Мятеж не может кончиться удачей, -
В противном случае его зовут иначе.
Джон Харингтон (1561-1612)
Мы летим c Васильевичем над нашим измученным Киевом. Борщаговка, многоэтажки, в некоторых окнах еще горит свет.
- Заглянем?
Мы на кухне обычной киевской квартиры. За столом мужик разливает перцовку на троих. Громко чокаются, со всех сторон слышится:
Хай живэ! Шоб они все сдохли! Лехаим, славяне!
... Иии в себяяя... Кайффф... Смачно занюхивают корочками, потом ломтик сальца... Самый, на вид умный и лысый, который «лехаим» продолжает разговор:
- Ну, допустим, завтра все изменится. Все руководящие посты займут антагонисты тех, кто сейчас у власти. И, шо трапытся? Будут выше стипендии, пенсии, зарплаты? Возникнет больше рабочих мест?
Кастрюлеголовые мне ответят: Будет свобода!!!
Уверен пацаны, что очень многих уже «задолбало» обилие восклицательных знаков. "Восклицательные знаки" страну не сделают богаче. Опыт уже есть, к сожалению.
Есть клевая американская поговорка: "Никто не хочет быть индейцем, все хотят быть шерифами".
Да, мы ж не "индейцы" и не "шерифы" - мы все "швондеры"... Причем, натурально-заматерелые, шо аж прет из нас совком.
Мы, как последние лохи, пытаемся натянуть туфельку эуропейской Золушки на свой чобот 46-го размера. Нам даже не приходит в голову сначала снять прохаря, вместе с дырявыми носками, ноги помыть и ногти подстричь. А теперь нам еще, впридачу предлагает накрутить вонючие, бандеровские портянки...
Кстати, в известной сказке, сводные сестры Золушки порубали себе пальцы с пятками, шоб натянуть туфельку... Все равно ни хрена не натянулось...
Сейчас все резко заговорили на мове. Ключ-момент - слово "кит". Если "кот" по ихнему это "кит", то, как же по ихнему будет "кит"?
Теперь все хотят быть китами. Даже самый последний, облезлый рыжий кот с помойки (пардон, с майдана), дурно воняющий и говорящий на мове, корчит из себя кита кашалота, эуропейского "моби дика".
И еще меня уже достал этот булькающий галицийский акцент. Куда сейчас в Киеве не сунешься, кругом эти бандерлоги. При Юще их тоже было навалом, но были они какие-то другие... Более интеллигентные, более нормальные.
У меня даже была пара-тройка телок с их стойла... Совершенно адекватные жиночки. Некоторые даже кончали на русском языке...
- Как это?
- Ну, в самый ответственный момент кричали: "Не останавливайся!"
- И?
- А теперешние бандеровки орут: "Хероям слава!" Черттт... Хотя нужно признать - это так заводит... хочеться подольше быть в них своим хером...
- Зрозумииилооо... Теперь я понимаю, с чего бы эти лохи, встречаясь вопят "хероям слава". Это ж они заводят друг дружку перед совместным трахом...
Тот, который "шоб они все сдохли" еще нарезает салямки, вынимает из банки нежинский огирочек и смачно надкусывая, замирает от счастья. Потом его лицо грустнеет:
- Я скажу, шо теперь будет. Новые начнут набивать карманы до тех пор, пока опять не начнутся волнения, нестабильность. И, практически, те же люди, которые сегодня протестуют против этой власти, завтра будут бунтовать против новой. Потому что бунты, в принципе – это удел лузеров. Людей, несостоявшихся по тем или иным причинам. Причем, в подавляющем большинстве, по причинам, не зависящим от них. Этих людей я понимаю очень хорошо, и глубоко им сочувствую.
"Шоб они все сдохли" разливает еще по одной... Из холодильника достается пивчик и разливается по фужерам
- Ну, поехали по "ершику". Эээ... Кто не пьет, тот родину не любит! - это он "лехаиму", который протестующе отнекивается от пивного фужера. Приняв на грудку и смачно занюхав огирком, "шоб они все сдохли" продолжает:
- Но есть другие майданутые, и их тоже достаточно. Вот те - настоящие «двоечники» и слабаки. Это молодая, активная часть населения, которая по своей неумелости, ленивости, разгильдяйству не может сделаться успешной. Они обвиняют в своих неудачах кого угодно, только не себя. Этих и законы давят, и конкуренция не честная, и Донецк все «схавал».
Мне знаком этот типаж очень хорошо. Автомайдан состоит из таких. Это неудачники, которые сейчас мстят за свою же «безпораднисть». Ты только посмотри на их тачки... Десятилетний секондхэнд. Разве успешный мужик на таком ходит?
Вы же знаете пацаны - меня прессуют еще со времен Горбачева... Я, как тот старик Фунт. Но у меня и в мысли не было куда-то выйти, выехать, подрезать ментовские машины, отбивать заключенных... бред какой-то...
Пошла рюмашка, потом полировочка пивчиком и снова шматочек сальца с огирочком....
Я смотрю на мужиков и облизываюсь - все-таки я с похмелья... вчера в Монголии так нажрались... Даже не вчера, а 35 лет назад, но все равно, рюмашкин сейчас не помешал бы.
- ВВ, можно вопрос? А что такое автомайдан? – ВВ почесывает затылок...
- Ну, это сложно объяснить... если честно, то я сам не очень понимаю...
- Это типа рынка машин и автозапчастей? – Не думаю... Скорее всего это что-то против угона машин... Они ездят совместно с милицией в колонне по 20-30 машин. Так меньше шансов, что их угонят
Васильевич показывает на свою руку с условным "Роллексом":
- Цигель, пора страну спасать.
А мне так не хочется куда-то лететь... Тяну время.
- ВВ, я давно хотел спросить, почему вы сейчас в этом тренировочном костюмчике из 60-х?
- Просто нравится, да и стройнит он меня
- А как вам мой вид? – спрашиваю, надеясь на комплимент.
- Как может нравится голый мужик со стояком и в зимней шапке? Ты же прямое подтверждение действия закона Тимошенко-Саакашвили.
- Это кто, физики из Кембриджа?
- Нет, это укро-грузинские химики. Напару придумали закон сохранения эрекции.
- Вот это даааа - как же продвинулась наука за эти годы... В мое время достаточно было станака водки... Кстати, для грузин это вопрос всегда был очень актуален. Молодец, Суукошвили. А тот другой мужик, Тимошенко? Ему это зачем?
- Во-первых не Суукошвили, а Саакашвили, а во-вторых Тимошенко не мужик...
- Мальчик? Так этот педофил-грузин над детьми экспериментирует?
- Не путай... Здесь все по научному. В теоретической физике существует такое понятие, как "эрергия сохранения массы".
Так вот, эти два химика опытным путем доказали, что эрекции можно лишиться благодаря жеванию галстуков.
Ты галстуки, тогда в 80-м не жевал, да и мобильные были тогда только у Брежнева с Рэйганом. Поэтому эрергия и перенесла тебя в нынешний Киев. Ты живешь, пока стоишь.
Вот это дааа... А я и не почувствовал... Маяковский длиной в 35 лет. Никто ж не поверит. Да и кому рассказывать..
- ВВ, а что, если я в своих полетах добавлю немножко эмоциональной окраски?
– Это как?
- Ну, легкий налет эротики. Может наша машинка быстрее зазеленеет.
- Для меня важно, чтобы был результат, а как ты его добьешься, меня нэ цикавыть. Давай, лети...
Читать всю повесть: http://proza.ru/2022/02/24/1312