Облака

   
2014г.
    Конечно, я думаю о тебе. С того самого дня, когда ты дружески обнял меня, чтобы просто  поддержать.
    Я думаю о тебе и смотрю на облака, хочу сообщить им свое чувство. Чтобы они пронесли его дальше, далеко и прямо, в ту точку георгафии, где есть ты. Чтобы мои мысли поселились в твоем сердце, переставили бы там все, выбросили старые чувства и ненужные желания. Освободили бы место для новых.
    Подхожу к окну. Собираю самые важные мысли, комкаю их, как лист с неудавшимся стихотворением, и мысленно кидаю в космос. Или катаю из них снежок и бросаю его в небо. Нет, не так. Стих не удался, снежок может растаять. Неправильные ассоциации. А как правильно?
    Ассоль ждала парусник у моря. А я не устаю слушать подьехавшие машины. Где бы я ни была. А вдруг это ты? С цветами и признаниями. Постучишься в дверь, скажешь нужные слова и уведешь меня в лучшую жизнь.
    Когда накапливается большое количество "немоих"машин, нетвоих писем, звонков и сообщений, я начинаю грустить, не верить, отчаиваться.
В который раз перечитывать твои дружеские письма, со словами поддержки и оттенками признаний. Искать тайный смысл. Переставлять местами слова и фразы, чтобы получить то, что хочу услышать. Иногда это получается и у меня весь день хорошее настроение.
    Вчера слова были просты и ясны, фразы недвусмысленны. Ничего не получалось!
    В небе - тоже: то солнце, то дождь, потому что облака и тучи бежали слишком быстро. Я не успевала им передать то, что ты должен услышать. Я включила пронзительные песни о любви и стала пить вино и оплакивать неотправленные с облаками письма.
    Почему так устроен наш мир? Чтобы передать какую-то информацию любому человеку есть много способов... А чтобы сказать самое важное одному, единственному - только облака.
    В результате я банально напилась, начала писать душераздирающие сообщения своим подругам о судьбах родины и философии жизни... Одна из них, наверняка трезвая в этот вечер, ответила мне: ложись спать, утро вечера мудренее.
    Я побрела в душ... Вы когда-нибудь обжигались горячей водой в душе? Нет, не потому, что кто-то до вас оставил кран в этой коварной позиции... А потому что вы думали о Нем, вертели кран по траекториям движения не воды, а души... на вас лилась слишком горячая вода, а вам было холодно. Лишь потом вы, спохватившись, переключали кран и без сожаления констатировали боль на коже от слишком горячей воды. Да и не боль это была вовсе. Так, жжение, какое бывает в голодном желудке... когда выпито слишком много вина... потому что Он не пишет. Не звонит. Не приезжает....
    Пойду посмотрю в окно... Сегодня облачно.

2015г.
    Прошел год с тех самых пор, как я перестала писать письма с помощью облаков. Я снова в твоем городе. Тогда я думала, что ты меня услышишь обязательно, потому что местная небесная почта работает, конечно, быстрее, чем международная. Я сидела в своем номере, придумывала самые пронзительные в мире слова про любовь и смотрела на облака.
     Мне казалось, что все получается. И ждала. В своем номере отеля в твоем городе. Потом в своей квартире в родной стране. Потом перестала ждать. А потом забыла, как любить. Ведь ты же забыл, как трепетал, когда обнимал? Ну и я в отместку забыла как любила, когда думала о тебе. Я думала о тебе, потому что ждала. Перестав ждать, я перестала думать. Думаешь ведь о том, что тебя волнует, а волнует то, что тебя ждет. За поворотом, так сказать. И вот, перестав думать о тебе, я перестала тебя любить. По моему, все логично! Так что мы в каком-то смысле квиты.
    Лишь иногда я вспоминаю, как мы жили с тобой... Ты пришел, с цветами и нужными словами, и увел в лучшую жизнь. Увез меня в свою страну, дал мне свою фамилию, поселил в своем доме, стал отцом моему сыну и подарил мне дочь. Ты учил меня водить машину, мы ездили все вместе отдыхать, а каждый день моей жизни ты сделал не праздником, но светлым!
    Разве могу я такое забыть?
    И я помню... Жаль только, что вместе со мной эти моменты пережили и помнят только облака.

2016г.
   Говорят, время лечит. Но лечит не оно, а отсутствие в нем предмета любви рядом. Тебя не было и не было... Прошел год, как я забыла, зачем вообще нужны облака.
    Это только самолеты разрезают их своими крыльями, чтобы пассажиры попали в турбулентность. Наверное, это способ привести людей в чувство, чтобы они вспомнили истинное назначение облаков. Но никто не спешит этого делать. Турбулентность звучит логичнее и приятнее, чем брошенная любовь, оставшаяся без ответа.
    Это только дети думают, что облака - это корабли, везущие дождики, чтобы полить цветочки махонькие, как поется в  детской песне и говорится в детском рассказе.
    А на самом деле облака - это несостоявшиеся чувства, нереализованные, непринятые... Они холодеют от ужаса своей ненужности и мечутся по небу в поисках лучшего применения. Некоторые из них злятся, и тогда бывают грозы с молниями, или ливни от горького плача ненужных облаков.
    Иногда, конечно, находятся, очень верные сердца, они отогревают облака и пишут на них письма... И тогда на земле случаются свадьбы, на которых запускают белых голубей. Они летят к облакам, как самые лучшие строки о любви, и в мире становится чуть лучше погода.
    Но сейчас это большая редкость.
    Хотя я все равно жду такого письма. Сама не пишу, мои улетят к тебе, а ты мне не нужен, не нужен!
    Поэтому буду ждать...

20.09.16г.
    А вы знаете, я ошибалась. Облака это просто явление природы, и ничего больше. Они живут своей жизнью, и им нет дела до нашей. И по поводу себя я тоже ошибалась. Я не умею писать на них письма, а облака их читать и, тем более, передавать. И мне сейчас все равно, куда они бегут и сколько их. Даже если пасмурно и небо сплошь закрыто облаками, я ничего на них писать не буду, потому что у меня есть моё Солнце.