Через пару часов семья проснулась от звонка в дверь. Полусонная Лариса открыла. На пороге стоял Леонид Николаевич. Вид у него был не лучше, чем у Вадима. Левый глаз был подбит и затек, а на лбу красовалась огромная багровая шишка. Перегаром от него разило так, что женщина едва не задохнулась от вони.
- Леня, что с тобой? – громко охнула Лариса.
- Шапокляк у тебя? – ответил вопросом на вопрос Леонид Николаевич.
- Нет.
- Уже ушла?
- Леня, она сегодня не приходила. Почему ты спрашиваешь?
- Избегаю встречи с лучшей подругой. Выпить есть?
- Тебе уже хватит! Как ты завтра работать будешь с больной головой?
- Вдохновенно. Пациенты, которые жить захотят, здоровье доктору обязательно поправят.
Что у тебя с лицом?
- Коллективное творчество баб. Ты так и будешь держать меня в коридоре? Закусить есть?
- Сколько угодно. Марш на кухню.
Они устроились на кухне. Лариса поставила на стол все, что нашла в холодильнике и позвала Машку с Вадимом полюбоваться на побитого папу. Леонид Николаевич стал с аппетитом закусывать, а Лариса - его расспрашивать.
- Леня, что у тебя с лицом?
- Сказал же – коллективное творчество. Глаз подбила Шапокляк, остальное – Юлька.
- Нина-старшая тебе глаз подбила? Не верю! Это что же нужно было натворить, чтобы она на такое решилась?
- Я ей хвост оторвал.
- Какой хвост? Леня, у тебя с перепоя галлюцинации начались? Уже черти мерещатся?
- Ты ее пальто видела?
- Какое пальто?
- У Нины Константиновны есть старое-престарое темно-синее бостоновое пальто, - пояснил Вадим, - оставшееся еще от ее матери, с воротником из целой лисьей шкуры с головой, лапками и хвостом. Ему, по крайней мере, лет пятьдесят, тогда такие жуткие воротники были в большой моде и считались признаком зажиточности. Это памятная вещь, и Нина-старшая его бережно хранит, проветривает и иногда надевает, чтобы повертеться в нем перед зеркалом или похвастаться перед гостями раритетом и рассказать, сколько ей готовы были бы заплатить на киностудии за этот антиквариат.
- Так ты от пальто ее мамы оторвал лисий хвост?
- Ну не от Шапоклякиной же задницы… А она, хрясь, и глаз мне чуть не выбила, зараза.
- А как ты добрался до этого пальто?
- Как-как? Пошел спросонок в туалет, ошибся направлением, перепутал двери и попал к ней в шкаф. Только пристроился, только процесс пошел, смотрю, хвост болтается. Я еще удивился, откуда в нашем туалете такой хвост взялся. Ну я за него и дернул свободной рукой… А она на звук проснулась и в драку поперла в неподходящий момент. Не подумала, дура старая, что этот процесс уже не остановить. Очухалась только, когда намокла. Так вопила, словно я ее изнасиловал, а не описал. Так за свою девичью честь переживала, что всех перебудила.
Маша с Вадимом представили себе эту картинку и расхохотались. Только Лариса, не обладавшая чувством юмора, восприняла этот рассказ трагически.
- Леня, как тебе не стыдно?
- Так тот хвост еле держался уже…
- А то, что ты пожилой женщине в шкаф написал и ее саму обмочил – за это не стыдно?
- Как хорошо, что многоженство не разрешено. Инка то же самое говорит. Вас двоих вместе я бы не потянул. Конечно, стыдно, что она меня в натуральном виде застукала.
- А еще за что стыдно?
- А этого тебе мало? Я, между прочим, стесняюсь.
- Давно ты стеснительным стал?
- Как внучка родилась, так и стал. Положение обязывает! Пришлось из дома сбежать под благовидным предлогом. Поехал к сестре, а там опять попал под раздачу люлей.
- А там за что?
- Я ее утешал.
- Ты с Юлькой разобрался?
- Это еще надо как следует подумать, кто с кем там разобрался. Я еще, к вашему сведению, очень даже прилично выгляжу. Ты бы Толика видела… У него одна шишка на лбу, другая на лысине, а морда расцарапана в кровь.
- Она что, совсем озверела?
- Ага. Из-за того, что он вчера изобразил птицу-говоруна и всю ее подноготную в гостях на стол вывалил.
- Что ты ей сказал?
- Что она радоваться должна была тому, что он список ее любовников вместо третьего отделения не декламировал.
- После этого она и хватила тебя сковородкой по лбу?
- Не меня, а нас с Толиком по очереди. Очень невкусно.
- А его за что?
- Он обрадовался удачной идее пополнить репертуар.
- А напился до свинства накануне дежурства почему? С горя?
- Зачем с горя? Неее, это мы с Толиком обновки обмывали, чтобы носились хорошо. Примета есть. А потом с Юлькой мирились, пока водка не кончилась.
- Какие обновки вы обмывали?
- Шишки и фингалы.
- Хороши обновки! Только полгодика Ниночке-младшей отпраздновали, а в семье уже целых три недобитка появилось. Что же будет, когда ей год исполнится? Или шестнадцать лет?
- Ты предлагаешь каждый год прибавлять нам по одной шишке? Тогда мы до ее свадьбы не доживем…
- Кстати, о свадьбе. Как ты себе представляешь вас, троих недобитков, в ЗАГСе?
- Ты абсолютно права. Напомни мне потом, чтобы я Костику тоже глаз подбил.
- Это еще зачем?
- Чтобы не противопоставлял себя коллективу.
Продолжение следует...