Жьил-бил адын Ригалетта, юморист наподобие Петросяна.
У него била дочка. Но без мамы. Так сейчас умеют, чтоб без мамы. Ригалетта не хотел, чтобы дочка над ним смеялась, и она жила с бабкой-нянька отдельно и не знала, что он юморист. И они встречались по воскресеньям в Храме Иеговы. Такая религия для эконом класса. Бог состоит из трех букав: И, Е, Г, О и Ва. Получается пять, но их четыре. Потому что у древних иегов не было букв "А", "У, "Ы". Им их раввин говорит: "А, У и Ы не надо. Мысленно думай, а писать не надо. Экономим пергамент". Древние иеговы были евреями, и они на всем экономили. Раввин им и говорит: "А. У, Ы не пиши, вместо четырех три пергамента, один пергамент мне".
***
Там они по выходным, Ригаллета и его дочь, встречались. Но директор Телевидения, вроде нашего Эрнста, заподозрил. Видит, что-то не так, какая-то мутата.
Вахтер на телестудии был из КГБ-ФСБ. Эрнст ему и говорит:
- Скажи вашим, что с Риголеттой какие-то непонятки, темнит. Надо бы его протестировать
- А чё не так? - эфэсбэшник-кагэбашник задаёт вопрос. - Вот тут всё напиши как есть. Распишись вот здеся. И иди работай. Иди-иди.
***
Вытолкал Эрнста. День проходит, второй, Эрнст видит, что они там не шевелятся, тупорылят в органах. Послал Эрнест к Риголетте своих вохровцев на разведку. Они, неподшиты валенки, не долго думая, дочку Риголеттову спёрли и привезли к Эрнсту. Он её то ли в цирк, то ли в сообчество девиц с ограниченной ответственностью, то ли у себя оставил клининговым работником. Тут без программки не понять, а программку я не стал покупать, чтоб сто рублей не тратить. Лучше на них булочку с американой выпить. Так теперь кофе средне-мужского рода стали звать - американа. Забрендили сцуки бренд, приходится кофьё называть американой. Кроме того, в программке по всякому лишь прописаны герои спектакля и фамилии народных артистов РСФСР. Короче, Эрнст дочку Риголетты обидел. Как не уточняется.
Но Риголетта решил, что за борзоту директор должен получить вендетту. Риголетта продал свой запорожец и пошёл на Черкизон. Тогда это было ещё, когда Черкизон был.
***
Видит Риголетта качок такой крупный. Подходит:
- Э, хочешь денег?
- А чё надо?
- Один такой есть. Его надо таво.
- Шину что ли у лексиса проколоть?
- Не. Ваще надо. Чтобы полностью.
- Чё весь лексус взорвать?
- Да не! Надо совсем, чтобы нет проблем.
- Вы, как-то иносказательно выражаетесь,уважаемиый покупатель, какими-то подводными течениями. Говорите просто, как конкретный пацан. Без всех этих тили-тили-трали-вали.
***
Риголетто понял, что перед ним профи:
- Мочить в сортире, кишки намотать, голову отрезать, закатать в асфальт. Чтобы вообще никак. Чтобы нет проблем. Сколько это будет в цифрах?
- Всё давай сколько принёс.
Риголетта ползапорожца в дензнаках отстегнул.
- На аванс. Тело мне дашь. Я погляжу отдам расчёт.
Ноу-хау дежурного по рынку была очень хитрой. Он, подхалтуривая сутенером, знаком был со специалистками с ограниченной ответственностью. Специалистка подманивала клиента, а дежурный по Черкизону в самый неожиданный момент охлобыстивал объекта купли-продажи между рёбер острым пинцетом. Бац-бац!
***
То есть, выследили Эрнста.
Девушка ему говорит:
- Ну чё, красавчик, как дела? Мур-мур-мур.
- Чё мур-мур?
- Ну того, маленький что ли! Этова. Дынс-дынс.
- Что-то что ли романтическое?
- Ну ты красавчик, какой-то веселенький.
- А скока за всё про всё?
- Да так просто. Хорошая погода. Для души. Пшли?
Дареному коню в зубы не смотрят.
- Давненько я нахалявы не того, - он ей по-чесноку так говорит.- Может, чё надо?
- А спой песенку. Эту: "Ты мне вчера сказала, что позванишь сиводня".
***
Эрнст запел, а у него получилась сопрано, так что специалистка очень сильно расслабилась.
- Ах какой ты пушистик, симпампончик...
***
Начался антракт. Булочек не было, одни пирожинки за двести рублей. Американу пить не стали, она хоть и подешевле, но горькая...
***
Второй акт.
Матильда Казбичу поёт:
- Не надо пушистика чирикать. Он симпампончик. Давай его оставим.
Казбич глазами на лоб:
- Как это нельзя! Я уже задаток взял. Сейчас остальное принесёт.
- Нет, Казбич. Ты же лапушка. Симпмампончик -зайка.
Из-за кулис доносится "Ты мне вчера сказала...".
- Так я что кидаловом теперь должен стать. Меня все знают, как честного бизнесмена. Каким будет теперь моё портфолио!? Моя репутация. Я уже взял задаток.
- А ты его, заказчика, чирикни.
- Ты чё несёшь, мадам Батерфляй, чири-кирдык! Так поступать не по понятиям!
- Ну тогда оформи кого-нибудь другого, и вчухай этому лоху другого любого мертвяка. А зайку мне оставь. А зайку мне оставь. Оставь, оставь мне зайку! О пушистик, симпампончик! Оставь мне зайку, о Казбич! Чего тебе стоит, Казбичушечка, ведь я твой старый и надежный партнер по бизнесу.
- Ладна, твой гонорар мине. Мне гонорар. Мне, мне, мне! - Казбич согласился, потому что Матильда - старый надежный партнер, корпоративная же этика прежде всего.
***
Поют вместе:
"Корпоративная этика-ааа и взаимопомощь превыыыыше всего-ооо!"
В это время дочка Риголетты решила вернуться, взглянуть последний раз в лицо обманщику-изменщику Эрнсту. Может быть, ему в это лицо плюнуть. А может быть, просто сказать:
"Эх ты, вот ты каким оказался, а я тебя любила".
Подходит к дому, где был её Эрнст. Оттуда выходит с пинцетом Казбич. Потом подходит Риголетта. Отдаёт дензнаки Казбичу. Казбич отдаёт Риголетте коробку с телом. Риголетта открывает коробку, чтобы посмотреть на Эрнста, но там его дочь. Ужас, кошмар, всюду монстры. Она раненая, она умирает и поёт:
"Я ранена, у умираю, я его любила".
Она умирает.
***
Выходят Эрнст, Матильда, Казбич, поют хором:
"Мы никого не убивали, это не мы, не мы, это они, это они, они, мы порядочные итальянцы, мы любим розы, зайчиков, для нас корпоративная этика превыше всего, мы поём арии на итальянском, у нас сопрано, контральто, теноры, басы, мы любим оперу, мы любим Джузеппу Верди".
К ним присоединяется режиссер и все вместе поют:
"Спасибо, что вы любите классику, не забываете классику, что вы любите Верди, спасибо, спасибо! Вы любите Верди, мы любим Верди! Спасибо, что вы не забываете классику!".
"Жил-бил адын юморист!" - поёт хор.
"Звали его Риголетта!" - продолжает петь хор.
Дочь Ригалетты продолжает умирать:
"О, мой папа Риголетта, я всё расскажу Иегове!"
"Иии! - поёт хор. - Еэээ! Гооо! Вааа! Её убила мафия-аааа!"
"Иеговаааа! Ты опиум для народа, - поёт Риголетта.- Я ухожу в отряды Гарибальди!"
Хор и все главные персонажи вместе дружно поют:
"Джузеппе Гарибальди, Джузеппе Верди!!! Джузеппе! Джузеппе!..."
*** ***
Занавес. Гардероб. У нас бинокль - мы без очереди. Но очереди и нет. Верди. Верди. Мы любим классику. Мы идём из оперного театра домой. Очень хорошо. Там дома нормальный растворимый кофе, хлеб с маслом, кошки-котярки, телевизор, интернет, книжный шкаф, диван, холодильник. Дома всё нормально, всё хорошо. Все говорят по-русски. Никто не говорит по-итальянски. Никто не поёт по-итальянски. Дома всё хорошо. Дома телевизор. Дома интернет. Дома растворимый кофе. Дома бутерброды с маслом. Дома паста с сыром. Дома тепло.