***
Пробы… Пробы в КВН… Вы знаете, как проходят пробы в КВН на 1-м? Народ, молодёжь… Все хотят нарисоваться. Все хотят показаться.
Зачем я здесь?
Волной затянуло.
Я просто сказал – Астраханец, а там это – арбуз, помидоры и КАМЫЗЯКИ.
Пробы – когда на тебя глазеют, когда ты робеешь, потом испытываешь кайф.
Но про это состояние позже.
…Зальчик. Человек сорок испытуемых. Мэтров в этих просмотрах нет. Есть их люди. Они везде, даже в подставах. Из полутьмы на вас смотрят их глаза. Вас снимают на камеры. Потом анализ вашей фотогеничности на общем плане, ваших действий и ваших реплик. Вас вырежут или оставят, вспомнят или забудут.
Что это? Прикол над старичком? С меня сдирают всё даже портки. Кидают какое-то трико. А я повёлся! Чего пасовать? «Над нами изгаляются? Хотят нас в обнажённом видеть?» – крикнул я с каким-то восточным акцентом. «На каком языке это?» – раздался голос в динамиках. «Лжекитайский! Диалектный. Из большого псевдо-китайского». Из динамиков полилась китайская мелодия. Все кинулись притворяться Театром Теней, но перешло в Кабуки и они срезались. Свой полный торс я старался спрятать за шустрым пареньком. Тот вёл себя, как Владимир Шубарин. За Шубариным я и гонялся, искоса чувствуя то, что называется взглядом зала. Ты начинаешь па и завершаешь их миловиртуозными движениями в духе Волочкова. Интрижно нежные прикосновения кончиками пальцев к чужому потному телу… бррр. Ты изображаешь из себя блещущего веселием и беспечностью танцора диско, стараясь вспомнить что-то из ДУховой. Пробы танца прошли. Наш с Шубариным «Тодес» состоялся. Особенно всем понравился захват и мой бросок моего вынужденного партнёра через бедро. «Рок-н-ролл с китайским уклоном!» – снова брякнул я. Другие тоже кидались репликами, но это их тема. Изобразив стыд, руками Афродиты Милосской, я стал утираться. Как я себя довёл до этого состояния? Кто подбил меня на это? Чувство такое, будто ты во второй раз в армии или третий. Уже всё давным-давно пройдено, а на тебя навешивают тяготы армейской жизни, которые уже не грузят. Здесь нужно вести себя, скажем, как Александр Панкратов–Чонкин.
Прохожу в следующий круг.
Говорят, по этому шаблону сделают танец мне и тому молодому человеку. Где он? Не вижу. Верней, не узнаЮ.
Меня куда-то зовут. Даже одеться не дали. «Вам предложение» – сказали. По железной винтовой лестнице спускаемся в полутёмную забегаловку–бар.
–Мы просим вас отведать напиток! – и подаЮт стакан. Я ещё тогда не знал, что это коварный замысел экзаменаторов. Столики… Там девушки и парни. На меня никакого внимания. Всё это и притупляет бдительность. Что делаю я здесь? Кто я такой? Кто я такой? - прозвучал вопрос голосом Владимира Матецкого из старых «Банановых Островов». Я должен быть в другом месте. Где-нибудь у Смирнова на Энергетической, на его спиртзаводе. Один дагестанец приметил – что за страна, даже спиииртзавоод обанкротился… На том спиртзаводе мои шуточки бы поняли, а здесь в центре КВНа ещё и освистать могут.
Чувствую мелкой вибрацией тела какой-то подвох. Одна из «гейш» наливает кипяток в стакан…
–О! Я, думал, будет шнапс.
–А может шампанское?
–В изделие Мухиной шампанского не льют. Вы хотите, наверное, узнать, сколько в стакане граней? Отвечу, не знаю! У меня эти грани всегда путались. – Я начинал смелее общаться с незнакомками, но это смахивало на движение Сизифа по преодолению высокогорных препятствий с тяжёлой ношей на плечах.
–Ошибочка! Кипяток нужно ОСУШИТЬ.
–У вас есть СУШИ? Тогда хоть СУШКИ – стакан я должен ОСУШИТЬ.
–Нет! Просто выпить вы должны.
–До дна? А без проблем. Я не Сократ, в стакане не цикута… Только я вам сейчас одну историю поведаю или сказку сказывать начну, дуя на стакан. Вы раззадорили меня!
Краем глаза вижу сбоку девушку, моющую пол. Огогого!!! Моя… Не моЯ, а мОя пол, она неизменно наклонялась вперёд и снизу смотрела на меня. Бог, мой, какие это были глаза! Но дело было даже не в глазах, а в её свободном вырезе с грудью просящейся наружу. Это уже искушение! Я чувствовал, а я уже чувствовал – конец мне настаёт, а я в одном трико после танцев.
–Дефочка, скашы пажалста, не ты севодыня мне приснилась?
–Хароший вапроса!..
–Замшатилный вапрос!!!
Тут ещё раз хлебнув из стакана, я и расплескал на себя порцию горячего.
–Рубаху! Рубаху мне! Полчая за рубаху! – На меня стали оборачиваться. «Кто там Высоцкий, БулдакОв или Джигурда?» Мне кинули рубашку. Успев прикрыть то, что снизу и, успев присесть на край стула, я был спасён. «Надолго ли?»
–Продолжим тему?
–К чему вы это? Вы видите, я мокр. Мне горячо! Я весь в поту! Открылся мой Сезам. – Я вновь посмотрел на девушку с ведром и шваброй, она была опять в наклоне. «У вас такой взгляд!» «Как у Стиви Вондера?» «Как… у Швондера»…
Всего лишь отвернись и всё! Конечно, это чудо – иногда видеть такое чудо. Я вспомнил картинку. Стоит мальчишка возле молоденькой беременной женщины. Она: «Что смотришь?» «Завидую тому человеку, кто сделал это!» Хотя какое это искушение…
Вон сосед Михалыч с верхнего этажа… Поляков.
Он когда в условиях Найроби был, вообще выпадАл. Его туда в совдеповские года физику с математикой на французском преподавать посылали, а там ученицы 15-ти, 16-ти летние
в одной юбочке и, как в армии говорят, с голым торсом. Вот это я понимаю, попал так попал.
И здесь много девушек. У одной такая за-ца, у другой такая… передница! Они везде кружАт, завлекая. «Им нравятся длинноногие мужчины…» – Остап Бендер не про меня это сказывал. Девушкам длинноногие не нужны, им нужны длиннорублёвые, состоятельные мужчины. Им нужна жертва. Жертва может быть талантлива, при деньгах или без денег, яростна и напориста, и с перспективой востребованности на Т.В. Но:
«В их тесный круг не каждый попадал»… «Одни любят акварель, другие масло, а некоторые, поняв, через постель выходят в дамки».
–Пока пьём чай, молчать не буду. У каждого в здоровом теле здоровый шанс! Вот сказ один!..
–Мы вас прервём, а сказки подождут! Вам двадцать три вопросы от столиков… Мотор!
Вопросы были разные и глупые, и умные, скромные и не очень. Типа: «О чём думает корпорация тунеядцев?» И типа: «В пьянке замечен небыл…» «В пьянке замечен небыл, но его вложили…»
Типа: «Что гнетёт вас в последнее время?» «Синяки на теле как эхо рукоприкладства».
Молчать нельзя, молчание здесь не золото. Ответы за баллы, но КВНские вопросы легче ТНТвских, но то-оже не по три рубля.
Они: «Вы когда-нибудь видели «шаурму–халял»? Ответ: «Вы когда-нибудь видели «шаурму–халял» в китайском заведении?»
ОНИ: «Ещё время не…» Я в ответ: «Ещё время не пробило, не наступило на зубило».
Потом пошли другие, похоже, включилась тяжёлая артиллерия:
–Вы – мыльный пузырь.
–Сам давно знаю об этом!
–Шире!
–У меня двадцать два года труда на складе готовых мыльных пузырей!
–Шире!
–У ПСИХОЛОГА… «На, что жалуетесь, пациент?» «Доктор, я – Мыльный Пузырь!»
«Все мы – Мыльные Пузыри! На, что жалуетесь?»
«Меня всегда надувают!»
«Пациент, вы – женщина?» «Э-э-э, доктор, поаккуратнее там! Мне больно каждый раз лопаться… от смеха!»
Контакт! Есть контакт! Людей прибавилось, их стало чуть больше. Если я вначале был, как обкуренный в эхо, теперь весь в блюзовом спокойствии. Это имело убийственный шарм. Хотелось рыкнуть: «Начинайте поститься! Я вас буду пасти!» Во мне замелькали Абзергарные токсичные мысли, будто произошло подключение к литполю «Стихи РУ»
–Почему нет айсбергов в Красном море!
–По дороге об «Титаники» покололись!
–Шире!
–Если шире, то Уже. В Суэцком канале застревают! Да и за проход в такие места платить нужно, а, где у айсбергов бабло?
Хотите ещё шире? – я вспомнил селение под Дербентом, где я был в гостях у Султана Абдулкеримова и начал:
–Я началь! Как сказаль наш учител литератур, биологий, историй, садаводафства и расти–растиниебодсва, химии-физикии и ишо геаграпфиии наша низабвенный и лубимий учител лизгинафрансускава языыка Агабекии Агабекивичи ( ) – И ваз здэс так многа и ви ни можити спрасит друг друк, пачему белий каварний гара ни может папаст в адин маленкий салоный мор. Ви наверн подумали што эта палитика государсва Израил, мешает попаст выхадка айсберг? Тем важный! Тем делигатный! Даклат атважный! Ви все – дурузья белих гор! Ми на Кафпкази… ни на всом иболшом, а на саамам Севернам Капкази дажи с горечью балеем, пачиму болшой всо-таки нужный пиридмет не можит папаст в южный мор в точку пападания интереса ваашива зааастронава вапроса. Пачиму Артур Сулейманоф может са сваимми кинтами – аданаклассниками уехат в самий Париш, када иму нада ходит на уурооки? Маладес прагулщик! Чо он в жизни уузнаит, када уроки прапускаит? Маладёш – борзий нарот пашёль, аксакал мало слушал. Ми освабадлены, ми все освиидамблины… как мне апят тяжило гаварит с вами рускими на вшим тяжолым языке наших предков… Ми фсе асвидамлены о чрызвичайном падеении нравов на некоторых отделных пабирежиях Красный мор. Наука… НАУКА! Патсказала што дажи саамий случайно заблутший айсбергёнок, увидив там всакий движений в види падений нравов, проста, без угрызений совести за то, што он попаль туда, таит! Таит! Таит от стида. Вадабавак он начинает делат конвулсивний айяяй… Чиво он делаит? Он тАил или плАчил? Галава айсбиргонок закруживается без память. Туда-суда! Туда-суда… От сдида он исгараиит. Вада – слябий пол, не держит паследний сил маленкий тощий айскучк. Он тонит на глазах всиго побережия этот самый красный мор. Высоко в горах где-та высако, старики у нас знают пра этат красный мор. Айсберги всего мира, всех морей и великих акианав висигда тожи помнят – в Карасном мор при вазможнам стичений абстаятелств, можна ни толка сгарет в ваде от стида, но и палучить балшой солничний удар пирямо в лоб, в данный случий – пирямо в лёт!
Слышу крик: «МАТ ОР!!!»
Вижу: подходит человек похожий на зубоскала с микрофоном и спрашивает
–Знаете ли вы, где находится Америка?
–Армения?
–Америка!
–За бугром!
–Извините, где находится Америка?
–Вы издеваетесь? Каждый школьник знает, что под пятой империализма.
–Извините, где находится Америка?
–Да всё там же, где её оставил Колумб.
–Извините, где находится Америка?
–Там, где высится статуя свободы.
–Извините, где находится Америка?
–Мне нет дел до Америки!
–Извините, где находится Америка?
–Между западом и востоком
–Извините, где находится Америка?
–Там, где ночь, если у нас день.
–Извините, где находится Америка?
–Америка в сердцах наших.
–Извините, где находится Америка?
–Америка? В США!
–Извините, где находится Америка?
–Америка… Америка… Южная или Северная?
–Извините, где находится Америка?
–….!
–Извините, где находится Америка?
–Прямо за Бермудским тругольником!
–Извините, где находится Америка?
–Америка тама, где доляр.
Опережая его, сам задаю встречный вопрос: «Вы хотите открыть свою Америку»?
–Мы хотим открыть свою Америку!
–Для тех, кто хочет открыть свою Америку, СПЕЦИАЛЬНО для вас ЛЕХЦИЯ № 33 ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА, но она должна звучать под звуки политизированной лиры, а такой здесь не место.
–Вы ещё не выпили стакан водки?!
–Да! В темноте Я ЕЁ ПРИНЯЛ за сок алоэ.
–Ошибочно?
–Естественно ошибочно.
–И вас не остановила разность запахов несопоставимая для этих напитков?
–Да… я как-то не подумал.
–Ни жонглёр, ни факир… память стёрта до дыр?
–Ни жонглёр, ни факир… память стёрта до дыр!!! Был на «Минутке у Славы». Умение своё показывал. Публике понравилось, но жюри отрезало: «Под старика Хоттабыча кошу…» и ребятки сказали: «Увы, старый, пролетел!» Так, что, ВОЛЬКА… ВОЛЬКА, ИЗВИНИ! Как всегда твой Хоттаб.
–Хоть это и бред, но бред положительный…
–Я с вами скоро стану, как “Pal-Sekam”.
–А расскажите про пиво всмятку.
–Вы меня ставите в неловкий тупик своими прокурорскими расспросами. Боюсь, сегодня я вам уже ничего не скажу. Все вопросы к «армянскому радио», если там не ответят, то направлять на сайт «Камеди Клаб».
–Эх, ещё бы чуть-чуть и я тебя про Ибикума расспросил!
–А это ещё кто?
–Родной брат Ибикуса!
–Мне больше Парацельс нравится и Преториус!
Зачем я здесь?
Волной затянуло.
Я просто сказал – астраханец, а здесь это – арбуз, помидоры и КАМЫЗЯКИ…
* * *
АСТРАХАНЬ 2016 ГОД