Жизнеописание одной дуры

Татьяна Вендер
В выходной у меня всегда ужасное настроение. Любовник занят женой детьми и внуками - мои отпрыски суетятся под руками - и мне совершенно некуда себя деть. Можно конечно пойти на дурацкую выставку или в музей - но мне сразу на ум приходят грустные пожилые тётки, на которых я всегда смотрела с жалостью, когда нас с классом волокли на очередное культурное мероприятие...Я думала - " Ну ладно - нас пригнали силком, но вы- то зачем сюда припёрлись?" Перекрученные чулки, потерянные лица... От них так и веяло бесприютностью и ненужностью.
Нет, на выставку я не пойду. Лучше приготовлю что - нибудь вкусное. Когда у меня хорошее настроение, в нашем доме пахнет пирогами и пряностями, свежим чаем и уютом.Ну а когда плохое - сразу побеждает запах бензина со двора, вонь из кошачьего поддона и затхлый дух из ведра, переполненного мусором.
Слава Богу уснул сын. У него обычно два состояния - или он навеселе - и собирается завоевать мир - или по уши в соплях - и тогда он с отчаянием роется в интернете, выискивая у себя страшные симптомы грядущей гибели. Гонит меня в аптеку за новой порцией лекарств, закрывает все форточки и включает камин, накрутив на себя 3 одеяла.
Внук с утра  на полную катушку врубает музыку - он очень любит крутить одну и ту же мелодию часами - и ехидно ждёт, когда же наконец меня сорвёт...И меня- таки частенько срывает - я бегу на кухню искать защиты у дочери... Но та, сурово поджав губы, объясняет мне всю несостоятельность моих жалоб, поскольку по закону музыка может орать до 11 часов вечера. Тогда я в отчаянии бегу в лес, если позволяет погода. А если нет, затыкаю уши наушниками, включаю Шопена или Вивальди, и тупо утыкаюсь в свой монитор. Мозг не работает - внутри всё кипит от обиды...
Но сегодня дочка у жениха - за городом. Жаль, что она забрала с собой кошку - единственное существо в доме, которое относится ко мне с теплом и нежностью. Иногда ночью она пробирается ко мне в комнату,и ластится, виновато озираясь, как будто совершает преступление.
Нет, я не жалуюсь - я вполне могу за себя постоять. Но мне лениво и не хочется. Не хочется выбираться в мир, переполненный суетой и оформлением бумажек,воевать за право жить, а не медленно умирать,забившись в угол. Я давно привыкла к устоявшемуся порядку - ну или наоборот - к его полному отсутствию.
Когда-то давно я устраивала Пугачёвские бунты- с водкой , криками и слезами. А теперь только смотрю с тоской на своих отпрысков  и думаю- " Господи, а что же сделают с вами ваши взрослые дети, когда придёт их черёд?"
Каждый вечер я собираюсь начать с утра новую жизнь - встать - сделать зарядку- приготовить себе вкусный завтрак, и пойти туда, куда мне действительно хочется. Но приходит утро, я  ползу на кухню - глотаю плохо размешанный растворимый кофе, сую в рот сигарету - и опять тупо гляжу в монитор. Дело в том, что я никак не могу вспомнить - куда мне хотелось.
Большая часть моих подруг с наслаждением проводит свободное время в торговых центрах, на концертах, в кино... Для меня всегда было загадкой - действительно ли это делает их счастливыми - или они себе врут?
И я продолжаю сидеть у монитора и мечтать - что вот вдруг мне позвонят и предложат необыкновенно интересную работу - ну например - смотрителем маяка где- нибудь в Исландии... Или вдруг какой- нибудь знаменитый путешественник вроде Конюхова пригласит меня в кругосветку... Или меня опубликуют - и сотни проданных экземпляров дадут мне возможность купить остров где- нибудь на Мальдивах  - и уехать, не оставив никому адреса...
А годы идут... Устало тикают старые часы, и со стены с укоризной смотрят на меня портреты тех, кто осуществил свои мечты...