«Ёпрст...» Писатель во мне всё-таки не выдержал и начал делать зарисовки с натуры. Точнее, с натурала, который позволил себя любить. Гею. То есть мне. Допустим даже, что Серёге так удобнее: бесплатный ночлег, готовый борщик на кухне, кофе в постель и даже бесплатные девочки, точнее, мои охочие до секса подруги, прибегающие ко мне домой под любым предлогом три раза на дню. А ещё…
Я уже лет сто не жил ни с одним парнем - хоть с геем, хоть с натуралом, хоть с самим чёртом. Только не подумайте, что это мои Сто лет одиночества. Вовсе нет. Я почти никогда не бываю дома один, просто… Пока не появился Серёга, график приходов и уходов моих любовников соблюдался неукоснительно строго и, казалось, что так будет продолжаться всю жизнь. Чётко договорился с Даней о его фотосессии, космонавтами красиво улетели со Стаськом на другую планету, весело поужинал пельменями с Лёшкой, разминая мышцы и наводя парикмахерский марафет. Случались незапланированные визиты с ночлегом, но безопаснее было сразу вспугнуть хищную птицу, вежливо сообщив молодому человеку, что "хоть ты и Ален Делон, но на ночёвку со всеми удобствами при первом знакомстве не рассчитывай" И возбуждённая отказом птица улетала в поисках другого гнездилища, а я, заёбаный от упрёков в свой адрес, терпеливо ожидал того дня, когда приедет очередной муж на одну ночь и до краёв наполнит меня идиллическими ощущениями почти семейной жизни. А что? Пусть раз в неделю, пусть пару раз в месяц, но... Страстный секс и приятное мурлыкание довольного кота по утрам есть, актёрский тренинг с битьём "счастливой" посуды и сценами ревности есть, обсуждение совместных планов, творческих озарений и психоаналитических выкладок присутствует! Ставим жирную галочку в журнале любовных посещений и удовлетворяемся тем, что день прожит не зря. И так - до следующего раза.
Сергей поймал меня у парадной со своими вещами и, под незначительным предлогом (А зачем деньги за камеру хранения платить. Да, действительно… зачем?!) остался со своей дорожной сумкой у меня дома. А потом… Костя, ты не дрейфь, я тебе за проживание ещё с процентами заплачу… Кстати, я тебе говорил, что когда-то работал в японском ресторане шеф-поваром?
Но... ведь я же гей? Зачем тебе это надо, Сергей Батькович?! Ищи лучше себе хорошую жену, трахай тёлок, вписывайся в бисексуальный блудняк, раз уж у тебя и на парней встаёт, но только дай одинокому п..оэту красиво и достойно умереть… Ты, в конце концов, как себе представляешь нашу совместную жизнь? Я, значит, типа, для тебя друг, и ты меня по-приятельски иногда (когда Его Величеству захочется) натурально потрахиваешь? Или может наоборот? Ты расплачиваешься за моё гостеприимство своим натуральным хозяйством? Ё…прст. Ещё один Тиль Швайгер* нашёлся!
Ок. Раз твои вещи у меня и нам друг от друга никуда не деться, буду делать зарисовки с домашней натуры. "Жизнь натурала в особых, так сказать, специфических условиях гей-среды". Только смотри, красавчик, чтоб фильм ужасов не получился, а то я и так уже слышу прыщавый голос за кадром: "А-а-а, попался?!" - кричала добрая Баба-Яга и кормила Ивашку-дурачка очередным пирожком собственного изготовления.
ДЕНЬ 1.
У ВАС УЖЕ ЕСТЬ ПЛАН, МИСТЕР ХХХ? Будем ближе к делу-телу... натурала и уже по пунктам, как будто пишем диплом:
а) отличительные особенности особо развращённого, гетеросексуального психотипа-самца… б) Ну, ещё несколько задачек для разнообразия и общего развития...
в) Естественно пару строчек про секс: увеличился ли размер? стал ли чаще кончать? учуял ли во мне запах внутренней женщины?
И последнее… самое волнительное… Вопрос, касающийся нашего совместного проживания: насколько меня и этого нахала хватит? На день, на два? На неделю? Или... Спать-спать-спа...
Может, мне самому, благодаря Сергею, удастся стать хоть немного натуралом?! Ещё одна вариация на тему обмена телами-обмена рукопожатиями... Кстати, засыпает натурал мгновенно, аж завидно...
ДЕНЬ 2.
Этот гад, оказывается, действительно работал шеф-поваром в ресторане! А...ммм… Добавка будет? Кстати, выяснилось, что у нас похожие кулинарные пристрастия. Может быть, любовь к натуральной и здоровой пище и есть основной признак настоящей гетеросексуальности..? Но, между прочим, пить не умеет никто, ибо...
Я не могу больше видеть эту пьяную рожу! Ведь он при моих друзьях назвал меня педиком!!! Ухожу в монастырь, то бишь в соседнюю комнату... Хлоп.
ДЕНЬ 3.
Явился домой в образе уличного музыканта. Т.е. купил гитару. Сказал, что я творческий человек и поэтому он тоже будет посвящать всё своё свободное время искусству! Учится. Бренчит… Жду соседей.
Вопрос к обсуждению: пять раз кончить за ночь... это много или мало?
ДЕНЬ 4.
Сергей, пока плескался в ванной, выучил мою пионерскую песню про тучку и теперь надеется, что я его прощу… Ха! У меня и другие песни есть...А ещё я крестиком вышивать умею...
Интересно, как натуралы соблюдают дистанцию: ты вроде близко (ближе некуда!), но после очередной неотвеченной смс-ки ощущение такое, как будто тебя послали... Молчу. Не пишу. Пытаюсь блюсти...и гордость, и предубеждение, и честь.
ДЕНЬ 5.
Он на работу вообще собирается?! Странно, что ещё денег в долг не берёт… Подозрительный тип. Да ещё к тому же жуткий нарцисс! Может поэтому 1) натуралы в поисках знаков внимания готовы трахнуть кого-угодно 2) бисексуалы в поисках удовольствий отдаются за пять копеек-за десять секунд 3) и только геи, как дорожные знаки, привычно стоят на обочине жизни и чего-то ждут...А чего я, спрашивается, жду?
ДЕНЬ 6.
Сегодня Серёга расплакался, вспомнив свою бывшую жену… Настоящие мужские слёзы - в натуре! Я сразу как-то прих*ел, не зная что делать. В конце концов подставил свою волосатую грудь и погладил мальчика Серёжу по головке. Спи-спи...осторожно-спи...
ДЕНЬ 7.
Он упорно настаивает на том, что "я его Костик". Получается, что меня прихватизировали в собственном доме?! А ведь я, между прочим, ничей...
ДЕНЬ 8.
Эротическая зарисовка с натурала. Утром Серёга обильно кончил. Сперма аккуратно стекла в пупок, как в специально подставленную для этого случая пиалу. Ах, так вот значит зачем эта ямка на животе необходима мужчине?! У меня почему-то не так... одним блюдцем не отделаться...
ДЕНЬ 9.
Не выдерживаю и читаю вслух. Серёга в офигивании от того, что творится у меня в башке. Стращаю тем, что любая его мысль сразу станет достоянием гей-культуры. Что-то неразборчивое про пидорасов... но кое-что разборчиво-приятное про меня!
ДЕНЬ 10.
Много всего сразу. Вдохновил меня написать суперский стих про трахучего дракона*. Спасибо!
Мечтаю поцеловать натурала, но Сергей лишь подставляет небритую щёку и думает, что меня этим удовлетворит... Смешно. И в чём разница: поцелуй натурала и поцелуй вампира?
ДЕНЬ 11.
Как-то я запутался… ключи от квартиры не даю… Я ж принципиальный! Ведёт себя вежливо... продукты в дом пару раз принёс. Правда, тут же всё сожрал... НАТУРАЛ!
ДЕНЬ 12.
Сегодня он учуял моё бл*дство. Как ?! Вроде стерильно, чисто и… Я через час раскололся. (ну, нехорошо обманывать... натурала) Так это что, значит, он меня типа ревнует?! Вывод: у любого натурала хорошо развито обоняние. Надо этот факт использовать в свою пользу... Муррр.
ДЕНЬ 13.
Жду подвоха и присутствия женщины… Не надо ему больше ставить натуральную порнуху. Пусть засыпает под мультики.
ДЕНЬ 14.
Натурал интересен гею в первую очередь тем, что может быть для него постоянным Натурщиком! Инстинктивно, Сергей это чувствует, а потому предпочитает спать в трусах и редко меняет позы...
Рисую, наслаждаюсь. Вдруг натурщик открыл глаза и перевернулся на другой бок. «Давай спать… Тебе же завтра рано на работу…»
ДЕНЬ 15.
Всё ооочень слооожно. Сергей хочет сделать из меня бисексуала. Говорит, что раз я однажды женщине лизал, значит, я почти натурал. Готовлюсь к худшему.
В принципе секс с женщиной для меня не проблема, хотя… Почему-то сразу вспомнилась одна весёлая ночь с моей подругой лесби и её удушающий, эротический приказ прямиком в ухо: «Лежи, Костя. Не шевелись… Я всё сделаю сама!» Я тогда действительно ничего не делал… Пока Наташка ловила оргазмы, я всё лежал бревном и чувствовал себя… ЛЕСБИЯНОМ! И это типа… секс с женщиной?
ДЕНЬ 16.
Сергей наивно решил, что он - всего лишь экспонат в моей коллекции... А нефиг заглядывать туда, куда не просят! Фотографию не даёт, но минет сделать разрешает...
Мне его почему-то стало жалко… Рыпается, куда-то несётся… Куда? Зачем? Мало ему баб, вот уже и до мужиков добрался… Провинциальный прости… Тут у нас в Питере, конечно, больше возможностей подзаработать, но при чём тут это беспощадное бл*дство? Мне иногда кажется, что натуралы, скрывающиеся под маской би, более неразборчивые в своих сексуальных связях, чем геи. Я хотя бы знаю, кого люблю… А ты, Серёжа? Он улыбается и показывает видео про суперклассную тёлку, которое он сегодня снял в метро. Вот-вот… сексуальный маньяк. И почему он у меня застрял? Правильно! Скрывается от изнасилованных женщин…
ДЕНЬ 17.
Почему все натуралы такие звезданутые? Если вышел рожей, значит сразу покажут на тв?! Натурал поучаствовал в массовке. Вроде малость успокоился. Хорошо хоть не заболел… У Сергея вылезло какое-то раздражение на щеке. Вроде как неудачно побрился, хотя мне как художнику всё мерещится укус вампира… И вот представляю , как натурал, пока я сплю, натурально превращается в чёрного, громадного волка, рыскает по дому и… А у нас чего-нибудь в холодильнике ещё пожрать осталось? Ёпс…
ДЕНЬ 18.
Провёл психологический эксперимент. Столкнул лбами Натурала и... якобы ещё одного натурала, с которым давеча познакомился на сайте знакомств. По иглокожим взглядам понял, что они делили самку... т.е. меня. На данную ночь победил сильнейший. Сергей радостно сообщил мне, что именно так он дерёт своих баб. Надо бы повторить...
ДЕНЬ 19.
Разговор с натуралом по душам есть квинтэссенция мировой мужской скорби. Такого количества мата за одну минуту я не припомню давно! Кстати, это заразно. (Я... про скорбь, конечно)
ДЕНЬ 20.
Ну… вот … я один… Серёга устроился на работу в ресторан и… Лирика-лирика-на личном сайте знакомств. Правлю свои зарисовки. Вспоминаю других натуралов, с которыми мне удачно удалось пересечься. Сравнительный анализ показывает, что по шкале Кинзи мой Серёжа всё ближе и ближе к опасной черте… Значит ли это, что он может мне отдаться? Или я не ту табличку открыл… с графиком мужских, «менструальных» циклов?)
ДЕНЬ 21.
Я помню, что у любого натурала есть большие яйца. Всё равно у геев яйца больше. Им же ещё нужно этими яйцами думать и зарабатывать себе на жизнь!
Выяснил сегодня случайно, что Сергей ночует ещё у какого-то приятеля (гей? транс? жуть!), которого он... Использует как меня?! Развод. Немедленно. Готовлю сумку к отправке, а себя...
А КУДА МНЕ ПОСЛАТЬ СЕБЯ?
ДЕНЬ 22.
Если гей полюбил натурала, то лучше ему об этом никогда не говорить. И про любовь и про то, что ты гей. Иначе получится что-то вроде анекдота: Сергей плачет и... режет лук.
Я тоже плачу. Мне уже как-то всё-равно, что есть вообще на земле мужчины... Совместное проживание с натуралом - это как жизнь с инопланетянином, который решил замаскироваться под человека. Вроде похоже. Вроде улыбается. Вроде спит... Но... Что-то не так. Что-то мешает, выпирает... Сейчас проверю! Ё...
ДЕНЬ 23.
Афоризм на халяву: оказывается и натуралы могут получать удовольствие от... всего!
ДЕНЬ 24.
Последняя зарисовка с натуры, поскольку мой иногородний Серёжа завтра уезжает к себе домой. Мы идём по вечернему городу. Очень приятный снег. Очень приятные мальчики попадаются. Ок. И девочки тоже. Договорились, что геев и натуралов нет, а есть просто глобально ёбнутое человечество. Ок. Я его лучший… друг. Кстати, мог бы уже и выучить на своей гитаре хоть одну мою песню. Договорились: авторские права тебе. Дарю. А вдруг кто-нибудь узнает, что ты жил с геем..? Не узнает? А я так надеялся...
______________________________________________
ПРИМ.
*Т.Швайгер - нем. актёр снялся в комедии «Красавчик».
*Стихотворение про дракона называется "Сделай мне порно"