(жанр релакс)
Захотелось отдохнуть от города: так он мне надоел: колобродит за окном треклятая жизнь. Шебуршит недорыжий октябрь. В общей снежной шапке берёзы, сосны и карагач. Что деется, братцы!
Сдурела природа, поувольнялись за профненадобностью климатологи.
Вот и решил я поспать в «летнем виртуальном лесу».
Нашёл для начала ролик-релакс: там шум дождя и всё такое. Послушал. Смотрю, то есть слушаю: ага, толковый релакс попался. Вроде и лес, а напомнило сеновал у бабушки. Дом в самом конце деревни, за оградой тайга. В огороде часть тайги: мучаются оторванные от товарищей молодые кедры: семена-шишки забросил на территорию ветер. Мне пять или семь. Там дождь по крыше, запахи природы, овечки с коровушками внизу, девочка…
Нет, с девочкой перебор: у сопляков не бывает таких девочек: это было в другом месте.
Вспомнил. Это когда я уже вырос, приезжаю в отпуск домой: молодой жены нету. Где? – спрашиваю. – У бабушки, – говорят. Вот и поехал я к бабушке. Уже к другой бабушке, там без коров и овечек. Только молодая жёнка. А соскучились оба. Ибо давненько не виделись. Вот и затеяли сено мять. Мяли-мяли, мяли-мяли, а как колкое июльское сено стало насквозь протыкать, а августовское нежнозелёное – что в другом углу – заполнять промежности, а к вечеру налетели пожрать горяченьких тел пищики, то на том и завершилось. Лишнее сено стряхнулось, а шагла – удобная штука, между прочим, для вертикальной камасутры, напор выдержала.
– В общем, любовь и природа для творчества – самое то, – думаю.
Но тут же начинаю хитрить, по привычке: я ж был когда-то архитектором и времени зря не терял.
Вместо того чтобы тупо дрыхнуть и вкушать радости от сновидений, дай, думаю, поэксплуатирую мозг: "Задам ему задачу, – размышляю, – глядишь и какая-нить свежая мыслишка прискочит во сне", а сам тем временем отдохну. А я уже не архитектор, а графоман.
Такие проффокусы графоману полезны.
Как ведёт себя Сознание с Подсознанием изучил с приличной степенью предугада.
Даже заказываю себе иной раз на ночь простенькую задачку (лукавлю: не такая уж она бесхитростная, всё делается с целью): а пусть мне, например, сёдня ночью приснится развязка "героической путаницы".
Такое у графоманов случается: вот не может он, допустим, героев расставить по ранжиру, и мается чудак.
Даст кому-нибудь шапку генеральскую, а она бац, да не по Сеньке.
А другие герои обижаются. Ведь каждый генеральскую шапчонку хочет примерить.
И что же? а что-что: получается, однако, с задачкой-то. Не всегда, конечно. Но поначалу будто всегда идёт по плану: Подсознание пашет, решает проблемы. Иногда, правда, отклоняется в сторону, а то и откровенно халтурит. Зависит от настроения.
Бывает, что бастует. И находится же причина! В башке, мол, в тот раз было слишком душно, и заливать в брюхо красное вино было не слишком хорошей идеей.
Но, если со мной всё в порядке и мух во сне не ловлю, помогает Сознание: оно в самый предательский момент Подсознания будит меня: эй, вставай, Подсознание мудрит.
Я встаю и и ставлю уклониста на место: шлепок по кумполу, ещё раз по можжечку. После: холодной водички. В пасть. Для бодрого сна. Можете такое представить? Двадцать сек и всё в порядке: снова пашем, подвохов не ждём.
А если ночью не просыпаюсь и ход работы не корректирую, то пользуюсь тем, что наворотили без управления сверху.
Чтобы снять правильные результаты, надо лишь пораньше подползти к компьютеру, при этом не просыпаться, можно с зевающим ртом: никто же не видит, и с полузакрытыми глазами накидать в комп ночной бред. Это делается автоматически: пальчики знают своё дело: обходится без сознания: «тупо рубишь клаву» и всё. Не надо искать никакого смысла, иначе проснёшься и всё полетит насмарку.
Иногда содержание сна бывает обыкновенным весёленьким кошмаром, но бывает, что предлагаются вполне толковые вещи, особенно когда хорошенько попросишь, и при этом башка свежая. Вот как щас.
Граждане, а у вас разве не так же?
В общем, не знаю как у вас, а у меня в этом смысле Сознание с Подсознием находятся меж собой в некотором сговоре, то есть не особенно противоречат друг другу. А я – великий Графоманище – руковожу процессом. Против, например, других писателей, у которых сознание с подсознанием находятся в контрах.
По большому счёту я доволен. На мозг не обижаюсь. Старенькая, конечно, машинка, чисто по возрасту. Но вовсе не развалюха. И пыхтит что паровоз сразу после косметического ремонта, особенно когда поймаешь волну.
Работают мои Сознание с Подсознанием дружно: на пользу отечеству и владельцу мозга, у которого столуются. То есть у меня, известного всей нашей промышленной деревне скорописца.
Так и живут Сознание с Подсознанием. И зарабатывают, вместе со мной. Все удовлетворены будто. Претензий никто не выражал.
Я их по-честному эксплуатирую, то есть не перенапрягаю. А они нормально, по-товарищески, даже с удовольствием "самоэксплуатируются" (заодно тренируются и крепчают).
Подкармливаю... (от слова «карма») методом «через рот и желудок». А кровь несёт нужные молекулы в мозг.
В ходу чай с сахаром, кофе, варенье, белки, углеводы и всё такое прочее.
А я не забываю подкидывать мозгу задачки. А его жители, ко взаимному удовольствию всё это решают.
***
В эту ночь начало было хорошим: я в лесу, расположился в палатке, улёгся на покой, пошёл дождь, крупный: капли бум-бум-бум, потом как из пулемёта; после – ножом по сковородке, загорячело; потом горячую сковородку в ведро с водой: шипит, сковородка не остывает; добавился хруст веток и град шишек: падают с высоты. В общем, виртуальная джаз-малина – носа не высунуть, уши лопаются, птички смолкли – давно, медведи, волки, тигры – дрожат, мокрые, злые… виртуальное всё-привсё, напоминаю.
Запаха естественно никакого, китайские палочки давно кончились, новый год не скоро, сена нет в помине, природы нет, девочка у бабушки на печке.
Но я представляю другую картину. У хороших графоманов это запросто, а я из тех самых. Сознание затеяло завязку, Подсознание помогло сюжетом, развило фабулу. Глаза закрыл: и вижу кино, воображаю что-то себе, что-то правлю. Чёрные мухи. Вспышки искор. Всё почти что в ажуре. Вопчем кайфую. И жду когда Подсознание соизволит арбайтать без дураков. Мне надо этот момент уловить, чтобы дать цыганский подзатыльник.
Соломоша в постель пришла. Легла в ногах. Трётся.
– Пусть, – думаю, валяется, будет в этот раз заместо девочки.
Иногда вместо иной девочки лучше иметь спокойную тигрицу: она и помурлычит, и по косточкам твоим походит, и рёбрышки почешет, потребует ласки, получит её промеж ушей, и почесать под пастью, успокоить хвост: хвост должен обмякнуть. Трахать исподтишка утром, и открыто ночью никого не надо, так что без проблем и забот. Поспит такая котя в ногах, не обоссыт: где спят там не ссут, рано разбудит: жрать потребует, всё такое. Всё просто и ясно, как в реанимации. Там ведь требование одно – не шевелиться почём зря.
Полусплю, жду когда подсознание включится. А оно не включается. По мне ходит Соломоша. Она уже выросла. До размера тигра. То есть тигрицы. Была бы она такого размера – давно бы кой кого сожрала: я её не особенно балую: могу и тапком запустить. Любя, конечно, чтобы не скучала… Она слышит шум дождя, но не понимает, что это дождь... вернее, слышит шум, но не понимает, что это виртуальный дождь в формате MP4, а то и ещё проще, и что надо бы рефлекторно ёжиться, ибо кошачьему племени купанье не в радость. Она понимает только кошачье мяуканье. Особенно в брачный период.
А живого дождя она толком и не знает. Ибо тигрица она или кошка, но тварь совсем домашняя, не молодая, не старая, немножко дура. Я её боюсь выпускать на улицу: мало ли что: сожрёт какую-нибудь гадость, будешь потом с ней вместе мучиться по больницам и дома.
Она будет подыхать и блевать по квартире, а ты будешь ходить за ней с тряпкой, подтирать блевоту, и уговаривать: не плачь, Соломоша, это скоро пройдёт, вот скушай фосфалюгеля плошечку, оно поможет.
А Соломоша не ест с плошечки, ей, блин, надо насильно запихивать. А у неё зубы острей иголок. А обмануть и подсунуть лекарство в куске, положим, козла Тимура, не всегда удаётся... В общем, ходила в тот раз по мне Соломоша и урчала. Потом прилегла, коготочками поперебирала. Я мазохистично терпел.
А дождь, тем временем, не на шутку разыгрался.
Небесный звукорежиссёр решил добавить к дождю немного драматических мелизмов в виде грома и молний. В театре это дело изображают стучанием деревянным молотком по листу железа. Так и тут. В моей лесной квартире. По железу, началось издалека… Потом каааак жахнет!
Зашибись!
Я, разумеется, не ожидал. Вернее, ждал чего-нибудь подобного, но не так внезапно. Это что, неужто для релаксации запись? Для монстров что ли, из хоррора, блЪ!? Ну не фигища! Это прям как дурацкая и неведомая природа, которая никогда не ждёт, чтобы к ней русские приготовились: зима, дождь и отопительный сезон являются для них всегда неожиданно. По крайней мере, так пишут западные СМИ.
В общем, я рефлекторно подскочил... не до потолка, нет. Просто подскочил. На дециметр от пола, наверное. Не выше. Нервы-то расслаблены. Мышцы напряжены.
– Почему дециметр от пола, – спрашиваете, – упал типа на пол, а потом подскочил?
Да нет, всё не так. Рассказываю.. мышцы напряжены… а на постели... ну, не на постели я лежу: я сплю на полу… не в лесу на траве, а на полу: на самодельном матрасе: пол-то с обогревом, приятно-с, вот и пользуюсь благами прежнего хозяина. Кровать давно выкинул, диван не покупаю для экономии места.
И Соломоша не ожидала: ещё раньше меня – на миллисекунду раньше… взвилась в воздух, с испуга.
Лапы в стороны, хвост трубой.
Из под тигриных когтей клочки моей кожи торчат, и, кажется, даже мяса: слава богу, это были не глаза, и не сердце.
Я этого не увидел, конечно, ибо ночь и темно. Но моё Сознание подсказало: на моей груди четыре следа от граблей.
А грабли наточены пуще бритв.
А следы не поймёшь какой глубины, но больно, зараза!
Пробовали себя колючей проволокой рвать? А граблями волосы на груди пропалывать? Так вот примерно такие ощущения.
А Сознание мне говорит (подсознание-то в кусты умчало, в штаны наделало, со страху, я же не предупредил, чтобы ждала грозы)… "Ты сегодня, – говорит Сознание, – будешь мучиться от боли, не заснёшь вообще, иди-ка, дружок, и промой раны из-под крана, не то заразишься и сдохнешь: как старый и непослушный Тимур". Знает, чёртово создание, что у графомана в доме ни зелёнки, ни йода. И коньяка нет, и водки. Инфаркт был. Низзя теперь.
Сходил я и ранки помыл.
А щиплет всё равно. Вместо ваток прилепил кусок простыни. Оторвал кусок и прилепил.
А дождь идёт. Громы с молниями продолжаются. Никакая девка вместо Соломоши в такую погоду не придёт. Лёг я обратно без всяких надежд на толковую ночную работу.
Так оно и случилось: не подсказало мне Подсознание решения ребуса с подбором героев к новым "Разведчикам Перу".
Оно всю ночь подсовывало мне страшные видения: то меня таджики на полоски распускали, то я сам по Кремлю с автоматом бегал за гелендвагенщиками, а все пули у меня были холостыми. Потом загорелся ГУМ, и я вступил в ряды пожарников. По ГУМу бегали жирные и плюющиеся ламы, и козы. Все в противогазах: не отличишь кто из них лама, кто из них тибетский, а кто коллега, а кто вонючий, а кто с рогами, а кому жена наставила.
Потом взамен шофёра Гаврилоса припёрся Шойгу, и велел мне собирать шмотки, и забирать глупую собаку... мяукает, сука, – говорил Шойгу, – как кошка, и ни грамма героина в ГУМе не нашла... За что вот получала довольствие!
Я кричал, что это я сам кормил, а вовсе не какое-нибудь государство. И что от ЦРУ и наших законодателей никакой помощи, а я не либерал. И что кошка это не тигр. То есть это тигр, конечно был, в ГУМе, сначала, чучелом, с пальмой в руках, то есть в лапах. А потом только оно стало собакой-гориллой, но Шойгу всё равно не извинился... А я не стал добиваться правды. Ибо министр нынче сильно озабочен, расстроен и зол.
– Иди нахуй, – сказал он ласково. – Дарю 24 пары часов из швейцарского говна. Забирай свой шмот шерсти, как гришь зовут твою грязную тварь?
– Соломошей, – сказал я, – только она по утрам умывается и даже чистит зубы фосфалюгелем.
– Ага, вот и убирайтесь вместе. И нагрудными своими, ****ь, волосами нехер наш ГУМ засорять! Бери швабру, убирай, пять тебе сек, и тут же вон из столицы! Чтобы духу твоего…
Дальше я слышал как в тумане: со шваброй у меня случилась любовь. С ней и с мусором я справился в две сек. Мусор аж побелел и с него – белого как лунь моржовый – спали сержантские погоны.
А удалось подслушать как он шепнул замминистру, чтобы мне волонтёрского пособия – как участнику гуманитарного лохотрона – не выдавали. И чтобы не забыли лишить пенсии. И чтобы плагрил давали только по рецепту, и чтобы мою аптеку снесли, взамен неё построили точь-в-точь такую же на границе Алеппо, а на бывшем месте поставили кошачий магазин – дорогущий, как галстук у Киркорова. И чтобы заставили проверить на гастрит желудок с кишечником, а кишку с телевизором заменили на двенадцатиметровую, и чтобы она застряла в жопе не меньше чем на полчаса. И чтобы руки у гастролога были волосатыми, а сам он был в кожаном фартучке и с железной цепью вокруг яиц. И что окна в моей хате надо заложить кирпичом, чтобы Соломоша на прохожих не гавкала, а вместо воздуха в квартиру каждый час запускать сжиженный сероводород. И на все эти мероприятия положил министр от широкой души три миллиарда из военнбюджета.
А я кричал, что Соломоша не умеет гавкать, и что окна я могу сам заложить бесплатно, а чтобы хотя бы миллиард мне дали лично в руки, два откачу, а на свой напечатаю много хороших книжек про хорошую Войну в первом томе, и плохой Мир во втором. А выручку отдам на строительство психдома в Рублёвке.
Догадайтесь чья фамилия была бы на обложке? Правильно, моя.
А Министр снова заорал на замминистра, что, де, этот графоман ху*ев все его задания провалил!
Вот же чёрт! Где справедливость?
Ты б сначала все задания на бумажке чётко изложил, а я б тогда выполнил. И даже американского героя Майкла Бома России бы не попросил.
Просто звали бы меня в интернете Мэном номер Семь, а бабы – Мэнчиком-с-Пэльчиком вот с таким Размэрчиком. Тут я развёл руки в стороны. И погрозил кому-то тапком по трибуне. И согнул в локте мизинец.
И на этом фильма закончилась.
***
PS. В общем, не вышло у меня Подсознание обмануть.
Гром и молнии совершили своё подлое дело: испортили начисто и Голливуд, и нежный релакс, и на некоторое время отношения с Соломошей.