Я, словно былинка в степи. Много всех вокруг, воздуха, пространства много. Лети, куда хочешь, делай, что хочешь - никаких обязательств, никаких обстоятельств. Полная свобода. Как я от нее устала. Как она давит на меня, сгибает мне плечи, наполняет душу тоской. Руки мои устали без объятий, душа моя устала без любви, губы устали без поцелуев. Будь она проклята, такая свобода! Я тоскую. Тоскую по нему, которого не знаю, не видела, не слышала, не осязала. По нему, уже заранее так горячо любимому. По нему, такому желанному. По нему хорошему, доброму, сильному. Придуманному по нему, долгожданному по нему. Я не хочу, не могу больше нести эту ношу - навязанную, мной не выбранную, вынужденную ответственность. Когда везде сама, все сама, за все сама. Мне неловко, стыдно за себя. Неустроенная, незамеченная, жалкая. "Эй, неудачница!"- так и слышу я в след. Да - это я. Я все про себя знаю, все понимаю, но кто дал вам право так смотреть на меня?! Замужние женщины, молодые девушки, мужчины, бабушки у подъезда, родственники, коллеги, бывшие одноклассники и однокурсники, кто дал вам право унижающе жалеть меня?! Что вы все знаете о моем тяжком, женском, бабском воющем по ночам одиночестве?! Когда, подходя к дому, ты видишь свои черные окна, когда открывая дверь, тебя встречает темная, холодная, обрыдшая тишина, когда никто не позвонит и не спросит, поела ли ты, оделась ли ты сегодня по погоде, надо ли что - то купить к чаю? Я больше не могу напрягать мышцы, вытягивать все жилы, надевая нервную улыбку, играя роль современной дамы, которая в погоне за карьерой по сути пытается убежать от себя. Оглянитесь вокруг, нас таких много. Больше, чем вы думаете. Не верьте ни одной, которая будет красиво петь вам о том, как хорошо ей одной, что она самостоятельная ни в ком, ни в чем не нуждающаяся женщина и на первом месте у нее, конечно же, работа. Да, если бы она только захотела, да это же, вообще, не проблема. Просто муж и дети никак не вписываются в ее график, нет у нее времени заниматься такими мелочами. А на самом деле, эта же самая женщина все бы отдала за фразу " Расслабься, я все решу!", произнесенную глубоким грудным басом; за удар кулаком по столу " Успокойся, не психуй, все будет хорошо!". Не задумываясь, бросила бы все за возможность быть просто слабой женщиной, рожать детей, готовить обеды, провожать и встречать мужа со службы. От всего бы отказалась за пропуск в клуб замужних, с их бабскими житейскими проблемами, охами - вздохами, нуждами и бессмысленным, беззаботным трепом. С удовольствием впала бы в зависимость от всего этого, катая театральные истерики мужу по поводу того, как все ей надоели, нет ей покоя от них и срочно - обморочно необходимо новое платье.
Где же ты потерялся, ходишь - бродишь, мой мужчина? "Странник мой, дорогой, где же ты, что с тобой?", как в песне поется. Я же такая хорошая, все умею, все могу. Сколько книг прочитала, сколько тренингов посетила, сколько лекций прослушала, чтобы быть тебе хорошей женой - подругой, тылом, поддержкой и вдохновительницей. Блюда научилась готовить разные, на все случаи жизни, на любой вкус, а кормлю только кошек. Знаю, как сделать, чтоб тебе - мужчине было хорошо. Я бы вылилась на тебя пьянящей волной нерастраченной любви; стала бы прозрачной, искристой, чистой, освежающей горной речкой; тихим, безмятежным глубоким озером, несущим покой и отдохновение. Родила бы детей твоих. Служили бы тебе. Но не как собака, а как умеют только любящие женщины, отдавая с достоинством всю себя. А ты бы хвалил меня, заботился обо мне, гордился бы мной, нуждался бы во мне, обожал меня, в общем - любил. Тебе ведь тоже там где - то одиноко без меня. Нет у тебя подруги жизни, боевой. Я прошу тебя поторопиться. Мне так плохо.
Я ненавижу свои дни рождения. Заканчивается один год одиночества и начинается другой. Нарядная суета, улыбки, подарки, поздравления родных и близких, тщательно подбирающих каждое слово, боясь ненароком задеть "больной" вопрос. Перечисляя стандартный список пожеланий, тему счастья в личной жизни они обходят стороной. Потому что нет ее, той самой личной жизни. Нет у меня того, что под этим подразумевается. Есть книги, домашняя кошка, поход за продуктами, которые помещаются в ручную корзинку, в выходной, музыка, театр, телефонные разговоры с родителями и эхо в пустой квартире. Это мой джентльменский набор, составляющий мою личную жизнь. Якоря, которые удерживают на земле. Ибо не вижу я смысла в своем существовании. Было бы легче, если бы смогла смириться, принять, научиться сосуществовать со своей пустотой, но глупая надежда, как далекий маячок, притягивает меня.
Может надо просто набраться терпения и ждать? Ха! Легко сказать. Подскажите, где и как это сделать? Взять столько душевных сил и веры. А еще хотелось бы получить ну хоть малюсенькую гарантию светлого будущего после стольких лет ожидания. Я знаю, чудеса случаются. "В жизни все возможно!"- успокаиваю я себя, делая вид, что верю. Сама, тем временем, вижу в каждом встречном - поперечном того самого, единственного и на всю жизнь.
Каждый новый год, с боем курантов я загадываю одно и то же желание, потом сжигаю его вместе с бумажкой и пью, разболтав пепел в шампанском. Глупость, конечно. Знаете, как утопающий, цепляюсь за соломинку и заставляю себя верить. Ведь может так статься, что все таки, есть где - то тот, которому я предназначена судьбой по праву своего рождения.
Мое сердце открыто. Я в сети. Абонент доступен для общения.
Осетинская Карина
14.08.2016г.