Даниил Кравченко «20 лет спустя после… смерти»
Мы прожили вместе с ним на планете Земля уже более 158 лет, а если точнее, то по состоянию на 1 марта 2017 года – ровно 58111 дней, т.е. 5 миллиардов 20 миллион 790 тысяч 400 секунд. Однако мне не кажется, что это очень много, особенно если принять во внимание ту бесконечность времени, которая всех нас, без какого-либо исключения, ожидает после неизбежного завершения земного бытия. Увы!
Тем не менее, именно 1 марта 2017 года я с радостью уже в двадцатый раз "отпраздновала" как бы свой второй день рождения. Почему как бы? Прежде всего потому, что в первый день рождения человек, покидая утробу матери, стремится сделать свой первый самостоятельный вздох в этом мире! Я же, наоборот, сделала все возможное, чтобы в бессознательном состоянии погружаясь в потусторонний мир, сделав свой последний самостоятельный выдох в мире этом, и уж затем вынудила тысячи людей спасать себя любимую! И для чего? Чтобы в последующем назвать первый вздох после клинической смерти своим вторым Днем Рождения? А где же причинно-следственная связь во всем этом? Удивительная беспардонная нелогичность! Вам не кажется? А мне да! Но ничего уже изменить не могу!
Здесь и теперь я просто вынуждена читателю пояснить, что значительно больше месяца, всячески пренебрегая просьбами, требованиями и даже скандалами мужа, умолявшего меня обратиться в диагностический центр к кардиологу, я все ходила и продолжала ходить на работу.
Но когда в последние две недели, уже не могла нормально переставлять свои холодеющие вертлюги (часть бедренной кости, вращающаяся в чашке таза) и пользоваться общественным транспортом, муж вставал рано утром, бежал за три девять земель за своим вездеходом, делал все возможное, дабы реанимировать эту кучу железа Волжского автомобильного завода, и потом, уже в часы транспортного пика, своевременно, без малейшего опоздания, доставлял мое бренное тело к порогу лицея!
При этом, скажу я вам, все тридцать минут, пока мы протискивались по улицам, забитых наглым плохо пахнувшим транспортом, он, не закрывая рта, противно продолжал бубнить, просить и умолять меня, чтобы я все же хотя бы заползла на четвереньках к ежедневно приходящему в лицей врачу, выпускнику ПСПбГМУ им. ак. И.П. Павлова (специализация – кардиология; клиника ИБС).
Однако наша всесильная глупая привычка, еще с эпохи СССР, относиться к своему здоровью безответственно, пофигистски, в конце концов, как правило, доводила нас до инфаркта либо инсульта, а если повезет, то и до «Memento mori» (помните, Юрий Никулин приветствие монахов ордена траппистов Memento mori (помни о смерти) перевел как «моментально и в море»). И я не была исключением! Благодарение Господу Богу, мне все же удалось довести себя до смерти! Правда, лишь клинической! Аллилуйя!
Итак, сегодня, первого марта 2017 года, в мой юбилейный день воскрешения из мира мертвых, я неожиданно получила чудесный букет живых цветов от моей дочери! Немногим позже - извлекла из страниц "царства безграничных возможностей", более полусотни букетов с милыми, дорогими и, как мне показалось, искренними пожеланиями здоровья!
Не скрою! Все эти поздравления умилили меня до истечения рек самопроизвольных слез из глаз моих! Моей сердечной благодарности Вам, девочки и мальчики, за ваше внимание, теплоту и проникновенные душевные слова, нет предела!
И вот в этот "праздничный день", случилось так, что бывает не часто, мы с ним временно остались вдвоем. Раздельно, как это принято на востоке Украины, пользуясь тишиной и свободой, в разных водах приняли горячую ванну.
Затем опустились в свой «бункер», кратко, упрощенно, я бы даже сказала – несколько примитивно, описанный им в рассказе «Желтый Джек» (http://www.proza.ru/2017/03/01/155).
Не знаю, что на меня нашло. После купания, не снимая с себя очень легкий комфортный халатик, мягкий на ощупь, не вызывающий раздражения обнаженной кожи (махровая ткань с содержанием модала), ни о чем таком не думая, сама того не желая, вдруг произнесла:
- Как думаешь, многие ли в таком возрасте как мы, еще поддерживают друг с другом теплые, близкие отношения, приносящий ощущение блаженства, чувство удовлетворения, радости и хорошего настроения?
- Я думаю, что многие! Ведь заниматься глупостями - ума много не надо! Но почему ты об этом спрашиваешь? В чем дело?
- Ну, знаешь ли, вот ты практически в течение всей нашей жизни утверждал, что у меня постоянно, не считая головы, что-то болит, за исключением, разве что, - бровей.
- Да, говорил! А что случилось? У тебя сейчас разболелись даже брови?
И тут, понизив голос до уровня интимного шепота, я провозгласила:
- Ты фундаментально ошибаешься, дорогой мой! И не надо ерничать! Я не знаю почему, но у меня вообще ничего не болит! Ни-че-го! Я как бы пребываю в состоянии гравитационной левитации, т.е. между небом и землей! Не поверишь, такую тягучую истому во всем теле, не говоря уже об области сплетения ног, я не чувствовала даже в свои далекие 19, когда ты ночи на пролет, пугая меня, тискал по всем одесским бандитским закоулкам.
Лучше бы, девчата, я этого не вспоминала и не говорила...
Он назвал "это" словами: "Жена не властна над своим телом..." Но я бы назвала «то же самое» словами Мартина Лютера: «Брак - это волшебная лечебница благословенной страсти!»
Минут через 30 у меня уже действительно болело все, включая и мои седые брови, а в голове что-то пульсировало, булькало и квакало, как во время футбольного матча на стадионе с участием Криштиану Роналду.
С заметным трудом восстановив дыхание, с тупой головной болью, поднялась в гостиную, где выпила с ним фужер красного, двадцати летней выдержки, вина (Le Volte dell’Ornellaia ; 1997), а затем дополнительно подвергли дегустации маленькую бутылочку чудесного напитка марки Eiswein (ледяное вино; рекомендую!).
Где то ближе к 23:00 в дом возвратились и другие его обитатели. Все дружно на сон грядущий, опрокинули еще по рюмке армянского зелья, в качестве подарка привезенного мною из Одессы.
Уже далеко за полночь, к своей Дездемоне пришел мой Отелло и сел за ноутбук. Просмотрев последние новости, сыграв пару партий в шахматы с ПК, он откланялся и со словами: «Ложись и ты, я жду тебя, о, мать моих детей», улегся спать.
Часа через три, ближе к утру, я почти закончила письменно благодарить всех моих новых друзей, проявивших такое удивительное внимание к моей судьбе, и, окончательно замерзнув в ощутимо прохладной комнате, устроилась, вернее – прилипла к нему всем телом, с намерением хотя бы немного согреться. Я содрогалась и громко стучала зубами, как будто у меня был бруксизм в весьма запущенной стадии. Иногда так клацают зубами кошки или собаки, если «мысленно» представляют свое любимое лакомство. О, Боже! Вы только не подумайте что я вновь о чем-то сугубо личном!
Так вот, согреть то он меня согрел, но когда начал приставать с расспросами, что у меня болит и почему, а что не очень, я, пытаясь избежать «очевидного», поцеловала его и пожелала спокойной ночи, а сама, на всякий случай укуталась в свое одеяло и вскоре, яко праведница, исполнившая свой священный долг, погрузилась в глубокий умиротворенный сон…
Да! Я понимаю, что нарушила предписание Апостола Павла, который повелевал: "Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим". Но поскольку в тот вечер у него не было ни малейших оснований говорить о "воздержании", совесть моя пребывала в состоянии кристальной чистоты и вселенского спокойствия! Она ни капельки не осуждала меня, а лишь мудро предостерегала от всяких излишеств, поэтому я тихонечко, восстанавливая силы, проспала более девяти часов к ряду.
Тем не менее, даже во сне, не знаю почему, мне слышался заунывный настойчивый голос наставления: "Но во избежание блуда каждый мужчина должен иметь собственную жену, а каждая женщина должна иметь собственного мужа". К чему это? Я имею мужа. Даже, как мне кажется, собственного! У меня никогда никакого блуда не было даже в мыслях! Чтоб я сдохла, если вру! Клянусь!
Однако этот голос продолжал тревожить меня. Почему вдруг он заговорил о блуде? Что он хотел мне этим сказать? О чем поведать? На что намекнуть? А вдруг "он" имел в виду блуд мужа? Ах, вот оно что! Но откуда он мог о нём узнать? Может быть, я когда то проболталась подружкам? Но если даже "такое" было (с кем не бывает?), то в чем конкретно моя вина? Неужели я виновата, что у меня уже много лет начисто подавлено либидо? Он ведь должен понимать, что такое может быть связано с пожизненным приемом специальных лекарств, избыточным весом, многочасовым ежедневным трепом по смартфону, затрудненным дыханием, систематически холодными, особенно во время сна, ступнями ног и многим другим! Причем здесь я и мое страждущее тело?
Да! Ступни ног у меня действительно ледяные (впору, ложась спать, одевать валенки; как минимум - носочки!). Не понимаю, как при такой жизни еще можно заморачиваться каким-то желанием? Ну не хочу я никакой близости! Надоела! Сколько можно? Тем более, по моим меркам, частой! Неужели еще и об этой ерунде я должна думать? А может быть тут и на самом деле все обстоит намного сложнее, глубже? Не выскажешь! И "оно" мне надо? Все же недаром я никогда во время сна не любила эти «вещие» голоса! Как правило, от них только одни неприятности и мучительные, раздирающие сердце, душевные терзания! Особенно после пробуждения!
А вообще, скажу я вам, странный мы народ, женщины! Когда нас стараются, обидевшись на бесконечные отказы, не замечать и как бы пренебрегать нами, начинаем не только обзывать "мужиков" плохими словами, не только заигрывать и зло прикалываться к ним, но еще и стихи Лидии Заозерской декламировать и смаковать их суть, например, такую: "С тобою вечер провела. Теперь смотрю, как на дебила. Конечно, я бы не дала! Но попросить-то можно было? Элементарный анализ этих четырех (из 400!) строчек, красноречиво говорит, что время, таких как я, увы, безвозвратно уходит...
Но как бы там ни было, девочки, я, спустя ровно 20 лет после моей клинической смерти (кстати, а куда я задевала выписку болезни из 3-й городской больницы с указанием этого факта?), с вашей помощью радостно и уютно отметила свой Второй День Рождения. Так что, не унывайте и ничего не бойтесь! Даже смерти! По крайней мере - клинической! И если длительность её не превысила трех минут, если в критические мгновенья жизни о вас своевременно позаботились реаниматологи, то, как утверждают мировые медицинские авторитеты, такая воскресшая особь может прожить еще 50 и более лет! Аллилуйя! Слава Иисусу Христу!
А тому, кто томится, изнывает и мучается извращенно повышенным, как считают мои подружки, либидо, называя его психически больным на всю голову, могу лишь посоветовать изучать творчество Владимира Маяковского! И ничего более! Хотя - как сказать? Ведь мужчины (еще с эпохи ледникового периода), это не те люди, которые настроившись на духовную близость, будут десятилетиями слушать всякий бред в виде бесконечных отказов, уже даже не ссылаясь на "критические дни", и не проводить никаких активных научных изысканий. Однако хватит об этом! Разоткровенничалась как последняя пэтэушница! Простите.
И в заключение…
1. Ей, Господи Боже Вседержитель! Истинны и праведны суды Твои! Укроти язык мой, ибо никто из людей, даже муж мой, не может укротить его! Не дай мне хулить тебя за все страдания, которые ты щедро посылаешь на головы народа моего, хотя и моя душа испытаниями твоими унижена до праха, и утроба уже прильнула к земле...
Дай мне раскаяться и впредь не произносить богохульных вопросов и еретических высказываний о святой Библии, которые я задаю то мужу, то по четвергам членам ЕРПЦ. Не обойди меня Даром Веры хотя бы с горчичное зерно, дабы я все оставшиеся дни жизни от чистого сердца славословила Тебя и служила Тебе Единому! Дай мне бодрствовать и хранить честь и одежду мою незапятнанной, дабы не ходить нагой и чтобы никто не услышал и не увидел впредь срамоты и духовного постыдного скудоумия моего.
2. За своевременно высказанные волевые ЦУ по спасению моему, сердечно благодарю дорогую "телефонную" ЭКГ-диагностку - Ларису Георгиевну! Но иногда, прости Господи, я начинаю задумываться над вопросом: зачем она мне спасла жизнь? Чтобы наблюдать за страданиями народа и самой, лишившись всего, терпеть невзгоды и мучения под открытым небом? Неужели я непорочной жизнью своей заслужила это? Зачем Ты, Господи, посылаешь такие испытания? Я не нахожу в них никакого здравого смысла! Не могу и не хочу их понимать и принимать! Я уже больше не в состоянии даже читать и слушать о гибели лучших сынов народа, о невинно проливаемой крови ежедневно и ежечасно!
Господи! Сколько еще нужно принести Тебе в жертву человеческих жизней, сколько нужно пролить материнских, вдовьих и детских слез, дабы эти испытания, в конце концов, закончились? Пошли, умоляю Тебя, мир между народами, чтобы мне не нужно было захлебываться бесконечными потоками жгучих слез...
3. За организацию дорогостоящих многолетних мероприятий по спасению рабы Твоей, я благодарю моего друга Акселя Бруновича Хайнце, которого Ты, Господи, в горькую тяжкую годину жизни, против воли моей, послал мне в качестве полпреда спасения, особенно - на пути от Славянска до Германии, где мне и была оказана срочная квалифицированная кардиологическая помощь. Именно благодаря этой своевременно проведенной 12-часовой хирургической операции, я и живу до часа сего!
4. Благодарю дочь мою за многолетние щедроты по обеспечению всем необходимым, за приют, за внучку и за любовь ко мне! Пошли ей, Господи, благословение Твое во веки веков!
5. Благодарить ли мне еще и мужа за его, как он считает, бесконечное долготерпение и любовь? Не знаю! Думаю, что мое верное, временами, не скрою, строптивое "служение" душой и телом в течение более полувека жизни моей, не должно позволить ему мечтать и ожидать чего-то большего. Однако иногда меня настигают сомнения и я не знаю, права ли я в этой своей гневной богохульной сатире, категоричности, жестокости и сепаратистском волюнтаризме по отношению к нему - любимому деспоту моему с первых одесских дней юности моей. Дай же мне, Господи, успеть прозреть и покаяться, если я в чем виновата! И пред ним тоже!
Но больше всего я хочу взирать и уповать на Тебя, - Бога спасения моего! Но на всё, как восклицал в 15-и книгах Нового Завета Апостол Павел, да будет воля Твоя!
Жизнь продолжается! Я делаю, что еще могу делать! А дальше – будь что будет!!!
И последнее. Для перезревших "монахинь - моралисток", если таковые зайдут на мою либо на его страничку, разрешаю большую часть изложенного в этой миниатюре, считать вымыслом! Поэтому прошу впредь фарисействующих, излишне как бы сочувствующих мне, заботливых подружек преклонных годов, не набрасываться на "него" как кое-кто на сахарную воловью кость и не обзывать всякими постыдными словами! Ибо он был, есть и, молю Бога, будет моим до последнего вздоха моего! Унижая его, вы больно раните и меня!
К тому же, как правильно подмечено: "Грехи других судить вы все усердно рветесь, начните, со своих и до чужих не доберётесь"!
Да простятся вам мерзопакостные, циничные прегрешения ваши, дабы и вы могли наследовать Царство Небесное!
Даниил
Бохум
1 марта 2017 г.