Я раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру

Ярослав Полуэктов
Хорошо и ненапружно пишет симпотная молодая девонька (мамонька с дочкой и зверями). Я не удержался и репостнул парочку-другую вещей. Пишите все с этаким позитивом и да будете обласканы. Не только мной.


11 апреля 2017 года

Я вам сейчас как юный орнитолог расскажу. Видели у нас свиристелей, которые в город наведываются весной и осенью и устраивают соревнования под лозунгом «Изгадь машину так, чтобы владелец мыл её по трёхкратному тарифу!»? Так вот, окзывается они – бухают!!! Не-не-не, не смейтесь! Они по осени на самом деле едят перебродившие ягоды, а по весне пьют веселящий сок дерева. И самое интересное, бухают не все, а определённые любители поесть, считайте – пожрать, и, значит, оно же - выпить. То есть, этакая группа риска. Всё как у людей, вы не находите? Так вот… когда они напиваются, то ведут себя крайне безобразно.
Недавно моя дочь возвращалась со школы и нашла такого алкоголика... он валялся под скамейкой, орал матершинные песни, просил добавки… короче – вёл себя совсем не как нормальная воспитанная птица. Притащила его домой, при том, что он по дороге пытался съесть её пальцы, кричал «Свободу свиристелям!» и другие нецензурные щебетания.
Я, увидев это чудо в перьях, прищурила глаз и решила проверить – насколько он пьян, потому как даже в собаке проснулся охотничий инстинкт, кот вообще обрадовался новой гастрономической игрушке. Так этому птицу и сказала: «Ты почему нажрался, я с тобой завтра разведусь!» и выставила его на балкон. Там он театрально взмахнул крылом, прощебетал, что мы злые, его не понимаем и что он от нас улетает. И улетел вниз. Не очень ровно, я б даже сказала - корявенько. Дочь не поленилась, спустилась за ним.
Окей…Коробка (а для него дворец) в коридоре, яблоки там, вода, клюква – кушайте, не обляпайтесь. Птиц насупился, засунул голову под крыло и не стал с нами разговаривать - по-видимому, его уже начало мучить похмелье.
А утром… чтобы вы думали. Мало того, что он радостный обгадил мне всю коробку (а коробки у меня на вес золота) так он ещё, щебеча, сиганул с балкона уже не вниз, а вверх. Голова не болит, в животе яблоки, на улице солнце. Очень легкомысленная птица, я считаю, но жутко красивая.



13 мая 2017

Мама хочет покрывало на день рождения. Обои в их с папой спальне сменились на более сдержанный тон и то покрывало в нежных васильках и лютиках теперь совсем не подходит. Её душа требует сдержанного монохрома.
Я посмотрела на фото и поняла, что единственный тут цвет – это серый. Никакого ответвления. «Хорошо, - сказала я весело маме, - всё-таки у нас огромный город и 21 век – это дело для меня будет легче лёгкого!» Вот так сказала я маме.
С этого момента я не сплю. Я готовлю следующий план отцепления по специальным покрывальным магазинам. Сначала один квадрат города, потом другой, третий, четвёртый. Мои поиски исчисляются годами (<тут зачёркнуто - репостер) неделями... В результате я объездила весь ВЕСЬ!!! город и не нашла серого покрывала нужного размера. Некая мифическая корова будто слизала всё языком, питаясь только тем, что нужно мне. Потому как розовые, бежевые, золотые и фиолэтовые в крапинку – пожалуйста, продаются. А серые, если и есть, то нужного размера оказались самыми вкусными для рогатой. Я заходила в крупные торговые центры и маленькие магазинчики, оптовые базы и китайские рынки. Никакая ищейка не сравнится со мной в вынюхивании всего, что похоже на покрывало.
И на какой-то уж не помню день я вся истощенная, измученная… да неее – нормальная я, но всё-таки зашла в сто пятьдесят восьмой магазин с мыслью и в полной уверенности, что это - последний магазин. Не потому, что я больше не могу, а потому что он реально последний мною ещё не наведанный.
И тут подхожу к прилавку, аж замерла… потому что вдруг вижу – оно! Представляете!!!??? ОНО! Серого красивого стального цвета, стёганое, именно этого размера!!!! Я перед опешившими продавцами станцевала лезгинку, постараясь вовлечь их в мой танец радости и прямо там, стоя на коленях перед предметом вожделения позвонила маме.
Мамуля тоже обрадовалась, правда она даже не догадывалась о том, что дочь её превратилась в покрывальную маньячку. И вдруг мамуля говорит волшебную фразу, от которой я даже перестала обнимать то, зачем я пришла в этот вот последний магазин: «Владуля, подожди, я сейчас ещё раз поточнее измерю»…и говорит мне совсем, вот совсем другие размеры.
Теперь я открываю новую операцию под названием «другой размер стального цвета». Мамино немного виноватое «да, ладно, ты уж не ищи, Бог с ним» будят во мне болезненный спортивный интерес, неведомый доселе перфекционизм и охотничью страсть. Не поминайте лихом, друзья, я поскакала.

19 августа 2016

Сижу с утра за компьютером, попиваю кофе, за окном звуки просыпающейся улицы. Вдруг из глубин квартиры слышу – кто-то смыл за собой воду в туалете. А я помню, что вроде бы я была одна. Вроде бы. И понимаю, что либо я что-то не помню, либо я сошла с ума-ла-ла-ла-ла©. Крадусь в туалет с приготовленными фразами: «Доброе утро» и «Кофе сварить?», в руке плоскогубцы. В туалете приоткрыта дверь, полумрак… На бачке унитаза сидит приёмный кот (врачи мне сказали, что я не могу иметь родных котов) с азартным выражение морды и смывает своей толстожопой тушкой воду. М-да… вот бы его ещё готовить научить.

18 августа 2016

Моя мамуля – человек очень деятельный. Она не может даже подумать о том, что: «А дай-ка я сегодня поленюсь и весь день буду лежать на диване, смотреть сериал и делать небольшие забеги к холодильнику»… Даже если она ляжет на диван, через пару секунд с нового для нее ракурса увидит сразу воооон там пыль. И побежит за тряпкой. Потом за ведром, за мыльным средством и в результате такую деятельность развернет – мама дорогая… будут воодушевлённо вымыты люстры, пол в коридоре и заодно в порыве страсти и любви ко всему живому пересажены все цветы на балконе. Может сильно достаться папе. Он будет послан в магазин со списком, но когда принесёт всё купленное домой – в голове у мамы уже будет рождён новый список. Торнадо Натали.
Пока мы с дочкой отдыхали в Питере, мама, как самый надёжный и ответственный человек была выслана или послана мне во временное проживание. По приезду с отпуска, я обнаружила у себя счастливейшую собаку, лоснящегося кота, выдраенную квартиру во всяких потаённых местах… Носочки поглажены. Паучок вон в том углу выгнан с нежными извинениями. Но самое интересно даже не это, потому как о бурной жизнедеятельности мамули у меня в квартире я примерно догадывалась.
Есть у меня проекционные часы, купленные два с лишним года назад. С совершенно непонятным для меня описанием эксплуатации. Я со своим инструкционным кретинизмом так и не справилась с функцией в них – как сделать так, чтобы они показывали температуру дома и на улице. Читала её, пробовала, тыкала в разные кнопочки по сто раз – не получалось! Плюнула. Так вот, по приезду домой я с огромным удивлением обнаружила, что теперь ВСЁ работает! Сейчас, например, они показывают на улице +40С, в квартире +25С. Мама, как? КАК?! …
Так вот, друзья, знаете, как она их настроила? Она нашла инструкцию и сидела в ней разбиралась? Она зашла в интернет и искала выход – как их настроить? Она сама юзала кнопочки и методом тыка ей всё-таки это удалось? Нет, нет и нет…
Она с них пыль стёрла!

2 августа 2016

Очередь продолжает лезть со всякими дурацкими вопросами. «А сколько будет стоить?» «А сколько это дней?» «Девушка – а вы сегодня так хорошо выглядите!» Последнее – это явно проверка на прочность. Если улыбнулась – всё, считай, завтра ты тут не работаешь. А затейник, кто это сказал – он из этих самых. Проверяет – насколько работники хорошо подготовлены.

А готовят их к такой трудной службе заранее. Я думаю-  ещё до рождения. А после появления на свет, такие дети не смеются, не разговаривают, не заводят себе друзей. Потому что иначе их просто не возьмут. Там очень строгий отбор. Дети с нормальными детскими радостями, в будущем, конечно, иногда тоже могут пойти на эту службу, если вдруг всё-таки появилось чёткое понимание, что «мир дерьмо» и «все мужики – козлы», но есть опасность – что-то хорошее просочится.

Потому что даже когда у тебя, уже взрослого человека есть весь арсенал спецсредств: злой взгляд на мир исподлобья, умение стопроцентно не слышать вопросы, молниеносное реагирование на бабулькино: «Деточка, мне только спросить» движением руки перед её носом с захлапыванием двери со страшным возгласом: «У нас обед!» - все равно не факт, что ты с такими навыками будешь тут работать.

Каждый день в огромной очереди будут попадаться вот такие проверяльщики на вшивость и говорить приятности. А вдруг что-то человеческое-таки внутри ёкнет? Вдруг что-то женское от приятного низкого баритона растает? Вдруг глаза выдадут в тебе нежную душу… Нет, нет и нет. Нужно держаться. Внутри отращивать панцирь.

Друзья, их правда вот так готовят, а? Ну, сколько сталкиваюсь с Почтой России – я во всех отделениях вижу таких работников, которых я больше ну нигде не встречаю! Даже в самых совдеповских уже исчезающих местах. На любой вопрос – рявканье, а во взгляде читается, что в их законах прописано: они имеют полное право применять в отношении нас всех физическую силу, в том числе с использованием специальных средств и иногда какого-нибудь оружия, например, метательного.

Собираюсь на почту – возьму-ка я с собой запасные нервы, чесслово…


24 июня 2016

Это только с виду Блохина – белая и пушистая.  Щебечет о пяти разных темах одновременно, каждый сезон  теряет зонтики в трамваях – традиция такая. Душка. Работает самозабвенно, что даже поболеть толком не может. Только организм решит ей какую-нибудь гадость, в виде простуды подложить, она его по щекам побьёт, сопли утрёт и на работу. Он даже что-то типа бронхита и пневмонии ей подбрасывает порой, температуру бонусом предлагает, а она ему, организму-то цыкнет – мол, молчи и не выпендривайся!! И опять на работу. Вот такой директор.
А тут чувствует, что всё… надо отдохнуть. Ну, вот как после года работы шахтёры, например, хотели бы отдохнуть, которые солнышка не видели год? Правильно – лечь пузиком к нему на встречу, руки наподобие звёздочки раскинуть и замереть счастливым овощем под шум прибоя… Но Блохина из другого теста сделана. Ей чем хуже – тем лучше. Блохина решила посетить несколько стран на…. на самолёте? Нет. На поезде или на машине? Слишком просто и легко для неё. На велосипедах, друзья мои! Чтобы жизнь вообще малиной не казалась.
И при этом пригласила меня и Ирину – нашу общую творческую личность. Ирину! Которая своими тонкими пальцами из под кисти выдаёт такие прозрачные акварели, что дышать рядом страшно – вот как красиво и воздушно. Я же, как человек неспортивный, трусливый и крайне осторожный до всякого экстрима сразу же сказала твёрдое «нет», а Иринка, которая примерно как я комплекцией, мозгами и внутренностями - Иринка согласилась! Иринка, которая глядя на Блохину всегда говорит: «Если б я работала как она – я б давно сдохла!» Но она ж не знала, что если б она так отдыхала как Блохина, то она б…. но об этом мы узнаем позже.
Итак. Закупили они велосипеды, правильную одежду, обувь, рюкзаки и всякие другие причиндалы и… У Блохиной открылись садистские наклонности. Она по-садистски садит Иринку на велосипед и гоняет её по просёлочным дорогам. У той болят ноги, руки, живот, а про попу я вообще молчу, попа плачет. Иринка тоже. Блохина сказала про жестокую цифру 30! То есть – в день нужно проезжать минимум 30 километров. Великий живописец села на велик  и с пятой попытки осилила эту цифру. Иногда ей казалось, что – ну его нафиг, этот отпуск! Аж похудела бедная, хотя и так стройная как кипарис…
Купили билеты. И что-то я переживаю, товарищи… Так жалко, так жалко мне человека стало… Скоро день икс. Я с выжидательной позиции наблюдаю и ловлю себя на мысли, что если Иринка выживет в этом отпуске – я на следующий год с ними поеду. Приедут обе-две – тренироваться сразу же начну.

Блохина коварно прошептала – шестьдесят…