"Российская бюрократия очень любит усердствовать так,
чтобы всем небо в овчинку показалось".
Холмогоров, редактор сайта "Русский обозреватель"
Подглядывание в чужую кастрюлю на коммунальной кухне
уже вышло из моды. Подглядывание через телекамеру и
прессу не выйдет из моды никогда. Артур Хейли сделал
из подглядывания целый литературный сериал, даже из
скучного аэропорта. Гюнтер Вальраф, немецкий журналист,
автор нескольких репортажей с перевоплощениями, тоже
проникал переодетым во вражеский стан и выдавал
шпионские репортажи с закрытых территорий, образовав
гибридный жанр, соединяющий сплетню с учёбой. Но
в любопытстве нет элемента познавательности, в отличие
от любознательности.
В развитие этого жанра и предлагается сказочный персонаж
с самоучителем подмышкой из прошлого века, образца
"кризисного" 1998 года. Тогда за доллар давали шесть
могучих рублей, но недопатриоты презрительно называли их
"деревянными", в отличие от нынешних шестидесяти-восьмидесяти
и даже ста. Итальянская стоматологическая установка из
дерьмотина, с несложными прибамбасами и одной лампочкой -
что на фото вверху - стоила как тройка новеньких
автомобилей "Волга", каждая по четыре тысячи долларов,
дороже ваучера Чубайса. У них легко насчитать пятнадцать
кресел, кучу фар, колес и моторов. Но зато в этом же
стоматологическом кабинете, на двенадцати квадратных
метрах, при норме в четырнадцать, разместилась и вся
зуботехническая лаборатория для изготовления
металлокерамических зубных протезов, полный цикл. Как
на тесной орбитальной космической станции, где люди
живут и трудятся месяцами. Вроде бы, прошлый век,
но уровень до сих пор недостижимый. В нынешнем зубном
сервисе гуманизм, в том числе финансовый, отброшен
напрочь, в лучшем случае ему улыбнутся при входе.
И там, где помощь могла бы быть минутной и копеечной
от неё отказались, как и от самой копейки. Три лишних нуля
смотрятся солидней не только на купюре. В итоге немцы
торгуют зубным креслом стоимостью в "Мерседес". Наших
альтернатив не просматривается ни в металле, ни в идеологии.
Удивительную трансформацию курса рубля можно отследить по
прошлому веку после запуска на русские просторы крамольного
доллара. Солидный коммунистичесий заквас цены доллара в
жалкие копейки нельзя было отпустить сразу в геометрическую
прогрессию. Потому трёхкомнатную квартиру в неприступной
ранее Москве можно было купить за жалкие десять тысяч
долларов и, соответственно, прописаться на приобретенных
квадратах. За пятьсот долларов покупалась бывалая, но
фантастически надёжная и комфортная Тойота Марк-2, класса
"Волги" по прозвищу Баржа.
При проектировании кабинета создатель в лице новомодного
частника горбачевской перестройки, реализовал своё
представление пациента о желательной обстановке
комфорта пациента на фоне стресса и еженедельных
обмороков от советской медицины, рассчитанной на
повальный героизм сталинского закваса. Тогда, чтобы
записаться на сеанс пытки к протезисту без нормальной
анестезии, порой надо было выстоять в очереди перед
крыльцом поликлиники областного центра N всю ночь,
зимой греясь у костра.
Частнику-самозванцу нового, перестроечного периода приходилось
конкурировать с авторитетными бюджетными, дотационными
клиниками с покладистыми дешевыми, но затурканными рабами
при импортном оборудовании недоступной для нового частника
стоимости. Пищевая промышленность тех времён тоже базировалась
сплошь на импорте. Медицинские госучереждения, вплоть до
кремлевской поликлиники, успешно гноили дорогостоящее
оборудование, закупленное за инвалютные рубли, многостаночников
не было видно. Новаторы, типа профессора-окулиста Фёдорова
или хирурга Илизарова смотрелись белыми воронами при редкой
министерской финансовой поддержке, того же премьера Рыжкова.
С валютой были большие проблемы, вплоть до уголовного
преследования при перепродаже, сроки были впечатляющие.
Богатых в коммунизЬм не пропускали, их быть не должно, тем
более, что "бедность не порок", но ленинская идеология тотальной
нищеты уже трещала по всем швам. Для обслуживания редких
обладателей официальных долларов или их суррогатов в виде чеков,
бонов, из числа моряков загранки и им подобных, была организована
торговая сеть с ограниченным входом в эти запретные закрома с
небольшим перечнем капиталистических радостей. Что не удивительно
при хроническом и тотальном коммунодефиците. Финский сервелат,
женские сапоги из пресловутой "Березки" или министерского буфета
были пределом мечтаний населения, как Кока-Кола или пачка Мальборо.
Об этом детям в школе на уроках истории не расскажут. Про "если ты
умный, то почему бедный?" можно было прочитать лишь в иностранной,
чуждой "советскому" человеку литературе. Ответа не было. Но красивую
жизнь уже хотели не только в партноменклатуре, но и "пролетарии
всех стран". Грезили новой верой то ли в коммунизм, то ли в
капитализм, но обязательно с человеческим лицом.
Особую благодарность надо выразить задним числом тем
"благожелателям", которые отказывались сдавать в аренду
готовые и оснащенные кабинеты, саботировав закупку
оборудования новым частникам, вымогая взятку за доступ
в светлое капиталистическое будущее в годы горбачевской
перестройки. Поневоле пришлось стаскивать с помойки
списанное оборудование, которое завхозы обязаны были
уничтожать по акту с подписями, чтоб не досталось врагу.
После этого восстанавливать его, перекраивая узлы и детали,
изобретать упрощенные технологии, вплоть до написания
своих учебников, которые стали ноу-хау, признанными даже
в профессорской среде. В эти времена в подмосковном
санатории ЦК набор посуды, царского уровня качества,
разукомплектованный случайно разбитой тарелкой, подлежал
полному уничтожению при свидетелях.
В столичной гостинице с символическим названием
"Россия", в "советские" времена и нормативы, врача
в стоматологический кабинет принимали за мзду размером
с "Волгу", как в институтскую ординатуру.
Нищенский оклад не позволял гостиничному стоматологу
шиковать, но иноземные постояльцы по застарелой
привычке оставляли чаевые в долларах. Через полгода
дирекция гостиницы "наводила порядок" в своём хозяйстве,
вышибая кормильца и принимала нового претендента. Но
это частный случай, основаный на злонамеренной сплетне,
хотя и подкреплённой министром финансов Лифшицом
ельцинского периода:"Делиться надо". В стране официально
декларировался постулат:"В Советском Союзе медицина
бесплатна и общедоступна", врач должен был эскулапать
натощак по заветам наркома Семашко:"Народ прокормит".
Оттого контингент мед рабов был преимущественно
женский на весемьдесят процентпроцентов, а зубные из
копеечного цементаотваливались за порогом кабинета,
отчего желающих приплатить хватало. Выставка
стоматологических материалов и оборудования в посольстве
"братской" Чехословакии, усердно снабжавшей Гитлера,
вызывала ажиотаж в столичной зубной среде. Капстраны
были за пределами фантазий "советского человека", оттуда
просачивались только легенды.
Немногим советским туристам, которых через строгие
фильтры выпускали в капстрану, типа Югославии, Родина
выдавала дрожащей рукой тридцать долларов на всё про всё,
в соцстраны меняли только триста рублейна на их валюту.
Курс рубль-доллар сильно отличалась от официального,
доллар стоил отнюдь не шестьдесят копеек, отсюда такой
диспаритет цен при покупке импортного оборудования.
А над медиками производили очередной эксперимент, могут
ли они за копеечные оклады вдохновиться и стать
многостаночниками, освоив сложную импортную аппаратуру.
Но возродились равнодушные советские луддиты. Блестящие
импортные аппараты стояли неосвоенные или испорченные,
без запчастей и регулярно списывались на сотни тысяч
долларов.
Имелся конфликт интересов между исполнителем и
руководителем. Первый мог радикально повысить свой
заработок при использовании заветной техники, а
последний, если не стрясёт взятку, разовую или
календарную, чувствовал себя оплеванным. Начальник
не должен получать меньше подчиненного! У хищного
частного собственника был радикально иной, коммерческий
подход, далекий от коммунистической уравниловки,
повального воровства и равнодушия к исправности
оборудования, это чужое.
Надо учитывать и идеологический фон жизни в прошлом веке,
уже полузабытом. Например, постановлением СМ СССР
973-40сс "О мерах помощи Институту химической физики
Академии наук СССР" много внимания уделялось
капстроительству и оснащению, а также выделялись
карточки литера "А" с сухим пайком пять штук и литерой
"Б" двадцать штук, с ежеквартальным промтоварным
лимитом по 750 и 500 рублей. Прилагался безлимитный
расход бензина на одну машину. КоммунизЬм, тем более
атомную бомбу, надо было строить натощак и пешим ходом.
Указанный институт должен был помогать в разработке
Курчатову, с тем и проявлена была повышенная щедрость.
Но кремлевские подарочные пайки курьерами разводились
из подвалов Кремля и в полуголодные семидесятые годы
ХХ столетия. Спецбуфеты подкармливали коммуноэлиту до
краха Коммунизма, когда красным директорам надоел
хронический дефицит всего и вся, захотелось
стать миллионерами, а потом и миллиардерами. С тем
и потащили они за бугор непосильным трудом освоенные
перестроечные миллионы и миллиарды подальше от особо
опасного коммунизма и коммунистов.
Но вернемся к нашей теме. На фото можно разглядеть
Hi-Fi ресивер Sony 5.1 с напольными фронтальными
и тыловыми колонками домашнего кинотеатра, рядом
с печью для обжига стоматологического фарфора зубных
эстетичных протезов. Высокочастотная литейная печь,
замаскированная шпоном под мебель, в кадр к сожалению
не вошла. Итальянский выдвижной рабочий столик врача
с швейцарским микромотором и высокоскоростными
турбинками из Японии задвинут под столешницу и
выдвигается лишь при необходимости к обоим столам
стоматолога универсала или ассистентки, не пугая
боязливых пациентов орудиями пытки напоказ. Позже
на стене перед глазами пациентов поплыли рыбки на
плоском телевизоре-аквариуме и возник дуэт Паваротти
с Джеймсом Брауном, пришло эффективное обезболивание
артикаином. Необходимость обязательного вонючего
нашатыря на столе врача для приведение в чувство
героического советского народа отпала навсегда. Пыточная
превратилась в концертный зал, из розетки парил
ароматизатор, новое приобретение тут же обмывалось
при пожелании армянским коньяком, предел тогдашних фантазий.
Кончался ХХ, сменились идеологии и авторитеты, свобода
с анархией позволяла писать свои учебники, в том числе по малоизвестной тогда металлокерамике, позволяя вольницу
методов. Этот период был недолгим, скоро возобновился
прежний принцип солдатчины "Я-начальник, ты-дурак".
Сей кабинет, предельно далекий от столицы, единственный
в мире, времен реальной горбачевской Перестройки,
просуществовал эффективно более десяти лет, щедро
озолотив многостаночника, создателя уникального гибрида.
Был поставлен рекорд скорости изготовления и фиксации металлокерамического фронтального моста одним врачом
в день обращения пациента за стандартные шесть часов,
быстрее китайцев, у стоматолога в поликлиниках
сокращенный рабочий день. Как правило, в оригинальном
кабинете народ одевался в новенькие зубы, а не в лапти
за три дня, а в сложных ситуациях за неделю, по
смето-часу парикмахера. Технологический режим был
радикально укорочен, время деньги, "не думай о
секундах свысока". Пациенты с любым достатком
ускоренно приобретали зубы в обстановке концертного
зала высокого качества звучания, многим
неведомого. Стационарная Hi-fi акустика сравнима по
стоимости с автомобилем и доступна далеко не каждому
до сих пор. Многие думают, что это маркетинг.
А врач меломан снимая стресс пациента и пользовался
отсутствием соседей по квартире, без лимата громкости.
Повышенное звуковое давление после смены снимает
усталость, увеличивает рабочую продолжительность дня уже
в качестве литейщика и техника, умножая доходную часть,
все волки сыты, все зайцы целы.
Потом чинуши прикончили самостийную вольницу новатора,
завалив кубометрами запретительно-разрешительных бумаг,
которых даже спалить потом было не просто, учитывая
их количество. На них изрядно откормились столичные
писатели придуманных ограничительных лицензий и
сертификатов, организовав неиссякаемую золотую жилу
мзды. Чем выше баррикада, тем больше навара. Один
из торговцев сертификатами даже скончался от инфаркта
на своем рабочем месте от непосильных трудов в расцвете
сил. Героям разрешительного папира удалось даже столкнуть
с гособеспечения секретный институт радиационной медицины
при атомном проекте создания Бомбы, где трудились
уникальные специалисты, академики и профессора, столкнув
сотрудников поликлиники номер 6 при Институте биофизики
АМН в частную практику, мол, "у них нет лицензи на лечение
больных". Количество стационаров в стране они оптимизировали
до уровня 1913 года. Медицинский спирт повелели хранить
в холодильнике, как водку, где температура измерялась в
каждом углу. В столице и области торговля медицинским
спиртом запрещена, а на периферии страны запросто.
С удушением новаторского кабинета надуманными ограничениями,
в том числе по площади и высоте потолка, хотя кабинет на базе грузовика таких ограничений лишён, у автора отпала необходимость секретить свои ноу-хау упрощения технологий и ускорения процесса изготовления изделий, повышая рекордную рентабельность, попутно отказавшись от варварского тотального уничтожения эмали при препарировании зубов и травмирования дёсен ретракцией. Вся остальная зубодробительная отрасль пошла по пути примитивного повышения цен, на базе потолочных цен импорта, удивляясь "политике партии и правительства" пре красного Китая, где новенькие зубы можно получить на следующий день по приемлемой цене. Даже гостиницу для пациентов китайские клиники порой оплачивают.
Создателю новаторского кабинета пришлось преодолевать чиновный саботаж в приобретении оборудования и разрешений, что пошло на пользу конечному результату. Восстановленное, перекрашенное, заново перетянутое, перекроенное, стянутое с помойки оборудование лишь спустя несколько лет заменено на аналогичное импортное, которое тоже пришлось модернизировать под оригинальную концепцию.
Тевтоны продавали туземцам своё медоборудование
дороже итальянцев. Выручали китайцы, которые
наловчились производить нами утраченное. У них всё в
разы или на порядок дешевле. Такой вот диспаритет валют,
служивший поводом для насмешек. Своё медоборудование?
А зачем оно в период международного разделения труда? -
мечтали тогдашние рукой водящие гайдары-хайдеры, на
Западе всё купим-с. Там цивилизация, "сплошной окей и
вэри гуд". Явлинский обещал новый коммунизЬм, всего-лишь
за 800 дней, быстрее Хрущева!
Диспаритет цен случился, скорее всего, по причине
смешливости одного академика от экономики времён Ельцина,
заявившего авторитетно:"Доллар может стоить сколько угодно!"
Финансковая братва это приняла как руководство к действию.
С тех пор рупь падал оземь не однократно в пользу держателей
твердых валют. Этакий ручной мячик. Ошибки тут нет.
Твердая валюта создана для сохранения достигнутого уровня
хозяев жизни, мягкая для валютных манипуляций и очередного
тотального грабежа Великой, но сонной Российской империи.
В связи с ускоренным построением правового
государства в новейшей России, где "самый гуманный и
справедливый" суд решает всё, перетрясание исподнего и
вынос сора из медицинской избы является решающим
фактором в поисках вселенской справедливости
"в интересах не определённого круга лиц", как талдычут
юристы. Это когда дело заводится без пострадавших,
впрок. А прежняя закрытость епархии усложняет процесс
поиска виновного в вечном вопросе "кто виноват и
что делать". А, главное, "куды бечь?" в поисках правды,
написанной на нетленной бересте. Ведь врачей, вместе
с науко и человекоёмкой отраслью, революционным образом
свергли с престола нимбоносцев, переправив в сферу услуг,
поближе к официантам, под руководством знатного
"булгахтера", которая прониклась к нуждам медицины
через свой свечной заводик по производству антидиабетической
приправы.
Право писать индульгенции от труда и путёвку на небеса,
в виде рецептов, врачам всё ещё оставили. Но нимб
целительной богоподобности отняли, создав
новую штатную единицу, официент скорой помощи,
прописанного в интерьерах жуткой плитки, похожей на
сортир вокзала, с той же аурой из клубящихся паров
хлорки, как будто ароматизаторы придумали лишь для
Кока-колы. Его, как попа в свечном фемиаме, народ
обязан кормить и возносить, если он сам того
заслуживает. А если нет, то колотить через день,
такова периодичность нынешней уголовной статистики.
Хотя близок тот день, когда место эскулапа, не
поднимающего головы от писанины, займет каркающий
автомат из пророческого фильма Данелии "Кин-дза-дза".
Что касаемо эпиграфа, то наивному Холмогорову так
никто и не объяснил, что современная бюрократия это
всего лишь разновидность неистребимого рабовладения
с присущими ей долями каннибализма. Который, с
увеличением стажа работы смотрящим, из рецессивных
долей мозга превращаются в доминантный массив из
непробиваемой двухсотмиллиметровой лобовой брони.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, СКАЗОЧНАЯ
Одной из закрытых епархий с профессиональной этикой
и круговой порукой считается медицина. Заглядывать в
закрома модного гинеколога мы пока не будем. Но к стоматологу
можем наведаться тайком. Иные пациенты различий между этими
"отраслями рукоделия" не делают и числят их равно
приоритетными. Тем более, что стоматология обрела
неожиданно новый статус после долгих лет
позиционирования, где-то между с ремесленничеством
и знахарством, как в средние века, когда цирюльник и
"кровь отворял", и зубы корчевал, в перерывах между
брадобрейством. Теперь в президиум с железным оскалом уже
не усядешься, демонстрируя своё пролетарское происхождение.
Даже цыганским золотым не восхитить легендарного когда-то
завсклада. Медицина, как достаточно тиражная, а потому
мощная отрасль, знаменитая своей немощью, претендует, по
числу занятых в ней, на ведущие позиции. В стоматологию
вкладывают, как в военно-промышленный комплекс, всё самое
современное, что есть в технике и материаловедении.
Сервопривод военного самолета вполне справляется с
механической обработкой кариозной полости, а полумиллионные
обороты стоматологической турбины удивляют токаря.
Финансовая отдача в стоматологии мгновенна и устойчиво
нагнетает прибыль умельцам всего мира, привлекая
разработчиков новых технологий.
А поскольку у нас сейчас русская сказка, то должен
быть в ней герой, непременно Иван и, конечно же, дурак.
И вот заканчивает Иван среднюю школу и, как водится, не
знает куда податься. Аттестаты, экзамены, а по улицам девки
скачут на высоком ходу, на выданье, но в век цифровизации
очень расчетливые.
Сунулся поначалу туда, где из открытых, якобы, дверей
учебного заведения престижем наносит. Но
нет, явно не ждут его там. И в другом, и в третьем...
Пока метался в своих фантазиях, жизнь померкла. Но не потому,
что сказка закончилась, а потому, что в армию дурака забрили.
Не пришло ему вовремя в голову откосить от армии, согласно
нынешней тенденции, а зря - знамо дело - дурак. Воинский долг
решил исполнять, хорошо хоть "интернациональный должок" не
подвязали. И так мозгов было не густо, а после армии вовсе туго
стало. Армейская поговорка гласит: "Как одену портупею, всё
тупею и тупею". Зато льготы для поступления в институт выдало
государство. Учись, коль дурак.
И надумал наш дурак в медицинский вуз приткнуться,
насоветовали. Вроде престижно, с недавних пор даже
денежно, хотя кромсать два года трупы не каждый
согласится, для изучения анатомии. Но Иван
подписался. Вот только оказалось, что медицинских
вузов много. Есть крутые, есть пожиже, а есть совсем
для стоматолухов. Науки несложные, спрос невелик,
конкурс для служивых так себе, длительность обучения
меньше, словом, жить можно. Но когда он увидел
"ограниченный контингент", с которым придётся коротать
ближайшие пять лет в аудиториях и секционных, то
как-то приободрился и даже забурел. На лицах
зеленоватых, хлорозных абитуриентов после школы
виднелась чёткая печать инфантильной дебильности и
тупой зубрёжки с выраженным антиармейским синдромом.
Им бы и двухлетних курсов хватило, как на флоте.
"Стомат это обезьяний питомник!» - заявила
прилюдно и громко зав кафедры биологии заслуженный
деятель педагогических наук профессор Яровая после
знакомства с новым набором студентов, чем сняла с
себя проклятие и обет политкорректного молчания,
заслужив восторженное-глумливое одобрение всего
преподавательского состава кафедры. Присутствующих
студентов они не стеснялись. Знамо дело, медики
народ циничный. Так Иван понял, что он свой среди
своих. Были и чужие дураки, залётные. Их тупо и
надрывно, не всеми правдами перетаскивали из
семестра в семестр активисты диаспор. Один немец
ходил круглогодично в резиновых сапогах, пока не
списали в расход, другая пыжилась читать конспекты в
тёмном углу коридора с перегоревшей лампочкой. В
посольстве ГДР, куда немецких студентов регулярно
собирали для инструктажа, требовали максимальной
отдачи во благо Фатерлянда, который доверил им
великую честь учиться в социалистической Москве!
Грузин, из тогда еще советской Грузии, во время ответов
преподавателям удачно имитировал приступы заикания,
вспоминая родные пампасы, с не менее родными баранами,
тем и спасался три года. На четвёртом году профессор
Овчинников всё же отчислил скотовода, чтоб не позорил
бурсу в горах козырным столичным дипломом. Жалко джигита,
мог бы сделать пришлифовку, если не резцов, то бараньих рогов.
Иным говорящим головам в телевизоре такая пришлифовка с очисткой
прокуренных резцов была бы кстати. Но они даже не причесываются,
выходя под камеры, накинув на босу ногу майку, зипун и джинсы,
спецодежду погонщика скота, что в стране "победившего социализма",
при гегемонии пролетариата, уркалиссимуса и палководцев стало расхожей нормой.
Один смышленый иудей в ту советскую студеную пору,
поставил своей любимой пожилой собачке золотую
коронку. С тем и пошел по этапу на стройки социализма. Ныне
это смешно, но тогда, при коммунистах, манипуляции
приватные с золотом приравнивались к валютным махинациям!
"Руки на стол!"-кричали внезапно появлявшиеся герои ОБХ СС.
И начинали обыск столов зубных техников для календарного отчета
об охране социалистической собственности, хотя ювелирные магазины
ломились от золотых изделий при свободной продаже. Золото можно
было вставлять спиралями в матку, хвост и гриву, но не в рот.
К тому времени умные евреи, как идишный суррогат немцев,
законодателей зубной моды, в очередной раз схлынули
за бугры негостеприимной, как им казалось, Родины.
После них остались лишь зубная наука в руинах с
вытоптанными полянами гешефтмахерства и протекции да
квелые отсевки нестроевые потомственных зубных точил,
уже с первого курса знающих свою будущую судьбу в
полуподпольных конторах. Их привозили к подъезду
института замечательные родители в бриллиантах на
крутых авто, чем создавали краткосрочный
столбняк у пигмеев духа из окружающих столицу
тамбовских лесов.
Не вся зубная аристократия напоказ демонстрировала
успехи бизнеса и мздоимства. Были и такие светлые
головы и выдающиеся носы, что ходили в мятых
хлопковых рубашках, занимая последние ряды
президиумов. Один реальный прототип вдумчиво
коллекционировал на досуге бриллианты, выращивая
на даче розы на продажу в собственных киосках в период
развитого социализма, когда Ленин был "живее всех живых"
и запрещал спекуляцию. Сейчас она обыденно называется
business. Светило мирового уровня не сильно утомлял
своим присутствием многочисленные медицинские учреждения,
в которых обязан был по договору консультировать
неправдоподобно часто. Скромное обаяние зубной
буржуазии. В те времена без партии карьеры не
бывало. Мелкие инциденты были лишь из-за не
уплаченных партийных взносов, с серьёзных побочных
доходов. Да судебные иски от родителей, требующих
алименты на содержание. Но откаты в партийную
кассу от мздоимства тогда ещё не практиковались.
О времена, о нравы! (O temporal, o mores!) -
голосили ещё древние латиняне. Каждая эпоха плодит
своих недовольных.
Сослужившему армейскую службу Ивану странно было
смотреть на первом занятии физкультурной кафедры
кросс на выживание, когда по свистку тренера
серо-чёрная хромоногая масса новоиспечённых
студентов распалась на блатных и убогих. Первая,
отказавшись бежать, демонстративно гордо двинула
к воротам стадиона в виде протеста, демонстративно побрякивая
бриллиантами в ушах. Вторая, после некоторого
семенения ногами, повалилась в бессилии на газон уже
через двадцать метров. Притом, что тренер требовал
хотя бы пройти целый круг стадиона для отбора спортивных
талантов. Сила духа тут явно не присутствовала. Где-то
рядом должны были быть фашисты с овчарками, но сценарий кто-то
подправил жизнеутверждающими ножницами. Учеба на
стадионе многих повергла в явный шок. Видно было по
изумлению на лицах, что стадион новоявленные студенты
видели до сих пор только в телевизоре. Зато Иван после
армии сразу попал в институтский список спортсменов,
которым можно было прикрываться на экзаменах и даже
сдавать их досрочно, увеличивая каникулы. Физическая
выносливость помогала карьере недоумков. Эндорфины мышц против
морфинов сибаритства.
Учёба развивалась в том же духе и на занятиях
высшей математики и других предметов, непонятно
зачем будораживших незрелые мозги будущих столпов
зубной науки, тяготеющих к более примитивным
занятиям и приборам, вроде шлифовального мотора с
соответствующим шлейфом пыли. К примеру, долбили
четыре разновидности химии, хотя нужны были зубной
сопромат с основами металлургии и электрохимии, уроки
рисования и психологии пациента, ищущего доступный и
милостивый суррогат господа бога. Не помешал бы и
бухучёт с юридическим прононсом, чтоб не засудили.
Человек это венец природы, но со спинномозговыми
рефлексами, исторически более древними и основательными.
Студентов медиков заставляли их изучать на лягушках,
отрезая им ножницами головы. Декапитированная лягушка
при поглаживании её брюшка демонстрировала лапами
"долгие и продолжительные аплодисменты", столь
привычные в коммунистическую эпоху.
Заглядывая далеко вперед, в компьютерную эру 3D
моделирования зубных рядов и автоматических фрезеров,
хочется выразить сочувствие тем абитуриентам, которых
не тому учили в вузе для стоматолухов. Именно они
стали легкой добычей хунхузов, корейцев и прочих
азиатов, к которым потекли реки зубных туров,
увозя из России миллиарды долларов.
Опуская несколько лет незатейливой учёбы, скажем
только, что наш герой окончил-таки вуз, из которого
он вынес мало практических знаний, но много не
заданных вопросов. Тут была и двухлетняя анатомичка
с формалиновой, выедающей глаза ванной. И экзамен на
идиотизм под названием цикл Кребса на кафедре биохимии.
Сложность кафедры зависела от смотрящего профессора.
Если это был утомленный карьерой академик, то ему можно
было рассказать веселый анекдот наукообразный, получив
заветное отл. Если карьера не задалась, у какого-нибудь
рыжего кандидата, то можно было напороться на вопрос о
количестве коней на фронтоне Большого театра. "Как же так,
приедешь в родной аул, а тебя про Большой спросят, был ли?
Так что иди пересчитывай, потом придешь зачетку получишь."
Один наглец ходил ежедневно пятьдесят четыре раза и
распределился... фельдшером на Урал... Во были времена!
Артур Хэйли наверняка начинил бы
студенческие годы нашего героя многими
подробностями. Количеством бутылок дешёвого
портвейна в подворотнях, цветом ободранных стен и
дырами в дверях аудитории от удара ног грызущих гранит
науки, но, это будет скучно и не педагогично.
И вот тут Ивану, уже приступившему к практике,
открываться стали тайны стоматологического
двора. Но не сказать, чтобы сразу так и открылись.
Медицина это отрасль с двойным дном, а может быть
даже и тройным. Есть публичное, умильное лицо
медицины из телевизора, восторженно почитаемое в
президиуме на праздник, но с шаманами и народными
целителями по соседству, предлагающими мочу, сулему
и барсучий жир, как панацею. Есть изнанка с жуткими
отходами и ошеломляющими помещениями, где, как ни
странно, делаются приличные деньги. Например, прости
господи, в морге, теми же студентами. Усоп человек
на чужбине, а везти его родственникам по жаре за
тридевять земель. Пара стаканов концентрированного
формалина в вены усопшего и неделя второй жизни
покойнику обеспечена, а если припудрить щёки как следует,
то и со счастливым ленинским румянцем. Да здравствует
гонорарный магарыч и вечная память!
Первой удивившей Ивана новостью было материальное
извещение, в виде зарплаты. О том, что денег нет и
не будет никогда, не смотря на весь флёр священного
рукодействия уважаемого, вроде, всеми контингента,
где слюни наматываются на кулак и тянутся до пола,
с трудом отрываясь. Про то, что нормы выработки
зубных техников, намеренно усеченные разработчиком
изначально, позволяли экономить время на "левые"
работы, он узнал значительно позже, применив хронометраж.
Частенько их, в запыленных халатах, использовали как
чернорабочих, не позволяя переступать порог врачебного кабинета.
В целом это был вполне потогонный конвейер без
радужных перспектив на будущее, разве что без шахтерского
силикоза. Доносились, правда, сплетни о безбедной жизни
врачей за бугром, даже в Китае, но в это плохо верилось.
Ведь если суммировать условно достойную зарплату всей
цепочке зубного конвейера, то на выходе получится неподъёмная
сумма для бедного населения. Дотировать можно
разве что за счёт окладов покладистых "людей в белых халатах",
что и делалось долгие коммунистические годы до возникновения
массовой частной медицины перестроечных времён по западному
образцу. Где эскулап после десяти лет дорогостоящего обучения,
в окружении фантастически дорогой техники смотрелся непререкаемым
авторитетом.
"Медицина, как ночной горшок, нужен когда
приспичило, а потом с глаз долой". Этого в
институте не преподавали, зато взяли клятву
Гипократа, испачкав халат кровью. Почему
подобной клятвой обделены были все остальные
госслужащие, дураку было не понятно. И
как ни пыжился Иван Иваныч, а он был дурак
потомственный, с родословной, что ни предок, то
Иван, ничего у него не получалось в плане увеличения
зарплаты и окончательного решения жилищного
вопроса. Оклад и точка, с мамашек на детском приёме
много не слупить. Жизнь проходила где-то рядом,
не зримо и не осязаемо. Подработки не по специальности
врачам были запрещены, трудовую книжку не принимали
работодатели, а увеличение рабочего дня контролировал
главврач, в пределах коммунистического рабовладения. За дополнительные ставки шла грызня из-за копеек. Питаться рекомендовалась почетом похвальных грамот.
Главврач Ивана, переехавший из южной республики и
купивший право володеть покладистыми рабами, захотел
быстро отбить затраты на своё трудоустройство,
организовав привычную в иных местах параллельную
реальность. Деловые зубные техники, без единой бумажки
десятилетиями делали свой бизнес, пользуясь щедрыми
нормами усушки и утруски советских времен. Но
обложить оброком опытных умельцев не удалось. Техники
быстро уволившись, как мыши, брызнули в разные
стороны, освободив ряды своих микроскопических
рабочих столов, где они сидели, упираясь локтями
друг в друга, как на галерах. На ту давнюю пору
подпольная стоматология занимала четверть
золотого рынка протезирования. Женам прокуроров и
обэхээсников тоже нужны были золотые зубы без очередей.
Про то, что "зубные хорошо живут" Иван
слышал с детства, но войдя в профессию, этого не
ощутил. Да, носятся байки про золотых дел мастеров,
но при ближайшем рассмотрении оказалось, что
ощутимые деньги эти работники могут получать только
будучи в подполье, где выйти на приличный тираж
практически не возможно, либо банальным
надувательством, которым грешат обычно липовые
специалисты без дипломов, вынужденные периодически
"делать ноги" по географической карте. Зубной смето-час
ниже парикмахерского, не забалуешь. К тому же, госкрыша
тоже денег стоит, как и любая другая.
Медицинская молва разнесла весть о бывшем
терапевтоиде, который быстро закончил свою
медицинскую карьеру, его последние записи в
историях болезни: "Больной умер. Бог ему судья".
"Чирей правого полужопия". "Жопный мускул".
Другой врач-стоматолог, быстро поняв, что "эта
профессия не кормит", на прощанье повесил на
дверях кабинета медсанчасти при заводе напильник
с подробной инструкцией по препарированию
зубов. Его сильно обидел оклад ревнивого заводского
мусорщика, отсидевшего десять лет за убийство жены.
Директор оценил труд дворника вдвое выше врача.
Электрик Малахов, жрец мочепития, автор
учебника тридцатитысячного тиража, проповедующего
лечение мочой, смог прилично заработать на
центральном телеканале страны и даже думавший,
согласно инсинуациям в прессе, о собственном
спутниковом канале за два миллиона долларов. Скорее
всего, телевидением планировался масштабный оздоровительный
проект по говноедству. Возможно, в виде соревнования-шоу,
в духе Курта Воннегута, с присуждением почётного приза:
"Он выглядел настоящим пожирателем дерьма!" Позже
профессор Воробьев на НТВ подтвердил лечебное значение
говноедства в Штатах под названием фекалотерапия в виде оздоровительных капсул с марочным дерьмом. Грузинский
изобретатель, изучив под микроскопом отходы свиней,
загрузил их в автоклав и скормил повторно, оформив патент.
Шаманам в стране была отпущена свобода, а для
дипломированных врачей без лицензии, по слухам,
гостеприимно распахнутся двери уголовной ответственности.
Сама лицензия была введена в новые, демократичные времена,
в СССР лицензирования не было вовсе, хватало диплома и
заявления в простой письменной форме, без клятвы на крови и
лишней писанины.
Для защиты населения от злобных частников сначала ввели лицензию
сроком на три года. Потом, помолясь на мавзолей, столичные
чинуши вошли во вкус и стали выдавать лицензию
исключительно в столице, на пять лет. Смотреть им на
вереницу ходоков со всей страны было радостно и прибыльно.
Чем выше порог требований, тем больше мзда, особенно
если ввести санитарные нормы холерного барака по всей
стране, когда в стоматологическую плевательницу пациенту
плюнуть было нельзя. Только в индивидуальный пакет с
утилизацией в крематории! А самому медперсоналу запретили
есть на рабочем месте, как в разгар африканской эпидемии.
На бессрочную лицензию для "врачей-отравителей",
заклеймённых другим вождём параноиком, понадобилось
более десяти лет. Должно быть, к тому времени
стартовый капитал чиновниками был сформирован.
Как же без него войти в busines?
Тем не менее, аппетит уже разгорелся и понадобилась
сертификация с последующей аккредитацией и прочей
бумажной манипуляцией, характерной для чиновного творчества.
На опасной торговле сертификатами внезападно скончался на
боевом посту известный в профессиональной среде идеолог,
начавший карьеру в учебном заведении крышеванием банды.
Не отставали и министерские по соседству. На антитабачной
кампании за 2016 год им удалось собрать в бюджет более сотни миллионов штрафов и отнюдь не с курильщиков. Как водится в
таких случаях, не только в бюджет. Иначе какой смысл специальной поверенной линейкой проверять толщину крамольной цыгарки на антитабачных наклейках до мм? Благими намерениями устлан путь
не только в ад, но и в кущи материального рая.
Вся эта "политика" логично укладывалась в давно известное,
иждивенческое "заграница нам поможет", когда вслух сладко
мечтается об "иностранных инвестициях и технологиях".
И, в самом деле, зачем что-то самому делать, если можно ничего
не делать? А просто дождаться когда неграмотные хунхузы,
либо иные дикари разовьются настолько мощно, что с голодухи
начнут обслуживать русских бояр, по аналогу со
скатертью-самобранкой, сапогами-скороходами и самобеглой
печью с легендарным Емелей? Ведь платить достойную зарплату
по-прежнему не хочется, как тому известному попу работодателю,
что нанял многостаночника Балду за три щелчка по лбу.
Конечно, золото, как материал драгоценный и внешне
благородный, привлекателен для многих страждущих, и
не только южан, но и людей поражённых недугами
ливера, не принимающего всякого рода суррогаты зубов
из металлов неблагородных (вот тут-то и понадобились
бы знания электрохимии). Но на страже государственно-
коммунистических интересов стояли всегда бравые парни из
ОБХСС, охраны социалистической собственности, которые зорко
следили за тем, чтобы с обильных золотых прилавков
ювелирных магазинов "драг металл" попадал куда угодно,
но только не в рот. Не забывая при этом своих баб-с втихаря
водить в крамольные кабинеты. Официально можно было ценный
металл пускать на ракеты, в уши, в хвост и
гриву, автомобильные глушители и золотые купола, но только не в
золото-платиновые зубные мосты. Так что жили все
зубные техники СССР с оглядкой на дверь в ожидании
роковой команды внезапно вошедшего обэхээсника, которому
не заплатили вовремя: "Руки на стол!" Далее шёл обыск
столов технической лаборатории в поисках крамольного
золота. Аналогичная команда описывалась в мемуарах
наркома Ванникова про сталинские шарашки: "Собирайся, падла,
с вещами!". Ох уж эти аббревиатуры со сдвоенной
буквой С...КПСС, ОБХСС и просто СС.
И стоило удивиться тому, какая великая пирамида
финансовая выросла на несчастном зубе размером с
ноготь мизинца. Ведь вопрос заработной платы, точнее
её отсутствия, по слухам, был гениально просто решён
ещё первым красным наркомом Семашко: "Народ
прокормит!". Тогда это была революционная
полит технология, не платить, практически
изобретение века! Но народ кормить не спешил.
И, помня о равноправии, зорко следил, чтобы эскулапы
не переобулись из лаптей в галоши. В то время, когда
вся братва пересела на "гелендвагены" с охраной.
Великий кардиолог Чазов, став министром
здравоохранения, по совету своей матери поддержал
спартанский режим советского врача
не рекомендуя врачам брать деньги с
населения, то есть эскулапать натощак. В итоге
медицина стала преимущественно женской профессией,
на восемьдесят процентов, со всеми вытекающими.
Отсюда и вся идеология медицинского
чиновничества, считающего статус врача, не ведающего
арифметики, банальной нормой, связав его строгими
проверяющими, и горой бумаг, чтоб не скучал, направив
по пути, что завещал великий Сталин, который видел в
медицинском корпусе врачей-отравителей, а не
хозяев в собственной профессии.
В посткоммунистическую эпоху стая бюрократов в стране была
отправлена по следам нарушений, с запоздалыми пожеланиями
"не кошмарить бизнес". Но как его не кошмарить, если к
заветному корыту законодательно не подпускают целых три
года великого поста на проверки! Сотни тысяч работяг из
малого бизнеса однажды всего за квартал сдали свои
регистрационные документы, предпочтя место в тени и статус
безработного. Рост экономики стал приближаться к нулю
и даже ниже. Откуда ни возьмись, появилась всепожирающая
инфляция! Это когда цены растут, а оклады мерзнут.
Успокаивали народ тем, что сравнивали послевоенную
Германию, где инфляция была на порядки выше.
А для поднятия духа рекомендовали "Черный обелиск"
какой-то Марии Ремарка...
Титаническим многолетним трудом царствующих
либерал-финансистов удалось одолеть злобную инфляцию
лишь обезжирив население до уровня натурального хозяйства.
Когда в магазин стали ходить только за хлебом-солью, а
деньги тратить лишь на коммуналку. Дальнейшее развитие
виделось, разве что, в домашних прядильнях и холщевых накидках
из дармовой мешковины. Обувь можно было делать, как в войну,
из автопокрышек.
Некоторые племена, жившие разбоем и рабовладением, издавна
знают, что битие определяет сознание, а потому рабов
ежедневно били до потери воли к сопротивлению.
Американцы ковровыми бомбёжками старались вогнать в
каменный век азиатов. Японские идеологи видели пользу от
ежедневных утренних "намазов" с пением корпоративного
гимна. Тоже и в регулярных врачебных пятиминутках.
Однако в медицинских рядах имеются выдающиеся
особи, поклоняющиеся не только матери Терезе, а
совсем иным богам. Им проще приземлить финансовые
ручейки, а генетический стаж рабовладения облегчает
карьерный путь. Тем более, когда объявлен китайский
перестроечный лозунг "обогащайтесь!",
Где крутятся большие деньги, маленьких людей обычно
не пускают на порог, разве что в роли покладистого
раба. Здесь правят династии и кланы, серые,
малозаметные, но влиятельные. Основной массив
бюджетного финансирования они приземляют в столице.
Обильные речи не в ходу, больше понимающие намёки.
Но о положении вещей говорит всеобщее настроение
персонала. И если в коридорах иной фирмы или
госучреждения раздается смех, улыбка не сходит с лиц
персонала, то дела идут отлично. Иной раз приходит
на ум сравнение с сицилийским синдикатом.
Наш Иван был не с Сицилии, а потому своё место под
искусственным солнцем кварцевым с трудом нашёл, в
детском отделении. Это тот самый дальний угол
коридора для ссыльных, с характерным запашком
неистребимой зубной аэрозоли и хлорки, протёртым
линолеумом, раздражённой санитаркой со шваброй и
толпами мамаш с плачущими детьми. Впору с ума сойти.
Но люди ко всему привыкают. Свыкся и наш дурак, пока
не заметил, что даже в общении с взрослыми
использует уменьшительно-ласкательные обороты типа
"деточка, открой ротик". Тут и козе
понятно, что надо что-то менять. Либо пол, либо
место работы.
Менять пол посредством радикального
обрезания Иван не захотел, а потому обратился к
специалисту уже подвергнутому ритуальному обрезанию,
весьма мудрому и тёртому, если судить по молве.
Потёртый посоветовал начать своё дело. И работа
завертелась. Сначала в мозгу, потом на практике.
Учебных пособий на этот счёт не было, в институте
тоже такую науку не преподавали, количество
постоянно увеличивающихся чиновных барьеров для
преодоления трудно вместить в консервативный
учебник, устареет за год. В той же Германии,
законодателя зубной моды, студенты учатся уже на
первых курсах своими руками весь цикл производства
освоить, чтобы указать при необходимости младшему
персоналу их возможные ошибки.
В нашей высшей школе кастовое обучение, боярское,
рукава висят до пола. Потом разнокалиберный персонал
конкурирует в приоритетах за долю в доходах, не понимая
до конца смысл действия компаньонов совместного труда.
Каждый в цепочке смежников, будь то завод по производству
оборудования или фармацевт, продающий обезболивающий
порошок в миллион рублей за килограмм имеют свой
интерес и идеологию отовариться на щедром зубном
рынке, вырвав с мясом свой кусок, загоняя цены на
заоблачную высоту. Рынок! Ария лебедя, рака и щуки.
И лишь оголодалые китайцы по своему недомыслию и
неуёмному трудовому рвению могут работать за треть
цены без выходных по заветам Мао.
Ивану были неведомы шкурные интересы и потому свою
политику идеалистическую он повёл в полном
соответствии со своими умственными способностями, то
есть игнорированием паразитов, как он их определил.
Ему ещё в детстве один замшелый эскулап, почти
дореволюционного разлива, как-то поведал редкую
крамолу, голосом похожим на шипение граммофона. Мол,
если в каждом исполнителе не видеть вора и идиота,
а только доброжелательного, обязательного
специалиста, то дело о бумажном контроле можно
просто закрыть за ненадобностью. И проработать всю
жизнь без проверок и отчётности, как те же знахари и
шаманы. Даже оптовый рынок бриллиантов обходится без
лишних справок, но потерявший доверие лишается всего.
На кафедре института, куда он обратился за помощью в
организации производства, проблему признали, но
посоветовать ничего не смогли. Сами, мол, пишем
из-под палки в ведомственный журнал то, что из
пальца высосем, а вся зубная наука давно
перекочевала за бугор вместе с производством. Теперь
оттуда получаем и технологии, и шлейф оборудования с
указаниями где что нажимать, подробные инструкции
туземцам. Производство медтехники в стране упало в
сорок раз, фармацевтики в шестьдесят.
Пытались какое-то мелкосерийное производство наладить,
базу нашли космическую, прототип муфельной печи для
вакуумного обжига стоматологического фарфора изготовили
размером всего лишь с коробку для обуви, но экономист
потребовал для окупаемости большую серию, а это под силу лишь
производителю с именем или затратной рекламой.
Но у отечественных специалистов к тому времени уже сформировалось
устойчивое недоверие к небрежному отечественному производителю.
Тем более, что импорт активно лоббируется собственными
профессорами, уверенными, что «заграница нам поможет».
Поэтому все санитарные и прочие нормы и методички пишутся
исключительно под крупные проекты с неограниченным бюджетом,
в привязке к интересам ведомств и чиновничества. Для мелких
грызунов большого медицинского пирога места не остаётся.
Два профессора до сих пор спорят как хранить зубную
щётку в стакане, щетиной вверх или вниз. Все
основные материалы получают из-за Бугра, оборудование
всё больше уже корейско-китайское, пациенты тоже норовят
там же полный сервис услуг получить, включая велорикшу и
ресторан в придачу.
Деньги, вывезенные соотечественниками за бугор на лечение
иноземным эскулапам превышают в размерах стоимость экспорта
военно-промышленного комплекса страны. А если к этой сумме
приплюсовать вывезенное туристами, более полусотни миллиардов
долларов, то картина получится разгромная. Экспортная
нефтегазовая труба не справляется.
Великолепную науку ОЗ, организация здравоохранения,
Ивану в институте второпях пробубнила тётя из
министерства за каких-то сорок минут.
И если верить историку Гумилёву, что развитие
толкают некие пассионарии, то времена толкачей
медицины калибра Илизарова и Святослава Фёдорова
закончились. Теперь ОЗ навязывается всем
желающим получить медицинскую лицензию после
обучения в пятьсот часов с оплатой под сотню тысяч
рублей. Сумма убытков за сверх ценные лекции должна
подталкивать к активной позиции дающего.
Классический сюжет, с великим всероссийским чёсом,
о котором не мечтается цирку лилипутов с массовым
принуждением к жертвоприношению. Исключение сделано
авансом для гениального Сколково, чтобы контролёры на корню
не срубили все идеи.
Остаётся организаторам здравоохранения,
после подсчёта своих барышей, прикинуть упущенную выгоду
обучаемых, помножив пятьсот часов обучения каждого на
смето-час обучаемого и возвести в степень, потому, что
каждое министерство желает учредить свои платные курсы.
Учебное пособие по охране труда суммарно превышает объём в
полторы тысячи страниц. Потери желающих сорваться с
государственной привязи, уйдя в свободный полёт частного
сектора, сопоставимы со стоимостью всего шлейфа оборудования
частнопрактикующего медика, умноженной в разы и даже на порядки.
"Кошмарить бизнес" можно различными способами, в том числе и
улучшением через удушение. К тому же прислониться к чужим
доходам "весьма приятней и полезней венерических болезней".
Это важная составляющая вселенского рэкета перестроечного периода,
который не снился уголовникам, обложившим данью все ларьки страны.
Ныне этой мелочевкой мало кто занимается, братва пошла на
финансовое повышение, а мелкий беззащитный кормилец попал
прямо в лапы другим смотрящим. Тут бал правит нормотворчество
с двойным дном. Некто весьма ответственный и справедливый
пишет избыточно правильные нормы. После чего контролеры
выписывают направление на обезжиривание аффилированным
структурам по итогам поверки. Торговля правильными бумагами
прибыльнее и безопаснее подделки денежных знаков.
Так в советские времена писались нормы для пролетариата,
с учетом усушки и утруски, то есть тотального воровства.
Выходила безрадостная картина, когда государство, а
статистика квелого малого бизнеса это подтверждает,
всеми способами, начиная от высокой процентной ставки Центробанка и
кончая свирепыми контролерами всех мастей стремится отправить
всех на биржу труда либо в лапы транснациональным монстрам.
Был и ещё один стимул для будущего подвига молодому специалисту.
По результатам увиденного в практикующей государственной
медицине, Иван понял, что ему жизни не хватит, чтобы
дождаться освоения современных технологий на базе
неспешного изучения предмета всех рукой водящих
чиновников. Процветание выскочек воспринималось ими как
личное оскорбление. Иван, как молодой идеалист,
воспитанный на высоких материях научного коммунизма и
великой русской литературы, пытался усовестить нескольких
начальников и взять в аренду пустующие ведомственные
стоматологические кабинеты под освоение новых технологий.
Но везде в ответ видел немигающий птичий взор со всё тем
же немым вопросом: а мне что с этого будет?
Уже в те пре-красно-розовые времена среди авторитетных
буsнесментов возник устойчивый стереотип лечиться и рожать
исключительно за бугром-с.
Окончательно это стало ясно после посещения высокого
кабинета, откуда его грубо вытолкали не дослушав жалостный
стон дурака о том, как бездарно гноят годами шлейфы современного
оборудования в нескольких поликлиниках, где нет проблем
с финансированием. Желающих осваивать сложную аппаратуру
за мизерную зарплату не находилось. Энтузиасты были
в дефиците, а многостаночникам платить было "западло". Да
и завистники норовили стащить "стахановца" за штаны с Олимпа.
В США и Японии считается, что клиентура
больше двух недель ждать не расположена и уходит
к другому адресату-исполнителю. Поэтому длительный
отпуск опасен для финансового здоровья забугорного
производителя, но не для отечественного государева батрака,
которому прогул это благо.
Впору свой учебник было писать нашему дураку. Но,
как сообщили ему его учёные коллеги, учебник этот,
пусть и гениальный, без звучного соавтора читать
никто не будет, если слишком много напишет. А если
мало напишет, то сочтут несолидным и тоже читать не станут.
Как гласит народная молва: "Не будь умнее нас, а не
то тебе будет трудно с нами".
Те, кто любит цитаты классических авторитетов,
могут найти ещё одно подтверждение роттердамского
маразма пятисотлетней давности: "Вовремя глупым
умей притвориться, всех будешь умнее". Кому же может
понравится, что его ежедневно оставляют в дураках
начиная с школьного возраста? Хоть дома, хоть на работе.
Сложнее было с отношением коллег к новациям Ивана.
Главврач втихаря выкупал все заявки на мед оборудование
через своих знакомых, чтобы ценный кадр не обрел свободу,
слетев с насеста. Излишняя открытость намерений повредила
Ивану уже на старте. И куда бы ни толкался молодой специалист
за помощью в ответ видел лишь немигающие птичьи взоры. Даже
пустующие стоматологические кабинеты ведомственные никто не
хотел сдавать в аренду без смазки.
В ныне покойной столичной гостинице "Россия" стоимость
входного билета в двери гостиничного зубного кабинета в
качестве практикующего врача, во времена СССР, была эквивалентна
стоимости престижной тогда "Волги". Зарплата была тоже
ничтожная и доход слагался из щедрых долларовых чаевых
иностранцев, жалеющих бедных русских медицинских туземцев.
Через полгода, как правило, кормилец администрацией вышибался
под высокоморальным предлогом и набирался новый контингент
зубных спецов со свежим входным билетом. Благо столичные
вузы клепали ежегодно сотни молодых специалистов,
не считая приезжих зубров с голодной периферии.
Загрустил Иван после этих нерадостных открытий и побрёл
к гаражам по соседству, где весело и с водкой проводили
время его друзья автомеханики, скрывающиеся от своих
постылых жён в грязной полутьме длинных боксов.
И тут навстречу ему... нет, не лягушка со стрелой в
зубах, а молодой, но уже беззубый
автомеханик, панически боящийся зубной
боли, а потому дантистов уважающий.
Выслушал он Ивана и заговорил чисто по-лягушачьи,
мол, иди спать, а я к утру тебе по твоим бедам
что-нибудь сварганю под обещание без боли зубы мне
починить и добавить недостающие. Вот только станину
от списанного кресла найди, для скорости.
Сказано-сделано. Нашёл быстренько Иван не только
станину, но и крышу над головой у знакомой в ЖЭКе,
замусоренную донельзя комнатёнку, с гнилыми рамами,
провалившимися полами на двенадцать квадратов в
полуподвале с железной дверью.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Велено было Ивану недельку-другую погулять.
Приходит он к назначенному сроку, а там... матерь божья!
На всего лишь двенадцати квадратных метрах настоящий
шикарный офис построен. Никаких тебе напоказ
стеклянных шкафов с орудиями пыток для устрашения,
никакой карболо-формалиновой вони. Два стола офисных,
два стула, между ними кресло, как на "Феррари". Кожа с
массажёром и поддувом, чтоб не потеть от страха и кровь
разгонять, на подголовнике автоматически
захлопывающиеся стереонаушники. Всё для того, чтобы
положительными эмоциями оттеснить отрицательные, включая
ветерок с ароматизатором. Впечатление такое, что Ивану
предложили пересесть из гремящего санитарного УАЗА-"Буханки"
70-х годов в стильный красавец "Ягуар" 2001 года.
Стены с картинами выкрашены в психологически
оптимистичные, успокаивающие расцветки, картины
облагораживающие, но запрещенные санэпиднадзором,
как преступное украшательство, препятствующее спартанскому
образу жизни "советского человека". Лишённого
"архитектурных излишеств" ещё со времён Никитки Хрущёва,
поклонника гармошки вприсядку, у которой тоже отсутствуют,
непонятные полутона в виде бемолей и диезов. Дефицит
клавишей восполнялся матерными частушками в качестве
компенсации. Ивану тоже захотелось радостным матерком
высказаться.
Рухнул Иван в обморок от счастья и изумления.
Откачали его чумазые слесари, как водится, водкой.
-А где же мои инструменты будут размещаться? Нужен
отдельный медицинский столик для стерильных инструментов,
накрытый стерильной тряпочкой, по нормативам. - возопил Иван.
- А вот они, отвечают,- под крышкою офисного стола,
выдвигаются к обоим столам, полный набор, зачем
народ зря пугать? Второй такой же стол для
ассистентки твоей. Под мойкой муфельная печь, а
рядом с мойкой, замаскированная тем же шпоном под
тумбочку, высокочастотная печь литейная, литые зубы
делать. Сквозная вытяжка с четырёх позиций бытовым
водяным пылесосом в полтора киловатта, пылинка не
проскочит, с выхлопом на улицу. Штатные пылесосы всех
заводских установок недостаточно мощные, инфицированная
аэрозоль по кабинету разлетается мгновенно во всех
кабинетах, кроме твоего. Даже с вонью горящего в опоке
воска справились. Его надо слегка растопить до жидкого
состояния и центрифугой выгнать в обратную сторону.
Все шумящие агрегаты вынесены из помещения. По углам
акустика домашнего кинотеатра при огромном плоском
телеэкране будущего со спутниковым каналом. Не кабинет
для пыток, а комната отдыха и релаксации с баром для обмытия
новоприобретённых зубов коньяком. Врач и поп,
как уполномоченные господа Бога, должны пользоваться
божественной атрибутикой, которая выше понимания
обычного смерда. Но в ответ от всех проверяльщиков чинуш ты
услышишь незабвенное:"Я начальник, ты дурак!"-
у меня Инструкция. Хотя у нас в стране в любом гараже из
простого гвоздя выстрогают хоть джип, хоть аэроплан,
прогресса в стране не видно. Следствие десятилетий
коммунистического безденежья, когда "хочешь сей, а
хочешь куй, все равно получишь...". А потом еще публично
удивляются предприимчивости американцев, которые переходят
успешно в новую цифровую 3D эру. А ты на старой рухляди с
помойки вполне можешь им конкуренцию составить и по срокам,
и по качеству, но, главное, по цене! Ведь базовые затраты
у тебя ничтожные. А чтобы ты, не дай Бог, кредит в банке
не взял на обзаведение, ставка рефинансирования уже
десятилетия привязана намертво к инфляции, которую легко
рисовать в устрашающих образах.
Зуб размером с ноготь мизинца, соответственно и
оборудование, может быть миниатюрным. И срок
исполнения заказа, как в Китае, либо день-два, либо
в тот же день! Этот оригинальный проект сделан не под
садиста эскулапа, а под терпилу пациента. Решили похулиганить
в твою пользу и посмотреть когда тебя и нас прихлопнут, как Левшу.
Многое ли с тех пор изменилось? Ведь если комфорт лавчонки скрестить
с комфортом квартиры и даже превысить его, то на производстве бывший
раб-труженик будет себя чувствовать вольготнее и счастливее, с него
спадёт усталость. Он будет жить на работе, а дома лишь
отсыпаться по субботам. Этот кабинет реальный инструмент
и входной билет в клуб миллионеров без найма рабов.
Даже медицинских, самых покладистых и неприхотливых в мире.
Проверено многолетней практикой в эру Горбачева.
- И расположение кресла какое-то непонятное, лежачее, - заныл Иван.
И тут Ивану был прочитан курс ликвидации безграмотности, ликбез называется.
- А ты, Вань, хотел бы знаменитую установку стоматолога для тевтонов фирмы KaVo, где светильник в пять ватт держит труба толщиною в ногу, а сам контур напоминает баржу на плаву? И стоимость равна крутого "мерина" от "Мерседес"? Даже самое дешевое изделие как тройка гнедых от "Автоваза", небольшой таксопарк. Европе надо же сбалансировать закупленное в России сырье за копейки, продав оборудования за миллионы. На сим держится вся колониальная торговля столетиями.
В каждом деле вначале идёт идеология, а потом практика. Кто стоит в начале, лошадь интересов и страхов пациента или телега, груженная инструкциями надзорных органов Ведомства Хронических Банкетов? В идеале тебе нужно для производительной работы на мировом уровне, по рекомендациям полувековой давности, три кресла и две ассистентки. Но тебе даже этого одного не простят, скорее всего, запустят спец операцию по удушению в целях улучшения и контроля. Пока окружающие смотрят на твои эксперименты издали, им интересно. Но как только они увидят, что ты уже поднимаешься, попробуют прислониться и отжать. Квадратные метры, поди, у тебя не в собственности. Как только сменится хозяин, жди гостей с оттопыренной губой:"Жалам бить зеркала!" Я из твоего кабинета сделаю парикмахерскую или шмурдяком торговать буду - чаще всего такие разговоры слышны.
При строительстве коммунизма, например, проектанты игнорировали банальный зоопарк, как прототип человеческого общества. Стремление к равенству, братству происходит на подсознательном уровне ещё с ледникового, рыбьего состояния, когда селёдки сбиваются в коллективную стаю-банду. На более поздних этапах развития субъектов их праведное возмущение тем обстоятельством, что деньги уходят в чужой карман становится непреодолимым. Тут уже не имеет значение ни преклонный возраст, ни профессия, ни семейные обстоятельства потенциальной жертвы, обречённой на революционное обезжиривание.
Воинственные селёдки - те же чиновники - переквалифицируются в пираньи. У них прорезывается до поры подавляемый рецессивный ген каннибализма, когда поднадзорные лишают их положенной им по должности благо дати. Единственный вариант твоего спасения, по закону физики, это кратное увеличение массы тела и переход в другую весовую категорию, чтобы противостоять стае.
А что касаемо горизонтального положения пациента, то профессору в институте, волочащему за собой стаю ассистентов, удобнее показывать процессы лечения во рту стоя. Так больше людей может заглянуть из-за его спины. Но это не значит, что рабочая поза врача должна быть точно такой же. Всю смену, а то и две, в позе суслика не проработаешь. У профессоров голова о себестоимости, выживаемости и производительности труда врача в условиях конкуренции никогда не болела.
К тому же при обработке зуба вращающимся инструментом нужна микронная точность. Миллиметр во рту очень большое пространство. Нужен упор левого локтя, хотя бы в стол, чтобы не работать на весу с пациентом, готовым подпрыгнуть в каждую секунду. Правая рабочая рука опирается на твёрдые ткани лица, соседний зуб или скуловую кость, если дёрнется, не намотаешь дно полости рта или щёку на бор, такие случаи встречались в медицинской практике.
Начинающие врачи боятся аспирации, попадания в глотку инородных тел. Но тем и хорошо положение пациента лёжа, что язык западает и закрывает вход в гортань. Десятилетия работы в таком положении, по международной практике, показало безвредность этого метода. В критических случаях достаточно быстро наклонить голову пациента набок. При запрокинутой позе вероятность обморока снижается до нуля. Однако, если следовать примеру азиатов или продвинутых не в меру других иноземцев и валить пациента ногами в потолок, то охлаждающая жидкость будет заливаться в нос терпиле через глотку.
Музыкальное сопровождение процесса вместе с визуальным комфортом снимает стресс и увеличивают приток клиентуры. Церковь, с её лепниной, позолотой и органными трубами под потолок, повышает свой авторитет, но не может быть вечным монополистом врачевателя душ. Так что у тебя старенькая напольная акустика KLH из восьмидесятых годов "нехилого" звучания Hi-End с усилителем класса супер-А. Большинство пациентов столбенеют услышав такое звучание впервые. Если медведь на ухо не наступил. Это музыка для богатых, стоимость духовой атрибутики как автомобиль была когда-то. Но сейчас такую в редкой комиссионке найдешь, антиквариат. Нынешняя современная также фантастически дорога. Врач не менее могуч в отношениях с Богом, где визуально-акустическая атрибутика доказала своё лечебное воздействие. Нашатырь для обмороков можешь забыть, дети с порога не будут плакать, обмороков не будет. Но за бледностью щек следи, на всякий случай, чуть что - по мордасам водным спреем или за пазуху. Японцы вообще за головой сидят, как муха на потолке, но это не по-нашему, не по-русски. А твой пациент, вынужденный рассматривать потолок, видит на нем, как в Сикстинской капелле, античных и прочих авторов, которых ты пожелаешь ему показать для успокоения. Приблизив свой статус к божественному промыслу. Благо, на привычном для всех потолке типа армстронг можешь элементарно размещать классику церковного жанра или шедевры Эрмитажа, которые тебе приглянутся. Кроме "Черного квадрата" Малевича и чертей Пикассо.
- И всё же,- не унимался Иван.- "Если вы такие умные, то почему строем не ходите?" Почему все так не работают? И, коль всё знаете и умеете, то сколько же лет вы ждете своего царя-освободителя?
- Царя ждём давно, все зубы съели. Возможно, в чиновных строгостях иные увидят заботу о "простом" народе. А можно и глумливый рэкет, замешанный на ненависти к "кулакам-мироедам". Или колониальный многовековой диктат, широко применимый доселе в армиях, среди малообразованного "пролетариата", допущенного к средствам массового поражения. Именно армейская практика диктует на каждом предмете вешать инструкцию для дурака, foolproof.
Разрешительная документация на кабинет покроет всю площадь в несколько слоев. И писать-собирать ее необходимо несколько месяцев и даже больше. Возможно, без результата, если не подмазать основательно. Тут сознательный капкан мздоимства. Так что вручаем тебе с почетом эстафетную палочку борьбы с коррупцией. Не одному же Навально-Навральному трудиться на этой ниве, собирая орущие площади.
Те же китайцы, числом в миллиард с гаком, в праведной убогости тысячелетия жили после изобретения пороха. Стереотип поведения и банальный страх перед инструкцией надзорных органов, запрещающих на всякий случай любые новации, кроме заграничных. "Нет пророка в своём отечестве!" Кагал проверяющих относятся к новым изысканиям с полным безразличием, конкуренты с ненавистью.
Нельзя дразнить гусей своим преимуществом. Народ серчает, когда ему постоянно указывают на ущербность. В стране долгие десятилетия прививали овечьи инстинкты подчинения, инициатива наказуема. Все чинуши уверены, что инструкция от Бога и менять её прямое богохульство. Разве что за серьёзное вознаграждение, которое пересилит риск вероотступничества. Ну а Бог, это по совместительству Вождь. Он что-то сподобится менять только тогда, когда всё созреет до очевидности. До полного краха.
Медицинским отечественным богам ближе стандарт интерьера сортира Казанского вокзала, либо секционных, которые проще хлоркой заливать. Между тем, областная больница города Львова, построенная несколько столетий назад, ещё по стандартам старинной Австро-Венгрии, состоит из череды небольших дворцов с арочными потолками палат. В парке дорожки стриженых кустов, с лепниной и скульптурами, где заболевшим жить хочется - практика многих столетий. Любопытно было бы видеть церковь, на сводах которой прописались исключительно черти.
В коридорах лечебных заведений стандартная угрожающая наскальная живопись о пользе витаминов и вреде триппера. Подобное не удастся разместить в ведомственной клинике, тем более в кремлевке. В ходу успокаивающие пейзажи Левитана на стенах. Но в самих кабинетах даже там трудно найти живопись. Хотя некоторые смельчаки стоматологи держат "Итальянский полдень" напротив зубодробильного станка почти полвека, на свой страх и риск перед санэпидемстанцией.
В наших "дворцах" здоровья, с архитектурой многоэтажного свинарника и с видом на морг, только помереть тянет. Глаз положить некуда и надежды на будущее нет среди орудий пыток напоказ и вони дезрастворов. От вида белого халата дети уже воют на пороге. Сам знаешь интернет вопль ребенка:"Мальчик у стоматолога. Пустите суки!". Поэтому у тебя интерьер успокаивающего цвета, лиловый или оливково-салатный, соответственно науке психологии цвета. Белый халат давно стал пугалом и в детской практике особенно опасен. Ребенок, потрясенный в детстве, гноит зубы до пенсии, но к врачу обращается, когда пол головы сгниет.
Телевидение ежедневно потчует народ кухонными изысками и фантазиями модельеров одежды. А для врачей, кроме рубища, ничего не предлагается. Паталогоанатом и детский врач одет в одну и ту же хламиду. Психологией тут отродясь не пахнет, разве что прозекторской да хлоркой.
Наш Иван был хоть и дурак, но знал, что
стоматологический кабинет оборудовать стоит
пятнадцать тысяч долларов, по справочнику. Еще
столько же стоит оборудование для производство
металлокерамики зубной. И где же взять такие деньги?
- Не печалься, Ваня,- отвечали слесарюги. Ты наших
детей бесплатно вылечил, а мы тебе презент царский
из металлолома соорудили, пользуйся, если сможешь.
Самим он уже без надобности, устали бороться и
прятаться. А ты ещё молодой, может и сдюжишь, отобьёшься.
А у нас уже суставы не годятся кланяться.
- Странно как-то. Кабинет шикарный сделали, а работать
в нем отговариваете.
- Мы не отговариваем, но предупреждаем, занимая места
на зрительской трибуне. Интересно сколько ты раундов
продержишься. Это наше привычное место на футболе и хоккее.
Ныне модна борьба без правил. Или ты не боец?
- Я, может быть, и боец, но вы рисуете такую картину, что
впору не начинать.
- А ты попробуй. За аплодисменты. Это бывает повсеместно.
На худой конец посмертные почести получишь. А если повезет,
то к славе прилепятся рубли в ощутимом количестве. Слышал
байку про риск и шампанское? "Али я не казак? Раком, а доползу!"
И тут из полутьмы гаража появился пожилой осанистый
субъект с детским румянцем и пивным животом при седых волосах,
связанных в пучок на затылке, что предполагало в
ём претензию на богемность. Он поднял уровень
дискуссии выше гаражной крыши.
- Слушайте сюда, коллега!- и, отвечая на мгновенно
возникшие складки на лбу дурака, пояснил, ведь все тут
в гараже собравшиеся, весь ареопаг, так сказать,
врачеватели благородных железных коней или более
вонючих и убогих человеческих тел.
- Мы своими силами высшего разума уже продлили моторесурс
фильтр-отстойнику, сиречь прямой кишке, отработав
методику лечения геморроя, по аналогии с двигателем.
Во избежание хронических задиров цилиндра и, как следствие,
злобного рака. Теперь пишем диссертацию на оберточной бумаге.
Если двигателю периодически достается чистое, свежее масло,
после небольшого пробега, то прямой кишке никогда! Стало
быть кишку, в ея ампульной части, где фильтр-отстойник, надо уважить, очистить и
подкормить маслом, хотя бы периодически, то
вреда не будет. А польза обязательна, ввиду наличия
обратного всасывания из толстого кишечника. Питание и смазка и отсутствие задиров, то есть хронической травмы, вызывающей рак.
Такая политика, как говорится, приятней и полезней венерических болезней! А тем более употребление мочи и кала, "уринотерапия" и "фекалотерапия", которое проповедуют с телеэкрана электрик Малахов и профессор Воробьёв с бантиком. Народная молва ошибается глаголя, что "в жопе вода не держится". Еще как держится, до полного всасывания! При большой необходимости туда можно и что покрепче заливать. Это даже медицина не отрицает.
Тебе, доктор, не надобно промыть сосуды, как в том двигателе? Вон бадья с промывочным пивом на верстаке и вибростенд в углу. Становишься под гидроудар, как бутылка с оторванной пробкой, и моешь сосуды и ливер в придачу, не исключая мослов-с и мозжечка.
- Вас консультировал, наверное, военно-полевой врач, у которого
на поле боя триединая задача обращения с раной: очистить,
обеззаразить, изолировать.- догадался Иван.
- Мы сами тут все военные и полевые командиры. Для начала
нам необходимо определить объект исследования. Кто есть врач?!
Это нерасторопный официант из сферы услуг ведомства соцразвития
под патронажем бухгалтера Голиковой или нечто иное, к которому
массово обращаются граждане со слёзной просьбой "спаси и сохрани",
уполномоченный господа Бога? Хотя, у Ремарка это всего лишь гробовщик. А стоматолог среди врачей всего лишь суппорт, вращающий болванки,
в отличие от нас, токарей. Мы принадлежим к славному Ордену гордых нищих и,
на предложенные нам ступор и гипертонию, выбираем привычный алкоголизм!
Может ли вообще Чиновник быть отцом родным, проводником
развития или только Начальником? Ведь медицинские организаторы помощь медикам даже не декларируют, разве что народу, по праздникам. Тем более частному сектору, создающему бизнес без помощи государства на свой страх и талантливый риск.
Казалось бы, вот оно, Эльдорадо государственной фискальной жатвы
на поле неизвестно кем посеянном, где висит лозунг на кумаче:
"Частная собственность священна и не прикосновенна"! Но стать
хозяином своей судьбы и развиваться в нужном направлении тебе,
нищему на привязи, не дано. В лучшем случае, квалифицированным
и вороватым рабом в длинной шеренге подчиненных ушлому рабовладельцу.
Видимо вы, молодой человек, в своей жизни ещё мало читали,
если читали вообще, необязательную в программе института,
литературу малого тиража, в которой и скрывается подчас
истинная правда, не доступная быдломассе. И уж тем более
малотиражные советские журналы, типа "США: экономика,
политика, идеология" полувековой давности. Там значился
в авторах некий Тоффлер, прошу не путать с тойфелем -
чёрт - по-немецки.
Тоффлер распалился в период первых
персональных компьютеров своими фантазиями. Мол,
через пару десятков лет ощутимая часть населения
после массовой компьютеризации будет работать на
дому. Им незачем будет собираться в автомобильные
пробки два раза в день, проводя почти половину жизни
во сне и в дороге. Поэтому сей мини кабинет ещё не
вершина творчества. Предстоит скрестить, как ужа и ежа,
семейную хату с заводским цехом, работающим
круглосуточно. Такие передвижные кабинеты давным-давно
комплектовались на базе "ГАЗ-66" и "Камаз". Обещанные
Тоффлером два десятилетия дважды просрочены. Роса очи
выела полностью.
Плеснув себе пивка из грязной канистры на столе,
вития продолжал, став в позитуру:
- Слышали Вы, молодой человек, великую трагедию под
названием "Горе от ума"? Она не в прошлом,
а в настоящем и будущем. Перед вами, он широко провёл
рукой по полумраку пьяной гаражной аудитории, не
использованные движущиеся силы отечественного прогресса.
"Движущиеся силы" пьяно заулыбались, держась за стаканы.
Ещё со времён первопроходимца Ленина, изгонявшего из страны
всех умнее его самого, а философов так целыми пароходами,
страна остро нуждалась в продукции мозгового творчества,
еще не отправленного в европы и за океан. НО для Страны
Дураков, строительство которой продолжается, это не нужный
ресурс. Наш вождь Сталин, будучи верным ленинцем, держал
при себе ординарцем
Поскрёбышева с нулевым образованием, а учёных подальше, в
шарашках за решёткой. Никакой нормальный карьерист
не позволит себе терпеть конкурента рядом. А по
радиостанции "Маяк" мы, под смехуёчки ведущих, и сейчас
слышим призывы Германа Стерлигова уничтожать
учёных как врагов народа. Мол, в них все зло.
Вот кто ты, стоящий перед нами? Просто гордый нищий,
вознамерившийся, как марсианин от Курта Воннегута, спасти
человечество от рака. Как известно, тому марсианину, который
изъяснялся посредством чечётки и попукивания, вышибли мозги
бейсбольной битой. Вышибут и тебе, "уважаемый Иван
Арнольдович" из "Собачьего сердца" и прессовать тебя будут
по полной все кому не лень из чиновной рати, как того
хрестоматийного Левшу, до той самой подворотни. Так что
посматривай в зеркало заднего вида, чтобы не повторить
его судьбу. Тебя прессовать и корчить рожи будут даже
за крамольную музыку в кабинете, не всем она понравится.
Как та сабвуферная музыка на улице из проезжающего мимо
авто мажора. И офисный интерьер кабинета никто не оценит
даже из коллег. Гениальные немцы состряпали не только
гениальные произведения, но и придумали гармошку, где нет
раздражающих дебилов полутонов, диезов и бемолей. - глухо
пробухтел гаражный Цицерон и побрёл в полутьму гаража.
Сгонял опять в гастроном Ваня с ведром за водкой и
принялся угощать автослесарей, как мог. Выпили они,
раскраснелись и полилась у них беседа в табачном дыму.
- Всё равно не пойму, коль у вас такие возможности,
почему сами не шарашите? - удивлялся Иван.- Такое сотворить -
во всем мире поискать. Далеко не каждому дано и нигде пока
не слыхано, чтобы кто-то соединил концертный зал с бормашиной.
Людей с творческими фантазиями мало, а способных к реализации
фантазий совсем чуть-чуть. Поэтому у нас сплошной импорт и
раскрытые от удивления рты.
- Ты, Вань, извини, что мы тебе такую подлянку
устроили, кабинетик этот космический сгондобили.
Пользовать его ты не сможешь, разве что успеешь нас
обслужить,- говорит ему старшой слесарюга. - У нас тут
уже нет желающих календарно распинаться на кресте перед
бесконечными в карман смотрящими, которые намеренно путают
ИП, индивидуального предпринимателя и умельца Левшу, с тупой
госконторой блатных, не способной к прогрессу. Даже в
кремлевской клинике современное оборудование стоит
без надобности годами. Всякое тело, по закону физики, в
своих колебаниях стремится к состоянию покоя. Мало
изготовить гибрид офиса и кабинета врача, надо еще уговорить
вельможного санитара из Ведомства Хронических банкетов,
который сверяет правду жизни с нормативом Прокруста.
Для легализации рабочего места тебе надо пройти аттестацию этого
самого места. А там так всё формализовано, что ты даже заявление
на эту аттестацию не сможешь заполнить без посторонней
помощи, как функционально не грамотный!
И если все молятся импортному богу, то и лечиться пусть
валят за границу, нас спасет фельдшер и проверенный рецепт
из гастронома. А шарашить можно значительно доходнее другими
методами. Проще получить инвалидность, чем твою
лицензию. В тюрьму снаряжают быстрее и с меньшим
оформлением, а за зэками, освобождёнными
условно-досрочно, меньше пригляда и отчётной
писанины на каждое движение руки. Ведь при таком
свирепом надзоре, как за врачами, каждому у
пешеходного перехода надо при себе иметь журнал
регистрации перехода улицы на зелёный свет. И под
роспись: где, когда и при какой погоде. И повод есть -
десятки тысяч ежегодно гибнущих на дорогах.
Везде и всегда где запахло деньгами, тут же появляется
смотрящий с кастетом или в фуражке. Рынок зубной металло-,
а теперь и безметалловой, циркониевой керамики по всей стране
колоссальный, не меньше автомобильного.
Надо переобуть из железных лат всё население страны. И тут крупные
комплексы терпеть "нездоровую" конкуренцию не намерены.
Затратная медицина всем хороша. И чиновному люду для распила
и взяток, и производителям оборудования с соглядатаями. В СССР
из двадцати тон золота на зубные протезы лишь пять было легальных,
остальные неофициал под присмотром ОБХСС. Тогда за подпольно
изготовленные золотые зубы десятку паяли, как за убийство,
приравняв к валютным махинациям. Скорее всего, пропорция белой
и серой медицины осталась прежней, судя по маркам автомашин перед государственными поликлиниками.
Кто же тебе будет писать нормы под минимизацию расходов,
когда можно и нужно всем жить хорошо? Немцы продают
стоматологические установки стоимостью десятки тысяч евро, как
"Мерседес". Миниатюризация им нож острый. А то, что такие
кабинеты необходимы в каждом квартале и кишлаке мало кого волнует.
Им выгоднее крамольные миллиметры измерить на антитабачных наклейках
у дверей офисов и контролировать узаконенный сквозняк в помещениях
скоростью в 20 см в секунду.
Ты не смотри что мы все тут пьяные и грязно-масляные.
У нас беглое казачество всякого рода-племени.
Даже один самозваный "имплантолог" затесался. Удалили ему
как-то в заводской медсанчасти зуб и отдали на память,
как амулет. По дороге к станку попался ему на глаза обрезок
листового титана. Он его вытер об штаны, рубанул
на гильотине, придал наждаком подходящую форму, вернулся
назад и попросил лепилу вставить свой самопал на место
удалённого. А через месячишко и мост на него поставил
благополучно. Штуку баксов сэкономил и мук
дополнительных не принял. Анестезия после удаления ещё
не отошла.
Кстати, недавно слышал, что экономисты нашего завода
подсчитали прибыль от модернизированной
медсанчасти, в которую сначала открыли доступ посторонним, а
потом построили ещё один корпус. Мед услуги сравнились
с доходом от основного производства! Титан добывается в России,
но титановые гильзы для имплантации в страну завозятся, как в
Зимбабве, по пятьсот долларов за штучку, при себестоимости в
сто рублей.
Инженеры-академики у нас есть, пьющие кулибины,
"Буран" строили, пока нас не разогнали,
знаешь такой космолёт? И если нашего главного
конструктора Лозино-Лозинского в шею гнали, то нам и
подавно накостыляют.
Ювелир у нас есть и зубной техник высшей квалификации.
Отливает шедевры - закачаешься, хоть муху с крыльями из
металла соорудит. Людей, посвятивших себя высокой мечте
перекладыванию бумажек на столе тут не наблюдается, увы.
А кабинет твой воплощённая мечта этого техника, полный набор
металлокерамиста, соединившего идею космического
корабля, передвижного стоматологического кабинета плюс
панического страха перед бормашиной вашей. Остается лишь
титаном, как Шварцнегера, шурупить. Даже отважные герои из
полиции встают с кресла с мокрыми от страха спинами и штанами.
А тут практикуется сшибка доминанты. Вместо вонючей пыточной
предлагается привычный всем офис с музыкальным сопровождением
Hi-Fi, которое ему в новинку, поскольку музыку высокого
качества исполнения он подчас впервые слышит, как орган в соборе,
словно ангелы запели. Аппаратура класса Hi-Fi стоит как автомобиль
и далеко не каждому по карману, зато впечатлит любого, но в другую
сторону, чем щипцы. Поэтому щипцами перед носом не жонглируй.
Этим экспериментам четверть века, но пока никто еще не понял
идеологии комфорта в медицине.
Возможные патенты и авторские свидетельства на оборудование
мы тебе дарим "безд-возд-мезд-но". Хотя оборудования в
виде традиционно огромной бормашины в полкомнаты, как
видишь, нет вовсе. Всё миниатюризировано и спрятано от
глаз. Ведь для обработки зуба величиной с мизинец хватит
приборов размером с кулак. Издержки нулевые, себестоимость
ничтожная. С такой техникой стать долларовым миллионером вполне
реально, но тебе этого не позволят. Не сомневайся, тут всё
давно испытано в деле подпольном, многолетнем, а идеологии
кабинета более четверти века от роду, отечественный сценарий!
Как у того нашего космического инструментария, который в
одном предмете собрал воедино весь шофёрский набор
ключей, как кубик Рубика, но в продажу так и не пошёл.
Если медведь на глаз не наступил и руки не к крестцу
привязаны, можешь плодотворно трудиться с максимальным
эффектом. Ведь ты, вроде, умеешь рисовать, то есть входишь
в число нескольких процентов населения. А коль нет таланта
художника, найми рисовальщика. Ведь есть же целые деревни
мастеров кружевниц и хохломы. Обеспечишь работой свой квартал.
Со временем станешь на ноги и купишь настольный фрезер-автомат.
Будешь безметалловые сверхпрочные циркониевые коронки строгать
по ночам по 3D технологии. Хотя проще по интернету заказывать.
Себестоимость циркония уже ниже ручного изготовления металлокерамики.
Хотя, если посчитать завышенные затраты на приобретение 3D
технологий, ручной труд по-прежнему конкурентен и даже очень.
Но никому миниатюризация агрегатов и расходов не
нужна, режет доходы производителям оборудования
напрочь. Для промышленности, арендодателей и контролёров это
труба и разорение. А всякое украшательство стен
кабинета психологически разгружающими картинами и
рельефами запрещено санэпиднадзором. Кроме дюжины
инструкций и приглашений настучать в контролирующие
органы никакой наскальной живописи на стенах
кабинета быть не должно, полный детсад. Даже на
швабре должно быть написано, что это швабра и
построить для неё обязательно конуру или сейф, как
карабину. Видать инструкции отставные офицеры писали.
Так что никаких тебе картин и фикусов,
которые можно увидеть на иностранных проспектах
фирм-производителей. Это позволительно лишь за
границей и нашим боярам, которым никакой контроль не
страшен. Благожелательно врачующий эффект посещения
разукрашенного кабинета, как собора, увеличивающий
уважение к эскулапу, получить, согласно инструкциям,
не удастся. Только поп, как уполномоченный господа
бога, может располагаться среди шедевров живописи и
скульптуры. Врач, гораздо более мощный в выдаче
путёвки в небеса, таких привилегий лишён. Здесь у
нас отставание в идеологии не на годы, а на
десятилетия. Писатели инструкций воображением и эстетикой
обделены априори, они люди серьёзные им не до шуток
и фантазий. По их мнению, пациент должен проявлять
мужественность и, как солдат, стойко переносить
тяготы психологического воздействия, не падая в обморок.
И какая норма прибыли должна быть, чтобы нырнуть в такой бизнес,
кроме чудачества и подвижничества?
В освоении космоса идеология минимизации размеров была
первична, а ведомство санэпиднадзора вторично до ничтожности.
Гадить и мыться учились в мизерном пространстве, а
сублимированными продуктами весь мир не завалили по
дурости и лени, хотя и могли бы. В медицине всё
наоборот. Первым на сцене появляется не выспавшийся
Онищенко с подробной, обязательной, отбивающей руки
инструкцией на всё, про всё. Ведь он спал, по собственному
признанию, лишь четыре часа в сутки. В результате прогресс
в медицине доступен всему миру, кроме России. Уже к азиатам,
лишь недавно отлучённым от просвещённого шаманизма, наши
едут в массовом порядке на лечение и даже на работу.
- Да шо ты гонишь, прохфессор.-послышался издалека неторопливый по-ростовски авторитетный голос с нажимом.
- Да я твой CAD-CAM обставлю как на ипподроме с первого заезда! Снимаешь быстро альгинатом, моделируешь на сыром с солью гипсе воском. Греешь двумя горелками невысохшую опоку семь минут. Льёшь рыжко и накладываешь двухцветный акрил в полимеризатор под давлением на 15 минут. Полдня делов и мостик благородного металла на четверть века будьте любезны с сохраненной эмалью зубов. Против тупых тевтонов куда как приятней и полезней венерических болезней. Всё можно сделать в лесу на пеньке.
- Вот и наша оппозиция проснулась. - хмыкнул гаражный авторитет.
- А почему же я не смогу освоить этот чудный
кабинет?- опять наивно спрашивает Иван.
- А потому. Думаешь, почему мы по гаражам прячемся?
Загибай пальцы, предварительно разувшись, узнаешь
что такое апофеоз вымогательства у свободного
предпринимательства.
Тут Иван пошатнулся и чуть не упал. То ли водка
оказалась не качественной, то ли к ведёрным дозам
был не привыкши, но его посетили галлюцинации, где
хор Левшей из темного угла гаража скандировал
голосом Козловского: "Не чисти ружья
кирпичом!" Между тем, старшой гаражный продолжал побои.
- Для начала тебе необходимо сменить идеологию лучезарного
оптимизма на агрессивный пессимизм. Первым к тебе придёт
участковый или кто-то из братвы, и ты должен уже на
пороге провести дифференциальный анализ. Потому как
одному положено в морду дать без раздумий, а второй
от мордобития защищён серьёзной статейкой уголовной как
представитель закона. Но с виду они неразличимы и
могут иметь схожие ксивы. Возможно, явятся оба сразу,
под ручку. Слыхал про сращивание криминала с законниками,
вор в законе называется? Рэкетиры посещали даже московскую
контору-институт недалеко от американского посольства по
выдаче медицинских сертификатов, запах денег навёл.
Участковый попросит лицензию, её номер и свой домашний адрес
ты обязан будешь повесить на вывеске. Это лишь хозяин
аэропорта Домодедово может быть по закону инкогнито.
Лицензию тебе оформить сразу не получится, собирать бумажки
надо полгода, этому тебя в институте не учили. Все нормы и
правила всегда писались тенденциозно, под проверяющего.
Там незримо присутствовал вороватый и глуповатый
гегемон пролетариат, требующий строгого присмотра,
как исполнитель, и не менее вороватый чиновник с
партбилетом, как контролёр.
А потому усушка-утруска и напускная, предельно избыточная
строгость нормативов, как коррупционная база, присутствует
везде, без неё никак не удастся крупно подкормиться. Трудно
представить себе филантропа, который поступил учиться
вдохновленный с детства борьбой за чистоту отхожих мест и
рассадников заразы. В школьных программах таких высоких
образов пока не найти.
Знахарей и ворожей освобождают от контроля, но
не дипломированных специалистов. Сначала тебе, Ваня,
сертификат профильный нужен по каждому направлению
стоматологической деятельности, нарезанной на куски,
как колбаса. Чтоб дороже было за лицензию слупить: на
лечение зубов, протезирование, хирургию, ортодонтию,
детский приём. Предстоит изнуряющий марафон с
периодическим доказательством, что ты не верблюд. Более
трёх десятков регистрационных журналов обязан ты вести,
на каждый чих и движение руки.
Если твой коллега в гос структуре вообще не знаком с понятием
лицензирование, поскольку его крышует организация, то ты лично
должен преодолевать каждые три-пять лет барьер проверок заново,
с нуля, как вновь родившийся. Заодно, в пику презумпции
виновности, написать для пояснения чистоты своих помыслов
алгоритм своих действий с пациентом, протокол. Потом к
тебе приходит мамаша с ребёнком, а ты ей законным образом
отказываешь, мол, нет лицензии на удаление молочного зуба,
болтающегося на ниточке.
И сертификаты на всё оборудование и материалы
приготовь, а оно у тебя не учтённое, с помойки,
восстановленное, перекрашенный самодел. Всё, что касается
медицины должно иметь сертификат, а значит в разы и на
порядки дороже гражданских аналогов. Воздушный компрессор
для гаража можно купить, условно говоря, за пять тысяч,
медицинский уже за пятьдесят. И так далее по всему списку.
Все удовольствия для банкротства и отжатия бизнеса.
Проект помещения нужен от сертифицированной организации на
всё, про всё, включая любое обслуживание. Санэпидконтроль
потребует расширения помещения под каждый агрегат до
нормативных размеров государственной эпохи Брежнева,
где всё писалось под госзаказ. Придут проверять влажность и
скорость ветра в помещении, пробы на запыленность, в поисках
идеальных условий, как в космическом пространстве, но без
излучений.
Мало сертифицированных материалов и оборудования,
заключай кучу договоров на обслуживание всего и вся с теми же
сертифицированными организациями. Словно чиновники отобедав,
отдохнув и вылечившись за границей, заключили там контракт
на удушение собственной медицины. Люди ищут работу, не находят
и создают собственные места, чтобы выжить. Им бы медаль или
льготный кредит под будущие налоги, которых всегда не хватает.
Но их закрывают лихо и безвозвратно, если не хватает всего лишь
одного метра площади до норматива. Так закрыт был фирменный
магазин крымских вин по соседству и не только он.
О себестоимости продукции, эффективности производства,
производительности труда, безработных медиках ни тогда, ни
сейчас никто не думал, а это минимум трёхкомнатная квартира,
полмиллиона долларов в московских ценах, после чего тебя съест
арендная плата или стоимость жилья, которое надо перевести в
нежилой фонд, что,как понимаешь, совсем не просто и не дёшево.
Тебе необходимо площадь увеличить раз в пять. Ты не в космосе.
Вот и придет к тебе нестроевой конь с Х-образными ногами,
мечтавший в детстве стать космонавтом, но записанный санитаром
в обоз, и пригласит тебя на молебен: "О воин службы всемогущей,
читай Устав на сон грядущий. А поутру, от сна восстав, читай
повторно тот Устав." Он твой кабинетик закроет своим птичьим
глазом не моргнув. Люди сотнями тысяч сдавали свои регистрационные
документы из-за тупости улыбающихся чиновников. Здесь взятка благо!
А потому коррупцию не победить.
Пожарник тебя посетит, как же без пожарника. С тех пор как его
собрат с дружками спалил "Хромую лошадь" с посетителями заживо,
вся страна должна компенсировать ущерб будущих возможных жертв
пожарного мздоимства. Его надо накормить, напоить, спать уложить,
развесив везде огнетушители и инструкции на видном месте,
как на нефтебазе, не забыв ящик с песком и багры с лопатами
с указателями куды бечь.
Профессор Преображенский, из "Собачьего
сердца", вмиг слёг бы с инфарктом, думаю не
откачали бы. Тут именитый Швондер с его любезной бригадой
отдыхают перед нынешним воинством Онищенко, который,
как настоящий полководец, берёт не задумываясь не
только города, обувая в лапти целые страны, чисто Суворов.
Помощники тебе понадобятся, но тебе не позволят их
нанять под разными предлогами, с тем же шлейфом
разрешительных бумаг и лицензий, сочинённых
инициативными дураками, для таких дураков, как ты.
Шагу тебе ступить не дадут без документального
оформления, поскольку ещё свежи впечатления от
сталинских врачей-отравителей. И даже после
появления юридической шпаргалки о твоей правоте и
полноценности, тормозить всё равно будут, якобы не
знают простых вещей о равноценности всех форм
собственности и т.п.
Тебе ни есть, ни пить в кабинете по инструкции не
разрешат, как в холерном бараке. Пациенту в штатную
плевательницу не плюнуть, только в
индивидуальный пакет, как туберкулёзнику или
прокажённому. Нужны курсы-справка-договор об утилизации
отходов, все в мешках разного цвета и свой личный крематорий
для сжигания заразы, как при чуме. Сага под названием
"Утилизация медицинских отходов" это готовый гимн коррупции.
Постирушки самостоятельно тоже невозможны без привлечения
сторонней сертифицированной организации. Управлять
стиральной машиной врачу нельзя!
Все эти издержки в совокупности поднимают себестоимость на
недосягаемую высоту и конкурентность, с теми же азиатами,
будет в разы отрицательной. Ты проиграл уже на старте,
даже будучи семи пядей во лбу. К тебе попросту никто не придет,
увидев на дверях ценник. А если придет, то сбежит, увидев
интерьер не отличимый от секционной паталогоанатома.
Использованный одноразовый шприц на помойку без
прикреплённой шоколадки не выбросить, нужно отвлечь
помойного бродягу или случайного подростка у
мусорного бака от вредных мыслей воткнуть в себя
использованную иглу, найденную на дне мусорного
контейнера. Диагностической аппаратурой, разновидностью
бытовой СВЧ, менее безвредной чем автомобиль, пользоваться
не дадут. Опасно! Отдельная лицензия нужна, то
есть второй круг согласований, расходов и походов.
Вся страна эту аппаратуру прячет, ведь без неё
никак. Притянули за уши радиовизор в класс
радиоактивных, хотя там радиоактивности нет совсем,
только катушка индукционная, которая, как и ружьё, вбок не
стреляет. Достаточно свинцового нашейника для защиты щитовидки.
И то для проформы.
Словом, будет у тебя полный перечень инструкций для
идиота, коим ты у них, кормилец, числишься.
Даже щели в полу предусмотрительно описаны под
ртутные препараты, которые уже не используются.
Высота настенного кафеля строго регламентирована,
для схожести с моргом или сортиром вокзала. Чтобы
часто мыть стены, на которых оседает зубная пыль или
аэрозоль всё той же пыли. Ни одна стоматологическая
установка не имеет эффективного пылесоса для
удаления пыли из помещения непосредственно из места
возникновения, то есть изо рта пациента. Лишь у тебя
такая имеется и та самодельная! То есть
противозаконная.
Хотя существует иностранная практика
в той же жадной Германии. Если пациенту жаль денег для оплаты
гардероба, его могут посадить в кресло даже в пальто.
Американские военные хирурги ведут полостные
операции в полевых условиях в палатках на земляном
полу, который предварительно просто смочен водой.
Понятно, что при обработке зуба, зубная аэрозоль
раздувается по сторонам, делая стерильность
помещения условной. Бор и диск без охлаждения мгновенно
сам стерилизуется температурой до сотен градусов. Условно
инфицированной пылью дышат разом пациент и врач, но
статистика не имеет данных о зубных эпидемиях.
В целом договоров должно быть столько, чтобы
усложнить жизнь максимально, ведь теперь у тебя
приметы жирной жизни в виде спутниковой тарелки, а
это диагноз для всех воров. Зажирел! Потом будет
много комиссий разнообразных. С виду нужных, ведь тебя
ничем бронебойным в институте не снабдили по части знаний
пожарных,техники безопасности персонала, утилизации отходов,
бух учёту и поэзии.
Если ты выживешь и оформишься как предприниматель, то
готовься к финансовой битве с ежегодной налоговой путаницей и
оформлению персонала со всеми заботами соц пакета. Налогами и
пенсионными вычетами, безакцептными списаниями с твоего счёта и
повестками в арбитражный суд, где быстро выяснится,
что ты не виноват, но время потеряно и нервы
истрачены. Сажай бухгалтера, привлекай юриста. Какая
уж тут комнатёнка в подвале! В одну такую контору за
квартал явилось двадцать проверок сплошь оголодалых!
А министерства по защите и организации малого бизнеса пока
не придумали, все под олигархов построено и коррупционеров.
У нас целые отрасли или разрушены полностью или бедствуют
на грани выживания. Ленинские иконы сняли, теперь висит лозунг
на кумаче-"Заграница нам поможет!"- санкциями.
У нас, как известно из телевещания, строится правовое
государство, в котором презумпция невиновности касается
лишь уголовников. Работяги относятся к сфере виновности
априори, это только мелких воришек и детишек освобождают
от ответственности. Врачи в этот льготный список
не входят, скорее наоборот, подвержены наивысшему контролю.
Каждый год на проф осмотр даже в дурку, чтобы узнать насколько
ты тормоз и можно ли тебе доверить людей и свой
собственный кошелёк без государева досмотра.
У тех же чинуш рукой водящих нет такой общепризнанной вредности
производства и психиатр им, якобы, не нужен, склонность к
чиновному самолюбованию с примесью садизма патологией
не считается. С каждым пациентом, ввиду разбухших цен, составляй
договор. Не забудь указать на вывеске свой фактический
адрес и фамилию с инициалами, по которому воры тебе будут
носить исключительно цветы. Всё законно! Нужен адвокат, который
тебе напишет обязанности сторон, чтобы отбояриться мог от любого.
Памятку пользователю, справку для налоговых вычетов, расписку
об информированном согласии пациента, напуганного телевизором
страшилками о врачах.
Минфин, признающий достойной лишь бумажную работу,
мудро рассудил сначала налоги взять, числом шесть
процентов, а потом вернуть с премией в семь
всем охочим, через налоговые вычеты. Но лишь тем
инициативным, кто захочет это сделать через очереди
и собирание всё тех же бумаг. Просто освободить от
налогов медицину, как аморальное мытарство, налог на
здоровье, уже нельзя, иные нынче времена, бумажные.
Вымогаловом занимаются не буйные братки-рэкетиры, не
дорожная фуражка с палочкой-выручалочкой, а скромный
и повсеместный труженик официального папира.
Даже Мать Терезу, заведующую сиротским домом, штрафуют
безжалостно по надуманному, мелкому, пакостному предлогу,
поскольку, если не вывернуть её карман, она простых истин
не поймёт. Так понимают жизнь рукой водящие людишки наверху,
поселившиеся в новых дворцах в ожидании революции.
А потому максимально возможный бумагооборот.
Страховку персональной ответственности от исков
пациентов пока не ввели, но со временем будет и она.
В передовых Соединённых Штатах открыто и широко
размещается реклама голодных юристов, предлагающих
обуть врача в лапти при малейшей погрешности. У нас
тоже желающих судиться с каждым годом прибывает. Без
юридической бумаги и видеоконтроля жизнь уже
затруднительна.
Доверительные отношения с пациентами исчезнут,
останется одна подозрительность и склоки,
телевидение на тебя будут натравливать. Работать
будет некогда, писателем историй болезней станешь.
Нужна будет мини типография. Электронный архив не
приемлем, необходим также бумажный аналог.
Архивариус, стеллажи. За секретностью данных
пациентов тоже есть надзорные органы, сейф ставь,
кодируй архив. Ведь если к тебе придёт будущий фюрер
или, не дай бог, серийный убийца, которого сожгут
через полвека, то у тебя должна будет храниться его
зубная формула, чтобы облегчить работу следователя
даже в следующем столетии. От крыс тебе посоветуют
поставить железную дверь и поднять потолок максимально
высоко.
Если будешь шибко нужен округе из-за дефицита услуг,
то можно рассчитывать на снисхождения. Если
конкуренция свирепая, то на все ужасы вплоть до
капканов и мелких пакостей от коллег. Ведь надо
отказаться от истины, прописанной ещё на латыни: homo
homini lupus est, человек человека ест. Причём, не
в индивидуальном, а в массовом порядке, всем
обществом. Но ты же ведь не революционер?
Сейчас, с оборудованием эквивалентному миллиону
рублей и нулевым персоналом, у тебя смето-час всего
лишь парикмахера. Можешь демпинговать по-любому, как
китаец, который за миску чумизы работает сутками без
выходных, и ставить свою металлокерамику буквально за
несколько часов особо спешащим, технология это
позволяет, но не бюрократия.
Это не может никак понравиться твоим коллегам. Так
что вкруговую ты враг, занимай оборону, либо
закрывайся не открывшись. В "этой стране",
как говорится, тебе каюк. Если раньше тебе в
поликлинике просто не доплачивали, то теперь всё
заработанное отнимут. Такой шлейф вспомогательного
покладистого, сертифицированного персонала и
дополнительных площадей может позволить
себе лишь не бедная организация.
Тут выстраивается микро пирамида пищевая и она
функционирует исправно лишь при наличии дешёвых
рабов, за чей счёт ты будешь отбиваться от наседающих
чинуш. Ведь вся оформиловка бизнеса, по стоимости потерянного
времени, кратно равна затратам на сооружение всего
кабинета. Если население выдержит этот
многоступенчатый грабёж, то принимай наши
поздравления. В противном случае тебе трудиться не
разгибаясь, с перерывом лишь на сон.
Это ведь только кажется что жизнь стремится к
совершенству. На самом деле оттачивается вечная и
неистребимая структура рабовладения, рАботизации. А
методика рабского подчинения заключается в
постоянном битие, которое определяет сознание, формирует его.
Тогда можно и не платить рабам, что с успехом и делается.
Следовательно, прогрессу путь закрыт наглухо.
А новые технологии по силам лишь крупным корпорациям
с многомиллионным потребительским рынком.
- По-моему, вы слишком сгущаете. - попытался урезонить
алкашей Иван.
- Тут, мил друг, уже философия с физиологией,- возразили
наперебой алкаши, вскочившие с мест.
- Как может смотрящий чиновник, законным образом занявший
место рэкетира, сменить амплуа из смотрящего в помогающего,
считай, подсобника малого и среднего бизнеса, потенциального
кормильца страны?! Сам подумай, кто будет менять нормативы
под твой микро бизнес в пику монстрам с приличными
взятками?
- Ну это понятно. Я ещё ничего не делал, а только рот
раскрыл, как врагов и палки в колеса нажил мгновенно.
А если настучать, не пробовали?- Иван метнул
взгляд в потолок.
- Ты что, родной, газет не читаешь? Там же чёрным по
белому писано, что после пятнадцати лет службы у мента
наступает необратимая деформация личности. "Известия"
просветили. Это у простого мента! А у туза?!
Он воспаряет ввысь, не видя под собой никого и горизонт
его заоблачных желаний упирается в курортный берег
иноземный и в руку дающего!
Заплакал Иван пьяными слезами и поплёлся восвояси.
Вслед ему выскочил один из гаражных с криком:
- Ванятка, ты куда? Мы ещё не всё рассказали и не всё
допили! Ты даже не дослушал сказ о твоей будущей
повестке в суд "в интересах неопределённого круга
лиц!" за не закрытый пузырёк с лекарствами и преступному
хранению спирта не в холодильнике, по ещё
сталинскому закону о трёх пузырьках-колосках. И к тебе
еще придут посланцы министра Скворцовой, чтобы замерить
в миллиметрах антитабачную наклейку на твоей двери
специальной поверенной линейкой, чтобы содрать штраф
кратно больший чем в ГИБДД! И сортир у тебя должен быть
отдельный по закону, как у прокаженного.
Махнул им рукой Иван и продолжил свой скорбный путь.
Из открытой двери гаража ему вслед неслось дружное
лошадиносильное ржание, через которое прорвались
ободряющие слова.
- Не дрейфь, Ванятка! Тот кто доктору откажет, того
боженька накажет! Но с честной позицией и открытым
забралом в этом мире выживают не многие.
Наутро Ивана ноги сами принесли в новенький кабинет.
За ночь он придумал как иконой боготворящей отогнать
злых духов. В качестве иконы он выбрал свой собственный
бюст, как веяние ветров Перестройки. В институте их в
зуботехнической лаборатории учили снимать маску с лица.
В нос втыкаются трубки, брови и ресницы смазываются
густо вазелином, а на голову одевается шапочка для
бассейна. Но если обмазать гипсом не только лицо,
но и шею, плечи, грудь, то получится полноценный бюст.
Снятые кусками слепки гипса легко соединяются клеем,
красятся, чтобы отличить слои, обмазывается внутри
изоляцией и заливаются новыми порциями гипса.
Окрашенный гипс скалывается после застывания основного,
модельного и вот вам облысевший Цицерон! Добавить
гипсовых кудрей пара пустяков. Вместо радужки и зрачков
вмазываются дырявые гильзы нержавейки для изготовления
коронок. Стальной взгляд от которого отлетают злые духи!
Ведь сам себя не похвалишь…
Конечно, все нарисованные чёрной краской "проблемы",
знамо дело, решаются банальной взяткой. Но идеализм
это такая штука... Не тому его в школе учили. Возможно
даже и зря, ведь идеализм сужает круг возможностей,
на вороных обходят лихачи без принципов, с тем же ржанием.
Пошёл советоваться к Михаил Соломонычу, от
которого выпорхнула тяжело гружёная санитарно-
эпидемическая тётя с загадочной улыбкой. Тот выслушал
Ивана с такой же ехидной улыбочкой и любезно предложил
идти к нему в рабы под двадцать процентов с выручки,
а новорожденный кабинетик передать ему. В детской
поликлинике и десяти процентов не получалось, хотя
где-то слышалось, что фонд заработной платы должен
составлять более шестидесяти процентов.
И стал наш Иван...
Так какой мы конец этой сказке опишем? Реальный или
сюрреалистический? Но тогда Иван перестаёт быть героем, а
скорей банальной жертвой прокрустовой. Жертвенная
сказка? Нечто противоестественно, апокалипсическое. В
сказках жёны часто представляются мегерами,
отражая, по-видимому, отношение авторов к своим
близким, как у Иисуса Христа, Магомета, Пушкина или
Байрона. Помните? "Мила скромна, но дура силы нет!"
Но давайте смоделируем мегеру как
положительного героя. Возражения?
И вот наш безвольный, но добрый по своей глупости
Иван вышел на работу в умный "синдикат",
где всё давно притёрто, всем заинтересованным
оплачено и влился в отлаженный механизм чаевых,
вымогательства и уклонения от налогов. Иные спецы
"синдиката" без затей и без дипломов
вытирали окровавленные руки о задницу халата, на
котором оставались заметные полосы и давали
пациентам кусать палку, как псам, чтобы протезы уселись
поглубже. Палка была одна на весь околоток, а потому хранилась
в вонючем дезрастворе, что не снижало напора жаждущих вновь
наполнить рот слюной и жестяными зубами для бедных,
покрытых нитридом титана.
Конкурентов практически не было, в
очередь записывались порой по ночам, чтобы к
рассвету получить заветный талончик на приём.
Жгли костры на улицах для сугреву, как в войну.
В "синдикате" встречались ещё не сбежавшие
на волю добросовестные исполнители, заливая свои
претензии коллективными пьянками. Прибавился к ним и Иван.
А вот с космическим кабинетиком из далёкого будущего и
недалекого прошлого похуже дело было. Не пустила на порог
новых хозяев мегера из ЖЭКа, на территории которого он был прописан.
- Этта хто та-а-кие?! - хамски громко с масковскою протяжностью
вопросила она с порога, перекинув беломорину в другой угол рта.-
А не пошли бы вы все на …!- и с лязгом закрыла перед носом
Соломоныча дверь. Кабинет закрылся не открывшись.
Так громко и прямо сказала эта явно недальновидная и злая
баба, ничего и никого не опасаясь. Толстая и противная,
она Ивана втайне любила и по-матерински сочувствовала не
без доли уважения к белому халату и высокому
поварскому колпаку, который так любил надевать Иван
на работе. А вот проходимцев-гешефтмахеров, эта
неполиткорректная баба почему-то терпеть не могла,
очевидно, из-за безграничной тупости. И никто её не
мог в этом ни унять, ни переспорить. А как тут
переспоришь, если её родственники под завалом дома
погибли при теракте в мирное время, а теперь у неё
в подвале вместо мышей был взвод гастарбайтеров.
И не то чтобы она была сильно злопамятная, но торчал
в душе у неё какой-то гвоздь ржавый от тех далёких
времён, когда сгорела ухоженная дворянская усадьба её
предков, с колоннами, под напором пьяной толпы с красной
тряпкой во главе с подозрительно трезвым комиссаром.
P.S.
На запылённом столе Ивана осталась лежать затертая рукопись, толщиной сильно уступающая Льву Толстому, оставленная по пьянке в гараже. Освоение новых зубных технологий было отложено всего-то на каких-то десять-двадцать лет. Как раз до прихода на Русь варягов. Раскрыта рукопись была на странице зачёркнутого крест-накрест оглавления, которое сильно смахивало на список не состоявшихся диссертаций:
1. Тевтонский безжалостный радикализм препарирования против
Русского стандарта.
2. Американский зубной пёрл-эффект для Голливуда и высоких доходов.
3. Китайский ответ под американским патронажем: дёшево и быстро:
ни зубов, ни денег.
4. Парадокс японских электронщиков: деревянные палочки гурманов к зубам из почерневшей серебряной бронзы.
5. Крах советского лозунга "медицина бесплатна и общедоступна".
6. Технология керамики для бедных, зубные 3D фабрики против народных умельцев.
7. Электрохимия в стоматологии. Увеличение инертности никелевых сплавов при аллергии до золотого уровня за копейки.
8. Художественная асимметрия зубного ряда против кукольных улыбок.
9. Сопромат мостостроительства, прочность каркаса и фиксации.
10. Скат и противоскат, свистки и пролежн.
11. Увеличение жевательной эффективности укороченного ряда.
12. Десятилетний опыт экспресс литья, от пяти минут до получаса.
13. Безотходность металла при отливке каркасов.
14. Монохромность чертежа и красочность картины зубного ряда.
15. Экстренное протезирование после экстракции в ближайшие сутки.
16. Укрепление подвижных опор, расчёт нагрузки.
17. Реконструкция прикуса как профилактика избыточного препарирования.
18. Щадящее препарирование.
19. Профилактика газовых пузырей фарфоровой массы.
20. Светлое будущее зубов из фианита не только для куклы Барби.
21. Себестоимость изготовления зубных протезов из диоксида циркония автоматизированной системой Cad-Cам.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ, РЕАЛЬНАЯ
В данной сказке, кроме намёка, заложена реальная страшилка, а метод преодоление пересечённой бюрократической местности отсутствует. Это был бы иной формат в виде героического эпоса. Который, как ни странно, тоже имеется в жизни, но об этом как-нибудь в другой раз, и в другом жанре.
Боевые традиции русских богатырей несколько утрачены даже в эпосах. Брезгливость мешает и в пояс кланяться и, хитро подмигивая, совать шуршащую бумагу во все щели, каждой мышке. Многоголовая гидра бюрократии не только противная, но ещё и вонючая. Поэтому биться с нею народ в своей массе не спешит, отправляясь, как Емеля, на печь. Ампломб, как ни странно, присущ не только олигархам и чиновникам, но и гордым нищим, которых предостаточно. Люди едут за бугор на пмж даже без революционного принуждения.
А пока надсмотрщики обретают устойчивую репутацию хапуг, которым выдали лицензию на отстрел и даже вешают на дверях шутливые рифмованые тарифы мздоимства, безвольные рабы бухтят в бухгалтериях поликлиник в день сверхскромной получки. Вал отчётности оправдательных бумаг заслоняет перспективы прогресса напрочь. В иных официальных кладовках с мешками отчётности уже имеются мышиные ходы. Бумажная баррикада возводится, якобы, для блага общества, достигшего современного уровня ответственности. Но в жизни вал отчётности порождает вал коррупции и какой из них более опасен ответить затруднительно. Оба они подбрасывают себестоимость впечатляюще. Надежда на суд, "самый строгий, но справедливый", который превратился в соревнование по перепихиванию аргументами, наивна. Прав тот, у кого больше прав.
Плоды горбачёвской вольницы планомерно исчезли под недоумённые вопросы: куда подевался мелкий и средний бизнес, сдающий свои регистрационные документы сотнями тысяч, коль скоро миллиардеры плодятся как тараканы? У миллиардеров откат заложен в бюджет изначально. Рыба с головы умнеет, но это длительный исторический процесс, чаще она с головы гниёт.
В итоге ныне, когда выпускникам стоматологических вузов предлагаются подъёмные в виде миллиона рублей для практики в селе, выпускники отказываются от такой благодати. Готовых стоматологических модулей заводского изготовления им не предлагается, а подготовка в вузе не достаточна для пробивания чиновных барьеров. Нужны ещё уроки рукопашного боя. По свидетельству министра здравоохранения Скворцовой, на писанину у врача уходит 60-70% рабочего времени. У частников это аналогичное удлинение рабочего дня. Резерв производительности и качества очевиден.
Кабинет, на фото в заголовке, успешно просуществовал более десяти лет на рубеже веков, одарив хозяина и пациентов. Что своего рода подвиг и памятник горбачёвской вольнице, на которую многие обижаются. Народная тропа к нему заросла, по велению генералиссимуса Онищенко. Прокруст обрубил обе ноги, затем задвинули и самого не в меру ретивого рукой водителя. Хотелось бы видеть торжественный банкет по этому поводу, но это событие на фоне тысяч банкротств произошло незамеченным среди ответственных чиновников. В лучшем случае, иные выражали сочувствие запоздалыми пожеланиями, мол, "можно было договориться", инструкцию изменили.
И тут ничего нового в лесу. Как только зайцы жиреют чрезмерно и множатся, так тут же вырастает популяция волков и ужесточаются инструкции-кормильцы. Горбачев пытался запустить инициативу "трудящихся масс". Ельцин стал распродавать угодья в собственность. По данным израильской газеты "Иерусалим пост" до 70% активов страны ушло "нужным людям". Досталась доля и бюрократам, в том числе и медицинским. Лицензировать всю медицинскую деятельность, какой-то период, можно было исключительно в Москве! Закон о правах потребителей от 1992, подписанный Ельциным, существует и поныне. В нём о правах производителей-кормильцев страны мало кто думал. "Заграница нам поможет", подарив займы и технологии. Просто так. Ждали четверть века. Дождались...санкций.
Учебник свой наш дурак всё-таки написал, после того, как понял, что не обладает монополией на глупость. Его наивными намерениями были получить, если не звание заслуженного дурака, то хотя бы категорию и зарплату свою врачебную поднять, на манер сползающих от бескормицы штанов. Показал шефу Соломонычу, в надежде на похвалу и признание, но тот понял как подкоп под его кресло и быстренько выдавил его, через сокращение штатов. Перевод дурака в категорию умного им не предполагался. В жизни пропалываются не только сорняки, но заодно избыточно рослые побеги.
В более высоких инстанциях посчитали рукопись нелегитимной, без кураторского пригляда принудительного соавторства. В третьем месте не нашли новизны в описании, в четвёртом также отвергли, но попросили оставить для ознакомления на более долгий срок. После которого наш дурак стороной узнал, что некто защитился его страницами. И лишь старый, выживший из ума, чудак профессор из экспериментальной львовской лаборатории прислал восторженную рецензию, мол, "приятно напиться из свежего родника", в котором не омыли ноги бухгалтерия, законники с братвой и бюрократы. Но с недавних пор Львiв потерял научный авторитет. Так и осталась рукопись не востребованной специалистами, читали её разве что пробегавшие по ней мыши. Знамо дело, их не заинтересовала история продолжения дела Левши с его традиционным концом, важно было лишь диетическое качество бумаги.
Китай, Южная Корея, Израиль, а теперь и "варварские" страны с пальмами и дюнами зазывают россиян в гости без виз, как раз на период отдыха и лечения. У них медицинская индустрия не потеряла производительности и качества. У нас об этих категориях в медицине особо не беспокоятся, медицина ведь не отрасль промышленности. Вольному воля, не спасшемуся рай. Приблизительная оценочная стоимость вывезенных россиянами за рубеж долларов на лечение превышает весь оборонный экспорт России.
Что касаемо нашего чиновничества то им уже не обязательно опасаться местных медицинских авторитетов, помогать или потворствовать. Все услуги можно получить в период отпусков, под тихий шелест тропических волн. Старое русское правило со времён Емели: зачем что-то делать, если можно ничего не делать?! И унылое в своей заигранности резюме: что имеем не храним, потерявши плачем.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ИНСТРУКЦИЯ.
(Для оптимизации выделена в отдельное произведение.
Запрос в поисковике интернета прост: Ванька Жуков. Учебник.)
ПРОТЕЗИРОВАНИЕ МЕТАЛЛОКЕРАМИКОЙ.
САМОУЧИТЕЛЬ ДЛЯ ПЫТЛИВЫХ ПАЦИЕНТОВ.
Сейчас пациенты ищут правду в интернете, но натыкаются порой на словесную эквилибристику и развесистую клюкву рекламы. Медицина это уже полноценный бизнес со своим уставом и непреложными истинами, порой непреодолимыми в профессиональной среде. Но если по неприступной крепости ударить с тыльной стороны, со стороны осведомлённого заказчика, то исполнителю, скорее всего, придётся подвинуться с занятых им диктаторских позиций.
Самые лучшие зубы это свои собственные, ухоженные, хозяин которых не ленится чистить их всякий раз после еды и особенно сладкого, ощущая на нечищеных зубах дискомфорт от присутствия остатков пищи. Проблем у такого владельца зубов, который знает, что человеку даётся только два комплекта естественных зубов, практически нет. Иметь траты на изготовление зубов, сравнимые с покупкой автомобиля, ему не придётся. Так что проще всего и надёжнее заиметь смолоду дворянскую привычку чистить зубы всякий раз после еды, но не жвачкой, а щёткой или яблоком, приучая себя к дискомфорту от нечищеных зубов. Известны примеры пожизненного владения почти всем комплектом природных зубов.
Следующая стадия жизни это обладание зубными пломбами и протезами, поскольку сладкая жизнь в детстве и отсутствие строго контроля взрослых приводит к быстрому разрушению щелочной структуры эмали молочной кислотой, возникающей на поверхности от остатков сладостей на зубной эмали, при воздействии ферментов слюны на сахара.
Это вовсе не повод к отмене сладкого, но обязательство очищать эмаль от сладких липучек и растворов. К сожалению, трудно реализуемого в тех же детсадах, школах и даже в офисах, где повсеместно господствует сладкий "чаёк" и "кофеёк". Усугубляется долговечность пломб и пластмассовых коронок высоким термическим расширением пластмасс. Любителям горячего необходимо это знать, идет постепенная разгерметизация.
Естественное самоочищение эмали зубов идёт лишь по выступающему режущему краю, но не в углублениях жевательной поверхности, фиссурах, и в придесневом и межзубном участке. Там кариес свирепствует размножаясь на остатках пищи, особенно у детей, за каких-то полгода выдавая первые признаки поражения эмали в виде меловидного пятна из-за большого количества потребляемых сахаров. Скорость поражения эмали у детей связана с её рыхлость ещё не объизвестлённой структуры. Ведь хрящевые роднички черепа и эмаль зубов того же черепа окончательно формируется к половому и мозговому созреванию. Однако к этому знаковому моменту получения гражданского паспорта во рту царит зачастую полная разруха. Восстановительная минерализация возможна примочками на зубы препаратов кальция, глюконата, например, но чисто теоретически.
Результатом плохой гигиены и не оконченного формирования эмали солями кальция и является то меловидное пятно на поверхности зубов, которое вскоре пигментируется пищевыми красителями, чаем, кофе, ягодами, образуя коричневую кайму. Проницаемость эмали снижается и микробы с ферментами приникают в более рыхлый дентин, расположенный под плотным эмалевым слоем толщиною в один-два миллиметра, где процесс разрушения ускоряется. Потом эмаль проваливается, образуя существенные дефекты эмали и болевые ощущения. Тот, кто надеется, что зубы, как и другие части тела, выздоровеют самостоятельно, ошибается. Зубная эмаль не восстанавливается, разве что питаться одним мелом, конкурируя с курицей несушкой. Утолщаться может лишь подлежащий более мягкий вторичный дентин, опять же, при достаточном количестве кальция в организме. Препятствует усвоению кальция повышенная кислотность желудка и воспалительные процессы в слизистой кишечника. Соляная кислота желудка образует с кальцием, того же молока, хлопья нерастворимого хлорида кальция.
Ещё фараоны пытались протезироваться золотом, как наиболее технологичным, красивым, инертным, доступным и престижным материалом. Все эти качества золотые сплавы сохранили до сих пор, таблицу Менделеева трудно усовершенствовать, а свойства металлов неизменны. Золото зубной коронки технологично, может быть изготовлено буквально на коленке даже в лесу. Имеет приятный цвет, инертно, безвкусно, безвредно, может использоваться многократно в переделе. Будучи относительно мягким, не стачивает антагонисты. Своеобразный сбербанк.
Единственный минус у золота это недостаточная эстетичность при возросших потребностях человечества. Цыганский оскал уже не в моде. Народ потянулся за металлокерамикой, цена которой, не смотря на технологическую сложность изготовления, стала относительно доступной. Обезболивающие уколы стали тоже более эффективные. Именно болезненность сильного стачивания эмали тормозила прежде желание поменять улыбку беззубой Джоконды на голливудскую во весь рот. Лидокаин, тогда единственный обезболивающий препарат, был в разы слабее современного артикаина, новокаин же на зубы практически не действует.
И здесь потребителю надо бы знать некоторые особенности протезирования металлокерамикой, которая с недавних пор стала повсеместным увлечением, чтобы не остаться, как бывает порой, без денег и без зубов. Рынок металлокерамики в мире не огромный, а колоссальный, больше рынка Кока-колы, которая спорит в доходах с нефтянкой. Теперь уже с железной улыбкой в президиуме не посидишь, замуж не выйдешь, и даже в ящик не хочется многим без вечных зубов.
Соответственно величине зубного рынка образуется и прибыль сопоставимая, а также ресурсы, достаточные для современных исследований и немедленного внедрения передовых позиций науки и техники ноздря в ноздрю в забеге с военно-промышленным комплексом.
Ныне уже вполне распространённой реальностью явилась, когда-то фантастическая, возможность трёхмерного оптического сканирования ротовой полости пациента и автоматизированное изготовление высококачественного зубного протеза из наисовременнейших материалов. Причём, в программном обеспечении заложены навыки образцов лучших художников зубного моделирования. Уровень уже не достижимый ручному труду, хотя и монотонно-кукольный. При себестоимости весьма низкой, доступной массовому применению без географических ограничений. Нужен лишь внутриротовой сканер и интернет для передачи данных на зубной станок. Заготовки исходных материалов при массовом "пошиве" уменьшились разительно по себестоимости, хотя конечная цена для потребителя по-прежнему высока. Робот не ошибается, у него нет перекуров, не дрожит рука спохмелья и нет "сна полуденного фавна".
Но если Вы не фараон, не видный издали начальник, не сват, не брат протезисту, то свою осведомлённость в зубном деле показывать врачу рискованно. Большинство врачей крайне амбициозны. И даже если они чего-то не знают, то упорно делают вид, что знают всё. Им советы и досужие требования портят настроение.
Стоматология входит в пятёрку самых вредных профессий, наравне с шахтёром и дирижёром, когда стресс пациента по блютузу визжания бормашины, передаётся в мозги самого врача, заставляя его нервничать вместе с пациентом, ежесекундно держа под контролем вращающийся на бешеной скорости бор во рту пациента, готового подпрыгнуть.
Самому пациенту не обязательно осваивать полностью курс молодого бойца зубного фронта и сдавать экзамены. Достаточно избежать грубых ошибок, тем более, что порой и сами врачи склонны ошибаться в стратегии и тактике зубоврачевании, подчиняясь диктату моды, технологии или спорным фантазиям ведущих зубных авторитетов. Коммерциализация отрасли иной раз заводит в большие, чем можно было бы себе представить, расходы. Иногда можно пойти иным путём под лозунгом «клиент всегда прав». Но к этому не все готовы. А зубные специалисты, зачастую, не способны вбить гвоздь в стену собственной квартиры или рассчитать пределы упругости зубного штифта. Мостостроительство преподают лишь в строительных институтах.
Здесь есть и национальные особенности стратегии и тактики.
Иногда Идеология превалирует над Едеологией, как в СССР.
«В Советском Союзе медицина бесплатна и общедоступна»- написано было в партийной программе. Однако, подумав, большевики "по блату" для зубных специалистов оставили лазейку в виде частного промысла. И, ещё раз подумав, сделали протезирование условно платным, с тенденцией в бесплатную сторону, следя за тем, чтобы смето-час стоматолога не превышал смето-час парикмахера или автослесаря.
Иное дело в других странах, где были свои заскоки, без которых тоже не обошлось. В Восточной Германии, например, была мода на золотые капельки-вкладки вместо пломб даже на передних зубах и долгие диспуты о вредоносности высокоскоростных турбинных бормашин, вращающихся с полумиллионными оборотами и ранящих вылетающими осколками эмали слизистую рта. В Западной Германии придумана тевтонская технология радикального препарирования зубов по Интернационалу "до основания, а затем...". Скорее всего, главным технологом немецкой металлокерамики был знаменитый инженер, родственник отца Буратино Папы Карло, не знакомый с анатомическим строением зуба.
В США баловались поначалу изящными вкладками из серебра, от которых потом чернели все зубы, как у африканских племён. Японцы рухнули в бронзовый век, отливая протезы из диковинной серебряной бронзы, тоже чернеющей. При этом упорно мучились с деревянными палочками, кося под гурманов, признающих только керамические ножи. Электронным японцам никто до сей поры не донёс, что во рту тоже есть электричество, гальванизм, от которого возникают весьма чувствительные процессы перебежки электронов от более активных металлов к пассивным, проводов в организме хоть отбавляй.
Немецкий зубной герр Профессор решил, что разрабатывать технологию зубного строительства из современных материалов должны узкие специалисты, технологи-металлисты. Но технологам как-то второпях забыли сказать, что зуб это не полено равной плотности, из которого выстроган Буратино-Пиноккио. Поэтому нельзя строгать его quvantum satis (лат), сколько потребуется. Плотность зуба прогрессивно уменьшается от эмалевого максимума поверхности до дырки от бублика, которой является пульповая камера в центре зуба, населённая нервами и сосудами. В итоге умельцы всего мира, последователи немецкого задора, точат зуб как врага народа. В результате изящное и прочное зубное изделие, с приличной толщиной жемчужной полупрозрачности, сверхпрочное, прилепленное твёрдым цементом на мягкий дентин приходится носить...в кармане. Не на что фиксировать, всё сточено. Отваливается регулярно с быстро сгнившего дентина, просевшего и разгерметизированного, как плохо рассчитанный фундамент из песка. В итоге иногда ни денег, ни зубов через пять-десять лет. В худших случаях уже через несколько месяцев зубной мост слетает, как крышка банки при плохой домашней консервации. Прочную, напрессованную фиксацию на опорные зубы порой проблематично изготовить из-за больших зазоров, которые должны компенсировать усадку материалов при отливке и обжиге. В идеале фиксирующий раствор должен быть нерастворимым герметиком в изделии изготовленном с микронной точностью, зафиксированном на идеально очищенную поверхность.
Китайцы и корейцы пошли тоже по авторитетному тевтонскому пути, ещё не накопив достаточно отрицательной статистики. Японцы кинулись в противоположную сторону. Минимально обработав и сохранив эмаль задних коренных зубов, перестали покрывать металл каркаса электроизолятором облицовкой из алюмо-боро-силикатного стекла, именуемого для простоты керамикой. В результате особо чувствительные пациенты приобретают стойкий металлический привкус во рту. "В роте плохо", как говорил прапорщик из армейского анекдота.
Ах, разве это проблема?-отвечают размножившиеся имплантологи. Мы вам навертим титановых имплантов вместо корней и ещё раз заработаем на Ваших страданиях. Можно даже искусственный кристалл сапфировый вырастить или цирконий и внедрить в кость. А если нет кости достаточной толщины и плотности, пересадим с других мест, хирурги на старте и не только они. Все удовольствия за Ваши деньги!
Обуть советского воина-интернационалиста на фронт «освобождения мирового пролетариата» в железные зубы было необходимо. Не беззубым же ртом грызть горло мировой контрреволюции! А вот потратиться на оборудование для массового производства металлокерамики СССР был не в состоянии. Деньги были нужны на космос и войну. Из золота и платины можно было в мастерить детали ракет и катализаторов, в нос и уши продевать, но не в рот трудящимся.
И только гражданам, поражённым недугом ливера: печёнки-селезёнки, желудки-поджелудки, имеющим справку от терапевта, разрешалось побаловаться золотом во рту. Только пять тонн в год на всех страждущих СССР. В три раза больше вставлялось отважными подпольщиками. Для ширнармасс предлагалась нежданная радость из «золотого» покрытия нержавейки. Подарок с милитаристского стола в виде пяти микронного слоя нитрида титана, изобретённого для космоса и подводных лодок. Этот защитный слой упрочнял поверхность свёрл и фрез в разы и выдерживал кипячение в концентрированной азотной кислоте пару минут. При том, что цыганское «золото» растворялось в этом кипятке мгновенно, а золото настоящее лишь очищалось от примесей.
Цвет нитрида титана можно было регулировать техническими настройками, приблизив максимально к золотому эталону. Это сусально-военное «золото» стали применять и для покрытия церковных куполов. Самовары получались не аппетитного, грязного оттенка и спроса не имели.
Была, однако, в этой "золотой" бочке ложка дёгтя, как водится. Хромоникелевая нержавеющая сталь тонких коронок спаивалась с литой промежуточной частью зубных мостов серебряно-оловянным припоем. Конструкция мостовидного зубного протеза, даже покрытая нитридом титана, всё равно представляла собой электрохимический генератор тока, сродни серебряно-никелевому аккумулятору, в электролите из слабой кислоты от желудка, постоянно вырабатывающему во рту электроток. Пациент ощущал его в виде слабо-кислого привкуса. Или не ощущал, в зависимости от состояния его ливера.
Золотые конструкции этой «радости» лишены. В них спайка золотых коронок девятисотой пробы производится золотым припоем семьсотпятидесятой. Изделие относительно однородное, добавки в виде нескольких процентов серебра и меди, для прочности, незначительны, не более десяти процентов. Электрохимический потенциал в разы меньше нержавейки. Диетический вариант.
Золотоплатиновые каркасы зубов, облицованные металлокерамикой, являются наиболее безвредными, будучи наиболее дорогими. Платина, около десяти процентов, в каркас добавляется для увеличения прочности мягкого золота. Чистое золото можно деформировать даже зубами и стереть частично о войлок. Чем пользовались в старину ярмарочные зазывалы, предлагая "почистить" до блеска золотые монеты ротозеям. Войлок потом сжигался, золото сплавляли. Однако, если облицевать керамикой весь каркас, даже из неблагородных сплавов, того же хромоникеля, покрыв внутреннюю поверхность коронок тонким слоем глазури, то эффект будет примерно тем же, а конструкция дешевле и прочнее золотой. А коль прочнее, то и каркас можно делать ощутимо тоньше, а зуб стачивать меньше, чем под золото. Цирконий ещё прочнее и более инертен даже без покрытия. Каркас из циркония можно сделать тоньше, а опорные зубы сточить меньше, оставив, где это возможно, столь ценную зубную эмаль, препятствующую проникновению в зуб нежелательных микробов и вредных веществ. Проблема в ощутимой усадке при обжиге и затруднённой обработке из-за высокой прочности. Та же зубная керамика при обжиге на традиционных неблагородных сплавах хромоникеля и хромокобальта даёт усадку. А последующие добавленные компенсирующие слои теряют товарный вид из-за выгорания красителей и флюоресцентов.
Циркониевый каркас, безметалловый, инертный, полупрозрачный, предельно прочный и такой же предельно дорогой. Цирконий может быть обработан на станке-автомате по трёхмерному компьютерному снимку полости рта без участия зубного техника. Наносить три-шесть слоев фарфора на металлический каркас действительно трудоёмкое и затратное занятие. Проще все выстрогать из циркония с помощью станка-автомата ширпотреб. Но без ручной доводки красоты не получить. Это будет чертёж, а не портрет Джоконды, хотя и весьма эффектный. Из-за низкой зарплаты зубным техникам редко удаётся привлечь специалиста с художественными способностями рисовальщика. Привлечение роботов решает частично проблему. Частично, но не полностью.
Уже реально разместить заказ и изготовление, даже по интернету, были бы деньги. Это довольно дорогое и предельно стандартизированное производство под молочные зубы типа Голливуд. Пока там нет шедеврально-индивидуальной ручной доводки. Но не исключено, что за этой роботизированной технологией будущее, как обувание когда-то в зубное "железо" всех граждан СССР, до сих пор блещущих стальным оскалом. Даже изделия стоимостью свыше миллиона рублей могут отваливаться с избыточно переточенных зубов. Виной тому неграмотная спешка излишне оголодалых исполнителей, ещё не набравших статистики наблюдений за конечными результатами, которых мучают миражи из цифр, когда себестоимость на порядки меньше цены реализации.
При таких возможностях науки и техники важно отработать стратегию самозащиты, чтобы робот не сострогал чего лишнего. Не только кошелёк с деньгами или кредитную карту. И здесь важна идеология зубного строительства. Будет ли она щадящая для пациента или превратится в автомат по извлечению прибыли. Ведь некоторые не стеснённые в средствах пациенты могут выстроить во рту конструкции стоимостью более двух миллионов рублей. Джип во рту. Глупость и жадность безгранична, сродни космосу.
Сами протезы зубов должны отвечать нескольким критериям: функциональность, эстетика, долговечность, безвредность. И тут заказчик волен переставлять местами эти карты пасьянса в зависимости от важности для конкретного субъекта. Пол, возраст, личные пристрастия, национальные имеют порой решающее значение. Например, хирург при ампутации конечностей принимает во внимание ценность рук и ног для мужчины и женщины. Мужикам важнее руки, бабам ноги. Венера Милосская вполне обходится без рук. А улыбка Джоконды, по одной версии, скромна по причине адентии, кариозной беззубости.
Стоимость и сроки изготовления тоже имеют значение. Подчас стоимость, по понятным причинам завышается, соответственно увеличиваются и сроки. Но тут важна всё та же идеология. Что первично? Желание помочь пациенту в решении его проблемы как стратегическая задача или получение выгоды в тактическом плане. Есть неспешный метод детального исполнения при строгом соблюдении технологий. Есть экспресс метод получения готового изделия в течение одной смены. Технология допускает такое «насилие» над собой. Китайские умельцы могут вас осчастливить зубными протезами уже на следующий день без привлечения робота. Реально даже выполнить экстренный заказ в течение одной смены. Другие исполнители посчитают такие сроки ниже своего достоинства. Но пациент должен знать, что это возможно, получить зубные протезы в день обращения либо на следующий день. Оптимальный срок для пациента два-три дня и такая многолетняя практика есть. Норма времени на изготовление одной единицы металлокерамики составляет четыре-пять часов рабочего времени, по нормативам СССР. Нормативы писались для коммунорабов с не высокой зарплатой и учётом традиционной усушки и утруски.
Но увеличение объёма работ с каждым зубом даёт экономию времени на изготовление исполнителю. Если внедрить двух-трёх сменную работу, что не редкость в промышленности или включить зубной фрезерный станок-автомат, то результат будет гарантированно быстрым. Китайские исполнители Ваших желаний рады быстро услужить уже сейчас. Вот только опыта наблюдений у них маловато и статистика последствий ошибок не зафиксирована. Они не только зуб, как немцы, но и десну считают безжизненной болванкой, в чём напоминают бездушный робот-автомат.
Стоимость также категория безразмерная. Она складывается из многих факторов и имеет диапазон цен от двух тысяч рублей за единицу металлокерамики в глухой деревне или Китае до тысячи долларов и выше в столицах разных стран. Зубоврачебное кресло на воздушной подушке, было изготовлено в США почти полвека назад. Кресла стоматологические стоимостью в «Мерседес» или десять «Волг» закупал Газпром ещё во времена Черномырдина. Можно предположить стоимость изделия на выходе, если в предбаннике из серого полированного гранита клиники стоит швейцар, а к дверям подъезжают «Ролс-Ройсы». Не трудно подсчитать себестоимость изделий, если одну часть работы делает робот, а другую безликие негры, плотно усаженные на длинных рядах зубного конвейера.
Качество материалов в стоматологии уже унифицировано и интернационализировано по всему миру. Основными производителями являются всемирно известные транснациональные фирмы, имеющие средства на научные разработки, испытания, большие тиражи при символической себестоимости. Даже цивилизованность иной страны, либо региона можно определять по металлокерамическому показателю населения, можно ввести некий МК коэффициент распространённости.
Народные умельцы могут создать оборудование-самоделки почти бесплатные, но лицензионные разрешительные комиссии такого демпинга не допустят. Ведь зуб размером с ноготь мизинца не обязательно обрабатывать в век миниатюризации агрегатом в полкомнаты. И если бы не жёсткая система лицензирования, поднимающая себестоимость в разы и на порядки, металлокерамика была бы доступна практически всем. Можно напомнить, что даже во времена фараонов изготавливались зубные протезы из золота. Нужна лишь самодельная ручная центрифуга и горелка за пару тысяч рублей.
Кстати, слово «металлокерамика» не совсем правильное, точнее устаревшее понятие. Происходящее от греческого керамис, глина. Глину зубная керамика уже давно не содержит. Ныне это особый сорт алюмо-боро-силикатного стекла с различными наполнителями: красителями, замутнителями, флюоресцентами, которые, будучи не стойкими к высокотемпературному обжигу, до девятисот градусов при спекании, частично меняют свой цвет. Чем меньше обжигов, тем живее и привлекательнее цвет. Состав добавок незначительно меняется в рецептурах разных фирм. Это стекло приближено по своим физическим характеристикам к эмали естественной, легко полируется, не стачивая противоположные, естественные зубы антагонисты из природной эмали. Материаловедение не стоит на месте, появляются и другие материалы, например высокопрочный диоксид циркония.
А потому, являясь стеклом, металлокерамика очень не любит, когда её поливают кипятком и подвергают ударным нагрузкам. В результате появляются сколы. Срок службы зубных конструкций зависят и от характера пищи. Если пища жёсткая, травмирует дёсны до крови, отодвигая их от края коронки, то корень с годами обнажается и коронки приходится менять на более длинные, ввиду обнажившегося на несколько миллиметров корня. Чаще всего это клык, через него проходят все пищевые куски. В реальной жизни срок службы вместо двух десятков лет и больше уменьшается до трёх-пяти лет. Твёрдые яблоки рекомендуется есть с ножа, не впиваясь зубами до крови из дёсен. Но обнажившиеся корни не повод для трагедии. При нормальном уходе за зубами и протезами менять металлокерамическую конструкцию, при отсутствии других причин, не обязательно. Если косметический дефект не докучает чрезмерно. Но если какая-то коронка шатается и, тем более «чавкает», конструкцию снимать надо немедленно. Зубы лишённые защитного слоя эмали, после инфицирования микробами полости рта, при идеальных условиях их размножения: тепло, питательно, сыро, разрушаются крайне быстро, за несколько месяцев напрочь. Поэтому зубы при масштабных керамических конструкциях необходимо чистить не реже, чем природные, не смотря на то, что кариес не поражает керамику. Оголённый корень нуждается в постоянном очищении щёткой.
Долговременность конструкции зависит порой не только от износа искусственных материалов, но и от скорости оседания дёсен и оголения корней зубов. Рельефные коронки, с выраженным экватором и дополнительными буграми, являясь "трамплином" пищевому куску, щадят дёсны от травм, преждевременной деформации и оголения корней зубов. Здесь вторая ошибка немецких технологов, рекомендующих край коронки прятать в уступ заподлицо с корнем, стачивая зуб избыточно, с уступом. Вместо того, чтобы заострить край коронки под нож и лишь углубить на полмиллиметра в карман десны, сохранив частично эмаль, хотя бы с невидимой стороны. Пристально зубы рассматривает только врач. Для эстетики достаточно фронтального показа на уровне линии улыбки. Исключениями являются, разве что, телеведущие и кино актёры. Звёзды поп музыки имели далеко не идеальный прикус, составляющий индивидуальный шарм. Известного французского актёра Фернанделя критики характеризовали как «глаза свиньи и зубы лошади». Известная группа АББА обошлась без диоксида циркония. В моде больше ортодонтия, изменение положения не типично расположенных природных зубов, их может хватить на всю жизнь.
Срок службы зубных протезов зависит и от подготовки зубов под протезирование, и тщательности фиксации на очищенную поверхность препарированных зубов.
Здесь процесс аналогичный домашнему консервированию, когда не герметично закрученную крышку банки сносит через некоторое время. "Консервирование" зубов рассчитано не на месяцы, а на годы и десятилетия, требуется тщательность очистки поверхности. Иные врачи фиксируют коронки небрежно, передоверяясь зубному цементу, который прилипает к зубам порой не идеально, особенно пациентам демонстративно пренебрегающим зубной щёткой. Всякий изолирующий слой, от остатков пищи до слюны, разжижающей фиксирующий состав, может привести к ощутимому снижению срока службы из-за разрушения пористого дентина, на котором остался слой пищи для размножения микробов. Пациент перед фиксацией обязан тщательно чистить обточенный зубы и десневой карман. Ваткой даже со спиртом тут не спасёшься, нужна щётка для межзубных промежутков. Зубной протез, зафиксированный на неочищенную поверхность зубов, сродни латке на велосипедную камеру, приклеенной резиновым клеем второпях.
Протезирование на живых зубах, высокочувствительных после препарирования, усложняет цементировку конструкций. Порой приходится делать анестезию перед фиксацией. Но после препарирования на живых, высокочувствительных зубах, желательно поверхность обработать защитным слоем специального состава, снижающего чувствительность и закупоривающего поры дентина от микробов.
Важен и зазор между коронкой и зубом. Он должен быть минимальным, по закону соединяемых поверхностей, как склеенная под прессом клюшка хоккеиста. Зубной цемент это всего лишь условно нерастворимый в слюне герметик. Несущая способность его относительная, а фиксация осуществляется не на прочную эмаль поверхности, которую почти полностью сточили любители уступа, а на относительно рыхлый дентин. Да и сам зуб подвешен в круговой связке-амортизаторе с подвижностью в несколько микрон.
Между тем, точить зубы чрезмерно, с уступом, удаляя при этом нервы, вовсе не обязательно. Пожизненных конструкций незначительное количество, приходится делать замены и для этого не надо лишаться опоры в будущем, перетачивая зубы. По возможности, оставляя часть эмали зуба на невидимой стороне зубов. Косметика тут никак не страдает, привет немецким профессорам, основателям варварского препарирования.
И к вконец оголодалым имплантогам не обязательно становиться в модную очередь. При укороченном зубном ряде, после потери задних жевательных зубов, можно применить жульнический СДВИГ ФУНКЦИИ. А именно: перемоделировать зубы, увеличив количество жевательных зубов. Четырёх передних резцов вполне хватить для улыбки и откусывания. Все прочие зубы можно расширить и снабдить дополнительными буграми, включая даже передние зубы, резцы. На которых можно смоделировать более выдающиеся нёбные и язычные бугры. Их режущий край, на манер бритвенного лезвия, изваять с двумя режущими краями. Как это бывает у природных, стёртых зубов. У них более мягкий дентин стирается глубже высокопрочных листков эмали. Так что клык становится премоляром, а премоляр подобием моляра. Внешне сие "волшебство" перемен будет малозаметным и даже естественным.
Препарирование может быть максимально щадящим, всего лишь в пределах эмали, вместо которой ставится конструкция из безметалловой керамики. Либо, и того проще, в виде инзомы, то есть только передней стенки зуба, наклеенной на препарированный зуб. Долговечность инзомы сомнительна. Допуски микронные, обработка под микроскопом, цена высокая, а фиксирующий цемент не вечен и подвержен термальных колебаниям. Которые у всех пластмасс высоки, особенно при термоударе кипятком.
И если не удаётся отвертеться от протезирования у китайских специалистов по цене в разы дешевле чем в Москве или Штатах, то можно схитрить, отпрепарировав зубы по щадящей технологии без уступа на родине, с сохраненным слоем защитной эмали у проверенного специалиста. И явиться к хунхузам лишь для снятия слепков и изготовления дорогостоящих зубов из диоксида циркония за треть цены.
Прочность безметалловых конструкций, ввиду хрупкости, малого сопротивления на излом и сдвиг, ограничена. Протяжённые конструкции нагрузки во рту зачастую не выдерживают. Необходима "фуллпроф", защита от дурака. Суммарная сила жевательных мышц может развивать силу, равную весу тела. Но современный врач этим расчётам сопромата почти не обучен. Он не знает, что листовой никель миллиметровой толщины легко режется ножницами. Золотой сплав боится иных сортов губной помады, содержащей ртуть, а прочность пломбировочных материалов на излом и сдвиг не обозначается фирмами производителями. Цветостойкость материалов в годах тоже не обозначена, чаще всего это пять лет для пластмасс, у керамики значительно больше. Гальванизм сплавов в милливольтах во рту не измеряется даже электронными японцами. Данные по зубному сопромату отсутствуют. Хорошо, если пытливый врач или техник проведёт самостоятельно, в начале своей деятельности, испытания на излом и разрушения зубной конструкции, как это практикуется в авиации.
Одиночные металлические коронки, плотно посаженные на обточенном зубе, держатся порой до сорока лет. И даже пластмассовые облицовки, с большим коэффициентом термического расширения стоят иногда два десятка лет уже потеряв товарный вид. Среднестатистические сроки, конечно же, меньше в разы. Зубы и дёсны это подвижная система, подверженная различным воздействием. А пластмассовая поверхность коронок требует ежегодной полировки и замены через пять-восемь лет. Полирующие свойства имеет только натуральная щетина. Именно ею полируются зубными техниками пластмассовые протезы. Капрон не полирует. Назойливая реклама зубных щёток, изготовленных не из щетины, пригодна лишь для массажа дёсен и очистки поверхности.
Металлокерамика во рту не требует полировки, а глазурь поверхности менее проницаема, чем эмаль естественных зубов. Но даже и она подвержена влаге и протез, снятый целиком для реставрации сколов, перед обжигом в печи с температурой порядка девятьсот градусов, нуждается в предварительной сушке реставрируемого каркаса несколько часов для удаления внутренней влаги, иначе фарфор при нагреве разорвёт парами воды.
Старый зубной цемент изношенной коронки, "водостойкий" и огнеупорный с годами пропитывается влагой ротовой жидкости.
Кишечник начинается с дёсен. И всякое его воспаление отражается на их внешнем виде. А заболевание диабетом, цингой, отравление суррогатным алкоголем и другими недугами ливера, вызывает подвижность зубов вплоть до их потери. При угрожающей подвижности зубов пациенту надо не упустить момента установки шинирующего протеза, когда группа относительно подвижных зубов нуждается в фиксирующей дуге. Дуга, состоящая из зубных коронок, надетых на относительно подвижные зубы, распределяет равномерно нагрузку и препятствует критическим разрушающим действиям на отдельно стоящий зуб.
Шинирующие конструкции позволяют избежать групповых удалений и продлить срок службы зубов на пять и более лет. Что при некоторых профессиях имеет крайне важное значение. Но если зуб приобретает вертикальную подвижность, шинирование становится проблематичным, их невозможно обточить и снять оттиск. На рентгеновском снимке можно увидеть, что корень зуба практически покинул альвеолу и держится в кости лишь своим кончиком. Порой приходится бороться за каждый зуб во рту, удерживая его от расшатывания, иначе не будет опоры для несъёмных конструкций. Имеется один дедовский способ укрепления безнадёжных зубов. Для этого необходимо в канал зуба, вместо сосудисто-нервного пучка ввести резорцин-формалиновую пасту. Сорокапроцентный формалин дезинфицирует канал и вызывает срастание корня зуба с окружающей костью. Зуб при этом краснеет и становится хрупким как мел, но вертикальную нагрузку держит.
Очень сложная область протезирования эстетика, цветопередача, похожесть.
Большинство пациентов и зубных специалистов рисовальщики никудышние, образцом для них служит нитка жемчуга. Теория рисунка не преподаётся не только в школе, но и в зубных училищах. Там до сих пор не знают почему ценятся именно картины написанные от руки, а не чертёжником под линейку. Пациенты предпочитают вручать свою судьбу специалистам, но, увидев готовый результат, приходят порой в изумление, хотя изначально "технических заданий" не давали, фотографии для примера не приносили, вопросов не задавали. Красота порой заключается не в линейном расположении, но в сбалансированной асимметрии.
Управлять светом тоже надо уметь. Зрачок глаза автоматически срабатывает на самый светлый предмет. Для фиксации более тёмного поля зрачку нужны дополнительные усилия и время. Поэтому белая автомашина смотрится менее грязной, чем такая же, но чёрная, на которой более светлая грязь сильнее бросается в глаза. Тоже во рту. Белый зуб светится фонарём на фоне тёмных. В глубине рта зубы не должны противоестественно светиться, они темнее передних.
Само собой, выработался единый интернациональный стандарт, удобной технологии родом из Голливуда. Зубы сносятся безжалостно от уха до уха. На их место ставится керамический ряд, монохромный, напоминающий молочные зубы подростков или негров. Большинство пользователей и исполнителей остаются довольными. А если имеется встроенный дефект и протезируется только группа зубов? Здесь рисовать нужно не с чистого листа, а оглядываясь на форму, цвет и расположение соседних зубов, далеко не идеальных.
Нижние резцы самые светлые, после них идут малые резцы верхние, потом центральные резцы. Самые тёмные зубы во рту клыки, разница в цвете на один-два номера. И потому, когда смотришь на голливудский «стандарт» избыточно ровных, одинаковых по цвету зубов, не видишь тёмных «ворот» из клыков, то сразу возникает мысль о неестественности ряда. Поскольку в природе зубной ряд всегда асимметричный. Но фрезер точит из одноцветной болванки, тогда как естественный зуб трёхцветный, а последующее докрашивание не производится. Рекламой навязывается отнюдь не безвредное отбеливание, которое необходимо периодически повторять. Каждая искусственная блондинка знает, что отбелённые волосы становятся хрупкими и, слава богу, отрастают. Зубы вслед за волосами не растут.
Тоже с бликами поверхности. Есть красота сферической поверхности жемчуга, а есть отблеск гранёного алмаза. Поверхность зуба с его микрорельефом из фиссур, мамелонов, внутренних теней тяготеет больше к граням бриллиантов отнюдь не чистой воды. Изготовление сферического зубного жемчуга проще, быстрее и технологичнее. А следовательно выгоднее в производстве.
При ближайшем рассмотрении с двукратным увеличением, видны тени и тональные переходы от голубого края зуба к желтоватому придесневому краю. Металлокерамика содержит три-шесть слоёв и есть множество возможностей для прорисовки деталей поверхностных и углублённых. Где взять художника… Опытные техники, даже без художественных способностей, всё-таки осваивают ходовые стереотипы формы. Им удаётся изваять изделие весьма эффектные по сравнению с оскалом Железного Феликса, «откинувшегося» с нар. В идеале компьютерная программа для фрезерного станка автомата, в которой были бы заложены десятки фасонов, могла бы решить вопрос окончательно. Это проще, чем снять фильм в 3D формате, технических препятствий нет, научных тоже.
Но если вам не повезло и все коренные жевательные зубы уплыли в невозвратную даль, и вам сватают съёмный протез или имплантаты, вы можете нахально попросить маэстро изваять для вас эксклюзив. Псевдо акулий ряд зубов с дополнительными буграми на клыках и премолярах в укороченном ряде.
На задних молярах по четыре-пять бугров разной величины и формы. У передних зубов бугры менее выражены и слабо заметны, особенно у резцов внутри. Создание дополнительных бугров на премоляре и клыке увеличивает жевательную эффективность зубов. Даже резцы можно моделировать не с одним режущим краем, а двумя. Это никак не отражается на эстетике. Зато съэкономит деньги и муки при укороченном ряде, закончившемся на премолярах.
При солидном возрасте и съеденных зубах наполовину и более, важно не стачивать остатки объедков по высоте, а реконструировать прежнюю высоту прикуса, выдвинув челюсть на несколько миллиметров вперёд. Сразу появляется необходимое пространство для размещения протезов. Не все врачи знают о таком "фокусе" как реконструкция прикуса завышением. Опасения дискомфорта височно-челюстных суставов, уже заимевших выработку, напрасны.
Пациент чаще всего не может врачу при первичном посещении рассказать внятно сумму своих эстетических пожеланий. Крайне редко пациент приносит фотографии своей молодости либо картинку для образца. Между тем форма моделируемых зубов зависит от конфигурации лица, роста и возраста. У круглолицых форма резцов округлая, зубы треугольной формы также повторяют форму лица. Никто не выражает пожеланий оставить в полу неприкосновенности эмаль невидимой нёбной части зубов, во избежание тевтонской радикальности кругового истребления самой прочной защитной субстанции организма.
Есть стандарт длины резцов верхней челюсти, которые должны выступать из-под верхней губы на пару миллиметров, как минимум. Без выступания кончика резцов рот выглядит лягушачьим, беззубым, при слишком длинном выпускании верхних резцов получается заячья улыбка, характерная для подростков.
Пациент может совершить небольшой подвиг в свою пользу, уговорив зубного маэстро пощадить хотя бы тонкий слой зубной эмали на невидимой стороне зуба, не удаляя напрочь всю эмаль полностью и не травмировать десну уступом. Для авторитетности требований можно применить медицинский термин о "низкой инвазивности" препарирования. Мол, в интернете прочитано.
В попытке увеличить срок службы протеза, иные врачи с недостаточной подготовкой и малым стажем, пытаются завести край коронки глубоко под десну. Это приводит к повреждению круговой связки зуба на границе её коронковой и корневой части. В результате возникает хроническое воспаление, поскольку десна нарастает на прежнее место, имея некую генетическую память. Лучше десну не трогать, по старославянскому зубному постулату. И даже не допускать прилегания металлов к десне в виде тевтонских "гирлянд". Любой металл вызывает микротоки и лишь электро изолятор в виде слоя глазури, пластмассы, полевошпатной керамики, оксида циркония, на худой конец, титана избавит слизистую от микро воздействий. Иные люди, особенно с повышенной кислотностью желудка, бурно реагируют и получают звание аллергиков, другие стойко переносят, но это не значит отсутствие воздействия. Сегодня всё хорошо, а завтра...
Со стороны врача будут возражения, типа, "нас так учили", "не учите меня жить, лучше помогите материально". Ставить троянскую конЬструкцию заподлицо с поверхностью корня зуба вроде логично, но не ценою хронического воспаления дёсен. А коронки с выраженным экватором будут препятствовать воздействия пищевого комка на дёсны, ускоряя их смещение и обнажение корня с годами. Победить в этой борьбе с немцами, законодателями зубной моды сложно, но реально можно и даже нужно. В СССР десятилетиями ортопеды не дотачивали до идеала опорные зубы, мешали оборудование не совершенное и нормы времени на приём одного пациента, конвейерная система. Таким образом сохранялась эмаль зубов и этого не эстетичного золото-железного оскала хватало на всю жизнь, с периодическими заменами. У среднестатистического гражданина СССР зубов во рту было больше, чем в продвинутых США, где под модную керамику стачивалась эмаль полностью. А вечного клея для влажной, инфицированной среды не придумают никогда.
Производителю протезов проще и технологичнее изваять прозрачные одноцветные подростковые зубы молочные от уха до уха, ссылаясь на пресловутый голливудский стандарт. Многоцветные тональные переходы и прорисовка рельефа поверхности для зубного техника и врача затруднительна, это высший класс с достаточно впечатляющей ценой около тысячи долларов за единицу. Пока она по силам лишь роботу фрезеру с программным управлением. Нитка круглых, как жемчуг, зубов проще в изготовлении и навязывается повсеместно под видом пёрл-эффекта, жемчужного ряда. Измученные многолетними страданиями пациенты не в силах сопротивляться. А рекламный стандарт добивает сомневающихся, подвигая на кукольную улыбку Барби.
Тоже с цветом конструкции. Наиболее распространённый в жизни стандарт среднего возраста А3 многим кажется излишне жёлтым, но на практике подходит большинству, делает искусственные зубы не отличимыми от соседних природных. Под такой цвет меньше стачиваются зубы. Цвет А2 уже более эффектен, соответствует молодым людям, пожилых омолаживает. Но толщина эффектной облицовки светлых коронок должна быть больше, а опорные зубы стачиваются сильнее. Цвет А1 чаще всего навязывается под видом голливудского стандарта, когда перетачивается практически весь рот, белые зубы актёров и поп-звезд лучше смотрятся с экрана.
Хорошо, если работа качественно выполнена, плохо, если в скором времени отваливается всё. В реальной жизни естественные зубы имеют небольшое цветовое различие. До природной естественной асимметрии цвета и формы стоматология ещё не дошла, поскольку в зубном мире художников практически нет. Академия художеств стоматологический факультет ещё не открыла. А кукольными улыбками ещё не пресытились, хотя этот аспект существует давным-давно и в учебниках и в живой практике.
Знаменитый на весь мир кукольник Образцов отверг идеальный зубной протез московского стоматологического института ещё в семидесятых годах прошлого столетия. И попросил постановку зубов сделать ему в привычной для всех окружающих кривизне и разноцветности. Вся кафедра бросилась искать запрошенные неликвиды, знаменитый пациент остался доволен результатом.
Многие любители горячих напитков могут увидеть у себя на эмали вертикальные трещины, последствия теплового удара от чрезмерно горячих продуктов. Металлокерамика в таком же режиме тоже приобретёт трещины и сколы. Особенно, если керамическое покрытие имеется на обеих челюстях при жёстком контакте. Лузгание семечек стачивает эмаль зубов как наждаком. Специальный сорт стекла, который привычно называют зубной керамикой, прочнее эмали естественных зубов, но и тут надо быть аккуратным в пользовании, если рассчитывать на многолетний срок.
Иные пациенты, получив сверхпрочные и дорогостоящие зубные протезы из диоксида циркония, тоже умудряются их ломать. Техники порой преувеличивают прочность нового материала и чрезмерно истончают его в критических местах до уровня яичной скорлупы. Оксид циркония при высоких режимах спекания можно превратить не только в стоматологическое изделие, но даже в ювелирный фианит. При всех своих передовых возможностях, оксид циркония пока дорог в производстве и труднодоступен большинству пациентов, если не считать китайский демпинг. Инертные свойства диоксида циркония можно дублировать обычной, относительно дешёвой металлокерамикой, которая значительно дешевле в части исходного оборудования. Покрывать глазурью наружную и внутреннюю часть коронки, не удалять нервы можно и в традиционной керамике. Но при сверхпрочном каркасе из циркония, эмаль зубов большинством врачей сносится по старинной тевтонской технологии полностью, что ослабляет скрепление относительно мягкого дентина и сверхпрочного диоксида. Как если бы фианит фиксировать в оправе на пластилин. Сверхновые технологии, имея бесспорные перспективы, тем не менее не отменят ручного производства.
При заказе сверх дорогих конструкций пациент может предъявить в противовес завышенной цене свои завышенные требования, на которые вынуждено пойдут изготовители. Эти требования не велики по сути и не беспредельны. Десну не травмировать, погружая край коронки только на глубину десневого кармана без крови, около 0.5 мм до лёгкого побеления от пережимания капилляров слизистой. Ни в коем случае не до крови. Желательно оставить после препарирования хотя бы тонкий слой эмали, особенно на невидимой стороне зубов, к плотной структуре надёжнее прилегает фиксирующий цемент. Удаление нервов, условно! обязательно лишь на нижних резцах. Сомнительные по прочности пломбы должны быть усилены прочными штифтами, препятствующими разрушению при нагрузке на излом и отрыв. Конусность культей обязана быть минимальной, иметь почти параллельные стенки. Высота культей не менее 5 мм, а при затруднённой фиксации иметь обратную конусность или талию, своеобразный замок для сопротивления на отрыв и сброс конструкции. Толщина коронки в самой тонкой части не менее 0.5 мм по рекомендации производителей даже у сверхпрочных циркониевых каркасов. Особенно в тех местах, где нагрузка идёт на излом или скручивание. Микрометр имеет каждый врач и техник под рукой. Если техник не нарушает технологические рекомендации, торопясь наполнить карман. Но таковых ничтожное меньшинство, обман раскрывается быстро, а слава распространяется еще быстрее.
Перед препарированием обговорить степень инвазивности, выражаясь научным языком, попросту говоря, щадящий режим. А перед фиксацией изучить внимательно наиболее рисковые места конструкции, с тем, чтобы в дальнейшем распределить жевательную нагрузку и не превышать необходимые пределы. Красота требует тонкой изящности, а долговечность толщины, необходим баланс красоты и прочности.
Брать на себя обязанности господа бога, заменяя радикально и безоглядно естественный ряд зубов на искусственный, по методике строительства заборов, по меньшей мере не осмотрительно. Природа имеет баланс асимметрии и не всё в окружающем нас мире сделано под линейку. Симметрия чертёжника уныла и скучна.
Все материалы и оборудование для изготовления металлокерамики, как правило, есть продукт самых современных изобретений транснациональных фирм либо узкоспециализированных при огромном всемирном рынке. Стоматология для них весьма прибыльна и все новинки тут же внедряются наравне с военно-промышленным комплексом и даже раньше. 3D технологии и роботизация здесь не исключение, а уже правило. Металлокерамика это уже третий комплект зубов человека после молочных, и постоянных. Четвёртый круг бывает крайне затруднительным и затратен в изготовлении, а пятый не всегда возможен. Пока.
Разумеется, здесь не вся правда, многое осталось "за кадром" того фото в заголовке, которому более двадцати лет, прошлый век. А придуманного совсем чуть-чуть.
Медицине учат в школе незначительно и поверхностно, хотя она претендует на фундаментальное значение для каждого субъекта. Автор по опыту жизни вывел постулат, что мозги даны для заблуждений, в подтверждение из древнейшего - «знания умножают печаль». Но есть логика, которой не все следуют, предпочитая экспериментировать. Сантехник, погрузивший экспериментально руку в жирный борщ и удостоверившийся, что отмыть его водой комнатной температуры затруднительно, сопоставил состояние ржавых труб со стенками сосудов, забитых жиром. Если бы он знал, что организм синтезирует свой собственный жир почти из всех продуктов, а иноземный жир обязан разложить на составляющие перед усвоением. Модное отбеливание зубов можно сравнить отбеливанием волос, после которого они становятся ломкими, компенсируется их постоянным ростом, чего не скажешь о зубах, которые не восстанавливаются самостоятельно, поэтому обе процедуры отбеливания имеют схожую природу и последствия. Так что знание медицины и логики отодвигает печаль, вопреки Экклезиасту.
Жизнь показывает, что для того, чтобы продлить себе жизнь надо либо соображать, либо испугаться. Но у нас публика смелая и читать не склонна про какие-то диеты и ограничения.
Версия с дополнениями первичного варианта от 09.09.2007 22:03