- О командигские – прокартавил маленький еврейчик в часовой будочке под лестницей супермаркета.
- Они мне очень дороги, я в них и огонь, воду и медные трубы прошёл.
- Сделаю - после минутного осмотра механизма сказал мастер.
- Правда?! - обрадовался Серёга.
- Мы гусские не обманываем дгуг дгуга. Пгавда, это стоить будет...
- Не дороже денег, я заранее согласен.
- Сто шекелей, завтра будут готовы.
- Погукам - перекривил его Серёга.
- Угловой!? - закричал мастер и снял с головы козырёк с линзами. – Неужели ты?!
- Я Боцман, я.
- Какими судьбами.
- Вегнулся на историческую Годину.
- А ты что, евгей.
- Вроде как… У меня бабка по матери еврейкой была.
- Вот здорово! Там ты был гусский, а тут евгей, а я наоборот.
- Как это?
- Ты теудат зеут уже получил?
- Всё получил.
- Покажи – попросил бывший одноклассник, достал свой паспорт и положил рядом.
- Посмотри, вот графа , леуми – национальность . У тебя написано егуди – еврей, а у меня руси –русский.
- Как же это может быть ?!
- Всё из-за царя Соломона. Это после него евреи национальность по матери передавать стали.
У меня в роду все евреи, только мать русская и я здесь русский. А у тебя только бабка по матери еврейка и ты здесь еврей.
- А причём тут Соломон?
- У него половое бессилие было – не мог свой член в штанах удержать. Одиннадцать колен настрогал. Посмотри вокруг, кого здесь только нет…
Эфиопы, марокканцы, тайманцы… Сейчас уже раввины в древних писаниях вычитали, что одна из жён Соломона была дочерью вождя племени фалашмуров. Так, что теперь ждём новую аллию из Африки – двенадцатое затерянное колено…
С тех пор решили, хватит и национальность стали только по матери передавать.
- Теперь ясно.
- Но я сильно не переживаю по этому поводу. Бьют всё равно не по паспорту, бьют по морде.
- Да Боцман, тебе в школе доставалось…
- Слушай, Угловой, что мы всё о политике? Я через час заканчиваю, у меня дома такой самогон – закачаешься.
- Самогон?
- Ну, да. Я ведь по образованию химик технолог. А часы это так, хобби.
- Мы хороших перспектив никогда не супротив –вспомнил старую поговорку Сергей.
- Тогда я звоню жене?
- Валяй.
- Софочка, это мой школьный друг, Крайний Сергей – представил хозяин гостя.
Если б не он, меня бы гои давно распяли, как евреи Иисуса Христа.
- Очень приятно – протянула руку хозяйка – у меня всё готово, прошу к столу.
Не успели школьные друзья закусить после первой, как входная дверь с шумом распахнулась и в квартиру влетели две куклы лет одиннадцати. Одна темнокожая с мелкими кудряшками на голове, а другая рыжая с веснушками и очень белой кожей.
- Абале абале, мэа шекель. Бэвакаша, бывакаша – защебетала рыжая кукла.
- Дебора! – строго оборвал её хозяин дома. – Ты что не видишь, что у нас гость.
- Ой – осеклась рыжая кукла – шалом адони. Шалом адони – повторила чёрная.
- Зачем тебе сто шекелей?
- Махаар месибот ба пидж…
- Сколько тебе говорить, что дома мы разговариваем по русски.
- Слиха абале, ой извини папочка. А нас завтра в колледже вечеринка в пиджамах.
- Что за глупости?
- Ну Фима… - вступилась за девочку хозяйка. – Сейчас это очень популярно в Израиле. Даже взрослые так веселятся.
- Ну и что, у неё пижам нет.
- Нет- нет, папочка. Пиджама должна быть обязательно новая и очень очень красивая.
- Ой вей – застонал хозяин и полез в кошелёк. – Вы меня скоро в гроб загоните.
- Тода абале – рыжая кукла чмокнула хозяина в щёку и их как ветром сдуло.
- Что это за чудо – спросил Сергей.
- Это наша радость – улыбнулась хозяйка.
- Она утверждает, что это моя дочь – хмыкнул хозяин. Высокая, стройная, курносая…
Да я скорее в непорочное зачатие поверю…
- Но ведь она рыжая, как и ты – расхохотался Сергей.
- Это единственное, из-за чего я их ещё не прогнал обеих.
- Ну, Фима - обиделась хозяйка.
- Ну, ну кэцэлэ(кошечка), не бойся, - погладил хозяин жену по спине. – Так уж и быть, докормлю до замужества. Если, конечно, у тебя рыба на плите ни сгорит.
- Ой – вскрикнула хозяйка и умчалась на кухню.
- Ну и шуточки у тебя Боцман... А ещё дети есть?
- Старший сын в Канаду укатил. Великий автомеханик… Открыл там фирму по тюнингу машин и мотоцыклов.
- Что это?
- Покупают машину, расфуфыривают и продают в два раза дороже. Хорошо хоть пока не посадили в тюрьму за не возврат кредитов.
Софочка, как я тебя люблю!!! – всплеснул руками хозяин, когда увидел жену с фаршированным карпом на блюде.
Наутро Сергей проснулся с абсолютно кристальной головой, когда солнце стояло почти в зените.
Вот это самогон – прошептал он – никогда ничего подобного не пил. Мы ведь вчера трёхлитровый бутыль с Боцманом уговорили…
- Ой – вскрикнула симпатичная пышка лет тридцати. – А вы кто?
- Я школьный друг Боцмана.
- Какого Боцмана?
- То есть Буцмана. Просто его в школе так называли.
- А Фимы!
- Ну да.
- А я прибираюсь здесь. Мне последняя комната осталась. Но если мешаю, могу попозже прийти.
- Не надо. Мне пора вставать.
Скажи пожалуйста, а что значит “Шалом адони”?
- Здравствуйте, мой господин.
Глава 3
http://www.proza.ru/2016/09/28/942