Особенно долго и громко возмущался сравнительно молодой нефтепромышленник из Техаса, кому миллиарды баксов достались в наследство от совсем неблагочестивых предков.
- Это полное паскудство! - кричал он как иерихонская труба, - Лишать мужиков радости секса! Тогда что же у них останется: выпивка и жратва! Зачем человеку жить тогда на этом грешном свете?!
- Вы забыли про женщин, молодой человек! – ехидно заметил престарелый миллиардер Гейтс, - А они тоже люди.
- Да бабы от секса тащатся не меньше чем мужики! Поверьте мне на слово … - ответствовал техасец, - Хотя Вам это уже по барабану, благодетель Вы наш!
- Давайте перейдем к сути вопроса, - погасил начинающуюся ссору Папа Римский, - И выслушаем господина Гейтса! Ему есть, что предложить.
- Человечество находится в опасности, уже через сто лет продовольственные и иные необходимые для жизни людей ресурсы будут истощены и начнется Апокалипсис, последствия которого страшно представить. Поэтому нужно предпринять меры к срочному уменьшению численности населения планеты на несколько миллиардов человек.
- На сколько же, позвольте Вас спросить? - отозвался Папа Римский, - Не размахнулись ли Вы слишком широко?
- Полагаю, что на один миллиард живущих и жующих вполне будет достаточно природных ресурсов.
Инициированные нами войны, национальные и конфессиональные потрясения не дают нужного эффекта. Люди слишком любят сам процесс размножения.
А термоядерная война отбросит человечество обратно в пещеры, хотя возможно и даст нужный эффект.
Поэтому мы, то есть я и представители нескольких богатейших семей финансировали создание вируса «Антисекс», совершенно безболезненного для человека за исключением одной особенности.
Переболевший им, а инкубационный период составляет всего две недели, в процессе секса получает исключительно неприятные ощущения. Это как бы Вы заменили звук скрипки, играющей «Черного лебедя» Сен - Санса, на скрип гвоздя по стеклу. То есть мы заменим плюс на минус …
- Ах ты сука!!! - рванулся к Гейтсу рассвирепевший техасец, но вовремя был перехвачен представителями семейств Рокфеллеров, Ротшильдов, Морганов и Ван дер Бильдов.
- Кстати, для жаждущих скажу сразу, противоядия для этого вируса не придумано, и вряд ли будет когда - ни будь создано. Но зато этот вирус спасет человечество быстро и без тяжёлых последствий.
Аналитики просчитали, что нужный результат мы достигнем уже через пятьдесят лет. Даже при том, что многие правительства безусловно примут меры к принудительному сексу под страхом тюремного заключения или даже смерти.
Секс индустрия с её проституцией и другими темными сторонами рухнет, а переболевшие вирусом люди станут чище в нравственном отношении.
- Скопцами они станут, придурок Вы трахнутый!!! Рухнет вся многовековая культура человечества, основанная на интимных отношениях мужчины и женщины, и оставшийся миллиард покончит с жизнью добровольно! - сорвался представитель клана Кеннеди.
Но за внедрение вируса Антисекс проголосовало абсолютное большинство членов так называемого «мирового правительства», в том числе и три женщины.
Проблемы с рождаемостью, особенно в Европе и Северной Америке, начались уже через три месяца после применения вируса, который некоторые дошлые журналисты уже назвали биологическим оружием.
Появились бригады особенно привлекательных девушек, понуждающих мужчин к занятию с ними сексом, но это было совсем неэффективно. Сексуальная привлекательность быстро превращалась в свою противоположность.
Человечество катастрофически редело!
Как неожиданно был создан антидот к вирусу Антисекс, и всё вернулось в прежние берега.
Попытка спасти человечество от голода и перенаселения с треском провалилась.
- Попытка, не пытка, - разумно заметил по этому поводу Папа Римский.
Вот так … Леди и Джентельмены!
Вся история человечества это же сплошная борьба с вирусами!!!