2. НОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ
Действующие лица:
Елена Лаврова
Митя
Муж
(Проводы мужа. Он с саквояжем, через плечо ноутбук, на голове бейсболка. Жена с платочком в руке. Присели на дорожку. Телефонный звонок. Он вскочил, пошёл было к телефону, однако остановился. Звонок.)
Муж. А вдруг из Министерства? Ещё отменят, с них станется.(Телефону) Я уехал!
Елена. Ну и что, если отменят?
Муж. Окстись, лучезарная! Можно подумать, что каждый день подворачивается такая ответственная командировка- в Зачуханск!
Елена. Целых семь дней, я не переживу!
Муж. Успокойся, жемчужина моя! И не семь, а пять, вместе с дорогой.
(Настойчивый звонок телефона)
Елена. А если из ЖЭКа, насчёт подвала?
Муж. Тогда нечего трезвонить, приходите и устраняйте свои зловония!
…Если из моей конторы, то скажи, что я уже в аэропорту Внуково, нет, что самолет уже взлетает…
(Елена подходит к аппарату, вытирает слёзки, придаёт голосу деловитости.)
Елена.Да, вас слушают. Совершенно верно, это квартира Лавровых. Ну, какая госпожа! А Сергей Владимирович отбыл в командировку. Да, самолет уже пересёк границу Содружества независимых государств! Простите, вы из офиса? Не совсем? Очень хорошо! Секундочку!(Мужу) Сергунчик , это не из банка!.. А откуда? Какая?.. Слушай , тут процветающая среднеамериканская компания!.. Минуточку, сейчас я Сергея Владимировича приглашу…Да, уже приземлился на территории Российской Федерации…
(Он вскакивает, показывает на часы, хватает саквояж, убегает, возвращается за бейсболкой. Она пытается задержать мужа, он убегает, возвращается –целует её, снова убегает, забыв пластиковый пакет)
Елена. Подожди, милый…Простите, это не вам! Извините, он не может улететь, то есть, подлететь. Он уже!.. Дай я тебя чмокну как следует!
(В трубку) …Нет, меня целовать не надо!...А…А что, собственно, вы хотите?.. Я пошлю Сергею Владимировичу СМС…Не телефонный разговор? А когда? Вы и адрес знаете? Хорошо, договорились…
(Опускает трубку)
Елена. Любопытно, любопытно…И заманчиво! И куда я теперь дену бутерброды?
(Она берёт пакет, подходит к зеркалу, приводит себя в порядок, переодевается, сменив домашний халат на деловое платье.
Подумав, на всякий случай сервирует небольшой столик –чайный сервиз на две персоны. Заваривает в чайнике чай.)
Звонок в дверь.)
Елена. О, процветающая компания из Средней Америки!
(Впускает гостя.)
Он. Добрый вечер! Позвольте маленький знак внимания!
(Вручает огромную коробку конфет.)
Елена. Спасибо! Чувствуется, что ваша фирма действительно уже 15 лет лидер на мировом рынке. Кстати, я в географии не особо сильна, а что действительно есть Средняя Америка?
Он. Про Среднюю полосу в России слышали?
Елена. Безусловно.
Он. Про Среднюю Азию?
Елена. Само собой.
Он. Чего ж удивляться Средней Америке?
Елена. Действительно! Это мы с чаем…Надеюсь, вы не против зелёного? В нём столько витаминов!
Он. Вверяюсь мудрой женской воле, как молодой ёрш доверяется горячей сковородке!
Елена. Ох и шутник! А это что?
(Читает визитку, врученную гостем.)
Елена. Карп Владиленович Ёрш, супервайзер…Очень приятно, Ёрш Владиславович! Елена Даниловна Лаврова.
Он. Мне- тем более приятно!
Елена. Приступим?
Он. Нет сил возразить столь приколь…очаровательной хозяйке!
(Садятся к чайному столику. Смакуют чай.)
Елена. Слушаю вас, Окунь Вадимович!
Он. Начну издалека, госпожа Лаврова…Итак, наша компания родилась в Америке и быстро встала на ножки…
( Взгляд на её ноги.)
Он. Потом созрела и теперь нет ни одной части суши, куда бы не ступала нога её дистьибютеров. И вот мы- в России!
Елена. Прекрасно! Добро пожаловать! Вэлькоммен!
Он. Сенкью! Но это ещё не все! Мы несём не только здоровье, радость, но и этот…новый образ жизни! Кстати, как вы себя чувствуете?
Елена. Сейчас уже лучше, а вот час назад – плакала: муж уехал!
Он. Ну это дело поправимое. Наш чудо-препарат легко заменит вам любого мужа!
Елена. Интересно, интересно…
Он. Да, наша фирма гарантирует! Вы знаете, госпожа Лаврова, совсем недавно- на прошлой неделе- у меня были проблемы со здоровьем: цирроз желудка, склероз печени, несварение левого полушария, катар нижних дыхательных путей, повышенное давление и пониженное настроение…
Елена. Никогда бы не подумала!
Он. Пожалуйста, взгляните, Елена Даниловна!
Елена. Можете называть меня Еленой.
Он. Вот, Леночка, я- три дня назад.
(Даёт ей флэшку. Она вставляет , нажимает нужные книпки. На большом экране-фото толстяка необъятных габаритов.)
Елена. Да он же вчетверо толще вас!
Он. Именно! А все потому, что мне помог чудо-препарат. Наш сказочный чудодей по имени Хренолайф!
Елена. Невероятно!
Он. И все болезни- как рукой! А ведь принял-то чисто две чайных ложечки…Вот таких!..585-ая проба?
Елена. Вроде бы…Может, ещё чашечку?
Он. Ну, если вы так настаиваете.
(Она выходит с чайником. Он быстро достаёт из кейса фотоаппарат и делает несколько снимков. Неожиданно возвращается Елена. Видит фотоаппарат.)
Елена. Что та-такое? Вы зачем это тут?
Он. Хочу запечатлеть, ведь вас через день-другой вас даже родная мама не опознает! Улыбочку!
Елена. А-а…Да я не одета…
Он. Я хочу вас запечатлеть именно такой! Та-ак, ещё разочек!.. Благодарю за фотосессию!
Елена. Пожалуйста, Николай !
Он. Что вы, Леночка! Я - этот, Карп…
Елена. Я имела в виду Николая Кузнецова, Героя Советского Союза. Ну, коли вы не Коля Кузнецов, тогда Йоган Вайс! Щит и меч Родины! Или как вас там? Рихард Зорге?
Он. Тогда уж Максим Исаев, он же штурнбанфюрер Штирлиц!
(Оба смеются)
Елена. Нет, скажите честно, Налим Васильевич, вы правда для рекламы снимали?
Он. В натуре, Ленок! Я- независимый этот, бизнес-мент! Мы предлагаем вам новый образ жизни, причём, всего за три-четыре сотни баксят!
Елена. Тогда позвольте мне запечатлеть и вас!
(Она берёт в руки айфон.)
Он. Да я с детства нефотогеничен!..
Елена. Отчего же, в альбомчике вы очень даже ничего: животик- дынькой, голова- тыковкой, ушки- домиком! Улыбочку! Секундочку, надо поправить ваш чубчик кучерявый!
(Она неожиданно сдёргивает с его головы парик. Под ним- лысина. Оба замирают от испуга.)
Елена. Вот так дела-а! Как в сериале «Преступление будет раскрыто»…И на кого вы работаете? Южная Голландия? Северный Уругвай? Средневосточный Китай?
Он. Ну ты разогналась, Ленок!.. У нас работы и здесь навалом…Что ж, гражданка Лаврова, чувствую, самое время объясниться!
Елена. Да уж будьте добры!
Он. Мы получили оперативные данные, что некто Чушкин- ваш сосед из дома напротив- оборотень в пижаме. Он связан с сицилийской мафией…Кроме того, утаил налогов на пять триллионов зелёных- не заплатил государству за часть взяток! Но это, сами понимаете, гостайна!
Елена. Так вы – из внутренних органов?
Он. Из самых внутренних- налоговая полиция.
Елена. Ой, как интересно! Настоящий живой полицейский!
Он. Пока живой…Наша служба, как вы знаете, и опасна и где-то…
Елена. Трудна!.. Вы наверное голодны, товарищ генерал? У вас ведь такие мизерные оклады, я слышала…
Он. Пока полковник…Не в наличке счастье…
Елена. Бутерброды будете? Да что я спрашиваю?
(Глядя в окно.)
Да-а и свинья же этот Чушкин… Наверное, в списке Форбса - в первой десятке, а в мусорке копается, металлические банки сплющивает…
Дождь пошёл…Принесу заодно и кефир…
(Выходит. Он украдкой вытирает пот, что-то достаёт из кейса и прячет за пазуху. Она неожиданно выскакивает с бутылкой кефира наперевес.)
Елена. Стоять! Ручки вверх! А ну, что там у вас?!
(Он нехотя достаёт пистолет.)
Елена. Так я и думала- с глушителем?! У полиции глушителей нет! Так что вы – ненастоящий полковник! А вернее сказать-совсем не детектив, а скорее всего- обычный бандюган с большой дороги.
Он. Да что ты, Леночка! Полковник я…Старший…Век свободы не иметь!
Елена. Стоять! А то я, нервная женщина, за себя не отвечаю! Кидайте сюда свою игрушку! Только медленно, как в кино…
(Он выполняет)
Елена. Вот так-то лучше будет…Если вы действительно из полиции, назовите фамилию своего начальника! Ну!
Он. Соколов!
Елена. Он министр! Причём, путей сообщения!
Он. Ща, вспомню…Шойгу? Генерал Армии!
Елена. Генерал, да не тот! Сейчас выясню! Алло, полиция…
Он. Стой! Не нужно ничего выяснять –я влетел!
Елена. То-то! Но как романтично- встретить настоящего мафиози- симпатичного, интересного… И на кого же вы работаете?
Он. На Николу Питерского…
Елена. А что хотите от меня?
Он. Выпить чего-нибудь успокаивающего…
Елена. И всего-то? «Белый аист» устроит, мистер Икс, или как вас там?
Он. Громила Костолом…Можно Митя-людоед…
Елена(Разлив по сосудам.).Ну что, за вашу процветающую фирму, господин Костолом!
Он.(Выпив). Всё, теперь мне кранты!
Елена. Да ладно вам, закусывайте лучше лимончиком. Ещё? Не бойтесь, это настоящий…
Он. Ты не знаешь наших понятий: за невыполнение –двухпудовку к яй… к ногам и в Москва-реку. А в ней столько мазута, что никакая реанимация потом не откачает…
Елена. Ничего, Костоломчик, что-нибудь придумаем! Да, а зачем тебя подослали, если не секрет, Митёк?
Он. Да какой уж теперь секрет! Для начала выяснить- есть ли сигнализация, наличие ценностей, сейфа, потом прочее…
Елена. Ценности! Господи, сами видите какие у нас сверхаппартаменты! Нищий не обрадуется… С чего вы взяли, что мы богачи?
Он. Имя своего муженька не забыли?
Елена. Сергунчика? Ещё нет…
Он. А фамилия ваша?
Елена. Лавровы!
Он. Ну, идиотом надо быть, чтобы пройти мимо такого сочетания имени и фамилии. Мы сразу засекли, что тут министр иностранный проживает…А у таких людей водятся не просто деньжата! Баблищи!
(Она заразительно смеётся)
Елена. Я полагала, что твои коллеги гораздо сообразительнее. Во-первых, в Москве несколько сотен человек зовут так же. Вам не приходило в голову, что это элементарное совпадение, Ватсон? Вот у тебя какая фамилия?
Он. Дибров…
Елена. Во-от! Дмитрий Дибров, популярный телеведущий. Да ты сам- телемагнат! Хочешь стать миллионером?! Ха-ха-ха…
Он. Босс был уверен…
Елена. А ты сам не должен шевелить извилинами?
Он. У нас производственная дисциплина и разделение труда: босс- думает, мы- выполняем! Плюс – я должен своим пол-лимона!
Елена. Что так мало? Какие-то жалкие пол-лимона? Если бы три вагона или белый пароход!
Он. Ты, Ленок , прямо как следак: что да как?.. Взял аванс за спецзаказ, а дела не сделал…Эти еврики я в левый игровой клуб отнёс…Теперь у этих одноруких бандюганов не выдерешь обратно ни копья…
Елена. Дело не сделал - это банк не ограбил?
Он. Да нет, всё проще. Дамочку одну , вроде тебя, надо было ликвиднуть…
Елена. Пистолет подвёл? Дал эту, осечку?..
Он. Я дал осечку…Пожалел. Такая молодая, сексапильная…
Елена. Лавелас! Бабник!
Он. Не ревнуй, Ленок, ты- лучше!
Елена. Не выкручивайся, Громила- обольститель, Митька сердцеед!
Он. Нет, в натуре! Я…я тебя, ну, типа…
Елена.(Закрыв глаза.) Молчи! Нет, продолжай!
Он. Я это…Я тебя… Никогда не замочу!
Елена. Я тебя тоже, бандюжоночек мой!
(Бросаются в объятия друг друга.)
Елена. Вот твоё настоящее призвание, охмуритель!
Он. А ты – самый клёвый опер!
(Звонок в дверь)
Он. Факир был пьян и фокус не удался!..Всё, это они…Я должен был послать смс, как только оглушу тебя!.. Теперь нам обоим кранты…
Елена. Не волнуйся, я позвоню в полицию!
Он. Бесполезняк: босс у них там за главного.
(Звонки)
Елена. Спрячу тебя в шкафу!
Он. Пожалей мебель: они сейфы кулаками в клочья разносят…
Елена. Тогда- беги на лоджию, спрячься в квашенной капусте! Или спускайся на простынях!
Он. Это же мафия. У них три вертолёта! Пристрелят из пулемёта на лету…
Елена. Мы тоже будем отстреливаться! Держи свою пушку!
(Звонки. Стуки. Пинки в дверь)
Он. Он- газовый, даже болонок не берёт…Только мух на мушку брать.
Елена. О-о-о!!! Давай их дихлофосом траванём!
Он. Они в противогазах.
Елена. Молотком по кумполу!
Он. Каски!
Елена. Вилкой в пузо!
Он. Бронежилеты…
Елена. Перо в бок!
Он. Чернильницы…
(Звонки. Стуки. Крики.)
Она. Да, Костолом, чёрт бы тебя побрал! Бандит ты в конце концов или какой-то там независимый пиз-змесмен?! Придумай же что-нибудь!!!
Он. О, прикол! Вспомнил метод Джека Потрошителя. У тебя есть пылесос?
Елена. Да, дорогой!
Он. Тащи шустрей его, ведро горячей воды и шампунь! Ща мы их мочнём, в натуре!
(Она быстро приносит. Он льёт в ведро с кипятком шампунь, суёт туда шланг от пылесоса, включает его в розетку. Грохот высаженной двери, топот в коридоре. Костолом включает пылесос и бросается туда, держа в руках шланг. Грохот. Шум. Вопли. В комнату влетает мужчина, в мокрой, дымящейся одежде, весь в пене. Он ничего не видит.)
Мужчина. Леночка, почему не открывала? Ты жива? Это же я, Сергунчик…Рейс отложили до утра!...Не бойся, жемчужина моя, это твой котик, твой му-уж…
Елена,Он.( Бросаются друг другу в обьятия) МУ-МУ-У-У-Ж?! Какое счастье!!!
(Динамичная музыка. Гость и хозяйка обмениваются телефонами и поцелуями, муж на ощупь ищет жену и находит гостя, тот ускользает, целует хозяйку и исчезает.
Елена трёт спину мужа мочалкой…
Занавес.)