлении. И меня это устраивало. Собственно, не устраивать оно не могло, так как сравнить было не с чем.

Помню как перейдя в очередной новый детский сад, я познакомился со своим ровесником, который традиционно пускал слезу по вечерам каждый раз, опасаясь что папа его не заберет. Привыкший оставаться надолго один, я пытался его успокоить как мог, приводя те или иные аргументы из собственной жизни. Так мы и сдружились. При этом я никогда не считал себя ущербным, на фоне друзей с полными семьями. Мало того, в некоторых случаях, я искренне сочувствовал тем, у кого есть младший брат или сестра, так как родители, частенько перекладывали на их хрупкие детские плечи собственные обязанности по присмотру и прочему. Возможно что в будущем, из моих бывших друзей детства, получились прекрасные родители, чего не скажешь обо мне.

Я никогда не мог внятно представить себя в роли почтенного главы семейства, да что там говорить. Мне было сложно представить себе в роли супруга, хотя мое раннее влечение к женскому полу во время юношеского созревания, ничем не отличалось от других. Но одно дело предаваться известным плотским отношениям в обстановке полной социальной свободы, и совершенно другое, жить на одной жилплощади с человеком, который не только отличается от тебя физическими параметрами, но и психологически, совершенно чужд тебе во взглядах и привычках.

А может быть все дело в психологической травме? Точнее даже не в одной, а как минимум в двух. И обе произошли в детском саду. Дело в том, что в первые дни своего нового пребывания, я умудрился испачкаться в грязи, да так, что воспитательница повела меня в душ помыться. Расслабьтесь, ни в каких местах она меня не трогала. Просто когда я закончил водные процедуры, воспитательница принесла полотенце, а вместе с ней в душ зашли несколько любопытных девчонок, посмотреть на «новенького». В обычной обстановке, ни одна девчонка не посмела бы туда заявится. Но по всей видимости, наличие воспитательницы, наделяло их правом заглядывать туда, куда не следует. Особенно если при этом никто этому не препятствует. Это был значительный удар по психике, ибо стоять без трусов перед девчонками в том возрасте было крайне невыносимо.
Другим инцидентом, произошедшим со мной в том же детском саду, был случай с одной из девочек. В тихий час все спали в одной спальне, и у каждого была своя кроватка, стоящая в несколько рядов. Та девочка спала рядом, и однажды безо всякого предупреждения, рукой залезла мне в трусы. Ощущения, а главное повод по которому это произошло, лично для меня были непонятны. Кроме того меня ввело в ступор само происшествие, которое нельзя себе и вообразить.  Так продолжалось несколько раз, и я уже подумал что между нами зародилась некая тайная дружба. Но во всех остальных случаях, она держалась от меня подальше, словно мы вообще были незнакомы, а однажды даже открыто засмеялась, над тем как я неудачно упал. Что естественно послужило для меня знаком разрыва всех тайных надежд и мечтаний, женится на ней когда выросту. В детстве ведь любая сказка где есть мальчик и девочка, непременно заканчивается свадьбой, и долгой счастливой жизнью. И мои фантазии по этому поводу, не были исключением. Не знаю конечно, был этот случай травмой или нет, но с тех пор отношения с противоположным полом у меня не задались, так как я всячески им сопротивлялся. Не прямо конечно, но косвенно. Мог гулять, целоваться, дурачиться. Но ухаживать, встречаться, носить портфель и всячески проявлять знаки внимания, не хотелось.

Другое дело побыть одному. Подальше от ненужных обязанностей гражданского общения, соблюдать правила которых тебя заставляет системное воспитание и этикет. Я не то чтобы сильно не люблю людей, просто ценю личное расположение и потребность общения с тем, с кем хочу общаться. И с кем мне наиболее приятно это делать, включая и своих друзей, которых к счастью сказать, имею не очень много. Ничего не имею против дружбы, если она не мешает мне жить так, как я хочу. Чувство одиночества, которому я импонировал с детства, выработало во мне соответствующий иммунитет к такому явлению как дружба. Если большинство из моих ровесников искали себе новые знакомства, извлекая из них немалую для себя пользу, и вообще избегая личной скуки, то я наоборот, старался изо всех сил, этих знакомств не заводить. Простого «привет-пока», для меня было более чем достаточно в подобного рода отношениях. Став старше, я как и многие прошел периоды новых потребностей, перемен и прочих «удовольствий» переходного возраста, что соответственно не могло сказаться на той самой «ломке» отношений в стане друзей. Отказывая раз за разом в совместных походах по вечерним улицам в компании девчонок, распитии слабоалкогольных напитков, командных силовых единоборствах, именуемых «разборками», я стремительно терял не только знакомых, но и друзей. О некоторых потерях я сожалел, о других же облегчено вздыхал. И только самые стойкие, смирившиеся со всеми моими причудами, оставались друзьями несмотря ни на что. Просто к ним пришло редкое понимание того, что к некоторым людям, даже если они имеют статус твоего друга, не следует приставать с личными «хотелками». Достаточно наслаждаться теми моментами, которые вас объединяют, вот и все. А что именно хорошего они находили во мне, я не знаю. И никогда не старался узнать.

Мне кажется что создание семьи, это безуспешная попытка человека, противостоять самой матери природе, тем более что я сам, обходясь без отца и его необходимых наставлений, тем не менее вырос во взрослого члена общества, и даже со стороны неотличим от целой армии офисных сотрудников. Мне вполне комфортно в обществе своих коллег, хотя одиночество, является в некоторой степени моим тайным хобби, от которого я порой испытываю невероятное наслаждение.

Помню читал одно изречение, в котором говорилось что оставаясь наедине с самим собой, человек либо наслаждается своим обществом, либо наоборот, пытается убежать. Поэтому многие именно по причине второго варианта, стараются избегать одиночества всеми доступными способами. Но только не я. Ещё с детства я не только привык быть один, но и всегда находил множество эффективных способов себя занять. Вероятно именно поэтому, моя любознательность была развита не по годам. Скажем, будучи в детском саду, я мог запросто забрести куда-нибудь в дальний угол площадки, и помогать муравьям в добыче пищи, вскармливая им, толстых зеленых гусениц, завернутых в листья кустарника. Будучи уверенным, что данным актом детского насилия, помагая и муравьям и кустарнику, я совершал данные жертвоприношения безо всяких моральных драм. А нет гусениц, так не беда. Можно было отыскать прозрачное стекло, вырыть ямку, положить что-то яркое и блестящее, и прикрыв стеклом, сделать маленькие «секретик», о расположении которого забудешь через пару минут.

Вообще в моей голове водилось много тараканов, и очень часто со стороны, меня воспринимали как в некотором роде, умственно отсталого. И действительно, стоит, скажем, в стороне парнишка, и втыкает во что-то долгое время. А в это время… В это время я мог запросто сочинить в голове мелодию, небольшой рассказик и прочее. Стоило лишь придумать благоприятную тему для сочинения, и сочинение пойдет как по маслу. Мое воображение постоянно искало выхода, не в одном так в другом мероприятии. В то время я творил, и мне казалось, что все занимаются одним и тем же, просто не говорят об этом, так как творимое занимает весь ум, и интерес направлен именно в гущу визуализированных событий. А иногда, мои творения доходили до того, что окружающий меня мир менялся вместе с моим воображением. Как я не загремел в психушку, совершенно непонятно. Посудите сами. Вам шесть лет. Вы сидите в квартире совершенно один, на часах около 12 ночи, и все это время ваш ум, занимает вопрос о создании целой квартиры для игрушечного космонавта, на базе большой пенопластовой коробки от популярной в время настольной игры «Мототрек». Вопрос освещения уже решен благодаря сети лампочек и подключенной к ней батарее. В одну из стен встроен вентилятор, с помощью пропеллера от лодки и выдранного из очередной игрушки моторчика. Но чего-то вечно не хватало, и нужно было решить, чего именно? В этот момент в дверь позвонила мама. И я, вместо того чтобы пойти к ней и открыть замок, начинаю методично пилить деревянную табуретку, на которой сижу, пилочкой для шлифовки ногтей. Пропилил я так минут 6 или 7, пока мама не стала громко стучать в дверь. Неожиданно я очнулся, услышал наконец ее стук и открыл замок. До сих пор не помню, что я говорил в свое оправдание.

А ещё, довольно часто мне снились кошмары. Что-то вроде огромного тетриса из разнообразных коробок, которые медленно спускались к моей голове, в тот момент когда лежа на кровати мне приходилось их складировать пока вся комната не наполнялась этими коробками под завязку. И потом я вдруг думал что эти коробки меня завалят с головой, и только тогда сон прерывался. Видимо уже с детства, во мне был заложен неплохой генетический потенциал, который предки накапливали в течении многих тысяч лет, иначе откуда все это? Правда, я никогда не считал себя особенным, и тем более не собирался сделать что-то, для того чтобы стать кем-то.

Но все это в прошлом. А пока я еду мимо всех этих залитых утренним летним солнцем улочек и завистливо вздыхаю, так как на месте случайных прохожих должен быть я сам. Лето очень подлая пора для взрослого человека. Сначала ты просто скучаешь по теплым денькам и чистому сухому асфальту. Потом ты скучаешь по летней одежде, одевая которую, тратишь не более нескольких минут. Ты свободен, легок и весел. А ещё, глаза жаждут зеленого цвета, и ты с нетерпением ждешь зеленой листвы. А ещё позже, ты начинаешь строить новые планы на летний период. Как ты поедешь, как ты организуешь, как ты осуществишь, а главное…как ты начнешь… И все… Проходит лето, а ты работаешь, работаешь и снова работаешь, с редкими вылазками на перекур с друзьями.


Но лично мне нравится мое время. Возможно это самое открытое в информационном смысле время. Ты узнаешь только то, что тебе нравится, и нет никаких ограничений. А большинство тем, которыми ты интересуешься, вообще раскрыты весьма хорошо. Сейчас нет никаких информационных запретов, и если есть желание соорудить бомбу в домашних условиях, то стоит лишь зайти на соответствующий сайт. Вопрос лишь в том, что причин, сделать подобную бомбу все меньше и меньше. Похоже что время революций давно прошло, настало время стабильности. Пусть и не лучшей, несколько корявой, но стабильности!

В детстве, на роль стабильности претендовала идея всеобщего коммунизма. В мечтах, будущее рисовалось куда более интересным и предсказуемым. Летающие автомобили, межзвездные перелеты, неисчерпаемые источники энергии, отсутствие голода и болезней и прочая фантастическая чушь. Сейчас, все изменилось. Недостаток требуемых достоинств, подменяется работой твоего воображения. Ты покупаешь дорогой автомобиль, и тебе кажется что он летает. Тебе дают добро на кредит, и тебе кажется, что ты обрел лампу Аладдина, где джинн выполнит все твои желания в пределах кредитной суммы.
А что касается будущего. То и его ориентиры, стали несколько иными. Только представьте себе, наступает такой день, в котором половина заправочных станций становится закрытыми, просто из-за того что бензин перестали завозить. По привычке, большинство автовладельцев, попытается заправиться в тех местах, где ещё есть остатки топлива. Цены взлетают вверх, но никто не возмущается. На следующий день, бензина нет нигде. По телеку сообщают о резком приостановлении экспорта нефтепродуктов по всему миру, из-за того, что запасы нефти закончились. Начинаются перебои с электричеством, вся экономика падает на колени, и наступает волшебное время всеобщей паники и анархии. Цивилизация начинает свое саморазрушение, так как единственная крепкая опора её существования, дала серьёзную трещину, и теперь грозит обрушить всех, кто уселся на неё сверху, полгая что таким образом лично достучался до небес. Идет массовая переоценка ценностей, восстанавливаются давно утраченные законы природы, и города стремительно пустеют. Начинается гражданская война между деревенскими жителями и городскими. В итоге? А итога нет, ибо уже нет никакой разницы и смысла в его содержании.


Но это все в будущем. А пока? А пока мне приходится подстраиваться под текущую обстановку, соблюдая правила общественной жизни и прочее. Наступает серьёзная эпоха - эпоха одиночек. Именно благодаря её влиянию, Интернет становится все более и более популярным. Многие прячут свои лица под «аватарками», и даже имеют множество статистических друзей, но по большому счету они более одиноки чем я сам. Даже семейные пары, чей выбор был определен традиционным складом воспитания, по большому счету чувствуют себя совсем одинокими, и все что их объединяет, это общее сопротивление жизненным проблемам, которые появились в следствии заключения брачного союза. В родительской среде, как правило не принято говорить о том какие проблемы тебя ждут после того как появится штамп в паспорте, иначе о внуках можно будет забыть. Поэтому, все что они говорят, это штампы, мечты и прочие искусственные радости, которые хороши лишь в теории, или когда смотришь романтическую комедию, забывая о том что настоящая жизнь не имеет с ней ничего общего.

Вы будете смеяться, но у меня тоже есть друзья. Самое странное заключается в том, что объединяет нас, именно наше одиночество. Со мной все итак понятно. Я рос в неполноценной семье, поэтому с детства имею прочный иммунитет к так называемым семейным ценностям. Мне никто не забивал голову высокими истинами с приставкой «ты должен», и видимо именно благодаря этому, я быстро смекнул, что к чему. К тому же я рос весьма наблюдательным пареньком, и мое любопытство, волей неволей с гусениц и муравейников, перенеслось на общих знакомых, среди которых преобладали семейные пары. Во взрослой среде, считается хорошим тоном не замечать все то, что время от времени проскользнет наружу. Все эти скандалы, подколки и прочее. Я же, с жадностью наблюдал как раз подобные сцены, и потом, лежа в кровати, готовясь к продолжительному сну, пытался понять причины возникновения подобных сцен. И чем больше я копался в этой психологической яме, тем отчетливее понимал что это такое – семейная жизнь. Это лучше чем слушать страшилки, основанные на известных стереотипах. Многие не вступают в семейную жизнь исключительно из-за страха, основанного на общепринятом бреде. Однако именно они в последствии составляют большую часть общественной армии так называемых «поздних браков» В фильмах ужасов, героев прямо таки тянет к источнику страха, и когда любопытство пересиливает, они попадают туда, отчего так долго убегали. Это нормально.

Что же до друзей, то познакомились мы на работе. Точнее сказать на разных работах, так как за последние 10 лет, я сменил как минимум 7-8 мест. Говорят что для заграничного образа жизни это нормально. Для нас же, этот образ вынужденный. Я не то чтобы специально пытался сменить место работы, напротив, мое желание остаться на одном месте было сильнее. Но при этом, не одну из текущих работ я не любил, и относился к ним как к необходимости выживания. Но некоторые плюсы все же имели место быть.

Итак, друг номер один – Артем. Почти мой ровесник. Парень с весьма развитым интеллектом, и необычайной трудовой способностью. Если он увлекался чем-то, то увлекался с головой, тратя на увлечение всю свою энергию и силы. Идеальный работник для любого, если бы не… Все мы проходим через тот или иной кризис собственной личности, когда поиски себя в конечном итоге, дают слабый намек на возможный результат. Тоже самое произошло и с ним. Знаете, чем именно он понравился мне? Это возможно покажется смешным, но я был в восторге от его религиозной приверженности. Обычно, большинство религиозно-настроенных адептов, превращаются либо в яростных фанатиков с поехавшей крышей, либо в казуальщиков, чей статус православного, не более чем текущий статус в соцсети. Жаль что в церкви не принято делать селфи, иначе инстаграм наполнился огромным количеством любопытных фотографий. Но мой будущий друг решил идти по пути полного православия, живя по уставам, законам церкви и соблюдая все посты и обязанности, которые соблюдают сами церковники. При этом он ухитрялся работать на неплохой должности, никоем образом не проявляя свои религиозные пристрастия, и даже не осуждая всех тех, кто его окружает в том или ином проступке или грехе. И это при умопомрачительном стаже, длинной в 10 лет.

Как вы думаете, что могло объединить таких двух совершенно разных людей, как он и я? Правильно! Точнее не правильно, или ещё точнее - ничего! Кроме… Да чувак, это травка. Уверен что в будущем, когда траву легализуют, тут же исчезнет еле уловимый дух авантюризма. А вместе с ним и то, что объединяет такое множество совершено разносторонних людей. Наоборот, повсеместно станут писать о том как полезно употребление природного канабиса и его производных. Отвратительное зрелище! В начале взрослой жизни, открыв для себя это волшебное средство, я мечтал только о том чтобы она продавалась легально. Сейчас, я против этого. Ведь «достать травы», означало целый ряд действий, в случае неудачи, грозящих множественными карами. Но «достав», ты на время становился героем дня, особенно в глазах своих друзей. А кроме того, ты становился пожизненным членом одного и более закрытых клубов по интересам. И в каждой незнакомой тебе компании, ты чувствовал себя как дома.

В обычной жизни ты стараешься не палиться, и твой опыт маскировки, с каждым годом становится более совершенным. Но иногда, когда по некоторым признакам ты понимаешь, что твой знакомый тоже, имеет отношение к клубу, приходит время открыться.
С Артемом мы познакомились повторно именно в один из таких моментов. На корпаративном празднике, когда была выпита далеко не одна банка пива, кто-то предложил курнуть травки. Алкоголь снял последние предосторожности и мы шумной толпой отправились на общий балкон, продырявив пластиковую бутылку с одной стороны, и сделав ситечко из фольги с другой. Мне представилось почетное право передать бутылку Артему, наши взгляды пересеклись, на лицах появились доброжелательные улыбки, и с тех пор, мы время от времени оставались после работы вдвоем, чтобы покурить травы, и поговорить. Нет более душевного разговора, чем разговор за очередным косяком. Ты расслаблен, полон доброты и хорошего настроения. И за пределами очередной комнаты нет больше ничего, и ничто тебя не отвлекает.

Через некоторое время наши пути разошлись. Я ушел на другую работу, Артем тоже. Потом, мы снова встретились. За это время Артем изменился. Он перешел на другую стадию. Будучи женатым и имея трех детей, он нашел в себе силы разорвать семейные узы, и начать жизнь одинокого мужчины. Для современного человека это серьёзный шаг, почти невозможный. Многие так и поступают, но в большинстве случаев, такой поступок ничто иное как бегство от забот. Артем никуда не бегал. Он по прежнему принимал активное участие в воспитании детей и помогал им материально, возможно больше чем раньше. Но теперь он жил так, как хотел на самом деле, отказавшись параллельно и от православия. Наблюдая за этим, мое уважение к нему только увеличилось. Он начал искать себя в другом духовном поприще, основанном на учении магов, что-то в духе Кастанеды. Я в это время погрузился в нечто похожее, но как говорится диаметрально противоположное. Мы сидели на берегу городского озера, передавали друг другу по очереди косяк, и говорили о том что узнали за последнее время. Переживая ломку духовных ценностей, наши отношения пошли на спад. Так всегда бывает с теми кто открывает нечто новое в жизни. В итоге мы расстались ещё на некоторое время, года на два если не ошибаюсь.

И наконец духовно повзрослевшие, мы в итоге стали теми друзьями, чья дружба прошла проверку временем. Такое ещё можно встретить среди стариков и редко среди зрелых людей. Каждая встреча, была наполнена духом взаимного уважения, и отсутствия каких либо претензий на свободу образа мышления собеседника. Настоящий друг ничего не должен, и это правда. Только когда тебе ничего не нужно от другого, ты сможешь получить кристально чистую дружескую атмосферу. А главное, никто не будет названивать тебе, будучи уверенным в том, что время твоих личных предпочтений – окончено.

Друг номер два – Стас. С ним мы встретились тоже на работе, но на другой. Он выполнял спец.заказ, занимаясь отдельным проектом связанным со строительством. И частенько, после работы, я мог наблюдать за тем как он возился со своим объектом, словно художник с палитрой. Царившая в это время жара, способствовала потреблению больших объемов жидкости, поэтому прикупив несколько бутылок пива, мы частенько оставались с ним на лавочке, рассуждая о том и о сем. Стас был моложе меня, но меня привлекала в нём его необычайная любознательность. Это был весьма разносторонний человек, не чуждый веселью, отрывам в ночных клубах, и полностью пофигистичный насчет общественных устоев. При желании, он мог бы запросто построить какую угодно карьеру, так как в свое время устроился в налоговую службу. Но неуемность и излишняя живость характера, толкали его на освоение новых вершин жизни. В стремление попробовать если не все так многое, он переменил кучу работ и навыков, занимаясь скейтбордами, строительством спец.оборудования, и наконец освоив специальность токаря-расточника, параллельно мечтая перебраться в другую страну, исключительно из-за любопытства. Мы также распознали друг в друге, пожизненное членство закрытого от обывательского глаза и ума клуба, и с удовольствием, рассуждали о внеземных мирах, под плотно забитую папиросу.

Годы шли, а наша дружба становилась только крепче. Появились излюбленные районы для совместного времяпровождения. В зимний период, преобладали торговые центры, а в летний, безлюдные места в парках города.
На заре своего фито-терапевтичесчкого опыта, я приобретал траву через многочисленных, но при этом хорошо проверенных знакомых. Чуть позже меня познакомили с дилером, и как в кино, у меня появился свой, проверенный поставщик. Но в последнее время, он куда-то исчез, поэтому обстоятельства диктовали переустройство личных привычек и способов по добыванию «хлеба насущного».
Обычно во время совместного отдыха, кто-то из нас брал на себя заботы по снабженческой части. И пока мой поставщик пребывал на месте, большую часть данного вопроса я решал сам. Но прошло уже более полугода, источники моих друзей также иссякли, и перед нами встала острая проблема материального обеспечения. Пришлось обратиться к помощи Интернета.

В это время, успело вырасти целое поколение любителей «хорошего настроения», которые делали заказы через Интернет, получая точные GPS координаты искомого. Для нас подобный способ, от непривычки, казался неудобным. Кроме того, мы выросли во время становления эры «капиталистического завтра», а вместе с ней перед глазами пронеслись как волны, разнообразные способы разводов на деньги, мошеннических схем и т.д. Поэтому особого доверия к подобному способу закупок, не было. Но пришлось пойти на риск. И как показала практика, риск этот оказался минимальным и довольно удобным. Хотя и несколько прозаичным, если не сказать более, скучным и без интересным. Никакого живого общения, напоминающего лучшие жанры кино про заговорщиков и т.д. После оплаты, я получал данные с координатами, ехал на место, отыскивал необходимое и возвращался обратно.

Должен заметить, что это неприхотливое на вид растение, прочно и весьма плотным образом вошло в мою жизнь. Отсутствие побочных эффектов, зависимости и прочих «радостей» среднестатистических наркоманов, делало его идеальным спутником сопровождаемой моим разумом реальности. К тому же, опыт многочисленных стран, успевших легализовать его раньше остальных, а также регулярно обновляемые исследования ученых, только укрепляли во мне уверенность правильности моего выбора.  Обычно я приезжал на место рано утром, за полтора часа до начала рабочего дня, и аккуратно извлекая содержимое из очередного тайника, с видом обычного прохожего, тут же погружался в жизнь социально общественного насекомого. Но, как это часто бывает, наступает такое время, когда привычные обстоятельства, уступают дорогу случаю.

Если черная кошка должна перебежать тебе дорогу, то ее увы, не избежать.
Жизнь это кино, в которой ты играешь роль самого себя, и главное непонятно живешь ли ты по сценарию или по своей воле?  Вот тут невольно задумаешься о жизни совершенно с иной стороны реальности. А ещё странно жить в этом времени, которое очень быстро станет прошлым, а потом и вовсе смотреться из памяти. Разве что кто-то прочтет твои мысли лет эдак через 150, усмехнется и продолжит жарить яичницу. И те вещи, которые волнуют нас, занимают наши умы, составляют корень наших проблем, в будущем, по всей вероятности будут чем-то банальным и обыденным. И на смену старым рискам, придут новые, требующие своих усилий, жертв и нового, ещё неизведанного нам опыта.

Я приехал на место закладки в начале восьмого утра. Координаты, высланные мне на телефон, четко указывали на середину тихого дворика, окруженного с двух сторон длинными пятиэтажными хрущовками, образующими две стороны незаконченного треугольника. Двор был обычным, и ничем не выделялся из тысячи себе подобных. Все те же лавочки, потрескавшиеся от времени, пара мусорных баков, стоящих у глухой стены из красного кирпича, черный вход продуктового магазина со стоящей рядом грузовой машиной, неизменные клумбы из старых покрышек, видавшая виды беседка, песочница и небольшая детская площадка, со следами ещё недавней строительной свежести, но уже успевшая быть местами сломанной и исписанная толстыми маркерами, символикой местной детворы, смысл которой был известен только авторам. На заднем фоне площадки, виднелась ровная стена из частных гаражей, за которыми стояли частные дома, составляющие особый микроклимат данного пространства. Это был типичный городской оазис, с патриархальной тишиной уходящего лета, который постепенно наполнялся детскими криками, гавканьем выгуливаемых собак и бормотаньем старух, которые словно птицы, стаями собирались на излюбленных скамейках, обсуждая все что попадется на глаз и на ум.


Мое детство, прошло в подобном дворе, и такой двор был не один. Я вошел в него, и мой ум тут же погрузился в ностальгические воспоминания. Решив предаться их сладости, я сел на скамью, и стал искать глазами, описываемые в сообщении приметы. Это был кусок трубы, торчавшей из асфальта словно перископ застывшей под ним подводной лодки. Решив что спешить мне особо некуда, я вновь предался воспоминаниям и не заметил, как возле места с закладкой, остановилась старая волга, из которой вышел пожилой владелец, и открыв капот, стал внимательно разглядывать его содержимое. Возникла неловкая заминка, так как труба торчала рядом с левым передним колесом. Конечно, я мог  бы, наплевать на все условности и быстро подойдя к трубе, извлечь содержимое, не обращая никакого внимания на мужика. Но какая-то нелепая неловкость овладела мной, и я решил подождать пока он не уедет сам. А мужик тем временем не собирался уезжать. Напротив, достав из салона бутылку пива и небольшую табуретку, он деловито сел возле капота и стал раскладывать из захваченного из багажника ящика, ключи.

Настало время для небольшого беспокойства. Часы предательски сообщали о том, что запланированный запас времени на непредвиденные обстоятельства закончился, и опоздание на работу, увы, неизбежно. Расстояние от моего местопребывания до рабочего места было приличным, к тому же весьма неудобным для повторного возвращения. Делать было нечего, пришлось позвонить своему начальнику и сослаться на выдуманную болезнь, дабы не упустить возможность извлечь то, что так долго ждал. Решив потянуть немного времени, я вышел на центральную улицу, и пошел куда глаза глядят, с целью взглянуть на местные достопримечательности. Таковых, встретилось мне немного. В небольшом парке, расположенном неподалеку, стоял аккуратный памятник местным героям, павшим в великую отечественную, а кроме того, общий пейзаж располагаемой рядом улицы, украшал давно уже не работающий фонтан, с остатками воды, которая по всей видимости набралась в него во время дождливой погоды. Вода была прозрачной, с янтарным отливом, сквозь которою отчетливо просматривалось неглубокое дно, усеянное разнообразным мусором, словно остатками кораблекрушения. От нечего делать, я съел мороженное, и вернулся в уже знакомый мне, двор.

К сожалению, ожидания мои не только не оправдались, но даже наоборот. Я уже был намерен забрать то, что по невидимому праву принадлежало мне, независимо от того будет ли рядом этот мужики или нет, как вдруг, увидел что вокруг Волги собралась целая компания таких же как он, пивших пиво и жарко спорящих о том, что именно послужило причиной поломки авто. Пришлось сесть на уже знакомую лавку и безучастно наблюдать за происходящим.


Спустя пару часов, меня вынудили покинуть насиженное  место, так как одна из местных старушек, бесцеремонно попросила удалиться, пригрозив вызвать полицию, так как я занял её исконное, с лохматых годов, место. Я знаю подобных бабулек, при виде которых, никто точно не знает сколько им лет. Они как старые грибы, появляются на лавочках вместе с приходом весны, и исчезают с первыми заморозками. А так как промежуток между жизнью и смертью у них довольно большой, на вакантное место всегда найдется желаемая кандидатура. Они все знают, все видят и без устали наблюдают за происходящим, словно камеры уличного наблюдения. Для них жизнь двора и тех кто в нем проживает – круглосуточное телешоу. Поэтому нет ничего удивительного в том, что первая утренняя бабулька, начала пристально наблюдать за мной. Не прошло и получаса, как к ней присоединилась вторая, и тут же началось живое обсуждение моей персоны. Об этом я догадался по долетавшим до меня фразам. Старухи нарочно говорили громко, тем самым пытаясь устранить препятствие, нарушавшее по их мнению, идиллию дворовой обстановки.

Тем временем мужики, окружившие машину приятеля, принесли небольшой раскладной столик, несколько табуреток, и с жаром принялись играть в домино. В детстве, я не раз наблюдал подобную картину, и всегда с любопытством слушал взрослые разговоры и восклицания. Я тоже играл в домино, но не находил в этой игре ничего особо интересного. Для меня куда более азартной игрой была игра в карты. Но по всей видимости, мужики знали какой-то особенный секрет, что придавало игре особый градус азарта.

Делать было нечего. Бабки стали по-тихому мне угрожать, говоря о том что неплохо бы вызвать полицию. Одна даже встала и было направилась демонстративно домой чтобы сделать звонок, но я не стал ждать и ушел на скамейку в соседний двор. Он был таким же как и первый, разве что с некоторыми небольшими отличиями. Во-первых, там стоял намертво приваренный к железным стойкам теннисный стол, а во-вторых, благодаря сильному перепаду высот, у него имелся крутой 30 градусный спуск для автомобилей, служащий по всей вероятности особым утешением местной детворе в зимний саночный период. Длинна его была не менее 20 метров, а ширина что-то около трех. В общем, простора было достаточно для того, чтобы поместиться куче ребятишек.

Мой новый наблюдательный пункт, выгодно отличался от первого, так как служил некой буферной нейтральной зоной между пунктами наблюдения старушечьего патруля, скрывая мое расположение, стеной соседнего дома. Но несмотря на это, мне отлично было видно мужиков, роящихся возле волги как стая мух. От нечего делать я начал фантазировать о том, что сделал бы с этим мужиком, будь я правителем некой древней страны. Список казней, предоставленных моим воспаленным неудачей воображением, был поистине огромен, и при каждой, он и его компания погибали в самых страшных мучениях. Но спустя час, и это занятие мне наскучило. Будь у меня множество друзей, и жди они меня где-то на квартире, то мой телефон давно раскалился бы от бесконечных звонков. Но он молчал, тем самым делая окружающую меня обстановку раздражающе миротворной и покойной.

Наконец вглядываясь в это потрепанное жизнью лицо, я стал от нечего делать угадывать о том, какая судьба сложилась у обладателя волги. Это был коренастый мужичок среднего роста, с широким некрасивым загорелым лицом, кудрявой шевелюрой с частыми седыми волосами, довольно крепкий на вид. Из долетающих до меня фраз и реплик, я понял, что он работал на вертолетном заводе, а возможно работает и по сей день. По всей видимости, там же он получил травму, о чем свидетельствовала наклейка на лобовом стекле, указывающая о наличии группы инвалидности. На вид ему было что-то около 60. А кроме того, подошедшая к нему молодая девушка, сказавшая пару слов и резко ушедшая обратно, говорила о том, что это его дочь, возможно студентка. Мужик несмотря на отметины судьбы, казался счастливым. Он много шутил, смеялся, с удовольствием время от времени нырял под капот, живо переговаривался с товарищами, и с удовольствием время от времени прикладывался к бутылке пива, стоящей неподалеку.

Жизнь шла в этом дворе своим чередом. Постепенно стали выходить на улицу дети, сбиваться в отдельные кучки, устраивать игры, носится и т.д. За ними подтянулись мамаши с колясками, собачники, студенты возвращающиеся с учебы и многие другие. Постепенно двор ожил, наполнился жизнью, и не было в нём ничего, что можно было назвать лишним или чужим. Ничего кроме меня самого. Я словно очутился на другой планете или в другой жизни. Время исчезло, изменились декорации, ушла повседневная суета. А кроме того, двор постепенно растворял меня в своей атмосфере, при которой я стал невидимым даже для старушечьего дозора.


И тут мою голову пронзила весьма четкая, и довольно болезненная мысль о месте, которо каждый из нас занимает в этом мире. Этот мужик в отличии от меня занимает именно свое место, так как без него оно было бы пустым, в то время как я сам нахожусь не там где я хочу.

Эта закладка, стала по истине закладкой в книге жизни, которую случай, часто именуемый нами как несчастный, засунул между страниц будущего и прошлого. Пока книга закрыта, ты словно поставил её повествование на паузу, неожиданно оторвавшись от повседневных дел. Только сейчас я понял, что делаю такие закладки время от времени, только оттого, что устаю все время прозябать на ином месте. Месте, которое мне отписано невидимой рукой, неизвестным мне автором. И я прячусь от этого места в строго возведенные мне обществом рамки времени, забывая о том, что волен делать все что хочу.

Одна причина, один ключ, позволил мне совершить то, на что бы я никогда не согласился при иных обстоятельствах. Даже болея, мы премся на работу, только ради того, что бы жить. Но в итоге вместо жизни, мы попросту занимаем то или иное место, прописанное неизвестным автором. Но насколько этот автор неизвестен? Насколько удобно думать об этом? А если это ты сам? Если ты сам пишешь свою книгу жизни? Если каждую секунду, твоя жизнь, проносится у тебя перед глазами? Если каждое решение придуманное тобой, ничто иное как поворот сюжета в ту или иную сторону? Ведь не в обстоятельствах, ни в выборе лиц для массовки, ты не ограничен. Декорации давно построены. Пути открыты. А по дворам подобным этому, разбросаны тысячи подобных подсказок?

При интенсивном движении по кругу, самое сложное, сбавить скорость и затем остановится. Поставить закладку между страницами жизни, прошлого дня и будущего. У этой книги нет ограничений в количестве страниц, и их нумерация не имеет никакого значения. Перевернуть страницы не получится. Поэтому цени то что имеешь, здесь и сейчас. А потом когда все надоест, вновь вытащи закладку, и сними с паузы свою очередную жизнь.

мистер вихлюн