***
–Привет, Иваныч!
–Я – Кузьмич!
–ДАаа… Все мы – Иванычи!..
Таким образом была прервана моя укладка багажа по сусекам купе. До отправления поезда оставалось уже минут пять, я думал, что путь из столицы придётся коротать одному, а тут подарок в виде свежего попутчика.
–До Астрахани? А мне до Саратова. Ходил по Москве. Везде был. Всё денежно и красиво. Тяжёлые нынче настали времена и партию кокаина не продашь. В Москве сейчас ночью в гололёд опасно даже с топором ходить.
–???
–Менты сразу заметут!
–???
–Да потому, что с топором. Шутка! Хряпнем перед сном?
В поезде пить спиртное нельзя, но меня расслабил мой сосед, успокоив: «Со мной проблем не будет. Всё схвачено!» «Всёсхваченный» показал свою корочку. Предъявил?
Кто я такой, чтобы мне что-то предъявлять?
Именно показал, как бы демонстрируя мощь тоненькой книжицы.
= Авдей Полоскин – служба безопасности «Монстр» = республика Соха.
–Жене сказал больше колбасу не покупать!
–Почему?
–Там одно мясо, а оно мне противопоказано! – снова, как мне показалось, шутя, произнёс Авдей. А я думал, северным людям не присуще шутить. В суровом краю суровые люди. – Сериал «Самара» смотрел? Если такое творится в «скорой помощи», то, что творится тогда в «верхах»? – продолжал сосед… –За, что мы радуемся жизни? За такие моменты, когда вот как сейчас! Колёса стучат, в голове немного хмель булькает. Давай! За пропущенным сквозь жабры коньяком разговор веселее станет. Ты думаешь, почему политики не бухАют при встрече? Боятся по этому делу настучать по голове друг друга. А вот на Украине удары рукоприкладства в норме. Там в РАДЕ рады свою воинственность продемонстрировать. Каждый старается одержать свой верх галиматьиный! Я по молодости занимался спортом, пока не обжёгся на допинге. Молод был, относительно. У нас в стране шалить нельзя. Ведь даже на Хоккайдо ждут, не дождутся, когда ж мы перегрызём друг другу глотки, но в нашей стране их якудзовские штучки не пройдут! Нарвавшись на крепкий «банзай», назад повернут. Они там все думают, что начав войну, мы продадим родину за «Шокинг блю» или «Собачью шерсть»! Они явно хотят сделать, чтобы в мирУ стало модным ВСЁ, ЧТО «СДЕЛАНО ИЗ АМЕРИКИ».
–Когда вижу, что другие спорят о политике, я перевожу разговор на другие рельсы. Про картошку, про урожай яблок. Разве северным народам свойственна воинственность? – спросил я, жуя.
–Ты не знаешь, что не сказал Путин в своём последнем обращении к нам: «Поверьте, россияне были бы вполне счастливы, живя по уровню 1913–го года, а по ценам на бензин хотя бы по меркам 1975-го года»… Сейчас у всех только Якутландия на слухУ. Ведь у нас Клондайк налево и Эльдорадо направо! Ещё и под ногами! А вы здесь думаете, что только олени? Ты знаешь, что происходит за кулисами немого кино? НЕчто! Центр возможного Одухотворения мирового значения северяне возрождают!
Полоскин полез куда-то и развернул плакат. Плакат гласил:
ЯКУТСКИЙ СЕВЕР СЕВЕРЯНАМ!
ЯКУТАМ И ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ СОХАТОВЦАМ!
Показав плакат, он стал ведать дальше:
–Кинули как-то три больших стойбища круг–совет собрать. Стеклись старейшины с бескрайнего крайнего всего севера, три дня бубны бились, три дня дымы курились. Поставил круг несколько вопросов освятить и ответы на них дать. Всё должно стать просто и ясно, как длинный северный день. Всё должно быть верным, зафиксированным и изложенным Claris verbis (ясными словами), как сказали бы их далёкие товарищи, променявшие Гиперборею на какой-то сапог. В сокровенном листке много пунктов. Тебе не обязательно их знать, товарищ. Кстати, как тебя зовут? Хорошо. Запоминающееся имя. А вот тот листок говорит – называть друг друга «Братец = Браток», «Смешки против братьев чукчей строжайше запретить», а, чтоб те грозней казались, назвать их на веки вечные «ЧУКЧЕНАМИ»! «Миллиарды брать, как Васильева со товарищи, если что гроссфарс разыграть, «балаган» по-нашенски. Изъять из обращения ТУНГУС. Огненную воду ПРОКЛЯСТЬ!» А вот в конце... Я специально выписал, чтобы несеверянам прочитать: «Мы – большероссы, чем другие! Взять под защиту слабую русскую душу, вселить в неё дух сильных предков, коль сами не желают батырами стать!..» Остальное не интересно. Остальное буднично.
Авдей закончил держать речь и ушёл куда-то. Я чуток вздремнул. Через час он снова ввалился и продолжил говорить о чём-то…
–О! Вот ещё. Задорнов приезжал к нам. Ни раз. По охроняемым делам приходилось с ним общаться. Как ни как, а я – ответственный за порядок. Он уже где-то моё прозвище прослышал и посмеивается:
«Здесь дух северный так и шепчет – Какие пласты жизни вокруг! С каждого хоть роман пиши! А поведай, братец Авдей, историю своего псевдОнима!» А у меня, действительно удивительная приклейка на всю жизнь прилепилась. Однажды, ещё до армии я учился в одном заведении, там с ребятками и гульнул в общаге. Один парнишка затерялся. Где-то видели, куда-то собирался… Обошли почти все комнаты, пробежались по закоулкам. Через вахтёршу – не выходил. Нашёл я его в сортире на женском этаже… «Чувак! Подъём! Ты у девок!» «Ввв кккакой ккомнате?» Над тем типом долго смеялись, а меня с тех пор и прозвали – «Сотрудник бермудской прокуратуры». Михаил Николаевич заметил, что у нас на северАх свой фольклор джеклондовский и газету показывет – со статьёй: «Якутская мафия (летопись полувека)» «Я такой материал не собираю, но интерес к интересному имею. Почему у тебя фамилия не соответствует действительности? ПолоЗкин она должна звучать, а не от полосы происходить» Я, конечно, подозревал, что какие-то переписчики–грамотеи напортачили, З на С поменяли, но, что теперь в архивы лезть?
–Я «по корочке» увидел, что ты не поменял фамилию. – слушая соседа, встрял в рассказ я.
–Задорный тоже сказал: «Полозкин! Я хотел, чтобы восторжествовала справедливость! Но нет. Пусть так остаётся. Весь негатив предков останется в прошлом»… Я согласился с ним и на прощание поделился своим. «Николаич, ты там про РОД в выступлениях поминаешь, а прибавь-ка для словца к нему ещё НОЯ! И будет у тебя – РОД НОЙ!!!» Я его хотел спросить, от кого он так повествовать научился от Мюнхаузена или Врунгеля? Или из их ассорти? Плеснуть? – протягивая плоский бутылёк, спросил он.
–Чуть-Чуть! Мне иногда кажется, что у Задорного и от Высоцкого интонации есть. Послушай его магнитофонные кассеты!
–У меня только диски.
–На пластинках Высоцкий какой-то «причёсанный».
–Причёсанный?
–Ну, прилизанный! Я похвастаться не могу знакомством с Михаилом Николаевичем, но встречал за сценой Маслякова. Меня Мусагалиев с ним познакомил.
–?
–Мусагалиев! Азамат! «Камызякский Край»! КВН не смотришь?
–Всё смотрю, но у нас, что ни день, то свой КВН. Вот случай был. Один мой сотрудник, курящему в театре, замечание сделал. Говорит тому:
–Я всегда удивлялся, что лежит в основе борзоты?
Тот:
–А в чём собственно неприязнь?! Разъясните несведущему!
–Гражданин, а не могли бы вы здесь не курить?
Тот шум устроил. Кричит, что к нему, озабоченному тяготами, не так подъехали. Якобы, ему сказали: «Гражданин, а не могли ли вы здесь, падла, не курить?»
Мой сотрудник спрашивает:
–Ты, кто такой?
–Залётный!
–Я вижу, что ты залётный. Ты, кто такой?
–Залётный!
–Я вижу. Ты кто такой?
–Залётный – фамилия такая!
–Вы, гражданин Залётный, наверное, и в армии служили, и порядки всякие знаете. Про «У нас не курят!» слышали? Где служил?
–В морфлоте!
–Значит в подводной лодке курить научился?! Морфлот, значит? А вот, где в день Военно-Морского флота капитан посадил судно на праздничную мель?
–Что-то не встречалось такого!
–А сколько мичманов в шпигате?
–Три!
–В надувной подводной лодке ты служил!.. Пал-лучи!..
Потом кучно, но безсудебно разбирались…
Сначала куряка упирался, – всё как бы по х…
У него даже тому на детской чёрно-белой фотографии доказательство есть –
соска по писюн, на верёвочке висящая. Потом признал своё не уместное курение в общественном месте, про морфлот покаялся.
Я и сам впервые про шпигат тогда услышал и про прикол тот в вопросе.
По таким приколам у моряков определяется «проходимчество или пройдохость» человека.
Не обращай на мои непонятные слова. Я не врубаюсь, почему пишется – ОдиноЧЕСТВО,
а не ОдиноКОСТЬ? А в другом случае, почему тогда «диКОСТЬ», а не «дикоЧЕСТВО»?
Другой раз Николаич приедет, я его спрошу. А вот в аферистах я разбираюсь. .
Когда-то в детстве в Артеке я побывал. На «Зарницу» от севера угодил.
Вот там я и столкнулся со своим первым аферистом. Начал там нам один молоденький врунишка заливать про то, как он в «Неуловимых мстителях» Яшку–Цыгана играл.
–Иди, ты! – кричат наши пацаны. – Спой песенку оттуда!
–За меня её в фильме один знаменитый пел!
–А на лошадь, хоть с какой стороны влезают, знаешь?
–За меня дублёр скакал.
–Да ты и на цыгана не похож.
–Грим! Вот встреча была с Моргуновым. Ходили?
–Да! Все дружины ходили!
–Я с ним за одним столом сидел. На сцене. Смекаете почему? Потому, что виделись раньше на Мосфильме.
Окончательно дым развеялся, когда я брякнул:
–Ты сам случайно не с «Прибрежного лагеря»?
–Дда…
–Не с дружины «Полевой»?
–Именно!
–А сколько у вас там отрядов, штук пятнадцать?
–Навроде.
–А ты в каком?
–Что? Зайти хотите? Приходите! У меня там фотографии со съёмок есть.
–И куда приблизительно?
–В… 1-й отряд!
–Э-э, молодец–артист, ещё и пионером был!!! А МЫ С КАКОГО?! – Кто со мной стоял, сначала не понял, чего я добиваюсь, потом смех пошёл. После отъезда из лагеря, конечно, про это забылось. Всё больше расставанье и слёзы вспоминались...
Укладываясь спать, я задал вопрос новому знакомому:
–Я удивляюсь, что вы сейчас работаете в такой КУЗНЕ, а в детстве были в Артеке!
–А, что будущие КУЗНЕЦЫ не могли быть в пионерском Артеке? Со временем я многое анализировать стал. Теперь всяких разных за версту отличаю.
Мне ему можно было бы тоже о многом рассказать по простоте душевной и про жестокий КВН, и про удачливых друзей, но что-то сдержало, ибо – мысль изрекательная по существу существенна, а не по существу не существенна.
Утром он был уже трезв и только изредка вставлял местоимения.
Так и доехал поезд до его места назначения.
Никто ни за кем не гнался, впереди рельс только паровоз. Куда надо домчит.
Перед самым Саратовым Авдей зачем-то вытащил свёрток.
–Свитерок! Северный! Жене подаришь. Посмотришь на свитер, меня вспомнишь! Жена есть? Что? Фильм «Печки–Лавочки» в голову пришёл? Бери–бери! – добавил он.
–Хорошо, спасибо! Моей пригодится. Моя жена – Мастер досадного дела!
–Это как понять?
–На ланшафтном поприще мыкается. То это посадит, то это досадит.
–Судейство или прокурора тоже можно так назвать?
–Это как понять?
–То этого посадит, то того освободит…
–В принципе, да.
–А у меня жена на АЗС работает, я её называю: «Моя, ты БенЗОЛУШКА!» Её не вытянешь из этой вещи.
На перроне мы перекинулись парой фраз о пользе организованного отдыха, о том, что: кому как не в дороге поведать о былом и думах. Пожелали друг другу удачи, здоровья, и счастья в личной жизни каждому россиянину. Дорожное счастье всегда не лишне.
Через месяц я ему отправил СМС
«Спасибо за свитер! Он самый не снимаемый свитер в последнее время».
Ответ через неделю пришёл.
«Рад! Пиши! Приезжай!»
* * *
* ПАРАДИГМА = сл. Ожегова = В грамматике: система форм изменяющегося слова
АСТРАХАНЬ = 2016г.