Восстановление сломленного Я

Владимир Добровольский
Психотравмы не обязательно возникают при сильном эмоциональном ударе. Длительное воздействие раздражителя на психику тоже может образовывать психотравмы, в результате чего происходит отрицание раздражителя, уход в себя, во что-то малозначимое, чему придается повышенная значимость. Благодаря этому, основное раздражение отводится от первотравмы в искусственно созданный очажок возбуждения, но сама психотравма не исчезает, а продолжает накапливать раздражения, как через полупроводник, вследствие своей высокой раздражимости и разрушать изнутри, как червоточина, на протяжении всей жизни, если ее не осмыслить. Только осмысленная проблема переходит в нейтральное состояние и перестает быть источником постоянного раздражения и накопления раздражений. Часто, сильные по энергетике родители, ломают Я у своих детей, навязывая им свое мнение и подавляя их инициативу, и в дальнейшем, дети становятся слабыми, без инициативными, не способными отстаивать свое Я и добиваться желаемого. Поскольку их Я оказалось подавленным, агрессию они направляют не на протест, не на сопротивление родительскому навязыванию, а против себя. И все вокруг становятся виноватыми в их несчастьях. Любить сломленные люди по настоящему не умеют. Часто они становятся жертвой тех, кто подталкивает их к суициду. В первую очередь, это касается подростков. Из-за ранимости, они не могут себя реализовать в этой жизни, а им предлагают игру, в которой они чувствуют себя личностью, которую постоянно поощряют и подталкивают к действию. Чтобы доказать, что они не боятся и способны на поступок, они ведутся на игру и в результате оказываются полностью зависимыми от своих «наставников». Если бы они могли реализовать себя в чем-то другом, то не повелись бы на такое предложение. У подростков большой дефицит любви, внимания, как со стороны родителей, так и со стороны государства. Посмотрите, сколько всяких «пустых» шоу на телевидении, а нет ни одного молодежного канала, на уровне государственного, в котором молодежь могла бы обсуждать свои проблемы и реагировать на угрозы, исходящие извне. И самое главное – получать ответы, на мучающие их вопросы. Телевизор подростки практически не смотрят, потому что там взрослые дяди и тети пытаются за них решить их проблемы, а если бы был молодежный канал, на котором бы откровенно обсуждались молодежные проблемы, то молодежь смотрела бы его с удовольствием. А сейчас, она ищет ответы на вопросы в интернете и находит там ловцов душ, которые программируют ее под свои интересы…. Психотравмы, какими бы сильными они не были, поддаются излечению, а ошибки, образовавшиеся под воздействием психотравм – исправлению. По-настоящему, полноценно, психотравмы лечатся только во время глубокого сна, общая протяженность которого, как правило, составляет не больше восьми часов. Люди разучились нормально спать, поэтому проблемы с психотравмами у них не решаются, а накапливаются. В голове у человека саморемонт психики и здоровья заложен природой. Мозг постоянно стремится вернуть себе правильность мировосприятия, надо только не мешать ему это делать. Просмотрим, как это работает во сне. Глубокий сон, обычно, наступает после повторного засыпания, но может наступать и за один раз. Главное, пробуждаться без будильника, медленно, с додремыванием, пока мысли не успокоятся и не придут в порядок. Пробуждение должно заканчиваться мышечными подергиваниями, потряхиваниями, оттягиваниями, потягиваниями, глубокой зевотой, пока не возникнет состояние мления. Перед сном, лучше не грузить себя никакой информацией и не набивать желудок, тогда глубокий сон наступит быстрей…. В концовке повторного сна снилось, будто я нахожусь в новой квартире со своей женой (бывшей). Я хочу расслабиться, а она все цепляется и цепляется ко мне своими придирками (была сильно доставучая, с перепадами «хорошо – очень плохо»). Не хочу слушать, что она там вякает. Но вы же, семья. Если бы заткнулась, все было бы нормально, но ведь она не остановится и поэтому отгорожусь от нее и закроюсь в своей комнате. И через стенку продолжает доставать. Еще больше уйду в себя, лишь бы не слышать. Похоже, ушла на кухню что-то готовить. Может, помочь. Не хочу, потому что снова начнет придираться и говорить, какой я плохой. Полностью замкнусь и уйду в себя. Надо отгородиться от раздражителя и попытаться осмыслить ситуацию (уход от раздражителя в себя – защитная реакция от травмирования). Все, относительно успокоился, можно попытаться расслабиться. Черт, что это там капает? Наплевать. Не хочу слышать и знать ничего, что связано с супругой. Но этот капающий звук не дает расслабиться. Ладно, выйду из своей комнаты и посмотрю, что там капает. А капает в туалете вода с потолка. В двух местах. Может, подставить что-нибудь, чтобы не растекалась. Пусть жена подставляет, раз такая умная, ничего не буду для нее делать. А она уже подставила ведро и трехлитровый бутыль. Может, все-таки, разобраться в причине? Не хочу. Пусть хоть все вокруг зальет, мне абсолютно наплевать. Действительно, под стенкой течет, и в других местах тоже. Все вокруг заливает, никакой посуды не хватит. Спустился этажом ниже и там со всех дыр течет. Что делать? И какова причина? Это строители сделали некачественный монтаж сантехники. А мне-то, что до этого? А то, что и твою комнату начнет заливать. Не хочу ничего делать, потому что все получится в угоду жене. Думать о ней не хочу, видеть ее не хочу…. Образовавшаяся за годы ее агрессивного занудства и оскорблений ранка, обнажалась очень медленно и болезненно, но обнажалась и заживала, благодаря чему начинало активизироваться мое сильное Я, подавленное страхом. Жена шантажировала разводом и ребенком, и я согласен был терпеть все унижения, лишь бы сохранить семью. В результате – потерял себя и от развода это не спасло. Эта рана сидела во мне, а во время сна начала обнажаться через травмирование и заживать, а мое сломленное Я начало восстанавливаться и укреплять позиции, возвращая мне меня настоящего…. А чем она сейчас занимается? На кухне готовит обед. И пусть себе готовит. Но ведь и для тебя тоже. Наплевать. Но ведь не ругается же уже. И ведра везде поподставляла, хотя это должен был сделать ты. С какой стати? Но ведь ты – мужчина, это твоя прямая обязанность. А она тогда что? А она готовит обед. Если бы не доставала…. Баба есть баба, а ты – мужик и не должен уподобляться. И тебе не ведра надо поставлять под течь, а пойти и разобраться в причине протечек и как их устранить. Или добиться компенсации за причиненный ущерб. Или потребовать новую квартиру. То есть, осуществлять свои мужские обязанности и быть сильным, а не реагировать на истеричность своей второй половины. Изначально не надо было вестись и прогибаться…. При таком отношении к себе и к ситуации, протечки сразу исчезли, но и образ жены пропал. Просто она – не мое, а я – не ее. Ни злости, ни ненависти. Было когда-то хорошо, а теперь, разошлись пути – дорожки. Никто ни в чем не виноват. При том раскладе, что был, события не могли складываться иначе. Просто нельзя ломать свою настоящесть, а если она оказалась под воздействием обстоятельств сломленной, то постараться восстановить ее, чтобы можно было жить нормальной полноценной жизнью. Надо не искать виноватых, а исходить из того, что есть. Лишь осмыслив то, что тебя раздражает, через признание отрицаемой правды, можно изменить отношение к прошлому, чтобы настоящее и будущее начались выстраиваться без искажений и так, как ты этого желаешь. 20.4.2017 г.