Как ни странно это сейчас прозвучит, но еще с раннего детства я задумывалась о своем предназначении в этом большом и таком пугающем – и тогда и теперь - неизвестном и неизведанном мире. Чем старше становилась, тем все чаще и чаще этот вопрос возникал в сознании. Говорят, человек, взрослея, умнеет, и многое становится для него понятным и известным. Годы добавляют опыта и мудрости. Увы. Это не про меня. Чем старше становлюсь, чем дольше живу, тем больше осознаю насколько огромен мир и столько в нем непонятного, необъяснимого, загадочного.
Мне говорят, что надо смотреть на вещи проще и жить будет легче. Может быть. Но я не могу.
Я многое не могу. Не могу забыть прошлое. Нет, что-то ушло, стерлось из памяти, но, то, что ушло, так незначительно и несущественно, что и говорить о нем не стоит. А в основном вся моя жизнь, до мельчайших подробностей, ворочается и ворочается в моей памяти. Мой добрый мудрый друг говорит, что нельзя копаться и заниматься самоедством. Возможно. Но вот не получается. Порой и самой надоедает самокопание, и я гоню прочь размышления и воспоминания. Даже ругаю себя, родимую, и заставляю думать о чем-то другом, постороннем. Но от себя не убежишь.
А если бы мне позволили вновь пройти весь отрезок жизненного пути? Пошла бы той же дорогой или свернула в сторону? Не знаю. Честное слово.
Жизнь меня не баловала. Это точно. Сколько раз умывалась красной «юшкой», сколько слез выплакала, сколько раз в отчаянии корчилась в конвульсиях от боли! "Душа болит и сердце плачет..."! Было, было…
Мне не много досталось бабьего счастья. Больше слез и стонов слышала моя подушка, чем нежных и ласковых тайн. Но я не подличала, не сучила, не разрушала чужие семьи, не зарилась на чужих мужей и женихов. Я ждала своего, единственного. И не моя вина, что он прошел мимо, что не заметил. Так судьба решила за нас. Возможно, и он где-то страдал и страдает в своем одиночестве. Но говорят, что мужчины думают и живут совершенно по другим принципам. Жизненные приоритеты у мужчин отличны от наших, женских. Пусть будет счастлив тот, кто должен был, но не принес мне женского счастья и покоя.
Так как же я прожила эту жизнь? Рано проводить черту и подводить итог. Я еще хочу ЖИТЬ! И надеюсь на что-то, и планирую что-то, и у меня есть еще обязательства на этой земле. Единственное, что могу сказать – жизнь прожита не зря.
И все же.
И все же мне везло в этой жизни на хороших людей. Если бы не их помощь, пожалуй, сейчас не была бы тем, кем есть. И я благодарна Вам, мои дорогие люди, за доброту и ласку.
Еще я благодарна моим врагам за их козни. Низкий поклон и долгих лет жизни. Если бы не Вы, я нечему бы не научилась и ничего не достигла. Именно в борьбе с Вашими «интригушками» мой характер становился жестче, действия приобретали направленность, а ум становился острее, находил выход из, казалось бы, безвыходных положений.
И Вам, завистники мои, низкий поклон. Вы научили меня удивляться. Я всю жизнь поражалась, почему люди более успешные и в семейной жизни и в карьере, и материально обеспеченные завидовали мне, моей судьбе, моей жизни. Эх вы! Если бы вы знали истинную мою жизнь, мои слезы, мое горе? Если бы вы знали, сколько раз мне приходилось в буквальном смысле пересчитывать копейки, перешивать, перекраивать старое тряпье, чтобы прикрыть наготу свою и своих детей! Если бы вы знали…
Но вы привыкли видеть меня смеющуюся, модно одетую, ухоженную и, как вам казалось, беззаботную. Вот и прекрасно! Так и должно быть. Что делать, если вы слепы душой! Будьте счастливы! Говорят, завистливые люди счастливыми не бывают.
И все же.
И все же жизнь продолжается. Хорошо ли, плохо мне сейчас, но дни идут, я еще живу. Мои воспоминания со мной. Порой грустные, порой заставляющие краснеть за те далекие, неправильно, неразумно сделанные поступки, порой смеяться над ситуацией, давно прошедшей или над людьми и их поступками. Но, что когда-то казалось трагедией, сейчас, по прошествии времени, кажется смешным и нелепым. А бывает и так, что только сейчас понимаешь истинную цену и делам, и людям, которые тебя окружали, с которыми ты соприкасался.
Воспоминания, воспоминания… Порой от них болит сердце, порой накатывает слеза.
Вспоминаю один наш с мужем спор.
- Между мужчиной и женщиной не может быть платонической любви. И ты мне не докажешь обратного.
- А я верю, что отношения между мужчиной и женщиной могут быть чистыми.
- Это как? Встали, умылись и чистенькие.
- Ну, зачем ты так. Отношения бывают разные.
- Конечно, но это не мужчина, если он любит и не уложит бабу.
- Во-первых, не бабу, а женщину. А во-вторых, если он действительно любит, то он будет беречь и ее самую, и ее честь.
- Глупости. Если ей дорога ее честь, пусть не важдакается со всякими мужиками.
- Это ты говоришь глупости.
Наши споры на эту и подобные нелепые темы не единожды заканчивались размолвкой. Порой я удивлялась, почему мы вновь и вновь возвращаемся к тому или иному разговору, заранее зная, к чему он приведет. И только спустя много лет, поняла, что мой дорогой муж специально это делал. Он так развлекался. По своей натуре человек общительный, едкий и саркастический, он привык к тому, что вокруг него много личностей с кем можно поговорить, порой поспорить, порой отвести душу, ерничая и критикуя, а то и просто излить на кого-то накопившуюся злобу. А теперь, в силу обстоятельств, он оказался в одиночестве. Ум его был еще довольно восприимчив, язык остер, а вот слушателей и оппонентов, кроме меня, никого. Весь его сарказм, а порой и злоба выливались на мою бедную головушку ни за что, ни про что. И это доводило до слез. Казалось бы, темы порой были нелепыми, но я не выдерживала.
И все же.
И все же, как бы там не ерничал мой муж, я не только верю, но и твердо убеждена, что есть еще истинная любовь мужчины, когда он и с нежностью, и заботой относится к женщине, ничего не требуя взамен, когда он бережет ее, лелеет.
Мне повезло. Судьба дважды посылала навстречу удивительных людей, протянувших руку помощи. Два сердца согрели мою заледенелую душу своим теплом, вдохнули жизнь и надежду. К горькому сожалению, я не сумела и не смогла истинно оценить их чувства и ответить им такими же трепетными отношениями. Прошло время, они ушли в мир иной, и нет возможности даже поблагодарить за теплоту и искорку жизни, что согрели и продолжают согревать мое уставшее сердце.
Когда память приводит в те далекие и очень для меня нелегкие времена, в груди разливается тепло и чувство благодарности. Воспоминания поддерживают, заставляют верить, что жизнь еще есть, что жить необходимо. И не просто жить, а дышать полной грудью, поднять выше голову и смотреть на этот мир открытыми глазами. В этом и есть предназначение человека!
Я посылаю благодарственную молитву Всевышнему за все, что было, что пережито и прожито! За смех и слезы, за горе и радость, за встречи и разлуки! За закаты и рассветы, за снега и дожди, за каждую травинку. За дороги, что пройдены, и тропинки неисхоженные! За яркое Солнце и белые облака на голубом небесном куполе! За звезды, которые зачем-то зажигаются на темном бархате ночного неба! За то, что живу!
30.07.2017г. г.Москва