- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
Объявление.
"Поможем похудеть. Маша и Света. Не гербалайф!"
- Мам, пап, я вчера играл в покер! Теперь съезжаю из вашей квартиры!
- Поздравляем сынок!
- Спасибо. Вы тоже съезжаете.
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь! Быстрее! Что же вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач- патологоанатом.
Жена мужу в постели:
- Я хочу что-бы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
- Пять лет я писал ей каждый день любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены будут через каждые 45 минут. И работа самая лучшая. Учителя об этом сами даже пишут на доске - "Классаня работа".
Жизнь, она как конфеты ... кому с коньячком, а кому сосательные.
Иди против системы!
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда!
Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, выпил залпом бутылку водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом оливье.
Голос Копеляна за кадром:
- Только 23 февраля Исаев мог позволить себе вновь стать советским офицером
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточнения.
Жизнь - похожа на мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так сразу на горизонте появляется какой-то Хуанито...
- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.
Рай - это когда:
полицейские - британцы.
шеф-повара - итальянцы,
механики - немцы,
любовники - французы,
и все это организовано - швейцарцами.
-----------
Ад - это когда:
полицейские - немцы,
шеф-повара - британцы,
механики - французы,
любовники - швейцарцы,
и все это организовано - итальянцами.
Милая, ты слишком много тратишь на косметику, я скоро с ума сойду.
Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума !
Житейская мудрость - это когда наконец понимаешь что мир не нуждается ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...
Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
17 век. Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?!
- Да как два перста оросить, сударыня...
- Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию.
- Что, настроение улучшится?
- Нет, но хоть в филармонию сходите.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто!
Мысли иногда. -Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.
"Анжела - не подарок. Анжела - за деньги".
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
- До свадьбы я считал ее красивой и на лице у нее всегда было много косметики.
- А теперь?
- Теперь я знаю её как облупленную...
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте. я хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.
Пословица.
"Hе суй свой взнос не в свое дело!"
_ Дайте мне бутылку коньяка.
- С собой?
- Нет, без Вас.
В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было Пошел
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Появилась новая компьютерная игра, основанная на реальной жизни. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖЕК, паспортный стол и повсюду сидят - монстры .. упыри ... циклопы ... лешие ...
- Твое свидетельство о рождении - это наверняка оправдательное письмо от фабрики по производству презервативов...
Ложь, которая устраивает всех, называется истиной.
- Мне осточертела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
- Алло! Вы не подскажите где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре...
Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
За границу?
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
Воспитанный человек не назовет лекарство "имудон" и "долбоен".
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Прохожий проходит мимо детской коляски и слышит оттуда:
- Ой бля, обосцался ... Ой, бля обосрался ...
Прохожий наклоняется к коляске:
- Будешь ругаться малыш - зубы не вырастут.
Малыш показывает ему свой единственный зуб:
- А это х..й что ли?
"Выше голову!" - сказал палач своей жертве.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
"Гололёд. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала."
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. Только в России можно услышать:
- Не пьёшь? Больной что ли?!
"Параноик - это тот, кто начинает разбираться в том, что происходит вокруг.
А псих - это тот, кто окончательно во всем разобрался".
Уильям Берроуз
Народная примета.
"Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце."
Девочка красивая в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой
(О. Григорьев)
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!
Скажи-ка "google", а по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, как раз ваш молоточек целый.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Единственное что было свежим в магазине - это засос на шее продавщицы.
- Коля! С Новым годом!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Это ты - мотоцикл?!
Исторический вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" вдруг приобрел новый смысл.
Гламурная девушка приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 часов вечера?". Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро" ))))::::
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и ... не попал.
- Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
- Я никогда не включал воду.
Венки. Оркестр. Выносят покойного.
Мойша ходит вокруг гроба ... рассматривает ...
- А что? Абрам умер?
- Да.
- То-то я думаю, чего это он в гробу лежит!.
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, ****ь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
Купил таблетки для повышения интеллекта.
Не смог открыть коробку.
"Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит правительство".
(Примета)
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
Появилась порно-версия фильма "Ёлки" - "Палки"
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово « рэсторан» не выговариваете?
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска для какой-то там болгарки.
- Таня, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, наверное цветочек?
- Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
- А что? Деревце?
- Нет.
- А что же это такое?
- Гнутая арматура.
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне
Женился. Думал что она будет готовить как мама. А она бухает как папа ...
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
Давайте признаемся сами себе: секс - это для тех, кто не может найти наромальный сериал по телевизору
Сел в такси а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я **** так ехать.
Какой сегодня день?
Сегодня.
А вчера какой был?
Вчера.
Как быстро летит время...
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя - я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
- Простите, я потерял сына в Вашем торговом центре, можно сделать обьявление?
- Конечно.
(Наклоняясь к микрофону):
- Прощай, мелкий пидор
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз: детские куклы, 10000 штук. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился на один борт, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я реально обосрался...
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает...
- Дорогой, хватит уже пердеть при мне!
- Это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый...
- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, право не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
- Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я...
Встречаются два бизнесмена. Один кричит ему:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
- Она так поправилась, что татуировка бабочки на пояснице превратилась в орла.
Девушка обнимает своего парня за шею и шепчет на ухо:
- Нам осталось ждать шесть месяцев...
Он (с ужасом):
- Что?? Что????
- И будет лето!..
Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных...
(Философская мудрость)
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда, когда тот был в плохом настроении - на чём именно она вертится.
- Хорошо выглядишь! Где работаешь?
- Выступаю в стриптизе "Наоборот"...
- Это как??
- Выхожу на сцену голым, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой и ***к ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона: - Ну нихрена себе басню сократили.
- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.
Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "oh, sorry" ты слышишь - "схебался отсюда нах", то только тогда понимаешь что ты уже на родине
- Официант! Повтори!
- Повторяю! Я не официант
- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный
- Так вот почему у тебя такие длинные волосы....
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон" и телефон.
Снизу приписка шириковой ручкой: "Сука, наконец-то я тебя нашел!"
Тытамскем - древнегреческая богиня ревности.
В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
- Сань, ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз
- И как?
- Ну посидели, пообщались ... вспомнили, как 2 года назад развелись
Как любил повторять наш заведующий кафедрой:
"Жёны, увы стареют, а студентки третьего курса - никогда!"
Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета!
- Ерунда! Однажды я разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...
Под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Олесса. Привоз. Овощной ряд.
- Мужчина, Вы забыли купить лук.
- Но у меня лук на записан ...
- Так идите, я Вам допишу!
"Друга нельзя купить. Только подругу."
(Древняя мудрость)
Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него и родила!
Плакат над входом железнодорожного вокзала.
"Кто не успел - тот провожающий".
Звонок на радио:
- А поставьте нам песню осужденных за групповое изнасилование...
- Это какую?
- Ну там еще слова есть "И если радость на всех одна, на всех и беда одна"...
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще ...
Фотографу на корпоративе заплатили дважды:
- за то, чтобы снимал;
- и за то, чтобы всe стeр.
- Ты умрешь в нищете, совершенно один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Роза! Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал...
Позвонил на телефон доверия и сказал, что у меня член 40 сантиметров. Они мне в ответ: "Да харош заливать-то!".
Спрашивается - А где же доверие?
Звонок по телефону.
- Привет, малышка! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну вот, а я хотел космонавтом!
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
Мне очень пригодился школьный курс математики в реальной жизни. Просто 3,14здец как пригодился.
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
- Машенька, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь
- Почему?
- Говорят что он вечно живой и детей любит...
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
- Сэр, какая у вас интересная шпага!
- Это арматура, сударь!
В полном автобусе раздается женский крик:
- Гражданин, вы что, охренели??? Куда Вы пятачок суете мне между ног?
- А чего ж Вы на кассу уселись?
- Можно ли прожить на прожиточный минимум?
- Можно. Но недолго.
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
"Жизнь- это затяжной прыжок из п@зды в могилу".
(Древняя мудрость)
Поднялся доллар - подняли цены..... Доллар упал ни одна падла..... цены не опускает....... Значит дело не в долларах,.... а в падлах
Сказала: "Ты прости, если сможешь..."
Так и поступил - сначала смог (пару раз) , а затем простил.
- Я всегда без шапки хожу . Даже если на улице минус двадцать. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
Увы, нет...
Какая жалость. А я снова хотела одолжить ее у вас.
Стук в дверь:
Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
Разве это жизнь?
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
- Почему запорожец выгнутый, а фары круглые?
- А Вы видели куда ему движок засунули?
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в жопу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
- Давай померяемся письками!
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
Будьте вежливы с соседями.Возможно,это ваши будущие понятые.
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы в ванной ей хотелось петь!
- Я извиняюсь, каких таких Петь?
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
- Ваша корова случайно не курит?
- Да вроде нет.
- Тогда у вас сарай горит.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
"Хотите найти женщину? Лучше найдите деньги. Женщина сама вас найдет..."
(Древняя мудрость).
- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
"Чемпионка по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила."
- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!
Появилась социальная сеть для военнослужащих - "Вконтракте".
Внучка смотрит старый фотоальбом деда:
- А что это за дядя на фотографии с надписью "Гитлер"?
- А это очень плохой человек, внученька, много народу погубил ....
- А почему ты рядом с ним и тянешь руку вверх?
- А это я говорю ему - остановись плохой человек! Одумайся!
- Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты?
- Да, особенно когда проблема касается только тебя.
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
На заседании правительства выступает министр:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая.
- Давайте плохую.
- Происходит спад экономики.
- А другая?
- Зато темп хороший
- На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
- ??!!
- Она на него не пришла.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей быо 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора поговорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
- Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс"...
- Мама, папа! Я хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем!:)
Разговор двух подруг:
- Тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.
- О моём муже?!
- Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
На просьбу властей не выезжать в город из-за снега, отреагировали только снегоуборочные машины...
- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...
- Милая, а эти дни уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, займусь пока рукоделием...
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, это совсем не смешно!
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- Да, а сколько вам надо?
- Доктор! У меня х... й - как бешеный конь!
- Да?! И как же это проявляется?
- Я ему кричу "стой"! А он не стоит!
- Дядя, подвезите до школы!
- Да, мне, девочка, совсем в другую сторону.
- Тем лучше!
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они обычно перечислены в его гимне.
Аня, чего ты плачешь?
Да книжка грустная...
А что за книжка?
«Квантовая оптика».
Муж должен быть как заяц - косой и при капусте...
- Почему ты все время злишься, Андрюша?
- Да потому что я - Саша!!!
- Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата...
- Таки да. А шо толку?!
- ???
- Всю ночь стоит возле кровати и рассказывает, как мне будет хорошо!!!
Пессимист: -- Блин, воду холодную отключили!
Оптимист: - Ничего, зато горячая вода холодная!...
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
- Ну, я пошла...
- Пошлее не бывает.
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка (нервно закуривая):
- Зубы, может у тебя и большие....
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Марина приходит на работу с фингалом под глазом.
- Кто вас так?
- Муж!
- Я думал он уехал в командировку!
Я тоже так думала ...
"Я не такая, как все" - Говорят они все.
Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
Рецепт борща:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Жена мужу:
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...
Приезжий в Одессе.
- Сара Моисеевна, хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- Жаль. Я вынуждена отказать Вам.
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра.
- А ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как ***бочка. Сказала скромная - значит, скромная!
- Подсудимый, вы имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом утверждаете что не берете взяток????
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов .. разве Вы берете взятки?
- Оправдан!
- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.
Не пивом единым ссыт человек!
- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на х..й и высплюсь во всех позах!