Хотите улыбнуться?

Сегодня у меня был урок  английского. Нас учит Мери - приятная, симпатичная  женщина. Но  очень строгая. Поставила мне сегодня 4 с минусом. А я так старался.
После уроков попросила подбросить её в магазин, поменять  фломастеры, которыми пишут  на доске и на стекле. А с ивритом-то у Мэри плохо. Недавно приехала и еще не овладела. Зашли мы в магазин, и я, с превосходством знатока поглядывая на  училку,  на своём прекрасном иврите объяснил ситуацию. Продавщица сказала, что фломастеры заменит, и новые проверит  на зеркале (на иврите мар'а). Мери услышала знакомое слово и радостно говорит: - Ани  мара - и показывает пальцем на себя. Продавщица в недоумении снова повторяет, что для проверки нужно зеркало. Но  Мэри опять тыкает себя в грудь пальцем: Я, я - мара. Продавщица в  шоке смотрит на Мэри и на меня, ну а я злорадствую и на помощь не спешу (чтобы  знала как  минусы ставить). История закончилась как я  люблю - «хэппи эндом». Расписали всё зеркало, получилось красиво, как-никак праздник «Ханука».  Поздравляю! Хаг Самеях!
P.S. Я вас озадачил? А ларчик просто открывался. Дело в том, что слово «учительница» - на иврите «мора» - звучит почти как «зеркало» - «мар'а».

И, как всегда, бонус:
Если ваш мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть старается.


Рецензии
Вахтанг, дорогой, здравствуйте! Не прошло и года, как я снова у Вас в гостях. Правда, в народе говорят: не званный гость хуже татарина, но я надеюсь, что моё доброе расположение к Вам и Вашему творчеству, простительно за моё вторжение. Вы, как всегда, заставили меня улыбнуться своей миниатюрой и бонусом очень остроумным. "Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник". Спасибо, очень посмеялся! С тем и разрешите откланяться. Ваш - Виктор К.

Виктор Кислов   03.02.2018 21:22     Заявить о нарушении
Виктор! Спасибо, что улыбнулись. В нашем " золотом " возрасте нет ничего дороже, чем улыбка.
И я улыбнулся от Вашего анекдота.
Хорошего дня и улыбки.
Ваш
В.

Вахтанг Рошаль   04.02.2018 07:18   Заявить о нарушении
На это произведение написано 39 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.