После того, как я вырвал весь сарказм это произведение стало миниатюрой. Не просто быть сам себе редактор, но иногда это необходимо, чтобы лишние образы и эмоции не отвлекали от основной темы.
Довольно просто давать советы другим людям. Поэтому сей опус не является мемуарами, не является откровением и тем более не руководством к действию.
Резюме.
(То же собеседование, разве что письменное.)
Краткое Непопулярное пособие с выводами и примерами в Помощь и с Любовью к читающим.
Цветной текст на endfenix.
Читать цветовые решения приятнее, понижается болевой порог психофизического восприятия.
Поскольку я находился по разные стороны стола «приёма на работу», то я знаю, о чём я говорю. И даже если стола нет физически, то ментально он существует. Он – барьер, стекло, высоковольтные изоляторы или пропасть, между Ищущим и Дающим.
Давайте разберёмся в терминах; расставим, обозначим участников.
Первые ощущения (определения):
Практика показывает, что: Ищущие – они же соискатели; это те, кому нужна работа или заработок; не путайте - это два разных понятия.
Соискатели – они бывают разные. Большинство, на удивление, есть просто на всё согласные любопытные: «А вдруг, и царь?! Я и вдруг, Царь!». Они не являются ни экспертами, ни специалистами, ни просто трудолюбивыми людьми, но они на всё согласны заранее. Благодаря им, мы имеем вполне заслуженные низкие тарифы на труд, брак в производстве чего угодно, и скотское отношение к работникам. В своих желаниях понравиться, они сходны мотивами с увядающей проституткой.
Что?! Образование?
«На всё согласные» максимум выучились на диплом.
- У меня высшее образование.
– Ничего у тебя нет! Ты выучился на диплом.
Вы заметили, что не бывает потоков в вузах с недобором? (Семь червей. И Все - пас.)
«У меня аттестат, справка с больницы, я хозяин месторождений! Меня выбрали президентом!» – это бумага, которую даже подтвердить никто не может. Почему в неё верят? Неучи предъявляют дипломы, потому что не имеют знаний.
«Как конкретно называется Ваша специальность?» – он(а) бегло глазами ищет где же это написано в его(её) дипломе… Комментарии?
Почему я выбрал слово Ищущие? Потому что, можно «так найти», что выражение «Я всё потерял!» не сможет описать полноту трагизма Вашего положения.
Пример? Пожалуйста: Фактор попутчика. Кто читал Фауста?
Новая работа, как новый вояж. Дающие – это те же попутчики.
Если вы нашли золотую гирю – это печально…Тяжёлая… Нужно пилить… Темно… Берег моря… И всё равно нужно красить. Радость находки сменяется чувством опасности. Но эта опасность не «прямая».
Тревога от находки… сменяется гневом.
Хуже, если Вы найдёте золотую мину… Что?! В самом деле?
Вот, Вы нашли золотую мину, а повезло ли Вам? Тем более с фактором «попутчика». Помните пословицу: «Лучше с умным потерять, нежели с дураком найти»? Её смысл становиться понятен, когда Вы смотрите на свои оторванные руки или ноги, а ведь Вы даже ничего не делали… Пока Вы спали, этот кретин решил проверить «работает она или нет». И что Вам легче от того, что его разорвало?
Разочарования: Я так хотел эту работу! Возможно, Вы - Счастливчик, и не нашли золотую мину. И это ещё не последний шанс в этой жизни заработать или унизиться.
Дающие – те, кому нужен только заработок, зачастую беспринципно «как».
Проводящий собеседование, если он не является непосредственным работодателем (собственником), как бы точнее выразиться… «ругательство»…
Только таких как «Не умеешь сам – учи другого» - разновидностей штук пятнадцать. А если их начать классифицировать, то можно спятить и переписать заново «Начало анализа» по Фрейду.
Планка достоинства:
Всего скорее предложенные советы Вам и не нужны, если у Вас есть ярлык с числом.
Это мой последний шанс в жизни заработать! (написано зелёным) Кстати, - лозунг!
Безусловно, Гордыня – это порок, но практика показывает, что гордыней страдают те, кто пытается выдать покорность за добродетель.
Гордость в настоящем периоде развития общества – Роскошная Вещь, её могут позволить себе ещё несколько существ, кроме меня, не апеллирующие современными фантиками... Ну, мы…. иногда ими играемся.
Да! Я о деньгах.
Поверьте мне, на трудоустройство не влияет ни образование, ни возраст, ни опыт работы! Поскольку я не только нанимал персонал, но и занимался его обучением, то никогда не принимал людей с опытом работы в данном занятии! Да! Дискриминация по «Старой собаке, которую новым фокусам не обучишь». Да, дискриминация(!)... но без кусочков сахара, без битья собаки и аплодисментов.
От Вас «скрывают» ТАЙНУ! - На положительный результат влияют только Ваши биометрические данные; обаяние, так называемая харизма; и родственные связи, а лучше их отсутствие. И более ничего!
У Вас в голове обязан возникнуть вопрос: «Кто ТЫ на хрен такой? Что раздаёшь советы?»
И вправду Ницше какой-то… (Больной и бедный мужик, который учил всех быть здоровыми и богатыми).
Чтобы составить обо мне мнение наберите в Яндексе, Гугле или другом поисковике, их много… ctrlgm или endfenix. А ещё… Я – Человек с приятным низким голосом, которому нравиться произносить вслух: «Бандерлоги, хорошо ли вам видно?»
Ввод в Историю:
Может, Вы, и не знали, но пока ещё существуют такие государства, которые по «доброй воле» отказывались от ядерного оружия! Почему?! Потому что народ и правительство узнали о существовании РЕЗЮМЕ! Один только пункт: «Укажите Ваши сильные стороны». О, как! Не пугайтесь!
«Говорю, читаю и пишу на одном и том же языке. Никогда не опаздываю на работу без уважительной причины!»
Каково! Кто устоит?!
Даже Мир вздрогнул!
Слышите?... Это краеугольный камень от пирамиды отвалился! Как она выстояла непонятно! А Вы говорите?... Какое там, На! … ядерное оружие!
То-то же.
(вырвано)
Поймите, люди дающие объявления «Нужны консультанты входных металлических дверей» - опасны! И это проверено. Не нужно быть экстрималом в данном случае.
Лето… на лыжном трамплине человек со школьным велосипедом, который оттуда сверху кричит: «Смотрите все!»… - Это смерть достойная идиота.
Опечатка в газете?!
Неужели?
За Вами в лифт заходит человек, и на Ваш немой «вопрос-улыбку» произносит: «Последний… - короткая пауза… И! - Знаете, Я работаю консультантом входных металлических дверей».
Заметили, руки из карманов достаются автоматически! Непроизвольно! Вполне объяснимый защитный рефлекс. Вы хотите работать там, где ЭТО произнесли, написали и опубликовали за деньги? Почему бы Вам не крикнуть: «Смотрите все!»
Конечно, я понимаю… Нет времени. Есть желание побыстрее увидеть конец горизонта. Вы взбираетесь на гору. Ну, что помогло? А знаете спускаться намного сложнее, без специальных устройств и приспособлений.
Да-а?! И почему же Вы их не взяли, когда лезли вверх?
(вырвано)
Составители объявлений?
Я БЫ ИМ В КУЧУ ОСЛОВ НЕ ДОВЕРИЛ БЫ СТАВИТЬ!
Хуже всего, что они не отмечены красными крестами, звёздами любого цвета, колпаками, другими магическими символами. Они внешне напоминают обычных людей, ими не являясь.
Читаю: «Бонусы + % + Премии». И?-!
И Я не удержался, и добавил вслух: «Викторины, конкурсы, беспроигрышная лотерея».
Авторитеты, Люди Успеха:
Большинство журналистов, экономистов, политиков и других "образованных" людей удивляют своими открытиями-откровениями:
"Вот, это - дерьмо!"
И что?
"Это Я нашёл!"
Делать то что?
" Я нашёл и вам показываю".
Ну, и к чему ты это говоришь? Видно и так, и не только видно.
"К деньгам".
К чьим деньгам? Что делать? Может ты его уберёшь? Нет? Знаешь кто? Когда? Куда утилизирует?
"Это не моё дело.Моё дело указать".
А не ты ли его принёс в себе, на себе, с судьбой за собой? И главное, что конкретно ты предлагаешь? Идеи? Решения?
Их решения в основном - коробочка розового цвета или пёстрой окраски с указанием даты и фамилии нашедшего. Не хватает только эпитафии, потому что коробка не локализует запах и её все равно унесёт ветер.
(вырвано)
Наверняка существуют какие-нибудь курсы по Рабонаёму или Рабонабору, на которых внемлющим говорят: «Врите, что хотите. Обещайте не задумываясь. Подражайте правительству. Пришедший на всё согласный. Он помнётся, почешется, помочиться, и попросит кандалы».
Что?.. Кто, такие внемлющие?
Это просто. Они не знают, что менеджер – это управляющий, в переводе с английского. Но им некогда… или их несколько… без инструкции о приоритете, но они уже посмотрели «Уолстрит» и посетили, аж, два семинара неважно чего… они вешают диплом о прослушивании (высиживании) курса по «Росту в саморазвитии»… Они так пренебрежительно на Вас смотрят, что Вы должны быть благодарны, если в Вас ещё не плюнули.
Вот, эта смазливая, неразумно одетая девушка, которая грубит по телефону соискателям и посетителям в коридоре-приёмной… Такой большой кабинет – коридор! Она разгорячилась после очередного распорядочно-режимного перекура, зарядившись духом компании от своего шефа, 21-летнего прожжённого деляги, убеждённого, что сливочное масло - это продукт жизнедеятельности холодильника… Подождите. Сейчас они ещё по одной сигарете, и надерут задницу этому миру.
Попробуйте быть снисходительны к этим ущербным людям.
Они здесь не из-за своих талантов или убеждений. Просто так сложилось. Вы должны понять, что они есть буфер. А унижение Вас при собеседовании, это только первая ступень Ваших ЗДЕСЬ «стремлений вниз». Ваше унижение – это способ самоутверждения совсем Других Нелюдей, доверивших «этим неразумным» плевать в Ваше достоинство.
Я понимаю, что Вам обидно, но если Вы поняли То, что я написал, не стоит брать на себя труд - их бить, и мочиться на них. Пусть это сделает кто-то другой, не прочитавший мой опус. Да! Я понимаю…. Но я пытался Вас отговорить.
Нужно понимать, что фраза: «Хорошее резюме - это половина успеха» придумана именно вышеуказанными. И их поведение есть проекция собственной оплёваности.
Вы, закончили школу 5 – 10 – 15 лет назад и до сих пор умеете писать? Ничего себе у Вас способности! А почему вы не научились формулировать за это время мысли?
Надо же, у Вас резюме из семи пунктов! Что же Вы хотите? Ключ от бара? Личный автомобиль с водителем, у которого ненормированный день? Телефон с номером «проститутка только для своих»?.... Семь пунктов!!! Написанных от руки! С ума сойти можно…
Отказы и личные симпатии:
В любом случае Вы будите слишком высоким, либо слишком худым…не важен эпитет Вас определяющий. СЛИШКОМ – это аргумент против.
(Амбиции прочь.)
Мне: - Вы нам не подходите, у Вас «грязная» анкета!
Я думаю про себя: «Вроде, я ей не подтирался», вслух: - Уже хорошо, что не мятая.
На меня смотрят сверлящим взглядом; узнаю человека, который приобрёл в интернете диск «Вербовка резидентов иностранной разведки за одну минуту», - был бы я резидентом, на меня бы точно подействовало; нагромождая, на пять физических чувств ещё 30 астральных, давлю в себе смех, не моргаю, не улыбаюсь.
Мне: - Попробуйте себя в КВН.
Молча, не раскрывая рот, чтобы не рассмеяться, встаю, и ухожу.
В незакрытую дверь слышу: - И как Вам этот хам!
Нет нужды перечислять все, на мой взгляд, смешные истории. Почему я описал эту?
Я благодарен той Дающей за то, что невольно она сформулировала фасадную нижнюю левую грань алмаза Обмана общества на постсоветском пространстве.
Это я только так говорю, что Существа, и те, кто крошит «великоизбранным сильным мира сего» идеи на голову - такие же ИДИОТЫ! Надо заметить, что их Планы и Средства выдерживают критику, и хуже всего «они» работают.
Нынешнее в/о – это и есть диплом КВНщика. Это, правда, шутка.
Помните, как у Саши Чёрного (1910г.) «Всероссийское горе», эпиграф: «Всем своим знакомым с отчаянием посвящаю…»
Подошел бы и он, но…
Всем ищущим работу заботливо посвящаю…
Три совета для «Золушки».
Совет с Любовью №: 1
Относитесь к Дающим, как к слабоумному существу - будьте снисходительны.
Совет с Любовью №: 2
Англичане говорят: «Сарказм - тупое оружие!»(Sarcasm – blunt weapons.) А это, так и есть. Практика показывает, что дубиной лихо размахивают только перед связанными. Но всё дело в массе оружия! Не делайте её (массу) критичной – взорвётесь!
Мне – «Хитрый вопрос»:
- Что же Вы можете делать?
Я столь разносторонний безработный, что на ЭТОТ вопрос теряюсь, как компас в тайге. Окуная сарказм с головой в воду:
- Всё перечислять?
Усаживая Сарказм перед собой и мной соответственно: - Вы же претендуете на вакансию грузчика, не так ли? Чем ВЫ можете быть полезны нашей компании?
Компания! Надо понимать, что беспричинно организованные сообщества со штатом 12 человек тоже именуют себя копаниями.
Я МОГУ:
1.- Ставить ровно по линии ящики… - мысленно: - Я же грузчиком устраиваюсь! – но понимая, что этого недостаточно, добавляю вслух. – Уверен, что смогу удержать в голове количество ящиков максимально допустимое в штабеле.
«Хитрый вопрос», вспоминая, что такое «штабель»…
Наконец одно соответствие найдено, задумчиво прерывая утомительно долгую паузу, вопрошает:
- Откуда такая уверенность?
Я:
- Из всех дипломов, что у меня есть, выделю технический университет.
(Представляете, у меня есть диплом «Радиомеханик по ремонту черно-белых телевизоров». Я когда-то их не только смотрел; не так, застал(!), но ещё и ремонтировал.)
Цепляясь «за пьедестал» Сарказм:
- И почему же Вы хотите быть грузчиком?
Отпуская объяснения того, что никто в детстве не мечтал о том, чтобы работать грузчиком:
- Я же не на исповедь пришёл.
Мне:
- Вы нам не подходите.
Совет Дающим:
Чтобы не скрипеть зубами, пишите объявления правильно, и главное больше конкретики. Что-нибудь на вскидку: «Требуется легкомысленный, быстро обучаемый, желательно потомственный грузчик, без конкретной цели в жизни».
Также Я МОГУ:
2. Целый день носить кирпичи и арматуру. (Такой себе Шао-линь с узбеками вместо китайцев.)
3. Махать кривой косой в темноте. (Кто ночью косит?)
Список длинный. Оставим его.
Совет с Любовью №: 3
Тяжело путать «хитрые» вопросы и тупые… На тупые отвечать не нужно совсем, как на хамство, тех кто уже в яме. Не отвечайте на них. Не отвечайте, и всё! Пожимайте плечами, склонив голову на бок, больше дурачка, ещё больше, ещё, говорите с паузами что-то вроде: «Не знаю… Я не думал(-а)… Никогда не задумывался(-лась)…».
(Если Вы собрались в РАБЫ, то учиться нравиться нужно у проституток.)
Чуть забегая вперёд… Беглый, бездедуктивный взгляд… - это Сварщик… с большим опытом работы… можно отметить, что алкоголизм, как часть его профессии, и ТВ, как часть его быта, создают устойчивое ощущение, что он является свидетелем Потопа. Притом, что ему ещё нет 50.
Его жесты, граничащие меж паническим публичным безумием и спланированным показным психозом… и только по-детски растерянные глаза выдают в нём нормального Человека. Ровесник Ноя, всю жизнь – сварщик, держит в руках анкету, а в глазах испуг и замешательство…
Я: «На каком пункте запнулся?»
«Да, вот…»
Человек, который всю сознательную, после отрочества, жизнь, проработал сварщиком, вдруг задумался.
(Эхо в моей голове, восстанвливает вопрос на расстановке:
- Сколько людей в бригаде?
– Три человека… и сварщик.)
Первый раз в жизни он почувствовал себя беспомощным. И эти глаза…
«Дружище, ты 25 лет проработал сварщиком! Ты не ослеп. У тебя все конечности. Это уже много!»
«Так написать-то что?»
«Напиши, что можешь брать держатель любой рукой… тремя матерными словами сформулировать даосизм, тору и начало анализа или основные конфликты вейцелеровской геометрии».
«Да! Ну, тебя!»
«Я же хотел помочь…»
«А, серьёзно?»
«Напиши…Беру держатель любой рукой! Электросварочные работы в любом положении, в любую погоду, в любое время суток, в любое время года, в любом состоянии. Варю всё, даже воду».
Он так обрадовался, вроде из загса сбежал.
И знаете, я сталкивался с Дающими, у которых, даже Патон, сварщиком бы не устроился.
О чём я? Да!
Чтобы упростить написание Резюме НЕКИЕ (замена словам - практически все, они же Дающие) Рабонаёмщики лепят так называемую анкету (- опросник) и чем дольше они это делают, тем дальше они забавны:
«Сколько Вы хотите зарабатывать?»... Каково?!
«Ваши личные планы?»... Да?
Никогда не пишите то, что думаете на самом деле, или будите выглядеть глупо, ведь над Вами уже смеются.
Я: - Сколько я хочу зарабатывать?! Я хочу печатать ничем не обеспеченные деньги (по сути дела фантики, в которые никто и никогда не собирался заворачивать конфеты) обменивая их на Ваше имущество, Вашу жизнь, долговое рабство Ваших внуков и рассчитываться ими с Вашим детьми за их жертвенную старательность в участии проводимых над ними опытами.
Я Вас не вижу, но лицо, того, Дающего вызвало у меня гомерический смех, - до слёз, и я, не предъявляя документов, ушёл…
Есть люди, которые пишут резюме за секунды. Родился по недоразуменью, выучился на аттестат и диплом, кредо всегда… почему они получают работу? Потому что, они правильно отвечают на идиотские вопросы.
Вариант ответов на идиотские вопросы (практически образец):
Возраст и дата рождения: Был рождён по недоразумению. Счастлив, часов и календарей не наблюдаю. Возраст не замечаю, сколько нужно?
Образование: Выучился на диплом.
Здоровье: Руки золотые, голова медная, деревянный по пояс.
Увлечения (хобби): Люблю начальство.
Кредо: Всегда.
Цель в жизни: Достичь успеха.
Кулинарные предпочтения: Нет.
Религиозные убеждения: Не осуждаю.
Корпоративная этика: За большинство.
Сильные стороны: Вижу перспективы.
Слабые стороны: Не курю. (Не пью много. Импотент. Подобное)
Семейные положение: Она: Храню пополнением холодильник. На детей не отвлекаюсь.
Он: Забиваю гвозди, лечу голову, - как хотите, так и понимайте.
НО:
Способности:
- Я умею собирать розетки... (Пауза.)
- Это - Всё?
- Я закончил школу 8 лет назад и до сих пор могу читать. Я умею собирать мебель. (Он говорит это так, вроде открыл плутоний).
- Вы создаёте новые модели мебели?
- Нет! Я (и очень гордо) - Сборщик!
- То есть уточняем! Не конструировать!
(Один сказал: Я конструктор шкафов! - Серьёзно?!)
Не изготавливать, а собирать мебель из деталей изготовленных на заводе по чертежам сборки того же завода?
- Да!
- Вы – гений!
Почему бы не написать, что вы не проносите ложку мимо рта?
Видел громадный плакат: ОБРАЗОВАНИЕ.
Читаю: "Дизайн ногтей. Диплом международного образца".
Что дальше?... "Искусство минета. Креативная сортировка мусора. Практика за рубежом"?
Бухенвальд, как удачный проект в качестве памятника сохранили не напрасно, но как инструмент прямого назначения, он уже не нужен.
(вырвано)
Избранных Любимцев Будды, а также жаждущих Мирового господства, бесконечных халявных денег или другого "дерьма, что воняет", ко мне рекомендую не обращаться, не нужно. Вы об этом ничего не знаете, а у меня для вашего слабоумия - оскорблений больше, чем у дьявола проклятий для рода человеческого.
Ваши Хозяева - это не ваше начальство, не правительство, даже не пятиоколпаченные, раздающие бутафорию "избранности, власти, могущества" - серым кардиналам.
Жить можно везде. Вопрос: как?
(вырвано)
Подытожим.
Нет ничего такого, что нельзя сделать руками при помощи головы.
Давать советы другим просто! А как насчёт для… себя! Абсолютно справедливое замечание! Поскольку я не имею постоянной работы, географической привязки и собственного дела… Не спрашивайте «почему?» – не отвечу, хотя и знаю… и так! Сам и для себя!
Чтобы я ни говорил о себе, всё равно в конце выйдет, что я - не только автор Клоунометрии, великий и ужасный убийца Карабаса и Новый Хозяин цирка, но я ещё самый объективный и скромный. Не верите? Могу показать диплом.
(вырвано)
Где-то есть тот, кому нужны мои способности. Он в безумстве бьётся головой о стенку, думая как бы ему встретить того, кто бы ему помог.
(вырвано)
Я умею правильно формулировать вопросы, которые делают возможным получение приемлемых ответов и желаемых результатов.
Возникает вопрос: «Но Ты, же, .…, ищешь работу?»
Поправка (хорошо: не конституционная):
- Я ищу ЗАНЯТИЕ. Работа – это неинтересное времяпрепровождение, если угодно функционирование, с оплатой «проешь-пропей». Безвольное существование и добровольное рабство во поддержании привычно-приятного уклада жизни недолюдей. Нет, это не Ваши руководители, которые разводят руками. И конечно же, мы не определяем получаемое нами наследство, но выдавать коту сапоги - занятие добровольное.
(вырвано)
Есть идиоты, которые нанимают людей для того, чтобы на них кричать. Хорошо, если он просто неврастеник, а если нет? Так, вот, - это не мой партнёр (работодатель). Он хочет работать сам, и кричать на других, повышая свою самооценку, как бы Вы не работали. Он есть отражения своего нынешнего быта, прошлой карьеры, детских издевательств. С ним не стоит сотрудничать. Пусть идёт и орёт на своих детей, бабушку, жену; он - идиот.
Я всегда стремился набирать людей умнее, чем я сам, но мне не везло, и поэтому приходилось работать самому, в то время.
В те годы, я мечтал о том, как хорошо ничего не делать, а просто утверждать какой–либо из вариантов опираясь только на затратную часть и не вникать в детали. Плохой путь. Но Я был молод, глуп, самовлюблён, - все лучшие качества для того, кому назначено кормить эгрегоры.
Есть люди, которые панически бояться проблем, хотя проблемы – это и есть составная часть активной, если угодно творческой, жизни. Я не имею виду: голод, чуму, войну и смерть.
Вы думаете, что голод, чума, война, и смерть - это проблемы? Нет. Это выбор, который вам навязали в качестве собственного. Судьба? Большое количество решений в доказательство что ее не было, нет и быть не может, если перестать носить Гоблина на плечах.
Помните, следы по пустыне... Когда они пропали - он нес вас на руках? Нет! Он сидел у вас на плечах. Судьба - невидимые кандалы, ключи "чтоб их снять" у вас в голове от рождения.
Задумайтесь, зачем заглядывать под тяжелые камни в их поиске?
Мне: - Вы нам не подходите. Вы - проблемный человек.
Так и есть. Проблемы существуют вокруг меня ВСЕГДА, и не раздражают. В порядке живой очереди я их решаю, трансформирую или благословляю, по-моему, я им, просто нравлюсь. Такой себе мистер Вульф, у которого в каждом кармане по Арчибальду. Если Ваши проблемы может решить медитирующий йог, то тогда Вам нужен не НОВЫЙ секретарь, Вам необходимо найти старого ПСИХИАТРА с большой практикой. Возможно, не всё потеряно, и если вовремя обратиться… тогда… но это догадки.
(вырвано)
Я, и есть, то Существо, которое пульсирует по негармоничному закону от бездействия до упорядочивания цефеид.
Я вряд ли нужен хроническим лентяям, которые ни при каких условиях не желают ничем заниматься.
Я нужен тем, кто страстно чего-то Хочет, а идей нет. Ну, нет идей, и всё!
Продавать туалетную бумагу? Нет, это не сложно. Это не интересно.
Оставить без гроша Мировой банк и Иллюминатов? Сжечь тайные общества? Повесить преступников? Ловить инопланетян? Выращивать в пробирке человека? Рисовать Бога? Не-а...
Почему я не стал аферистом с моими талантами и любовью к фокусам, включая фокусы над собой? Потому что - это мелочь. Медь на пропитанье…
Устроить государственный переворот? Посадить дьявола в клетку? Да ерунда, всё это! Потом нужно выдумывать, как ему оттуда бежать. Потому что дело не в нём. Кто за это будет ответственный? И почему? Проще убрать причину его воздействия.
Помните выражение: "Не тяжело называть вещи своими именами, трудно под этим поставить свою подпись".
Я ставлю. И называю своими именами не только вещи, но и людей.
Моя карьера: от главного инженера до того, кто умеет много. Другими словами: чистоплюй, которому не лень вымазать руки. Какая разница, благовония ли это или дерьмо, своя или чужая кровь; - руки все равно грязные, и их после работы нужно мыть.
Я не только "нескромный перечень" и другие приклеенные на меня ярлыки; главное, я тот, кто доводит всё до логического конца, будь-то путешествие без тела, устройство мира или шпаклёванный потолок… Я тот, которого раздражает в этом Мире те, кто говорит «Ну, и что тут такого?», глядя на девушку, идущую по ненатянутой проволоке, которая жонглирует семью разноцветными веерами. Жонглирует!
Настоящих клоунов на арену не пускают. Им скармливают попкорн в зрительном зале.
ЖЕЛАЕМЫЙ РЕЗУЛЬТАТ:
С предложениями: "Давай обманем весь Мир!" Ко мне - Не приставать! Вы об этом ничего не знаете. И у Вас нет идей!
Желаемые результаты необязательно могут быть справедливы по отношению к другим Людям, и перед воплощением планов всегда стоит задавать вопрос: «Как далеко Вы хотите зайти от отправной точки?» Знаете, существуют функции, которые прерываются.
Да! Но как далеко вы хотите зайти? Любознательность и любопытство – понятия разные. Одно из них убило кошку. А у кошки в голове, кроме 9 жизней, «Целая» кошка! Я знаю людей, у которых в голове четверти курицы нет, а всё туда же - «тотальный контроль», «Мировое господство»…
(вырвано)
Говоря о себе: Меня не красит тот факт, что "я бываю на нуле". Но меня бы еще больше не красил бы тот факт, если бы я говорил каким-нибудь недоумкам (причем непонятно до какой Умки, и где этого медведя взять) о том, что у них есть «что-то» в голове или ещё «какую-то хрень», какую они хотят слышать в свой адрес. Я могу их назвать теми словами, «какими» они являются, но вполне обосновано, с примерами. А не в качестве беспочвенных оскорблений. Почему? Потому что, им кроме меня, этого никто этого не скажет.
(вырвано)
«Дающий», который ищет на работу не пьющего бармена, – шизофреник. Он преследует две взаимоисключающие задачи. К чему устраивать свою жизнь вокруг неадекватного человека?
Я объясню: ШИЗО (греч. schizo) – раскалываю + ФРЕНИЯ (phren) – разум = расколотый разум. Нет. Это не опасно. Болезнь прижилась. Вакцинация общества даже не вызывает паники. Общество: собирает валюту страны, в которой не живёт; ходит на работу, которую ненавидит; рожает детей, чтобы отдать их на воспитание чужим людям; продолжать можно долго. Присоединяйтесь или выйдите из потока.
Бог с Вами! Какой там пользователь ПК или программист (С+)… нужны люди для работы НА компьютере! Нет, это не орбитальная станция. Нормально? Для работы с компьютером?.. Но! Вместе с компьютером?! Я допускаю мысль, что нужны и те, кто работает РЯДОМ с компьютером, ведь от него идёт излучение!
Сравнивать меня с Ницше неуместно – он не мог, а я не хочу.
(вырвано)
Противоположности притягиваются?
Посмотрите на брачные объявления! Посмотрите на них, как ситуацию, и себя с противоположной стороны… пола, стола, зеркала… Как? Перевёртышем! Например:
«Сложный интеллектуальный транжира (Простой щедрый интеллигент) без чувства юмора (серьёзный, и далее без перевода) пригласит на свидание в людном месте в светлое время суток беспорядочно-романтическую женщину без: подруги, алкоголя, собаки, электрошокера, заимствованных детей, экстравагантной одежды и мигрени; приятно-принятого соотношения возраст-рост-вес-давление».
(Дмитрий, 45/185/76/120на90, Рыба. В/о, некурящий вдовец без: работы, п/к, л/а, jprs, судимостей и татуировок. Перезагрузка не выполнима. Пишите инкогнито).
Вы всё ещё хотите встретиться? То-то.
(вырвано)
Добавляю: Свободен. Интересуюсь. Здоров. Географически не привязан. Без определённого биологического возраста. Обожаю несбыточные задачи. Трудных вопросов нет – есть неинтересные предложения и скучные занятия. Не исповедуюсь, и не отвечаю на идиотские вопросы. Считаю вежливым заканчивать начатые проекты. Помогать Людям мне не только нравиться, но ещё и получается.
Вопрос: «Ну, и кто тебя возьмёт на работу?»
Это вопрос не совсем уместный. Правильнее. С кем я соглашусь работать.
Сильные Люди - это не те, у кого есть оружие; не те, у кого есть деньги, фанта, гири или обеспеченные гравитацией. Сильные Люди – это те, за кем хочется идти в темноту. Потому что у них всегда есть идеи. И это я о себе. Не скромно? А что делать?
Причём скромность?
Реплика: «Парадигму, пожалуйста!»
Пожалуйста!
Последняя рухнувшая империя Николая II! Он имел самую большую территорию, любящий народ и армию, Веру, ни с чем несравнимую казну… и что толку? У него не было идей. Иначе, где, глядь, империя? Многим ли помогла его скромность? Может его семье?
(вырвано)
Люмы правы: Люди довольствуются тем, что у них есть.
«Но у них ничего нет».
Люди довольствуются тем, что у них ничего нет. У них всё изъяли. «Потихоньку. Не в кипяток». Поэтому согласны ли Вы отбирать у своих детей мясо, предлагая им косточку – решать Вам. Вас никто не неволит. Вы сами и по своей воле создаёте возможность собственного порабощения. И далее цитирую: «Мы созданы свободными, и каждый в ответе за всё, что с ним происходит. С ним, и от его имени».
Искренне накусанный ctrlgm/endfenix/Дмитрий Зайцев.
География значения не имеет. Предложения собираю на endfenix@gmail.com, vk/endfenix, @ctrlgm/twitter/.