ОТ АВТОРА
Десять сказок из цикла «Новорусские народные сказки» были опубликованы мною в 2011-2016 гг.
под псевдонимом Антон Рысаков:
http://www.proza.ru/avtor/antrys69
Теперь я решила выложить их одним файлом здесь – на моей основной странице.
Ещё три сказки написаны и опубликованы позже (ссылки на них см. внизу, под произведением).
Внимательный читатель, конечно же, поймёт, что эти сказки не столько юмористические, сколько сатирические. Трудно сказать, останутся ли они актуальными через десятилетия… но вряд ли наше общество сильно изменится в ближайшем будущем)
Каждую сказку вы сможете найти по ссылке на мою вторую страницу и прочитать полученные рецензии, чтобы убедиться, насколько по-разному читатели воспринимают один и тот же текст. :)
1.
КОЛОБОК
http://www.proza.ru/2011/03/18/1739
Жили-были дед и баба. Как-то раз дед и говорит: «Слушай, баба, надоели мне все эти хот-доги и бигмаки, испеки мне колобок».
Пошла баба, по амбару помела, по сусекам поскребла – испекла колобок, пышный да румяный.
Только дед собрался за колобка приняться, а тот вдруг и говорит: «Не ешь меня, дед, не ешь меня, баба, я вам песенку спою».
«Чего?! – взревел дед. – Не надо песен! И так внучок со своей попсой достал. Пусть катится ко всем чертям! Мука-то, поди, с плесенью, прошлогодняя. А то и вовсе модифицированная».
И покатился колобок в лес. Встречает он зайца. «Колобок, колобок, я тебя съем», – вякнул заяц не подумавши.
«Дурак ты, заяц, – усмехнулся колобок. – Иди и жри свою морковку».
«И впрямь, – подумал заяц, – косой я, что ли, булку лопать, овощи полезнее».
Покатился колобок дальше. Встречает волка.
– Колобок, колобок, я тебя съем!
– Да ты чего, Серый, белены объелся? Я же без мяса!
– Тьфу, а я-то тебя за беляш принял.
И покатился колобок дальше. Встречает медведя.
– Колобок, колобок, я тебя съем!
– Да брось ты, Миша, кушай лучше свой мёд, в меня ведь и сахар-то не положили, диабетический я.
– И то верно, рановато мне на диету садиться. Вали дальше.
И покатился колобок дальше...
Пока он по лесу болтался, извозился весь, зачерствел, стал на бомжа похож. И тут ему навстречу лиса-жадные глаза:
– Колобок, колобок, я тебя съем!
– А вот и не съешь – зубы поломаешь, чёрствый я.
– Это ничего, что чёрствый, – хищно улыбнулась лиса, – у меня имплантаты. Новенькие!
Хватанула лиса колобка за круглый бок, – тут все зубы у неё и повылетели!
2.
КУРОЧКА РЯБА
http://www.proza.ru/2011/03/20/1422
Жили-были дед да баба. Была у них курочка Ряба. Раз снесла курочка яичко, да не простое, а золотое.
Удивились дед и баба: что ещё за киндер-сюрприз такой? От кого это наша курица залетела – уж не золотой ли петушок здесь поработал?
Дед бил-бил яйцо – не разбил.
Баба била-била – не разбила.
«А может, оно того… это самое… как бы золотой слиток? – алчно прикинула баба. – Тогда и на шубу норковую хватит…»
Тут мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко по столу покатилось, грохнулось на пол и – разбилось… А из него ну та-а-кое чудище выскочило! Дед и баба чуть в обморок не попадали.
«Нет, тут явно не золотой петушок постарался, а вообще какой-то… Чужой!» – в ужасе дед схватил двустволку и пальнул по чудищу. Да промахнулся…
А чудище быстренько в мышиную норку юркнуло.
– Ой, что-то теперь будет!.. – запричитала баба, – оно же вырастет и всех нас сожрёт!
– Заткнись, ты, старая! – прикрикнул на неё дед. – За курицей лучше бы смотрела – куда она шастает.
И стал дед думать, что же дальше делать. Думал-думал – ничего не придумал.
Тут бабу вдруг осенило: «А может, нам… это самое… ясновидца-колдуна позвать?!»
Стал дед в бесплатных газетках рыться, полдня искал-искал, наконец, нашёл: «Во, – говорит, – то, что нам надо: потомственный маг в 33 поколении, магистр белой, чёрной и серой магии, с дипломом и лицензией». И побежал к телефону – мага вызванивать, про чудище да про золотое яйцо рассказывать.
Явился к ним маг, выслушал деда и бабу и авторитетно заявил: «На вашу курицу кто-то порчу навёл. Надо её зарезать, а избу заговорённой водой окропить».
– Как это – зарезать?! – ахнула баба. – Она же нам как родная!
– Это я беру на себя, – сказал маг и подумал: «Зачем убивать курицу, которая несёт золотые яйца?». Сгрёб он Рябу в охапку, сел в свой джип и помчался домой. Едет он, едет, и мечтает о том, как купит новую машину, виллу в Ницце, яхту и молодую жену.
А наутро снесла ему курочка Ряба яичко не золотое, а простое…
3.
ИВАН-ЦАРЕВИЧ И СЕРЫЙ ВОЛК
http://www.proza.ru/2012/02/22/2200
Жил-был царь Берендей, и было у него три сына: двое умных, а младшего звали Иваном.
И был у царя сад прекрасный; и росли в том саду яблони с золотыми яблоками.
Стал тут кто-то царский сад посещать, золотые яблоки воровать. Царю жалко свой сад: как-никак сорта элитные, дорогие, деньги за них немалые плачены. Посылает он туда караулы, да никакие караулы не могут вора уследить.
Затосковал царь, начал пить горькую да в казино бегать – казну государеву проматывать. Сыновья испугались, что без наследства останутся, стали отца утешать:
– Дорогой наш батюшка, не печалься, мы сами станем сад караулить.
Старший сын говорит:
– Сегодня я пойду стеречь сад от ворюги проклятого.
И отправился старший сын сад караулить. Прихватил с собой коньячку, балычку, девок весёлых да ласковых пригласил – одному-то скучно ночью по саду болтаться. Сколько ни караулили они сад с вечера – никого не уследили, допили последнюю бутылку коньяка, доели закуску, припали на мягкую травку, повозились немного да и уснули…
Утром царь сына спрашивает:
– Ну-ка, не обрадуешь ли меня: не видал ли ты вора-негодника?
– Нет, родимый батюшка, всю ночь не спал, глаз не смыкал, а никого не видал.
На другую ночь пошёл средний сын караулить. И тоже к службе ночной хорошо подготовился: ящик водочки прихватил, да ведро мяса замариновал. Весь вечер бдел – шашлыки жарил, «беленькой» запивал. А к полуночи сморил его сон богатырский и проспал он всю ночь, а наутро сказал, что не видал никого.
Наступил черёд младшего сына. Прихватил Иван-царевич с собой напитков бодрящих энергетических да таблеток веселящих. Как его начнёт в сон клонить, он таблеточку заглотнёт, водичкой возбуждающей запьёт – сон и прочь с глаз: не то что прилечь, а даже и присесть не хочется.
Половина ночи прошла, и чудится ему: в саду свет волшебный. Весь сад осветило… Думал он: таблетки начинают сказываться. Ан нет! Видит – на яблоню села Жар-птица, клюнула золотое яблоко и… обернулась красной девицей!.. В одном бикини! Да такой прелестницей, что у Ивана всё не только в душе встрепенулось… Стала красотка по саду гулять, яблочки драгоценные пробовать. Подкрался к ней Иван-царевич, прыгнул – хвать! – а девица извернулась, ударилась оземь и Жар-птицей в небо улетела. У царевича же в руках только лифчик её остался…
Наутро приходит Иван-царевич к отцу.
– Ну что, дорогой мой Ваня, не видал ли ты чёртова вора?
– Дорогой батюшка, поймать не поймал, а проследил, кто наш сад разоряет. Вот от него память вам принес. Это, батюшка, Жар-птица – Красна-Девица.
Увидал царь бюстгалтер девичий, вдохнул феромоны женские, и так его заколбасило, что созвал он сыновей и говорит им:
– Дорогие мои дети, оседлали бы вы добрых коней, поездили бы по белу свету, не напали бы где на след Жар-птицы, порадовали бы старика.
Дети отцу поклонились, оседлали коней: старшие – заграничных импортных, а Иван – своего, местного производства. И отправились в путь-дорогу: старший в одну сторону, средний в другую, а Иван-царевич в третью сторону, самую неизведанную.
Долго ли, коротко ли ехал Иван-царевич, а день был жаркий – приустал он, слез с коня и спать завалился. А проснулся, видит – коня нет. Пошёл его искать и нашёл – одни кости обглоданные. Опечалился Иван-царевич: куда ж без коня идти в такую даль?
Сидит он, горюет. Вдруг откуда ни возьмись, бежит мимо серый волк:
– Чего, Иван-царевич, сидишь киснешь?
– Как же мне не печалиться, серый волк? Остался я без доброго коня.
– Эта дохлая кляча – добрый конь?! Ваня, да ты чего меня грузишь?! Я его из жалости съел – чтоб не мучился. Ну да ладно, говори, зачем в такую даль поехал, кто тебе такой тур продал?
Рассказал ему всё Иван про церёвы прихоти; серый волк усмехнулся и башкой покрутил:
– Ну, Берендей… ну, старый хрен! Всё б ему с девками тешиться… Ладно, помогу тебе – конь хоть и костлявый был, да без ГМО, а долги отдавать надо. Садись на меня да держись крепче.
И помчался он, да так резво, что ни на джипе не догнать, ни на байке не обскакать.
Вот добежали они до высокой крепости. Серый волк и говорит:
– Полезай, Ваня, через стену, не бойся – вся охрана сейчас дрыхнет. Увидишь ты хоромы модерновые, а в них окошко пластиковое, на окошке том стоит золотая клетка, а в ней сидит Жар-птица. Ты птицу возьми, да смотри клетку не трогай!
Иван-царевич через стену перелез, увидал хоромы, на окошке – клетку, а в ней – Жар-птицу. Он птицу взял, да засмотрелся на клетку: «Ой, мать честна, красота-то какая… Как её не взять!» А про наказ волка забыл. Только сдвинул клетку – пошёл звук по всей крепости: ревуны заревели, звонки зазвенели, секьюрити пробудилась, схватила Ивана и повела его к царю Афрону.
Страшно разозлился царь Афрон и спрашивает:
– Чей ты, тать, откуда будешь?
– Я царя Берендея младший сын, Иван-царевич.
– Ай, срам-то какой! Царский сын да пошёл воровать. Клептоман, что ли?
– А на фига ваша птица к нам летала, сад разоряла?
– А ты бы пришёл ко мне, мы бы с тобой как нормальные пацаны, без адвокатов, по понятиям потолковали, я бы её так отдал – из уважения к твоему родителю. А теперь по всему Интернету славу пущу нехорошую про вас – ВКонтакте и в ЖЖ расскажу, как дело было... Ну да ладно, коли сослужишь мне службу, я тебя прощу. В некотором царстве, южном государстве у царя Кусмана есть байк заморский. Пригони его ко мне, тогда отдам тебе Жар-птицу с клеткой.
Загорюнился Иван-царевич, идёт к серому волку. Выслушал его серый волк, вздохнул протяжно и молвил:
– Ну ты, Ваня, блин, даёшь! Да и Афрон хорош: мало ему трёх карет золочёных родной сборки, подавай ещё байк заграничный. А тебя, с твоими ручками-то шаловливыми, никак нельзя туда пускать: полезешь ты в гараж за байком, да диски золотые с каменьями увидишь – не устоишь ведь. А у Кусмана глаза тоже завидущие, он на любимую наложницу султана Далмата – Елену Прекрасную – губу давно раскатал. Точно тебя за ней отправит. Нет уж, давай по-другому поступим.
И пошли они на автосвалку городскую, и нашли там мопед ржавый да ломаный. Серый волк и говорит Ивану-царевичу:
– Я тут посижу пока, покараулю, а ты, Ваня, сбегай за лесок к местному знахарю-экстрасенсу – дед Чувак его звать. Купишь у него воды живой и мёртвой, заговорённой. Да поторгуйся с ним, а то он такие бабки заламывает – тебе, сыну царскому, уступит наверняка.
Вскорости принёс Иван-царевич воды живой и мёртвой. Серый волк прыснул мёртвой водой на мопед старенький – тот и преобразился в байк заморский; залил в бак живой воды – он и ожил, заревел не по-нашему рёвом дурным да гнусным, зачихал дымом поганым да вонючим.
– Садись, Ваня, на него скорее да лети к царю Афрону, – приказал серый волк. – Воды хоть и волшебные, но уж больно халтурить стал Чувак в последние годы. Ежели до полуночи не успеешь забрать Жар-птицу с клеткой, превратится байк опять в развалюху ржавую.
Вскочил Иван-царевич на зверя железного и помчался к царю Афрону. Царь обрадовался и сразу же отдал ему Жар-птицу с золотой клеткой.
Иван-царевич вернулся пеший в лес, сел на серого волка и поехал путём-дорогой в родную сторону.
А царь Афрон велел подвести к себе байк заморский и только хотел сесть на него – тот обернулся мопедом бэушным раздолбанным. Царь разгневался, ногами затопал, хотел в погоню за Иваном-царевичем податься, да все три кареты золочёные в ремонте были, а мастера каретные пьяные валялись: ни лыка вязать не могли, ни ключа гаечного не удержать.
Долго ли, коротко ли, а добрались Иван с волком до своих краёв. И вздумалось им перекусить. Поели они, ключевой воды попили и легли отдыхать.
Только заснули, наезжают на них братья Ивановы. Мотались они по другим землям, искали Жар-птицу, а вернулись с пустыми руками. Да оно и не удивительно: всё время старшие братцы по курортам модным да по борделям дорогим шастали, деньги командировочные транжирили. Видят – у Ивана и Жар-птица, и клетка золотая. Вот они и сговорились: давай убьём брата, добыча вся будет наша.
Сговориться-то сговорились, да жадность и того и другого обуяла: каждый хотел, чтоб всё только ему досталось. Выхватили они разом «калаши» золочёные, да и пальнули друг в дружку…
Проснулся Иван-царевич от шума-грохота, увидал братьев бездыханных и обо всём догадался. Подивился он жадности братовой, но делать нечего: взял коней заграничных, клетку с Жар-птицею, попрощался с серым волком и поехал в отцово царство.
А царь Берендей уж совсем изнемог: всё ходит по дворцу да лифчик девичий поглаживает. Все дела государевы забросил, ни то что на девок дворовых, даже на фавориток своих не смотрит… Едва только увидал он Ивана, схватил клетку и помчался в сад – кормить Жар-птицу золотыми яблоками.
Клюнула птица яблоко и обернулась красной девицей. Царь как глянул на неё – так его кондрашка и хватила…
Погоревал Иван-царевич, разломал золотую клетку, наделал из неё украшений всяческих, подарил их Красной Девице - да и женился на ней.
И стали они жить-поживать, детей наживать да горя не знать. А яблони с золотыми яблоками велел Иван спилить: не ровен час, залетит ещё в сад какой-нибудь «жар-птиц» да жену уведёт…
4.
РЕПКА
http://www.proza.ru/2011/03/27/1686
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошёл дед репку тянуть. Тянет-потянет – вытянуть не может. Позвал дед бабку. «Это ты, – говорит, – дура старая, во всём виновата. Зачем столько навоза под репку навалила? Небось, теперь в ней нитратов полно. И есть невозможно».
– Какие нитраты? Сам ты, дед, сдурел! Навоз-то из нашего нужника – всё своё, экологически чистое! Надо внучку позвать, она у нас грамотная, университет закончила – уж знает, наверное, как репку вытянуть.
Позвала бабка внучку.
Глянула внучка на репку и рот от удивления раскрыла: «Ну, это вообще феномен какой-то …Вау!!! Надо репку в Интернете пропиарить!» И помчалась за видеокамерой.
День прошёл, за ним другой… И всколыхнулась общественность, заволновалась: это что ещё за чудо невиданное-неслыханное – репку не вытянуть?! И такое тут началось!
Фоторепортёры понаехали – видимо-невидимо, журналисты всякие, все вокруг репки бегают-снуют, на разных языках галдят, у деда c бабкой интервью берут, репку для глянцевых журналов снимают… А на ТВ сразу новое ток-шоу запустили «Конкретная репка». С участием звёзд кино и эстрады.
Газеты запестрели заголовками: «Овощи-мутанты наступают!», «Битва за урожай проиграна!», «Страшная загадка 21 века!»… И пошло-поехало!
…А Жучка, кошка и мышка смотрели на всё это да со смеху покатывались!..
5.
КОТ, ПЕТУХ И ЛИСА
http://www.proza.ru/2011/04/01/793
Жили-были Кот и Петух. В одной хате. Кот Василий был не простой – голубой. Приглянулся ему как-то раз молоденький Петя-петушок, золотой гребешок. Тоже из птиц благородных, голубых кровей. И сошлись они на этой почве.
В общем, активный Василий на охоту ходил, пропитание добывал, как и положено мужику, а Петя по дому хозяйничал: щи варил, стирал, подметал – словом, всю бабскую работу исправно делал. Такая вот дружная семья у них получилась.
Как-то раз собрался Василий далеко в лес охотиться и наказал своему сожителю, чтоб тот из дому не выходил да двери никому не отворял – уж больно он за Петю беспокоился. И ушёл Василий. А тем временем подкралась к хате хитрая лиса Краса и задумала петушка выманить. Встала она под окном и запела: «Петя-петушок, золотой гребешок, выгляни в окошко – дам тебе серёжку!» И голос у неё такой томный да сладкий был, что не вытерпел Петя и высунулся в окно. А там лиса! Черно-бурая раскрасавица! Ахнул Петя и вывалился из окна – прямо Красе в лапы. Схватила она петушка и давай его страстно так тискать: к груди прижимает, под хвостом щекочет. Разомлел Петя и перестал у Красы из лап вырываться. А лиса и рада – помчалась с петушком домой в свою нору к голодным детушкам.
Прочухался тут Петя и завопил дурным голосом: «Несёт меня лиса в далёкие леса, за высокие горы, спаси меня, Василий!» Да только далеко Василий был, ни черта не услышал. А когда до дому возвратился да увидал окно распахнутое, так сразу и понял: Краса, сучья морда, тут побывала. И помчался по лисьим следам!
А лиса уже петуха в нору затащила и деткам своим представляет: «Это, детушки, ваш новый папа, будет с нами жить». Подивился Петя такому повороту, на Красу уставился вопросительно. А она ему:
– Люб ты мне, Петя, ой, люб! Как тебя увидала, так сразу голову и потеряла. А ведь сперва-то сожрать хотела…
– А теперь-то, того… не скушаешь ли?
– Что ты, Петя! Не садистка ведь я, не зверюга бесчувственная – как можно?! И деток моих не бойся – они у меня вегетарианцы.
Поглядел Петя на деток, а лисятки-то – и чёрные, и бурые, и рыжие, и серые в полоску… И морды у них какие-то кошачьи. «Чьи ж это детки-то?» – у лисы спрашивает.
– Да мои все, Петенька. Люблю я деток. Давай и с тобой попробуем, а?..
– Что же это у нас получится, Краса?
– Ну… может, яйцо снесу, а там видно будет…
И только она это вымолвила, как вбежал в нору кот Василий, злой, запыхавшийся. Увидал, что у Пети с Красой вроде как любовь да дружба и говорит: «Виноват я, Петя. Изменял тебе с Красой, уж прости великодушно».
– Мой он теперь, не отдам! – завопила Краса.
– Ах ты сука рыжая-бесстыжая!
– Она черно-бурая, Вася… красивая…
– Крашеная она, не верь ей, подлой!
– Да ладно, Вася. Я тебя понимаю: Краса баба страстная, и меня вот соблазнила. Слушай, хата у нас просторная, давай её с детишками к себе возьмём – чего им тут в лесу мыкаться?
Согласился Василий. И стали они жить-поживать да мутантов наживать!..
6.
ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА
http://www.proza.ru/2012/07/01/1596
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь, и было у него три сына. Младшего, как водится, звали Иван-царевич.
Позвал однажды царь сыновей своих и говорит им:
– Ну что, сынки мои разлюбезные, здоровенные лбы ужо вы, пора вам и о невестах подумать!
– За кого же нам, батюшка, посвататься?
– Зря, что ли, вы на дискотеки бегаете, денежки мои проматываете, – неужто нету там девок хороших?
– Что вы, батюшка, тамошние девки ну никак в жёны-то не годятся! Где же нам приличных невест искать?
– Тоже мне, грамотеи, и чему вас только в институтах учили?.. Возьмите по стреле золотой, натяните свои тугие луки и пустите стрелы в разные стороны. Где стрела упадет – там и сватайтесь. Или сказок не помните? Эх вы, а ещё царёвы дети…
Вышли братья на широкий отцовский двор, натянули свои тугие луки и…
Пустил стрелу старший брат. Упала стрела на банкирский двор, и подняла её банкирская дочь, тощая и лопоухая.
Пустил стрелу средний брат – полетела стрела к богатому продюсеру во двор. Подняла её продюсерская дочь, толстая и косоглазая.
Пустил стрелу Иван-царевич. И полетела стрела далеко-далеко… И попала прямо на конкурс красоты. В аккурат первой красавице – мисс Болото – в причёску!
Обрадовался Иван: невеста-то у меня какая раскрасавица, не то что у братьев!
И мисс Болото рада-радёшенька: теперь не только «миской» буду, а ещё и царевной!
Сыграли они свадьбу пышную да весёлую! И вот легли новобрачные в постель…
Обнял Иван жену молодую… А она вдруг в лягушку обратилась!
Ахнул Иван: «Что за глюка такая?! Вроде и пил я совсем немного…». Потрогал он пальцем лягушку: ан нет, настоящая, холодная, мокрая. Неприятно как-то с такою вместе спать – и отнёс Иван-царевич лягушку в ванную.
А наутро вышла мисс Болото из ванной и скандал учинила: «Как ты смеешь, негодник, со мною, с первою красавицею, так обходиться! Подавай-ка мне отдельную кровать золочёную да с матрасом ортопедическим!»
И пошла у них жизнь супружеская! Мисс Болото весь день по презентациям, светским тусовкам бегает, по салонам косметическим да фитнес-клубам, денежками Ивановыми направо и налево швыряется. А ночью до дому воротится, лягушкою обернётся и сидит на матрасе ортопедическом, на Ивана злобно зыркает.
А тут ещё царь-батюшка Ивану досаждает: «У братьев-то твоих уже первенцы, а что же ты всё думаешь? Жена твоя, вроде, баба в теле – здоровая, красивая».
Поделился Иван с супругою горестями своими.
«Не кручинься, муженёк, – усмехнулась царевна-лягушка. – Будут тебе детушки».
И на день другой пошёл Иван в ванную ополоснуться, а там… в джакузи полно головастиков! И все пищат: «Папа, папенька!..»
Опечалился Иван: ну как таких деток отцу-то покажешь? А ведь жалко – свои, родные кровинушки. Купил он им корма сухого для рыбок, нянчится с головастиками, сказки рассказывает… А жена его по подиумам дефилирует да для рекламы эротического белья снимается.
Между тем детки подрастают, из ванны выбираются, по дворцу разбредаются…
Раз собрал Иван всех детишек-лягушат в корзину и отнёс на болото. «Вот, – говорит, – ваша историческая родина, здесь вам и место. А мне уже с вами не справиться. Матери же до вас и дела нету».
А мисс Болото даже того и не заметила. Только ещё больше обнаглела. Над Иваном насмехается, словами нехорошими называет, с бизнесменами да с актёрами гуляет напропалую, по кабакам болтается, дома истерики закатывает.
И до того Ивана лягушка проклятая достала, что однажды напился он до чёртиков… и спустил её в унитаз!
7.
ТЕРЕМОК
http://www.proza.ru/2011/04/08/1579
Стоит в поле теремок, он не низок, не высок…
Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
Идёт мимо бомж-Драные штаны. Остановился. Постучался в дверь. Тишина…
Взломал бомж-Драные штаны замок и проник в теремок. Живёт он в тереме, как боярин во хоромах. Раз под вечер слышит стук в дверь:
– Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
– Я здесь живу – бомж-Драные штаны. А ты кто?
– А я гастарбайтер-Кривые руки. Не пустишь ли погреться?
– Да заходи! В картишки перекинемся!
И стали они жить вместе. Раз вечером дуются они в подкидного, слышат – в дверь стучатся:
– Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
– Я, бомж-Драные штаны!
– И я, гастарбайтер-Кривые руки! А ты кто?
– А я вор-Ловкие пальчики. Нельзя ли к вам присоединиться?
– Заходи!! Сообразим на троих!
И стали они жить втроём. Раз сидят они, водку хлещут, вдруг слышат – стук в дверь:
– Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
– Я, бомж-Драные штаны!
– И я, гастарбайтер-Кривые руки!
– И я, вор-Ловкие пальчики. А ты кто?
– А я девка-Весёлые глазки! Не пустите ли переночевать?
– О-о-о! Милости просим!!!
И стали они жить все вместе. Весело и дружно! Гастарбайтер-Кривые руки на халтуры бегает, бомж-Драные штаны бутылки сдаёт да милостыню просит, вор-Ловкие пальчики честных граждан в общественном транспорте щиплет. А девка-Весёлые глазки щи варит да по вечерам всех развлекает.
Раз справляли они именины бомжа-Драные штаны. Вдруг слышат – стук в дверь:
– Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
– Я, бомж-Драные штаны!
– И я, гастарбайтер-Кривые руки!
– И я, вор-Ловкие пальчики.
– И я, девка-Весёлые глазки! А ты кто?
– Откройте, полиция! Именем закона все арестованы! Сопротивление бесполезно!
И долго потом новый русский-Жадная морда свой теремок отмывал да матерился!
8.
ВОЛК И СЕМЕРО КОЗЛЯТ
http://www.proza.ru/2015/02/01/11
Жила-была коза с козлятами. А папа-козёл их бросил.
Уходила коза каждый божий день в лес кушать травку шёлковую, пить водку студёную. Как только уйдёт – козлятки запрут избушку (ключи коза где-то посеяла) и сами никуда не выходят: ждут, когда мамка придёт, пьяная да весёлая, очередного козла домой приведёт.
Воротится коза, постучится в дверь и запоет:
«Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся!
Ваша мать пришла – вам деньжат принесла;
Шуршат денежки, да в кармашечке,
Да на новые, на рубашечки,
Да на пиво, да на водочку,
На салями и селёдочку!»
Как-то раз в это время проходил мимо волк. Услыхал он, как коза песни поёт, и обрадовался: «Ха! Даже отмычки не надо – сами, дурачки, откроют!»
И на следующий же день пришёл волк пораньше к козьему домику и запел:
– Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся! … (и т. д.)
Да только козлята не полные идиоты были, хоть и без отца росли. И не открыли волку. А самый продвинутый из семерых проблеял: «У нашей маменьки голос тоньше. А ты, наверно, волк. И хочешь нас съесть!»
«Ага, вот оно что! – ухмыльнулся волк. – Голос, значит, тоньше…» И задумался он, к какому же врачу обратиться, чтобы голос ему подправили. Стал волк в газетах рекламу просматривать да мозгами раскидывать… И решил в конце концов пойти к стоматологу. В частную клинику.
Заглянула дама-стоматолог волку в пасть и обрадовалась: «Ох, миленький, зубки-то как запустили! Ну да ничего, мы вас вылечим – будут как новенькие. Вот только все нервишечки удалим, пломбочки импортные поставим…»
Подремонтировал волк зубы и спрашивает у стоматолога: «А как же голос мой, что-то он тоньше не стал?..»
– Ну, мой дорогой, не всё сразу – у вас ведь и дёсны не в порядке. Сходите-ка вы к пародонтологу.
Заглянула докторша-пародонтолог волку в пасть и обрадовалась: «Ой, голубчик, да у вас пародонтит! Если не лечить, все зубки выпадут, кушать нечем будет. Давайте-ка немножко полечимся».
Подлечил волк дёсны и спрашивает у пародонтолога: «Что-то голос мой всё равно не меняется?..»
– А это уже не в нашей компетенции, мой дружочек, покажитесь-ка протезисту. А к нам через полгодика снова приходите – заболевание-то у вас хроническое. Зубки чистить не забывайте, ротик травками полощите.
Пришёл волк к протезисту. Глянул протезист волку в пасть и обрадовался: «Ну, дружище, да вам на все зубы коронки надо ставить! А то раскрошатся, мясо есть не сможете».
И поставил протезист волку на все зубы металлокерамику. Заморскую.
Полюбовался волк на себя в зеркальце и говорит: «Хорошо получилось, красиво. Только мне бы ещё голос чуть потоньше сделать». (Пока волк по дантистам ходил – на еде экономил. Отощал, да и голос у него, вроде как, слабее и тоньше стал).
– Да это сущие пустяки! – обрадовал волка протезист. – Вам ещё только прикус бы исправить – и всё ОК! И на всю оставшуюся хватит!
Пошёл волк к ортодонту. Поставил тот волку брекет-систему самую современную.
Ходит волк, прикус исправляет… И мечтает о молодой нежной козлятинке.
Но вот наступил долгожданный день. Подходит волк к козьей избушке, сияя голливудской улыбкой, и нежно этак поёт а-ля Мэрилин Монро:
– Козлятушки, ребятушки!
Отопритеся, отворитеся! … (и т. д.)
И едва лишь допел он последние слова, как отворилась дверь. А за нею семеро козлов! Здоровенные! Рогатые! Стоят и зубы скалят.
Выругался волк и дал дёру!
9.
ГУСИ-ЛЕБЕДИ
http://www.proza.ru/2015/12/01/11
Жили мужик да баба. У них была дочка да сынок маленький.
– Доченька, – как-то раз говорит мать, – мы пойдём на работу, береги братца! Не ходи со двора, будь умницей – а мы купим тебе тамагочи.
И всё, вроде, было как обычно, да только день неудачный выдался… Понедельник, должно быть.
Ушли отец с матерью, а дочка позабыла, что ей наказывали: посадила братца на травке под окошко и помчалась на улицу. Заигралась, заболталась…
Налетели вдруг гуси-лебеди, подхватили мальчонку и унесли на крыльях.
Вернулась девочка, глядь – братца нету!
Уж звала она его, звала, слезами заливалась, причитала, что надают ей отец с матерью, – братец не откликнулся.
Выбежала девочка в чистое поле и видит: метнулись вдалеке гуси-лебеди и пропали за тёмным лесом. Тут она догадалась, что они унесли её братца: давно шла дурная слава про этих пернатых гибридов – безобразничали они, маленьких детей уносили.
Бросилась девочка догонять их!..
Долго она бегала по полям, по лесам, по дорогам раздолбанным. День клонится к вечеру, делать нечего – надо идти домой. Вдруг видит – стоит избушка на курьих ножках, с одним окошком.
А на окошке сидит братец, кубиком Рубика играется.
– Бросай свои игрушки! – закричала девочка. – Тебя же Баба-яга изжарит и сожрёт! Так в сказке написано. А мне папа с мамой тамагочи не купят!
Схватила она братца за руку, и помчались они до дому.
Бегут они, бегут, а гуси-лебеди за ними вслед гонятся…
И тут видит девочка – овощебаза стоит.
– Овощебаза, матушка, спрячь нас!
– Конечно, конечно, – засуетилась овощебаза. – Только моих яблочек-бананчиков покушайте.
Наелись дети бананов, ананасов, киви, фейхоа и дальше побежали.
А гуси-лебеди воротились, летят навстречу, вот-вот увидят. Что делать? Беда! Стоит хлебопекарня...
– Хлебопекарня, матушка, спрячь нас!
– Да с радостью, деточки! – ласково улыбнулась хлебопекарня. – Вы только моих бисквитиков, плюшек-ватрушек отведайте.
Сидят дети в хлебопекарне, пирожные да кексы уминают… Ждут, когда гуси-лебеди улетят.
Гуси-лебеди их не увидали, мимо пролетели.
…Вышли дети из хлебопекарни. И что-то бежать уж тяжко стало…
А гуси-лебеди опять нагоняют!
И тут видят дети – стоит пивзавод!
Они к нему:
– Пивзавод, батюшка, спрячь нас!
– Нет проблем! – весело подмигнул им пивзавод. – Хлебните только моего пивка свеженького!
…Хлебнули детки пивка. Вышли из пивзавода.
Идут-бредут, качаются, друг за дружку держатся…
Тут их гуси-лебеди и догнали! И обалдели… Ну и пьянь малолетняя! Да ежели их в воздух поднять – так уделают, неделю потом отмываться будешь. Ну их к лешему! А Баба-яга пусть на диете посидит – старая уже, нечего мясо так часто жрать, подагру заработать можно.
Так ни с чем и улетели…
10.
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНЬЮ
http://www.proza.ru/2016/07/01/1542
Жил-был старик. Было у него три сына: двое умных, а третий – дурачок Емеля.
Пока братья работают, Емеля целый день на печке лежит, пиво пьёт да жвачку жуёт – в потолок плюёт.
Как-то раз уехали старшие братья в город, а бабы, невестки, давай посылать его:
– Сходи-ка, Емеля, за водой.
А он им с печки:
– Неохота... Ну вас на фиг…
– Сходи, Емеля, а то братья воротятся, гостинцев привезут, тебе не дадут.
– Ну ладно, хрен с вами, так и быть, схожу.
Слез Емеля с печки, обулся, оделся, взял вёдра и пошел на речку.
Прорубил лёд, зачерпнул вёдра и поставил их, глядь – в ведре вобла! Обрадовался Емеля: «Ё-моё!.. Завялю рыбину, вот мне и закусон к пиву будет!»
Вдруг вобла говорит ему человечьим голосом:
– Емеля, отпусти меня в воду, я тебе пригожусь.
А Емеля смеётся:
– На фига ты мне пригодишься? Нетушки, понесу тебя домой, солью натру да завялю!
Вобла взмолилась опять:
– Емеля, Емеля, отпусти меня в воду, я тебе сделаю всё, чего ни пожелаешь.
– А ты мне, вобла, покажи сначала, что не врёшь, тогда отпущу.
Вобла его спрашивает:
– Емеля, Емеля, скажи – чего ты сейчас хочешь?
– Хочу, чтобы ведра сами пошли домой, и вода бы не расплескалась...
– Тогда запомни мои слова: когда что тебе захочется – скажи только:
По щучьему веленью,
По моему хотенью…
– А почему это – по щучьему? – удивился Емеля. – Ты же вобла!
– Слушай, что тебе говорят, и не перебивай! – огрызнулась вобла. – Ну, давай, продолжай.
– По щучьему веленью,
По моему хотенью – ступайте, вёдра, сами… домой... – с недоверием пробормотал Емеля.
Только сказал – вёдра сами и пошли в гору.
– Ну, ты даёшь… вобла, прям, блин, рыбка золотая… – вытаращил глаза от удивления Емеля. Пустил он воблу в прорубь, а сам пошёл за вёдрами.
Идут вёдра по деревне, народ ахает, пальцами на них показывает! А Емеля только посмеивается... Зашли вёдра в избу и сами стали на лавку. Емеля же полез на печь, включил плеер, да и захрапел.
Прошло много ли, мало ли времени – невестки говорят ему:
– Емеля, бездельник ты этакий, чего лежишь? Пошёл бы дров нарубил.
– Да ну вас… Больно надо...
– Не нарубишь дров, братья из города воротятся, новых эротических журналов привезут, а тебе не дадут.
Емеле неохота слезать с печи. Вспомнил он про воблу и потихоньку говорит:
– По щучьему веленью,
По моему хотенью – поди, топор, наколи дров, а дрова – сами в избу ступайте и в печь кладитесь...
Топор выскочил из-под лавки – и на двор, и давай дрова колоть, а дрова сами в избу идут и в печь лезут.
Много ли, мало ли времени прошло – опять бабы зудят:
– Емеля, дров у нас больше нету. Съезди в лес, наруби.
А он им с печки:
– Неохота мне... Да вы-то на что?
– Как мы на что?.. Разве женское это дело в лес за дровами ездить?
– Ну, блин, достали…
– Не будет тебе тогда подарков никаких – ясно?
Делать нечего. Слез Емеля с печи, обулся, оделся. Взял верёвку и топор, вышел на двор и сел в сани:
– Бабы, отворяйте ворота!
Невестки ему говорят:
– Что ж ты, дурень, сел в сани, а лошадь не запряг?
– Ха! Не надо мне никакой лошади! – громко заржал Емеля.
Невестки отворили ворота, а Емеля говорит потихоньку:
– По щучьему веленью,
По моему хотенью –
ступайте, сани, в лес...
Сани сами поехали в ворота, да так быстро – на лошади не догнать!
Невестки ахнули, рты пораскрывали, стоят, крестятся – а Емеля, знай, сани погоняет.
Приехал в лес и во весь голос заорал:
– По щучьему веленью,
По моему хотенью –
топор, наруби дровишек посуше, а вы, дровишки, сами валитесь в сани, сами вяжитесь!
Топор начал рубить, колоть сухие дерева, а дровишки сами в сани валятся и верёвкой вяжутся.
Вернулся Емеля домой, выгрузил дрова с помощью слов волшебных – и снова на печку.
Так и стал Емеля жить: всё за него воблины чары делают, любое желание исполняют. Захочет кушаний заморских – пожалуйста. Кафтан новый закажет – тут же появится.
И всё бы хорошо, да чувствует Емеля: не хватает ему в жизни чего-то. Раз насмотрелся он журналов эротических и понял – жениться пора. Да ведь жену-то искать, выбирать, вроде как, надо, а ему лень с печки слезать. Думал он, думал, как быть – и тут братья его ноутбук из города привезли. А через неделю Интернет подключили – вот, говорят, теперь, не выходя из избы, всё сделать можно. Емеля хоть и дураком был, а смекнул что к чему – благо, вобла и на сей раз помогла, даже компьютерной грамотности ему осваивать не пришлось.
Сел в один прекрасный день Емеля за компьютер и прошептал:
– По щучьему веленью, по моему хотенью, желаю с тёлкой классной встречаться!
И тут же очутился он на самом популярном сайте знакомств – и столько там девок красных! Обалдел Емеля – такой выбор богатый, одна девица краше другой! Вдруг письмо ему приходит: «Хэлло, Емелюшка, ясный сокол! Всю жизнь тебя ждала, друг сердечный, заходи ко мне, поговорим о том, о сём… Навеки твоя Василиса Прекрасная».
Глянул Емеля на портретик девичий и обомлел – ну такая раскрасавица! – чуть со стула не упал! Так она ему понравилась, что сразу же завязалась у них переписка интимная, а вскорости договорились они о встрече – к счастью, и жили недалеко друг от друга.
Вот явился Емеля на первое свидание, ходит под дубом, в нетерпении нервно покуривает, ждёт красавицу. Вдруг ладошки чьи-то – раз! – и глаза ему закрыли!
– Василиса Прекрасная! – радостно завопил Емеля. Обернулся… а перед ним добрый молодец, белокурый, с глазами голубыми как небо. – А где же Василиса?!
А красавец обнял Емелю и говорит голосом сладким да нежным:
– Василий я… Полюбился ты мне, Емелюшка, с первого взгляда, жить без тебя не могу!
Опечалился Емеля – парень-то уж больно хорош собою, обидеть жалко. И тут его осенило:
– По щучьему веленью, по моему хотенью, стань добрый молодец красной девицей!
И превратился красавчик голубоглазый в блондинку сексапильную!
А Емеля вошёл во вкус и снова слова волшебные выкрикивает:
– По щучьему веленью, по моему хотенью, да будет у нас коттедж трёхэтажный, сад в 500 гектаров с бассейном, теннисным кортом, слугами и прочими удобствами! И много-много денег!
И женился Емеля на Василисе Прекрасной, и детишек она ему нарожала – все в отца, такие же дурачки. Зато богатые…
Яна ВОРОНЕЦ
11-ая сказка из цикла «Новорусские народные сказки»
«Царевна Несмеяна»: http://www.proza.ru/2018/04/01/44
Опубликована 1 апреля 2018 г.
12-ая сказка из цикла «Новорусские народные сказки»
«Сестрица Алёнушка и братец Иванушка»: http://www.proza.ru/2018/04/10/40
Опубликована 10 апреля 2018 г.
13-ая сказка из цикла «Новорусские народные сказки»
«Мальчик с пальчик»: http://www.proza.ru/2018/04/21/1652
Опубликована 21 апреля 2018 г.
14-ая сказка из цикла «Новорусские народные сказки»
«Варвара-Краса-длинная коса»: http://proza.ru/2023/02/14/53
Опубликована 14 февраля 2023 г.
15-ая сказка из цикла «Новорусские народные сказки»
«Василиса Премудрая»: http://proza.ru/2024/01/01/1621
Опубликована 1 января 2024 г.
Фото автора)