Сейчас хочу и я вставить свои 5 копеек на тему » Быть самим собой!» Тема , безусловно , заезженная и порядком надоевшая, но мысли мои так и просятся наружу , так дам же и я волю своему словоблудию!
Писать буду, исходя из своего собственного опыты и выводов , полученных методом мучительной саморефлексия.
Так вот вопросом » кто я?»задаваться стала уже давно. Ответы на него менялись в процессе моего взросления и в результате набивания шишек на определенных местах моей личности. Кстати говоря, были и такие периоды, когда никаких вопросов не было вообще, потому что на них просто не было сил либо от счастья, либо от горя или же это время наступало в момент рождения детей и первого года их жизни ( тогда вообще никаких вопросов не существовало, кроме как касающихся темы » мать и дитя»).
Так вот в возрасте примерно лет до 17 мне нравилось разыгрывать из себя эдакого депрессивного подростка, писать личные эссе на тему » Как ужасен этот мир и мы вместе с ним», чем , думаю, изводила своих родителей, которые терпеливо переживали мои эскапады под негласным лозунгом » перебесится!». И ведь перебесилась! В этот момент самое главное было не давить, ничего не навязывать. У меня был свой лоб и распоряжалась я им, как хотела, порою используя его в качестве подушки безопасности, удар всегда приходился именно на него. Упрямая была. Так вот в то время , как и любому среднестатистическому подростку, мне казалось, что никто мне не указ, я сама все лучше всех про себя знаю. Никем не понятый одиноко одинокий одиночка! Это была иллюзия , которую я сама поддерживала и в которую сама верила. Ну, вот такой способ обратить на себя внимание. Тогда я и подавно не осознавала, кто я на самом деле и что на самом деле мне необходимо для счастья, моего счастья. Кстати, это была моя любимая фраза » у меня своё счастье». Это сейчас я понимаю, что тогда за ней практически ничего не стояло.
Знаете, а ведь это жизненно важно найти своё счастье не в материально- плотско-вещественном выражении, но определить его у себя внутри, раскопать под ворохом фальшивых счастий, навязываемых нам ближайшим окружением, общественными стериотипами, бесконечно транслируемыми из любого приёмника. Ты должен быть успешным, а дальше пошли загибать пальцы: сделать карьеру, иметь семью, квартиру, машину, назойливых соседей, расшатанные нервы и желание выть волком годам эдак к 40( только об этом, конечно же, тщательно умалчивается). Получается, что в нашем мире надо быть достаточно смелым, чтобы раскопав таки своё родное , законное, аутентичное счастье, иметь потом силы его отстоять. Отстоять перед толпой досужих доброжелателей, которые так и будут тебя непутевого наставлять на путь истинный !
Время шло, углы моих взглядов меняли градус, накал страстей происходил уже не во сне , а на яву под заголовком » Как закалялась сталь.» Получила несколько жизненных уроков, сделала выводы, поумнела ( надеюсь) . Замок «я все знаю!»был разрушен неоспоримой прозой жизни. И дальше началось самое интересное- долгая дорога в дюнах к себе. А перед этим было смирение с тем фактом, что ни черта я на самом деле не знаю. Это стало точкой отсчета. И сразу как-то полегчало. Ну , а то, легко ли разве нести на своих плечах груз ответственности всезнающего оракула!
И бреду я по этой дороге и по сей день. Как много нам открытий чудных …..
P.s Не бойтесь быть в ладу с собой! Не идите на бесконечное компромиссы между своей сущностью и навязанными шаблонами. Не стесняйтесь и не оправдывайтесь за себя! Возьмите узелок, положите туда отвагу, мечту, терпение , волю с верой и идите по дороге к себе. Вы у себя одни!
С уважением к Вам!