«Золотое правило нравственности» — общее этическое правило, которое можно сформулировать как «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
"А я своей свекрови благодарна, за то какого она сына вырастила.
Жалко, только сказать это мне уже некому, очень скоропостижно оставила она нас.
И при её жизни она была первым человеком для сына, как это и должно быть. И меня это ничуть не коробило, не обижало.
Со мной что-то не так?) И с её смертью я не передвинулась на её место, потому что я не мать своему мужу, а жена. И мне искренне жаль, что муж потерял такого близкого ему человека. Что в его жизни стало меньше близких людей. Да и в моей тоже.
Если вы вышли замуж за мужчин, воспитанных вашими свекровями, если они вас устраивают, то значит не так уж они плохи."
"Уговаривала свою свекровь навестить бабушку (её свекровь), а она кривит лицо и говорит: "Знаешь, как не хочется", — а я на автомате отвечаю: "Знаю..."
"Ну как, хорошо ли устроились твои взрослые дети после свадьбы?"
"Ой, соседушка, по-разному! Дочке-то повезло, хороший муж попался! Цветами осыпает, кофе в постель приносит, шубку норковую купил. Не зять, а загляденье! А вот сыну не повезло, досталась ему жена - стерва. Требует цветов каждый день, кофе в постель по утрам и все уши про новую шубу прожужжала"
"Я в шоке от жены своего сына.
Невестка не занимается ребенком, а ему уже 1,5.
За целый день в телефоне тыкается или моется, читает что-то, красится, а ребенку мультики включает.
С ним же надо играть, лепить, общаться, гулять! Даже гулять с малышом таким она только до ближайшего магазина ходит. То ей плохо, то голова болит....то не выспалась! Ребенок весь день сидит и смотрит мультики в своей комнате или бегает перебирает игрушки, или все раскидывает, а она еще и наорать может "че ты раскидываешь все, че ты туда лезешь".
Вчера с невесткой разругалась из-за этого, она мне кучу гадостей наговорила и потом села с ребенком играть, магнитиком червячков ловили. Я и сыну сколько раз говорила, а он говорит, что она устает, ночь не спит, у ребенка зубки режутся, она работает на дому. Да где она работает, даже не моет за собой, полы грязнущие, готовит ерунду, что даже ребенок не ест. Утром даже кашки е у не сварит, а этой готовой фрутоняни даст и все.
Я бабка уже лет под 66 сама к ним езжу и все по дому делаю, готовлю.
Сама занимаюсь с внучком. Чего ж делать то?! Жалко же, человек выростет овощем, с таким отношением мамаши! Сын мне деньги начал давать, а мне не удобно у сына брать деньги, все таки внучек мой, родной. Вся уревелась вчера"
Быть мамой мальчика – это знать, что он вырастет и уйдет от тебя. Дочь, так или иначе, будет ближе к маме, и точно станет лучше понимать ее, когда сама родит. И в этом смысле для меня пример – мои отношения с мамой. А вот отношения с сыном, как ни странно, помогли лучше понять свекровь. Когда Саша родился, она достала семейный альбом – стала показывать фото своих сыновей, вспоминать. И я вдруг так четко осознала, что мой муж для нее – немного тот карапуз с фото, с игрушечным красным телефоном. И когда она спрашивает, поел ли он, не устал ли на работе – это все про того мальчика, который отдалился и живет своей жизнью. Саша в этом году начал жить с девушкой, и как же я хорошо прочувствовала и материнскую ревность, и тревогу. Стараюсь не показывать ее, держать себя в руках, повторять, что мой сын – не моя собственность, и он вырос. Со старшей дочкой, надо сказать, такого не было!
Комментарий женщины с форума-
" Мой муж не маменькин сынок, он очень опекает свою мать, как будто наоборот, не она мать, а он ее отец. . Он звонит ей по 5 раз в день. Спрашивает обо всем: что кушала? какое давление? и т.д. и т.п. Рассказывает мне какой сериал в данный момент смотрит его мама, какое блюдо она себе приготовила.Мама его практически не выходит из дома. А зачем выходить? Ей сын покупает продукты (самые вкусные и полезные). Она только сидит на балконе.Любое мамино желание выполняется. Мама захотела съездить к родственникам за 1000 км, муж бросает работу и везет ее. Со мной такое не "прокатывает". Я конечно молчу, не высказываю ему ничего, но иногда такое поведение начинает раздражать. Мама его не воспитывала практически. Мой муж (ее сын) был предоставлен сам себе в детстве. Вырос на улице. В 8 лет по 2 дня не ночевал дома, мама его даже не искала, ей было все равно. Одевал он себя сам с малых лет, учиться было некогда, потому что хотелось заработать денег, чтобы одеть и накормить себя и оплатить свои увлечения. Муж говорит, любить и уважать мать нужно за то, что она жизнь дала. Пусть только попробует кто то о ней плохо сказать.Я считаю, что это какая то слепая сыновья любовь, а мама этим пользуется. Может я не права. "
"Читаю комментарии и диву даюсь! Мужчины еще милосерднее относятся к матерям, а вот женщины просто брызжут злобой по отношении к пожилым свекровям. А ведь очень скоро настанет ваша очередь, дорогие! Вас также ваши невестки не будут пускать на порог, ведь они видят отношение своих родителей к старшим, и соответственно будут считать, что неуважение к старшим — норма. Многие упоминают Господа Бога, а забывают о том, что не почитание своих родителей — страшный грех. Когда вы принимаете деньги и помощь в воспитании своих детей от тещи или свекрови, вы даже не вспоминаете о том, что они тоже чем-то жертвуют (и временем, и какими-то неудобствами), но почему-то считаете, что это в порядке вещей, а вот самим чем-то поступиться ради близких — это подвиг. Все сейчас вспоминают Великую Отечественную войну, благодарят бабушек и дедушек за свое счастливое сегодня, льют слезы умиления, но когда дело доходит до того, чтобы просто чуть-чуть потерпеть (не надо ведь с гранатой под танк или закрыть амбразуру грудью), так мы устаем на работе (и еще не известно, работает ли она, а то может весь день баклуши бьет). Мы живем в таком мире, где не уважается старость. Молодые почему-то думают, что они всегда будут молодыми, сильными и здоровыми. Но как говорит моя мама, которой 91 год, — старость всех догонит. И вот когда ваши взрослые дети, которых вы воспитывали, не спали ночами, когда они болели, работали из последних сил, чтобы у них было не хуже, чем у других скажут вам, что им некогда уделить вам немного времени, вот тогда вы будете сидеть и тоже плакать от обиды."
"Моё видение ситуации- и мать и жена две женщины. Одна родила сына, вторая родила от её сына. 100% уверен каждая мать любит своего сына, (или дочь, не важно)вложила в него всю свою душу. И на старость лет она рассчитывает на его помощь. Тут на лицо конфликт двух женщин, а виноват, сука, как всегда мужчина! И что б было ещё понятнее, я скорей откажусь от женщин всего мира, но не от матери. Избалованные нынешние «яжматери», напрягите своё пространство между ушами и прикиньте- у моей бабули было 12 детей, а для вас и один лишку! Другое дело, моя мать меня из семьи не дергала. И пелёнки я на речку полоскать ходил в -28 не раз, не в городе мы жили первые, самые трудные годы семейной жизни. Если для вас материнство не по силам, за чем рожать? Сейчас вон модно разное там чайлдфри, или как там его. И повторюсь- это противостояние двух женщин. Одна этого парня родила и вырастила, вторая решила родить от него. Он просто уважительно с любовью относится к первой и хочет выстроить семейные отношения со второй."
"Мы со свекровью прожили тринадцать лет, до самой её смерти, с нами жила и старая её мама, слепая парализованная. Я каждую неделю мыла в ванной бабушку, а относили мы со свекровкой её на руках, я ей и ногти стригла. Никогда мне даже в голову мысль не пришла, чтобы отказаться помогать. А свекровь нам тоже помогала, то денег даст, то с сыном понянчится, между нами ни разу не было ссор. Я даже всегда заступалась за свекровь, когда муж мой на неё ругался, он тогда выпить любил. И вот я думаю, почему же невестки бывают такие злые? Ведь свекровь последнее отдаст, чтобы детям было хорошо. Теперь я сама свекровь и у нас семеро внуков, всех я вынянчила и когда сын не работал постоянно деньги давала, а невестка все-равно меня недолюбливает, правда хоть мы не ссоримся, но по телефону она может и неделю не звонить, а мы же с дедом больные, дед инсульт перенес, а я ходить не могу. С нас сейчас толку мало, вот наверное потому и не нужны мы стали."
Дело было вечером, делать было нечего, решила посмотреть на ютубе ролики про семейные отношения и почитать комментарии к ним, потому что читая то, о чем пишут люди, начинаешь лучше понимать действительность . Мне нравится что - то читать или смотреть про семейные отношения, потому что много узнаешь нового и полезного для себя, учишься у умных людей, как поступать правильно и с пользой для себя.
И вот, читая комментарии про отношения женщин с мамой мужа, с удивлением обнаружила единственный коммент, в котором женщина пишет, что муж очень любит её, но больше любит свою маму и что она очень уважает мужа за это. И я поняла, как мало у нас мудрых, умных женщин и как много глупых, которые совершенно не понимают, что в будущем сами могут оказаться на месте свекрови.
Принято думать, что конфликты в семье случаются между тещей и зятем. На эту тему придумано много баек и анекдотов. Но часто в молодых семьях конфликты встречаются именно между невесткой и свекровью. Так у африканцев есть обычаи, по которым невестка и свекровь могут встретиться только на общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах две женщины не могут одновременно выполнять какую-либо работу и находиться в хозяйственной части дома.
Подобные факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут успокоить, когда межродственные конфликты являются не историческим фактом, а повседневной реальностью. Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой.
Для многих матерей сын – это лучший мужчина в жизни. Ведь часто женщина пытается исправить или переделать мужа, но это ей не удается, а с ребенком удается. Отсюда возникает мощная, близкая связь матери и сына. Когда же приходит другая женщина и пытается забрать этого великовозрастного “ребеночка”, то, конечно же, она встретит сопротивление свекрови. Также не стоит упускать момента, когда мальчик должен уйти под влияние отца. Но чаще мальчики так и остаются под влиянием матери, особенно это характерно для российских семей.
На качества женщины как свекрови влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла. Вот и получается, что многие женщины, ненавидя своих свекровей, сами став свекровями, испытывают тоже самое, что пришлось испытать их свекровям.
А может пора уже разорвать этот порочный круг и учить девочек ещё до замужества правильно контактировать с человеком, который для них родил и вырастил самого главного и любимого мужчину в их жизни и хотя бы понять, что на чужом горе своё счастье не построить. Нужно понять уже женщинам, что мать - это святое и для мужчины и для женщины. Что любовь к матери - платоническая, а к женщине совсем другая , здесь больше преобладает сексуальное влечение к жене. И поэтому не нужно ревновать мужа к матери и тогда в семье будут гармоничные отношения, в равной степени комфортные для обеих сторон.
Дивчину пытает казак у плетня:
Когда ты, Оксана, полюбишь меня?
Я саблей добуду для милой моей
И светлых цехинов и звонких рублей…
Дивчина в ответ, заплетая косу:
Вчера мне цыганка гадала в лесу.
Сказала она: мне полюбится тот,
Кто сердце мне матери в дар принесет.
Не надо цехинов, не надо рублей…
Дай сердце мне матери старой твоей,
Я пепел ее настою на хмелю,
Настоя напьюсь - и тебя полюблю.
Казак с того дня замолчал, похмурнел.
Борща не хлeбал, саламаты не ел.
Кинжалом рассек он у матери грудь
И с трепетной ношей отправился в путь.
Вот сердце ее на цветном рушнике
Любимой несет он в дрожащей руке.
В пути у него помутилось в глазах,
Всходя на крыльцо, споткнулся казак,
И матери сердце, упав на порог,
Спросило его: «Не ушибся, сынок?»
Вдумайтесь в эти слова-
"Дай сердце мне матери старой твоей. Я пепел ее настою на хмелю, настоя напьюсь - и тебя полюблю". В этих словах заложен скрытый смысл и понять его сможет не каждый человек. Девушка предложила принести ей сердце матери, которое она сожжёт и выпьет настой, чтобы полюбить парня,потому что ни одна женщина не может любить мужчину, как любит родная мать своего сына. И эта любовь находится в сердце матери- чистая и бескорыстная. Такая любовь, которая не требует ничего взамен. Любовь женщины к мужчине всегда корыстна. Женщины хотят, чтобы мужчина принадлежал только ей одной и больше никому, даже родной матери. Мужчина всё должен делать только для неё и детей и больше ни для кого. Это эгоизм чистой воды. Вот поэтому и возникает нелюбовь и даже ненависть между двумя женщинами - свекровью и невесткой.
"Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По древнему обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Но очень неуютно было молодой невестке со свекровью. Та её постоянно поучала и во всём упрекала.
Как-то поутру отправилась молодая женщина к знахарю, жившему на окраине леса.
– Что привело тебя ко мне, красавица? Аль мужика приворожить?
– спросил дед.
– Никто мне не нужен, я мужа своего люблю, но с матерью его жить невмоготу.
– Что же ты от меня хочешь?
– Прошу тебя, помоги мне. Дай мне яду, чтобы я отравила её.
– На этом ли счастье свое построишь, молодка? Ну, да ладно. Жаль мне тебя. Дам я тебе зелье. Каждое утро будешь заваривать его, и поить этим чаем мать своего мужа. Да только совет у меня для тебя есть.
– Какой? Говори, всё исполню, лишь бы поскорее избавиться от этой змеи.
– В деревне-то у нас слухи быстро полнятся. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени своё отношение к свекрови.
Стань ласковой, приветливой, улыбайся. Недолго придётся тебе мучиться.
Так и поступила женщина. Ещё только петухи пропели, а она встает, хлеб вымешивает, печь топит, кашу готовит, зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает её отведать чудо-чай. Мамой зовет, слушается во всем. Муж не нарадуется: как родные стали мать и жена.Свекровь в невестке души не чает. И та любовью, да искренней, отвечает. Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами:
– Дедушка, умоляю тебя. Ты ведь всё можешь. Дай противоядие. Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрёт. А она ведь матерью заботливой мне стала.
– Милая моя, успокойся. Я дал тебе ароматные травы, из которых ты варила для свекрови вкусный и полезный чай. Яд же был в твоем сердце, но ты сама от него избавилась."
Невестка у меня, конечно, человек непростой! - вздыхает шестидесятилетняя Софья Сергеевна. - Почему она меня не любит, понять не могу... Мы с мужем ее никогда ничем не обижали!.. Наоборот, всей душой к ней. Квартиру бабушкину освободили им три года назад, как они поженились, бабушку к себе забрали - пусть живут, они молодые! Тем более, ребенок у них родился вскоре после свадьбы...
- Что, даже после рождения ребенка не смягчилась?
-Нет... Чтобы внучку увидеть, мне записываться надо на прием чуть ли не за неделю. Да еще позволят ли, примут ли, нет ли у них других планов на этот день... Хотя ее мать там, у внучки, днюет и ночует. Отец говорит - не лезь ты к ним, пусть живут, как хотят. Насильно мил не будешь... Так я разве лезу! Я уж лишний раз и позвонить боюсь сыну, когда она дома, потому что знаю прекрасно - мне там явно не рады. Не могу только понять, почему...
- Так разве ты не знаешь, что сыновья - отрезанный ломоть? - говорит Софье Сергеевне ее подруга. - Рожаешь, растишь, душу вкладываешь. А достается все жене... Ничего не поделаешь. У меня ведь тоже сыновья, и то же самое! Все, что исходит от меня, невестки воспринимают в штыки, особенно старшая... Пироги им передала - "мы такое не едим". Ссылку послала на статью - "мы такую ерунду не читаем!". Что ни сделаю, все невпопад... В отличие ее мамы, та всегда кстати. Все праздники, застолья - у тещи. К нам ненадолго забегают, только по делу. Вот так... Дочерей надо было рожать!.. Дочь опора в жизни и в старости. А сына растишь для другой...
Сыновья - отрезанный ломоть? Но ведь раньше, кажется, было наоборот. Отрезанным ломтем были девочки. Это они уходили к мужу, а не наоборот. Впрочем, во все времена излишняя близость мальчика к маме с самых ранних лет осуждалась презрительным "маменькин сынок". И чем мужчина самостоятельнее, независимее и дальше от свекрови - тем выше его ценность на брачном рынке...
- Бедная ты, бедная! - недавно сказала одной моей подруге ее бабушка, узнав о том, что внучка ждет второго мальчика. - Опять сын... Сыновья - отрезанный ломоть, девчонки к матери ближе... Девок надо рожать!..
Как будто бы мы можем выбирать, кого...
А может и правда, лучше сыновей не рожать...Тем более сейчас пол ребенка можно определить на УЗИ. Давайте все рожать только дочек. Но сначала нужно создать банк спермы. И тогда ненавидеть никого не придется.В Китае не хотят рожать дочек, потому что они уходят из семьи, а сыновья остаются и помогают родителям. Так было и у нас когда - то. Потому что наделы земли давали и на сыновей, на дочерей не давали и поэтому, конечно, все хотели иметь только сыновей. Считалось, что дочь - это отрезанный ломоть. Сейчас наоборот и это печально.
Прочитала много рассказов на эту тему в Яндексе. Зашла один раз на эту тему и мне стали подкидывать и другие. И только одна женщина очень поразила меня своим рассказом, все другие писали о матери мужа с ненавистью. И понятно было, как тяжело приходится свекровям этих женщин, которые стараются оторвать сына от матери и настраивают мужа , чтобы не общался с родным человеком. Таких женщин, которые с теплом отзываются о матери мужа единицы и мне хотелось бы разместить здесь этот рассказ.
"Это мне? Это мой дом? Правда?" - свекровь плакала от счастья.
"Так получилось, что мама мужа одно время жила с нами. Её старшая дочь, Аня, обманула свою мать при размене квартиры. Оставить Тамару Михайловну на улице мы с мужем не смогли.
У нас дома свекровь чувствовала себя лишней. Она боялась лишний раз выйти из комнаты, поесть её приходилось вытаскивать чуть ли не силой. Тамара Михайловна - интеллигентная скромная женщина, мы с ней всегда ладили. Так что лично я в совместном проживании проблем не видела. А ей было неудобно жить с нами.
Она постоянно пыталась дать нам деньги со своей и без того небольшой пенсии:
-Вот, за аренду немножко, возьми. - раз в месяц мама мужа сувала мне конверт.
Я отказывалась. Я считала, что маме мужа деньги нужнее. Тем более, мы не бедствовали. С нашей стороны никогда не было никаких намёков ни на оплату квартиры, ни на покупку продуктов. Я считаю, это свинство - брать деньги с настолько близкого родственника. Тем более, она вырастила моего мужа и воспитала его хорошим человеком.
А Тамара Михайловна так не могла:
- Мне не комфортно, что я сижу у вас на шее. И что мешаю вам, у вас своя семья.
Пока мы с мужем были на работе, а дочка в школе, Тамара Михайловна целыми днями прибиралась и всё надраивала. Сама она не поборница великой чистоты, но так она пыталась нас отблагодарить. Я её постоянно просила, чтобы она себя не утруждала, но это было бесполезно.
В туалет свекровь тоже не могла пройти, когда все дома. Она терпела до последнего, а в её возрасте это недопустимо. Разговоры и увещевания ни к чему не привели:
- Я в гостях и веду себя соответственно. Вы не можете меня ничем упрекнуть. - упрямо поджимала губы свекровь.
Тогда мы с мужем решили её переселить. Мы живём в пригороде, вокруг новостроек - частный сектор и несколько посёлков. В одном из них продавался небольшой дом - одна комната, кухня, сан узел. Маленький дом из сип-панелей, сверху обшитый сайдингом, выглядел довольно симпатично. Благоустроенный, что немаловажно для человека пенсионного возраста - газ, канализация, электрическое отопление и водоснабжение. Участок в 6 соток с различными посадками. И цена была довольно адекватная. Посовещавшись с мамой мужа, решение было принято: берём.
Часть денег у нас была, половину взяли в кредит. Переезду Тамара Михайловна обрадовалась. У неё на глазах стояли слёзы, она несколько переспросила:
- Это мне? Это мой дом? Правда? - услышав положительный ответ, она расплакалась от счастья.
Она порывалась обнять сына, обнять меня, затискать внучку. Она даже немного подскакивала от нетерпения. Мы перевезли её вещи, Тамара Михайловна обходила свои владения:
- Тут огурчики будут, там викторию высажу. Варенье будет - пальчики оближите!
Она скомандовала, как расставить мебель, и разложила вещи. Мы откланялись, получив очередную порцию благодарностей и приглашение в гости.
Дом был оформлен на мужа.
- Не хватало ещё чтобы Анька пришла долю свою требовать. Так лучше будет. - согласилась Тамара Михайловна.
Аня узнала о переезде своей матери не сразу, а примерно через полгода. Захапанной квартиры ей показалось мало, и она приехала к Тамаре Михайловне набиваться в наследницы. Насколько я поняла, первоначально Аня с сыном планировали поселиться у своей мамы. Но, к счастью, размеры дома не позволяли им расположиться с комфортом: если для одного человека комнаты в 15 квадратов вполне достаточно, то ужиться на них втроём - довольно проблематично.
Материнское сердце отходчиво. Какую бы боль не причиняли дети, мы всё равно их любим. Тамара Михайловна радовалась визитам дочери, привозящей ей внука. Приезжала Аня к маме до тех пор, пока не узнала о том, что дом моей свекрови не принадлежит. Поняв, что ловить нечего, что ничего она больше от матери не поимеет, Аня исчезла столь же стремительно, как и появилась.
Тамара Михайловна с головой ушла в огородные заботы: что-то садила, окучивала, выпалывала сорняки. Свежий воздух идёт ей на пользу - пенсионерка расцвела.
В моей истории нет драмы или наглости. Просто нужно относиться к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе. Тамара Михайловна меня приняла, я ни разу в жизни не слышала от неё ни одного дурного слова. И, когда настала наша с мужем очередь отплатить этой замечательной женщине за добро, мы это это вделали. В меру своих сил, конечно. "
Часто встречаются и такие.
" Я не люблю свекровь, но мы вынуждены с ней жить. Я уже два раза уходила из-за нее, но потом все равно возвращалась. Наверное, я не хочу оставаться без мужчины. Муж очень к ней привязан, не хочет быть самостоятельным — а ему ведь 36 лет. Я не ругаюсь с ней, не грублю и даже уважаю в силу ее возраста (ей 59 лет). Но совершенно не хочу ее видеть — даже один ее вид меня угнетает и раздражает! Да, вначале у нас были конфликты, а сейчас я просто стараюсь пропускать мимо ушей все, что она говорит. Что мне делать? Может быть, нужно все же порвать отношения с этими людьми и начать новую жизнь?"
Анна, 34 года
Ответ психолога, может кому - то поможет понять и свою проблему.
Уважаемая Анна! Похоже, ваши отношения с мужем и отношения со свекровью как-то связаны. Существует множество вариантов: жить с мужем и свекровью, жить с мужем без свекрови, жить без мужа и без свекрови, жить с мужем, но не с этим… Почему же для вас уйти от свекрови означает уйти и от мужа? Муж и свекровь — единое целое? Из вашего письма абсолютно непонятно, что именно раздражает вас в поведении свекрови. Что она делает? В конце концов, она — мама любимого человека, который, похоже, ее любит, и не считаться с ней не получится.
Возможно, отношения с ней отражают ваши отношения с мужем. Существует определенное напряжение в отношениях именно с ним. А свекровь — та последняя капля, которая переполняет чашу терпения, и накопившееся раздражение направляется именно на нее. Вероятно, настала пора поговорить с мужем — постараться спокойно обсудить, что происходит между вами."
" Когда у меня родился сын, я сама себе пообещала, что стану самой хорошей свекровью – в своем представлении. Моя свекровь в свое время постоянно лезла ко мне с советами, нравоучениями по любому поводу, до того замучила, сил нет. Ну и когда сын женился, я решила для себя – никоим образом не буду вмешиваться. Плохо ли, хорошо ли – а он сам себе жену выбрал, ему с ней и жить. Да и ее никто насильно замуж не тянул, если ее что в нем не устраивает – никто не виноват. Ну и не вмешивалась. Свадьбу, конечно, мы с мужем им помогли сыграть, как без того, сын все-таки. А надо тут заметить, что у нас с мужем свой небольшой бизнес. Не миллионеры мы, но какой-никакой доход имеем, не бедствуем. И мы сыну до свадьбы еще купили квартиру. Специально до свадьбы, чтобы принадлежала именно ему. Так, похоже, невестка моя замуж не просто так вышла, а с расчетом на "богатых родителей".
Наговаривать не стану, любовь там тоже, наверное, есть. Но выяснилось, что она сына моего постоянно пилит, что мы им не помогаем. Вроде бы мы должны их постоянно спонсировать, ведь мы «богатые». А то что расходы на свадьбу на себя взяли, машину им помогли купить – уже не считается? Конечно, у нее родители живут от зарплаты до зарплаты, я понимаю, потому и не в претензии. Но ведь и в спонсоры мы не записывались! И чего добились – так мы всё сами, никто нам не помогал. И на одной картошке, бывало, сидели, когда бизнес только начинался. Но смогли. Почему бы и молодым не попробовать заработать? Но сноха обижается на меня прямо по-настоящему. Откуда знаю? Так она сама мне всё высказала. Я, говорит, всё по дому делаю, пашу как лошадь, и работаю еще, а он (сын мой, значит) даже не может мне отпуск за границу организовать. Дорого потому что. Ну а я при чем? Я должна путевку, что ли, им купить? Насколько я знаю, сын мой тоже по дому что-то делает, не на диване лежит. А то, что денег не так много как им хочется – ну пусть зарабатывают. В наш бизнес он сам не захотел вступать, у него свои мозги есть. Но я в итоге – плохая свекровь…
Свекровь: "Желаю тебе оказаться на моём месте, чтобы на себе поняла, каково это лишиться сына из-за такой как ты!"
Моя свекровь была одинокой женщиной. Спустя время я это поняла. Как и большинство невесток, я стремилась удалиться от неё, и встречаться как можно реже. Не люблю когда меня постоянно в чём-то упрекают, что-то советуют, учат жизни - кому это понравится? Я своих-то родителей не особо слушалась. А тут свекровь. Она была матерью одиночкой. И справилась с задачей вырастить сына, даже почти не имея родственников. Но тогда я об этом не задумывалась. Да, её он - сын, но мне - муж. И, поскольку жизнь идёт вперёд, то мне с ним нужно думать о нашем будущем. Удел стариков, как ни печально, довольно ясен. И они должны с этим мириться. Да, тогда я так думала.
И как-то раз высказала своей свекрови всё это, но в более сдержанной и сглаженной форме, намекнув, что теперь у её сына своя жизнь. И она мне ответила: "Ничего, отольются кошке мышкины слёзы. Желаю тебе оказаться на моём месте, чтобы на себе поняла, каково это лишиться сына из-за такой как ты!"
Ну вот, до проклятий скатились, подумала я тогда. И с тех пор сделала всё, чтобы исключить свекровь из нашей жизни. Я забеременела, и спекулировала на этом, говорила мужу что мне нельзя волноваться, а я буду если в поле зрения появится твоя мать. 9 месяцев я с ней не общалась, муж только по телефону разговаривал. А потом её разбил инсульт и она попала в больницу. Я лежала на сохранении. И за день до родов, свекровь умерла.
Муж с тех пор изменился. Охладел ко мне, к ребёнку был равнодушен. Винил себя в смерти матери, что пошёл на поводу у меня. Когда сыну исполнилось шесть лет, муж ушёл. Он не отказывался встречаться иногда с сыном, давал деньги на содержание. Формально мы не были в разводе, но он давно завёл себе женщину. К тому времени когда мой сын сам женился в 21 год, они с отцом перестали общаться. А я уж и подавно.
И в своей снохе я узнала себя. Желание моей свекрови сбылось - я оказалась на её месте и наблюдала за тем, как невестка отдаляет от меня моего единственного родного человека, моего сына. Мы виделись всё реже. На все мои советы и пожелания одни возражения и контраргументы. Даже когда у меня внуки появились, она няньку наняла, только чтобы меня из своей жизни исключить. Теперь я почти не вижу ни сына, ни внука. И раскаиваюсь за то, что так со своей свекровью когда-то обошлась.
"В сыновей вкладываться смысла нет - они для чужих женщин..."
"В общем, только не падай — решили мы с мужем еще одну квартиру брать! — делится планами сорокалетняя Таисия. — Вечные ипотечники, угу! Но, пока силы и возможности есть, почему бы и не сделать, правда же? Тем более, сейчас, в третий раз, все должно пройти вообще без проблем!.. Получается, мы в одной квартире будем жить, вторую сдавать, и этими деньгами гасить ипотеку за третью. Красота! В итоге квартира достанется лет через десять почти даром...
— Здорово! Молодцы, берите, конечно. Квартира лишней никогда не будет. Тем более, для вас — двое сыновей, как-никак. Вон, Максим, старший, уже выше папы. Сколько ему, шестнадцать? Ну вот. Еще несколько лет, и захочет отселиться от вас...
— Ну нет! Вот уж чего точно не стану делать — это раздавать квартиры сыновьям. Была бы у меня дочь — ну, другое дело. А мальчишки — пусть сами зарабатывают! Вообще не вижу смысла особо вкладываться в сыновей, если честно. Растим их для чужих женщин, от которых благодарности не будет, что ты им ни дай. Одна ненависть к свекровям! Ты вон форумы почитай в интернете...
— А что там, на форумах?
— Свекровь всегда плохая, в отличие от мамочки! К ней миллион претензий. Приходит — плохо, не приходит — плохо! С ребенком помогает не так, кормит не тем, звонит часто, ходит, дышит, вообще существует... Некоторые так и пишут — мол, моя свекровь женщина неплохая, но я ее терпеть не могу! В общем, что ни делай, хорошей не будешь. И надеяться на то, что невестка будет в старости помогать свекрови — глупо! Вкладываться в дочерей можно — в их семьи, в отношения с ними, во внуков от них. А взрослый сын — отрезанный ломоть. Надежды на сыновей никакой...
— Хм. Ну а что тогда делать тем женщинам, у которых нет дочерей, одни сыновья?
— Что-что! На себя надеяться, вот что. Любить себя, следить за здоровьем, не убиваться с внуками, не нервничать, побольше отдыхать и копить деньги. Недвижимость прикупить для сдачи, как вариант — что, собственно, мы с мужем и делаем сейчас. Надеюсь, деньги от сдачи квартир помогут в старости больше, чем невестка!
— Слушай, ну ведь это палка о двух концах. Сначала свекрови «любят себя», не хотят помогать и поменьше убиваются с внуками, а потом вполне закономерно невестки отвечают тем же самым. Может, лучше все же с самого начала выстроить нормальные отношения с женой сына? Вложиться в эти отношения эмоциями, помощью, деньгами, не жадничать?
— Ага-ага... Вот у меня тетка так же рассуждает! Дескать, нужно вывернуться наизнанку, но отношения с невесткой наладить. Налаживает-налаживает пять лет уже, и все без толку! Сын у нее единственный, и больше никого. Теть Рита ни во что не лезет, ни за что не критикует, подарки им дарит недешевые, а сейчас еще и с внучкой сидит. Бесплатно и бескорыстно — невестке же надо работать, а тетя Рита на пенсии, ей не сложно каждый день забирать ребенка из сада и на больничных сидеть, в месяц по три недели... И ты думаешь, невестка благодарна, спасибо говорит? Да как бы не так! Все через губу! Чем больше тетя Рита угодить пытается, тем только хуже отношения, вот правда...
— Ну это ей с невесткой не повезло. Не все же такие...
— Да все! все такие! Девяносто пять процентов. Ну и зачем унижаться перед невесткой за какую-то мифическую возможность того, что она будет помогать в старости? Во-первых, если на статистику разводов посмотреть, в старости и невестка может быть другая! А молодой финтифлюшке старая мать мужа сильно нужна? Во-вторых, у невестки свои родители есть, которым помогать надо... Я вон тете говорю — лучше бы ты няней работала у чужих людей и откладывала деньги! Она говорит — зато внучка меня любит... Надолго ли? Мать ей быстренько мозги промоет, и внучка будет относиться к бабушке так же, как мама...
А вы согласны с тем, что в старости квартиры и сбережения помогут лучше, чем хорошие отношения с родными? Ресурсы в зрелые годы действительно лучше пустить на зарабатывание и накопление? Вклады в детей и внуков не окупаются, особенно если дети — сыновья и внуки от сыновей? "