Тряхануло нас основательно. Самолёт резко провалился в воздушную яму. Тихо
стало очень. Нехорошая такая, прямо скажем, тишина. Дядя Вова потёр ладонью
свой затылок и повернувшись к Евреичу сказал:
-Вовка, ну сколько десятилетий тебе талдычить-не клади тяжёлое на полку над
головой! В багаж сдавай! Ты что, опять кирпичей в сумку напихал. Больно же
ведь.
Евреич сидел насупившись и молчал. Понимал-виноват. Он-то, у иллюминатора
место себе взял. Дядя Вова по центру, ну а молодняк, в моём лице, у прохода.
Так что, Евреичев груз шлёпнулся аккурат в самую серёдку. Точно на седую
шевелюру дяди Вовы. После паузы, во время которой Евреич запихал своё добро
снова на полку, дядя Вова произнёс:
-А помнишь, как стакан полетел, Вовка?
Евреич засопел довольно, мол "гроза" миновала и кивнул:
-Как такое забудешь? С ног до головы, весь генеральский мундир окропился.
Я встрепенулся:
-А где? Какой генерал?
Евреич, смотря перед собой, произнёс:
-Вовка, ты у нас-классный рассказчик. Так что-прошу. Просвещай молодёжь.
"Ну, Юрка, слушай. Было это, ну в общем-какая тебе разница. Давно. Рубль с
Лениным, юбилейный, в оборот вышел. Мы с Вовкой (тут он кивнул на Евреича)
отработали по семьдесят пятому комплексу и собирались домой. С Байконура. А
самолёт наш, не совсем готов был. Кому охота торчать и ждать? А тут военные и
говорят, что, мол сам Курушин на своём служебном самолёте в Москву собирается
и мы вас к нему "на хвоста" и засунем. Только попросили не отвлекать генерала
в дороге. В общем- не шляться без надобности по салону. Ну ладно. Загрузились
мы в "телегу", в гостевой салон. Сидим тихо. Потом нарды всё-таки достали и
стали тихонечко костями греметь. Была у нас с собой одна-единственная бутылка
"777", три топора, ну ты знаешь, о чём речь. Так вот. Взлетели. Генерал со
свитой в своём салоне, мы двое, в гостевом. Решили крылья обмыть. Только я
бутылку открыл-бац!-дверца распахнулась и -сам Курушин! В парадном мундире! А
я в стакан уже налил. Немая сцена. Он в карман руку сунул и вытащил рубль
новый, юбилейный. С Лениным. Бросил на столик и говорит:
-Я тоже участвую.
Мне как-то не очень хорошо стало. Да ещё в голове завертелось: "Ишь ты,
замашки-то у Вас, таааищ генерал, барские какие-то. Добром не закончится."
Только подумал об этом-оно и произошло. В общем, вышло вот что. Генерал
медленно подносит стакан к губам, локоть выше эполета-строго! И когда начал
стакан-то опрокидывать, тут-то наш самолётик и попал в яму воздушную. Ты
физику в школе учил, так что, нечего тебе рассказывать много. Винище из
стакана "скакануло" вверх, ну и потом, небольшим потоком, вниз. А руку он
дёрнул тоже вверх. Вот и окатил себя и свой парадный мундир портвейном, от
макушки и до низу! Вонь сразу от этой бормотухи жуткая пошла. Но он молодцом
оказался. Стоит весь в лиловой краске, смеётся и говорит:
-Ну и дрянь вы мужики пьёте! Сейчас что-нибудь получше добудем.
Ушёл. Мы с каменными лицами. Смеяться или нет. Не доходит пока. Тут дверь
опять открывается и снова генерал, с бутылкой коньяка. А за ним адьютант
блюдечки с закуской тащит. В общем-долетели весело. Сколько всего интересного
друг другу рассказали... И про космонавтов и про то, как на ракетных
стрельбах что смешного бывало. А рубль этот я берегу до сих пор.
Интересно, а как себя бы повёл современный генерал в подобной ситуации?