Примечание: Большая часть приведенных ниже анекдотов придумана в 70-е – 80-е годы. Аутентичные анекдоты первой половины ХХ века характеризуют две особенности: во-первых, их очень мало, во-вторых, они несмешные. Каждый анекдот от современников является находкой для историков и объектом глубоких научных изысканий, у меня же другая цель, совершенно ничего общего не имеющая с наукой.
Ленин
В советских анекдотах Ленин как персонаж фигурирует во всех периодах своей жизни: и молодой Володя-гимназист,
Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?...
и Ульянов-революционер,
Ленин — Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович, а вы были на «Путиловском» заводе?
— Нет.
— А зrя, зrя батенька. Я там такую ****атую отвёrточку скоммуниздил!
и Ленин-вождь-мирового-пролетариата. В этом качестве он частенько воскресает и приходит посмотреть, как живут люди при советской власти, однако эту категорию мы рассматривать не будем, так как в ней высмеивается не сам Ленин, а поздний Совок.
Это можно считать отличительной особенностью, так как все его преемники фигурируют только в роли глав государства.
Самые частые ситуации: Ленин и ходоки (пытается от них отделаться), Ленин и бревно (надувное), Ленин на броневике. Не слишком распространенный, но заслуживающий упоминания мотив — «месть за брата»: «Я не знаю, сколько чачи он выпил, но за брата ТАК ОТОМСТИЛ!»
(Старший брат Ленина был повешен царским правительством).
Общей чертой всех анекдотов о Ленине является высмеивание таких его качеств, как: хитрость, лукавство, характерный «юморок», а так же его манера речи (картавость, использование слова-паразита «таки» и обращения «батенька»). Можно сказать, что анекдоты о Ленине близко примыкают к анекдотам про Изю и Рабиновича, в них явно прослеживается еврейска тематика.
Высмеивается и отсутствие приписываемой Ленину доброты:
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!
(Тут можно провести аналогию с анекдотами про «старых большевиков» в принципе, в этой же роли выступает иногда и Дзержинский).
А вот следующий анекдот уже типично «ленинский», ибо есть мотив корысти:
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает:
— Чего ты плачешь, девочка?
— Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
— Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин.
— А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
Главная «изюминка» в том, что анекдотичный Ленин как бы сам высмеивает свои же известные фразы, употребляя их в отличном от реального контексте, создавая комическую ситуацию.
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.
— Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
Ближайшими компаньонами Ленина в анекдотах выступают, как правило, Троцкий, Дзержинский, Сталин, Крупская и, как ни странно, Максим Горький. Свердлов – один из главных участников тех событий, что примечательно, почти не встречается.
При этом Феликс, как правило, выступает безусловным подчиненным и верным соратником Ильича, в то время как Троцкий – где-то на грани товарища и в тоже время спорщика и конкурента, мелкого партийного пакостника.
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
— Тук-тук! Троцкий, открывай!
— Отвали!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
— Заткнись!
— Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
— Пошел ты...
— Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Если фигурирует Крупская, то высмеиваются их отношения, более похожие на отношения двух старых товарищей-подпольщиков, нежели мужа и жены.
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука...
Ночь. Квартира Крупской:
— Володя, давай еще разок!
— Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
— Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
— Ну ладно, только потише, а то соседи услышат…
Поют хором: «Вихри враждебные...»
При помощи образа Ленина высмеивается неразбериха 1917 года, отсутствие у кого бы то ни было контроля над ситуацией.
Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
Ленин, в отличие от последующих правителей, не является правителем в полном смысле слова, его роль в анекдотах – всегда лавировать, вертеться в гуще событий, остроумным финтом поворачивать их себе на пользу. Также Ленину в анекдотах не выпадает роль быть защитником интересов России в международных делах. Анекдоты о Ленине и какой бы то ни было войне практически отсутствуют.
Ленина почти никогда не встретишь за решением собственно государственных дел, а если и встретишь, то Ленин там уходит от решения проблемы, обращая все в шутку:
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Особая черта анекдотов про Ленина – их крайняя грубость и пошлость, зачастую совершенно бессмысленная.
А теперь революционная проза: Я на всех вас свысока *** дрочил с броневика!
Изредка высмеиваются любовные похождения Ленина с Инессой Арманд, при этом она сама как герой анекдотов не фигурирует, так как, в отличие от Крупской, ее образ в народном сознании не отложился.
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»
Особая категория анекдотов – умирающий Ленин. Они так и начинаются: «умирает Ленин…», причем умирает он в полном сознании, при нем присутствует или Крупская, или соратники. Здесь Ленину, лежащему на смертном одре, предстоит напоследок подшутить над кем-то.
Умирающий Ленин жене:
- Наденька, когда я умру, пусть мой орган отрежут и похоронят отдельно.;
- Хорошо, Володя, но зачем?!
- Ну как же, Мартов скажет: "Ленин умер, ну и *** с ним", и будет, как всегда, в корне неправ!
Впрочем, если в анекдоте вместе с Лениным фигурирует еще и Сталин, то он обычно перетягивает внимание на себя, и Ленин может выступать в отличной от привычной роли:
Сталин навещает Ленина в Горках.
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ не пойдет за вами.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
P.S. Немалое влияние на формирование образа Ленина в анекдотах оказали два классических фильма о Ленине: «Ленин в октябре» и «Ленин в 1918 году», где он показан в полу-комичном образе, а также серии коротких рассказов о нем, ориентированные на детскую аудиторию и сами по себе доставляющие не хуже любых анекдотов.
Сталин
Анекдоты про Сталина составляют самую обширную категорию анекдотов про советских вождей, причем категория эта пополняется и по сей день. Кто сейчас находит смешными шутки про Брежнева, например? Только те, кто жил при Брежневе или просто знаком с эпохой застоя. А про Сталина актуально всегда. (Отсюда огромная категория анекдотов с преамбулой типа: «Возвращается Сталин…», «Приходит Сталин к Путину…» и т.д.)
Отличительной чертой является то, что в анекдотах про Сталина высмеиваются все, кроме самого Сталина. При том, что главными его качествами выступают: суровость, авторитарность и хитрость, Сталин выставляется, как правило, в положительном свете. Связано это, по всей видимости, с тем, что сначала ругать вождя хотелось, но было дико ссыкотно, а когда стало можно, то уже и не хотелось, особенно при сравнении с его преемниками.
Есть, правда, довольно малочисленная категория крестьянских ругалок на Сталина, возможно, даже аутентичных:
Ай, спасибо Маленкову —
Разрешил держать корову.
Ну а Сталину лежать —
Не велел козы держать.
Маленков, впрочем, быстро куда-то делся, и все перешли на высмеивание Хруща, благо, было за что.
Образ Сталина в анекдотах довольно целостный и существует в определенном контексте. Анекдоты про Сталина делятся на две неравные категории: Коба как компаньон Ленина и Сталин как собственно Вождь. О Сталине-грабителе-банков, кстати, мне лично ни разу не встречались. О первой категории уже говорилось в предыдущей части, поэтому остановимся на второй. Сталин предстает уже в образе получившего всю полноту власти правителя, ориентировочно это 40-е – 50-е годы. Его компаньонами выступают товарищи, пережившие все чистки: Молотов, Жуков, Ворошилов, Берия. (А вот Ежова вообще нет – роль главного устроителя всех репрессий выпадает на бедного Лаврентия Палыча).
Анекдоты про Берию, к слову, все сплошь новые, и в них у него две роли: или аналогичная роли Дзержинского при Ленине (верный и преданный соратник, который по приказу хозяина уничтожает врагов) или же он выступает самостоятельно в качестве классического злодея, любителя баб и расстрелов:
Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
— Так быстро?!
— Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
— Дура. Это не букет, а венок.
Выше уже говорилось о хитрости Сталина, однако она не такая, как хитрость Ленина – тот свою использовал в собственных интересах, чтобы уйти от проблемы или получить какую-то выгоду. Хитрость Сталина – это умение одной фразой повернуть ситуацию таким образом, чтобы заставить соратников слегка обосраться.
Самый характерный анекдот из этой категории, встречающийся во множестве вариантов:
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
(Вместо Поскребышева может выступать Берия, вместо Жукова – Рокоссовский). Соратники Сталина в анекдотах взаимозаменяемы, они всегда его боятся и стараются ему угодить.
Глубокая ночь. Сталину не спится. Он снимает трубку.
- Слушай, товарищ Молотов, ты все заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, но если надо для партии, я постараюсь...
- Нет, ничего, спи спокойно дальше.
Сталин вешает трубку и набирает номер Микояна, будит его.
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
- Двадцать семь было, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно дальше, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар.
Звонит Берии, поднимает его.
- Слушай, товарищ Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень. Так, иногда.
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно дальше.
Сталин кладет трубку и говорит сам себе:
- Ну вот, соратников успокоил, теперь можно и самому уснуть.
Он, к слову, в реальной жизни так себя вел – часто за малейшую провинность угрожал возможностью кары, чтобы товарищи свои булки не расслабляли.
Важной особенностью является то, что около половины анекдотов о Сталине – это не собственно анекдоты, а что-то вроде баек, зачастую выдаваемых за реальные случаи. Это не шутки о Сталине – это шутки самого Сталина. Разница между анекдотами и байками в том, что в анекдотах Сталин сам выступает инициатором репрессий и каких-то кар, а в байках наоборот, вынужден усмирять своих подчиненных.
Анекдот:
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
Байка:
Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
"Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."
В байках Сталину отводится роль все время умерять чей-то пыл и снижать градус необоснованного пафоса.
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
— Как я должен докладывать: коротко или подробно?
— Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.
Если Ленина не встретишь за делами, то Сталин в основном делами и занят. Если афоризмы Ильича помогают ему уйти от проблемы, то веское и остроумное слово Сталина является решением проблемы само по себе, так как резко мотивирует всех к продуктивной деятельности:
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.
Обычное место действия для сталинских анекдотов – это Кремль, его рабочее место. Если анекдоты про Ильича вполне могут начинаться с нейтральной фразы: «Гуляет как-то Ленин и видит…», то Сталин просто так нигде не гуляет – обычно все приходят к нему в кабинет. Если Сталин что-то видит, значит, он перед этим распорядился, чтобы ему это показали.
Если Ленин не имел никакого контроля над политической ситуацией, то Сталин имеет полный:
Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.
(Этот анекдот работает "на образы" персонажей, и тут даже неважно, что убийство Кирова не было никем организовано, а Берия в 1934 году еще не был связан с НКВД, а поднимал сельское хозяйство Закавказья).
Сталину часто выпадает роль быть представителем советского народа в международных делах. Отдельная обширная категория анекдотов – это Сталин на конференциях, где его компаньонами выступают Черчилль с Рузвельтом/Трумэном. При этом их задача – пытаться Сталина наебать (зачастую даже в пользу Гитлера), а Сталина, соответственно, не только не поддаться, но и обратить все на пользу себе и СССР.
... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!"
"А Варшава была", - возразил Сталин...
Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".
Кстати, анекдот, сохраняющий признаки аутентичности:
- Что делать с Гитлером?
- Да взять кочергу, один конец накалить докрасна, а другой ему в жопу засунуть!
- А зачем же тогда один конец раскалять?
- Да чтоб «союзники» не вытащили!
Союзники – то есть США с Великобриташкой – выступают как пассивные сторонники Гитлера и скрытые противники СССР. Именно в этом контексте Сталин проявляет свою хитрость и невосприимчивость к чужим манипуляциям. У него всегда и на все есть свое мнение, причем именно оно является объективно верным.
Хрущев
К Никите Сергеевичу Хрущеву всегда было двойственное отношение – вроде и хорошее было, но и напортачил много. Вот и памятник у него на кладбище черно-белый. Правда, анекдотов, отражающих эту двойственность не так много. Например, самый яркий из них, которым можно охарактеризовать все ключевые моменты правления Хрущева:
— А мне мой папа сказал, что ты запустил не только спутник, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я не только кукурузу сажаю.
И казалось бы, по факту причин любить Никитку у народа больше, чем того же Сталина (хотя тот войну выиграл и цены снижал), а Хрущ зато жилищную ситуацию неиллюзорно улучшил, оттепель, амнистия, спутник, Гагарин… но не перевесило. И в большинстве советских анекдотов (как аутентичных, так и более поздних) Никита Сергеевич представляется в устойчивом образе необразованного дурочка, который много делает, но все не то и не так.
Необразованность – это просто качество человека, независимо от того, что он там окончил.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его сокурсница.
— Потаскуха ты, а не сокурсница! Он же нигде не учился!
Многократно высмеивается отсутствие у Хрущева познаний в том, чем он пытается руководить.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
(Семинариста-недоучку Сталина, кстати, в этом никто не мог обвинить, потому что (58-я статья) 40 тысяч томов личная библиотека).
Отношение Хрущева к Сталину – это еще один повод для шуток. Во-первых, в тех анекдотах, где Никитка выступает как компаньон Кобы, он обычно выставлен в роли «придворного шута» или мелкого интригана. Во-вторых, часто высмеивается и страх Хрущева перед уже мертвым Сталиным:
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг? " Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты сам побежишь быстрее любого автомобиля!
Большая часть анекдотов про Хрущева ситуативны и относятся к конкретным его действиям – освоению целины, кукурузе, разделению обкомов, развенчанию культа личности и, конечно, «кузькиной матери». Поэтому постараемся сосредоточиться только на тех анекдотах, в которых высмеивается не его политика, а сам первый секретарь.
А высмеивают его грубо и за умственные способности, и за неэффективное руководство, и за «словесный понос», и даже просто за внешность.
Кстати, анекдот, воплощающий в себе ВСЕ вышеперечисленные аспекты:
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
Анекдотами про мавзолей, кстати, подчеркивается несоответствие замашек Хрущева его реальному масштабу:
- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Впрочем, любовь писателей (которая тоже высмеивается) Хрущев заслужил довольно простым способом: ослабил цензуру. Чему мы и обязаны:
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
А вот художники за «пидорасов» реально обиделись, отчего и появились многочисленные вариации анекдота про зеркало в музее и жопу с ушами.
И даже в анекдотах на тему международных отношений (где практически любой правитель может оказаться в положительном свете, нужно только выступить в роли представителя своей страны) Хрущева продолжают стебать:
Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета.
- Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? – спрашивают у них встречающие.
- Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.
А следующий анекдот совсем уже показателен, так как Хрущев и его компания не только не поднимают престиж страны перед основным геополитическим конкурентом – Америкой, а наоборот, роняют его:
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает».
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!»
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
Ну и вместо подведения итогов:
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
И если Ленин со Сталиным воскресают и приходят проверять, как идут дела у преемников, то у Хрущева другая фишка – он сам звонит Брежневу:
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
- А мяса-то в магазинах нет!.. – слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон
звонит опять.
- А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту – снова звонок.
- А мяса-то нет!..
- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!..
Брежневу позвонили в Новый год:
- С вами говорит Фантомас…
- Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
Тут ему отводится довольно жалкая роль домогаться каких-то остатков прежнего положенного ему внимания:
Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
И даже если у отставленных им бывших членов сталинского политбюро (Молотов, Маленков, Каганович & Шепилов) есть своя тусовка, то и к ним смещенного с поста Хруща не принимают:
Хрущев пожаловался на Молотова, Кагановича и других бывших коллег, что они не хотят играть с ним в преферанс.
- Почему не зовете? Нехорошо!
- А почему он нас прогнал, когда сам играл в дурака?
Брежнев
Брежнев, застойный развитой социализм, сырьевая экономика («наконец-то пожили!»), слегка карательная психиатрия и много других интересных вещей… ах, красота. Именно это благодатное времечко подарило нам большую часть всех советских анекдотов в принципе, в том числе и про дарахова Леонида Ильича.
На самом деле, высмеивать раннего Брежнева не было особого желания – после Хрущева он представлялся вполне вменяемым правителем, особо не суетился и жить людям не мешал. Да и под конец жизни, на самом деле, повод для шуток был ровно один – старческий маразм.
Поэтому больше самого Брежнева высмеивали саму эпоху застоя и характерные черты политической жизни страны. К слову, Брежнев – это второй после Сталина правитель России, у которого реально был прижизненный культ личности. Только в случае Брежнева все сводилось к примитивной лести, чего у Сталина, кстати, не прокатывало.
Брежнев лежит на нудистском пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг мимо пробежала собака и лизнула ему гениталии. Брежнев, не открывая глаза:
- Товарищи, вот это уже лишнее.
Компаньонами Брежнева в анекдотах выступают партийные товарищи – Суслов, Косыгин, Пельше, изредка Черненко и еще юморист Райкин («кто больше говорит правду», «кто смешнее выступает»).
Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели. Один и говорит другому:
- Я же говорил тебе – Брежнев! А ты – Райкин, Райкин!..
Попробуем брать по минимум анекдоты о застое и по максимуму о самом Леониде Ильиче.
Стебали, конечно, и дефекты речи у генсека, но стебали, что характерно, беззлобно:
- Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому сисиськи»?
- Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический» и «коммунистический».
В принципе, страсть старика к наградам – это тоже старческий маразм, что уж там. Тем не менее, на тему брежневских медалей не шутил только ленивый:
- Слышали? Брежневу сделали операцию.
- Какую?
- Грудь расширили: награды не помещаются.
- Слыхали, в Москве произошло землетрясение?
- От чего?
- Пиджак Брежнева свалился со стула.
Скрытой, но особенно характеризующей темой в анекдотах, был намек на несоответствия личности и поведения Леонида Ильича собственно коммунистическим идеалам. Именно в брежневский период началось строительство капитализма в социалистической стране.
Если при Сталине не воровали вообще (а если воровали, то потом возвращали, да еще и с процентами), при Хрущеве только-только осознали, что за рас****яйство и нечистоплотность смертные кары уже не грозят, то при Брежневе партаппаратчики начали тащить все и отовсюду, что плохо лежит и что хорошо.
Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
Брежнев, как и Хрущев, не избежал сравнения с предыдущими правителями. И оно тоже не в его пользу, когда речь заходит о Ленине и Сталине.
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит: какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
- Это ты, Никита Сергеевич? – спрашивает Леонид Ильич.
- Я.
- Такой занимал пост – и вдруг подметалой?
- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров?
- Кто?
- Сталин!
То есть народ прозрачно намекает, чем бы обоим последним руководителям полагалось бы по-хорошему заниматься. (Кстати, деталь, не знаю, насколько интересная: именно с Брежнева руководители после смерти попадают не в АДЪ, а в какой-то неконкретный «загробный мир» или «тот свет»).
Так же в анекдотах часто намекают на желание Леонида Ильича упокоиться после смерти в мавзолее, что, естественно, вызывает недовольство у постоянного обитателя: «Вам что тут, общежитие, вашу мать?!».
У Ленина, к слову, именно в период правления Брежнева появилась привычка эмигрировать в Швейцарию с целью начинать все с начала, тонко намекая, что одними советами ситуацию уже не спасти.
Что касается Сталина, то вот образец действительно тонкого юмора:
Сталин перед наступлением звонит Жукову:
— Все правильно, Георгий Константинович, начинайте! Впрочем, отставить! Я еще должен посоветоваться с полковником Брежневым!
Высмеивает и необоснованное превышение роли Брежнева в его мемуарах «Малая Земля», и такое же необоснованное награждение его орденом «Победа».
Однако при всем при этом следует отметить, что в деле обеспечения интересов Советского Союза на международном уровне Леня вполне может блеснуть. (И это несмотря на обилие анекдотов, где он на встречах с иностранцами не может отличить, кто есть кто, или путается в том, что ему написали – это частный случай обширной категории о брежневском маразме).
Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене:
- Почему ваши войска вошли в Афганистан?
- Потому что начинается на «А»!
- Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну?
- А мы их – по алфавиту!..
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные интересные штуки и в конце концов заводит в маленькую комнатку. В ней на стене приделана небольшая панелька, а на ней две кнопочки — красная и синяя. Картер говорит Брежневу:
— Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки. Если я нажму на красную, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на синюю, то на вашу страну упадет водородная бомба…
Сказал и смотрит, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и говорит:
— Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза — один голубой, а другой розовый… Но когда в Варшаву вошли советские танки, она обосралась прямо на лестнице…
Кстати сказать, Брежнев-турист так много общался со всякой иностранщиной, что всех его зарубежных компаньонов в анекдотах и не перечислить, но активнее всего переброс говном идет, конечно же, с Картером, хотя отношения с Америкой были в то время лучше, чем с Китаем, о чем тоже шутили.
Ну и напоследок:
Брежнев умер, но тело его живет!
Путин
Образ Путина в анекдотах, как ни странно, находится где-то посередине между "ленинским" и "сталинским". С одной стороны, Путину приписывается авторитарность (которая в реальности, конечно, с полнотой власти Сталина не идет ни в какое сравнение), с другой – Путина запросто могут обругать так же грубо и беспардонно, как Ильича.
(Есть к слову, анекдот, который дает несколько иную формулу Путина: «В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка», но вам не кажется, что Штирлиц + Вовочка = это и есть Ленин?)
Можно сказать, что анекдоты про Путина делятся на три большие группы:
- злобно-издевающиеся, в которых президент предстает в крайне негативном свете;
— Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!
***
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!
(Опаньки – всплыли Хрущев и Брежнев)
- нейтральные, в которых подчеркивается авторитарность Путина (в некоторых даже можно заменить имена Путина&Ко на имена Сталина и соратников – суть не изменится);
Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Подбегает официант, начинает суетиться:
— Владимир Владимирович! Что будете кушать?
— Мясо.
— Только мясо? А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
(Подставить сюда Поскребышева/Молотова/Микояна – ничего ж не изменится, разве что ресторан не уместен).
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
***
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает, который сейчас час.
(Это шутки в стиле «Фактов о Чаке Норрисе», практически аналогичный набор есть и про Сталина, например: «Сталин не читал книг, он просто смотрел на книгу, пока не узнавал всю нужную ему информацию». На первый взгляд ничего необычного, но ведь про других наших вождей такого не сочинишь).
- анекдоты, представляющие Путина в положительном свете (в основном когда речь идет о внешней политике - о них ниже).
Популярность (и усиленное клепание) анекдотов из той или иной категории обусловлено текущими флуктуациями в рейтинге президента. (В некоторых анекдотах даже можно узнать характерное для 90-х представление о политике: «Что, блять, происходит, кто все эти пидорасы, где наш Союз?», где Путин принципиально не выделяется из общей политической кучи).
Летят Кудрин, Путин и Медведев на вертолёте.
- Вот смотрите, господа, - говорит Кудрин, - я сейчас выкину сто рублей и кто найдет - будет счастлив!
- А я выкину две по пятьдесят, - говорит Путин, - и два человека будут счастливы.
- А я выкину десять по десять рублей, - говорит Медведев, - и десять человек будут счастливы.
Тут поворачивается лётчик и говорит:
- Я тех мудаков с самолета выкину и 130 миллионов будут счастливы!
(Имена, естественно, взаимозаменяемы на любые другие, но общая суть: все мудаки).
У Ленина были ходоки, а у Путина вместо них – олигархи. И Путин с олигархами делает то, что Сталин делал со всеми, то есть троллит и сажает.
Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
***
«Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!»
(все встают)
Входит Путин:
«Ну что же вы, садитесь!»
(всех сажают)
Это, как не трудно догадаться, несколько вульгарное и гиперболизированное восприятие процесса 00-х годов по прищемлению яиц олигархам, особенно незабвенному Ходорковскому.
Как и Сталин, Путин обладает полным контролем не только над ситуацией в стране, но и в мире:
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: «Пpезидентом буш?». Hе pазобpавшись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
(Тут даже Сталин нервно курит трубку в сторонке, он-то в свое время максимум мог не утвердить Черчилля на посту премьер-министра Галактики).
Как и Сталину с Брежневым, Путину часто выпадает роль быть блюстителем внешнеполитических интересов России. Тут наша нормативная, исторически сложившаяся парадигма довольно проста: никогда никому ничего не отдавать. И точка.
В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзом и выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма — сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: «Берите то, что Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России будет женщина — и этого не получите!»
(Это, к слову, довольно кривая переделка байки про Петра I, попов и колокола).
Путин воплощает то, за что русские всегда готовы любить Россию, а именно: за способность вломить неиллюзорных ****юлей кому угодно, а особенно Америке и бывшим республикам.
Пресс-конференция. Президент России общается с журналистами. Очередной вопрос:
— Владимир Владимирович, что будет, если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
— Делиться придется.
— С Америкой нефтью и газом?
Путин:
— Нет. Америке на четыре оккупационные зоны.
***
— Слышь, Володя, нас обвиняют в непропорциональном ответе против Грузии.
— Дима, они что, совсем спятили? Неужели они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?!
***
Эстония требует пересмотреть итоги Второй мировой войны. Россия может перепоказать.
Отдельная категория анекдотов, привязанная уже непосредственно к личности Путина, это его агентурные привычки (собственно, отсюда сравнение со Штирлицем).
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, сейчас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
Отсюда же происходит характерная лаконичная манера выражаться, которая тоже обыгрывалась в анекдотах. (Конкретных известных фраз, вроде «мочить в сортире» касаться не будем).
Нашли детское письмо Владимира Путина Деду Морозу. Содержание письма: «Буду краток. Велосипед.»
А под конец уже так:
— Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
— Они достали.
Подводя итог, можно сказать, что образ Путина в анекдотах противоречив. С одной стороны, Путин обладает фиксированным набором черт: авторитарность, чекистские привычки, хитрость, с другой – в анекдотах не выработано однозначного положительного или отрицательного отношения к нему.
Если в сфере внешней политики все более-менее ясно, здесь Путин прав, ибо представляет Россию (хотя, надо сказать, есть и категория новых либеральных шуточек, где всякая апелляция к силе, понятное дело, осуждается), то во внутренней политике преобладает нейтральная или негативная оценка роли Путина. Причем говном кидаются с двух сторон – коммунисты-имперцы (да, в России это носители одной ментальности) не довольны, что бардак, воровство и вообще пора всех расстрелять, либерало-демократы считают, что слишком мало демократии и вообще, Путин – тиран. (Ога, был бы тираном, зассали бы об этом говорить).
Что тут можно сделать? «Подождать - значит дело знать. В промедлении - благодать…» (с)
Пройдет лет хотя бы двадцать, и будет понятно, какие анекдоты остались в памяти потомков, а какие были забыты. Вспоминая бабушку из советского анекдота: «Вот умрет, тогда и узнаем, хороший или плохой».