Ниже приводится лишь небольшая часть книги «Анекдоты нашей жизни», выставленной в электронном виде на ЛитРес, Амазон, Озон и в мобильных приложениях.
Награда читателю книги – возможность без денежных затрат получить объёмное изображение на любом теле- или киноэкране, согласно собственному запатентованному изобретению.
Побочное действие – 100%-е зрение из-за эффекта дифракции света, известного из школьного курса физики.
О новых русских
***
Новорус:
- Все надоело. Хочу съездить в Италию, сменить обстановку.
Через две недели:
- Удалось поменять обстановку?
- Да, но только на одном этаже отеля.
***
Новорус:
- Перепробовал весь экстрим: в автогонках участвовал, самолет водил, с парашютом прыгал, и то, и се; не знаю что еще испытать.
- А с пудовыми гирями на ногах еще не пробовал плавать?
***
Новорус вдрызг проигрался в казино‚ оставляет в придачу свой 600-й «мерседес». Ему подгоняют «Жигули» - довезти до дома за счет заведения.
- Не‚ не‚ не… Вечер удался… Сдачу возьмите себе.
***
- Братан, тебе понравился «Бранденбургский концерт» Баха?
- Ништяк, только я не понял, почему дирижер иногда сразу по две страницы переворачивал.
- Наверно, блин, в партитуре было много картинок.
***
Спортивный комментатор на телеканале для новорусов:
- Кидалово в парном каталове чревато падением марухи на глянец.
***
На глазах двух бомжей взлетает на воздух, взорванный вместе с владельцем, 600-й «мерседес».
- Я ведь мог оказаться на его месте…
- ???
- Полчаса назад поднимал там окурок.
О семейных отношениях
***
В домашней обстановке идет игра в лото. Входит молодая пара.
- Мама, папа, я хочу вам представить моего жениха.
- № 125, ; кричит отец.
- Но в лото нет таких номеров, - удивляется жених.
- Это ваш номер, дорогой мой.
***
- Милый, жизнь все дороже, а ты приносишь все меньше и меньше денег.
- Лапочка, неужели ты думаешь, что если я принесу больше денег, то жизнь подешевеет?
***
Ревнивец устроил следственный эксперимент своей жене: хлопнул квартирной дверью, а сам спрятался в шкафу. Задумка удалась уже через 15 минут.
***
- Привет! Как дома? Как дочка, как жена?
- Дурдом!
- Уточни.
- Дом дур.
***
- Так всё-таки, твоей маме пять тюльпанов покупать или не больше трёх?
- А, она что говорит?
- Ничего не говорит. Говорит мой внутренний голос.
***
- Товарищ полковник‚ разрешите поздравить вашу жену с праздником 8 марта.
- Поздравляйте.
Лейтенант взасос целует супругу полковника.
- Да как ты смеешь? Да я тебя на гауптвахте сгною! Как фамилия?
- Лейтенант Ржевский. Виноват‚ если не так поздравил.
- Кругом‚ марш на губу! Каков наглец! Ржевский, Ржевский… Как бы не забыть его фамилию.
- Не беспокойся‚ дорогой‚ я не забуду.
***
- Смотрю я на тебя Иван и удивляюсь: как ты можешь с такой противной бабой жить?
- Но, ты же ходишь каждый день на работу.
***
Мужик - резиновой бабе в кровати:
- Вставай, на работу пора!
Детский трепет
***
Мамаша моет ребенка в ванне.
- Мама, ты зачем меня из душа поливаешь?
- Разве ты не слышал, что дети - это цветы жизни, а цветы надо поливать.
- А папа говорил, что бабушка - это яблоко раздора в нашей семье, так ее теперь надо съесть, что ли?
***
Показывают балет на льду «Золушка». Девочка спрашивает маму:
- Как она башмачок потеряет? Конёк отбросит?
***
- Коля, сколько тебе лет?
- Пять.
- А когда будет шесть?
- После пяти.
***
- Вова‚ ты кем хочешь стать?
- Парашютистом.
- И до какого возраста ты будешь прыгать?
- Пока не разобьюсь.
***
- Маша‚ ты кем хочешь стать‚ когда вырастешь?
- Невестой.
***
- Проезжаем «Анютину горку».
Даша, 6 лет, сестра Ани, с обидой:
- А моя где?
- Ну, пусть твоя будет следующей.
***
- Папа, ты знаешь‚ где находится твоя работа?
- Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.
- А мама знает‚ где ее работа?
- И мама знает.
- А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.
***
- Мама‚ а что ли жена лэкитёла - лэкитёлка?
***
- Мама‚ если Нью-Йорк - Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?
Об ужасах
***
Над океаном курс самолету перерезает ракета.
- Ты‚ что‚ с прибабахом? - спрашивает он ее.
И как в воду глядел.
***
Писателю хулиганы сломали руки.
- Доктор, как скоро я смогу начать писать?
- Можете начинать с завтрашнего дня.
- Что вы говорите!
- Более того, вы станете сразу же крупным писателем.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что писать вам придется очень большими буквами.
***
- Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.
Мамаша выбрасывает сыночка в окно:
- Жмот!
***
Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:
- Садист я, садист проклятый.
***
- Хочешь свежих отбивных? - задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.
О братьях наших меньших
***
Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».
Заяц очухался, заорал благим матом:
- Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?
***
Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:
- Совсем одичал, алкаш проклятый.
***
Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:
- Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.
***
Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:
«Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».
***
- Ух‚ какие мы энергичные‚ - похвалил игрушечный заяц свою батарейку.
***
- Винни, Винни, ты ослика не видел?
- Околел твой ослик.
- Как! Я минуту назад с ним разговаривал.
- Ага, и 10 часов перед этим.
***
- Дарагой, зачем барашка носишь на голове?
- Это его паследнее желание - перед тем как стать шашлыком, немножко побыть папахой.
***
Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:
- Достали эти рыболовы‚ опять червей ищут.
***
- У тебя в детстве был аквариум?
С гордостью:
- Да! Раков два дня держал в тазике, пока не сдохли.
О политиках, чиновниках и нас
***
Генеральный прокурор - министру:
- Следственные органы располагают сведениями, что на зарубежном счету вашего заместителя Н. имеются незаконно нажитые сто тысяч долларов.
- Вот уж никогда не думал, что он такой мелочный человек.
***
Будучи в эмиграции, Ленин как-то зашел в публичный дом.
- Что пожелаете, господин?
- Мне бы потолще… - засмущался Владимир Ильич.
Через пару минут ему вынесли «Капитал» Карла Маркса.
***
Плывет Крупская на пароходе в Шушенское и думает:
«Приеду к Володеньке, первым делом сумку с газетами спрячу, а то ему два дня не до меня будет».
***
Из договора: «Меры правительства приравниваются к стихийным бедствиям‚ имеющим непреодолимую силу».
***
Чем отличается свободный гражданин России от гражданина свободной России?
Отсутствием работы.
***
Российская политика непредсказуема, премьеров тому много.
***
Администрация президента Ельцина объявляла конкурс на лучшего премьер-министра 1999 года. Приз - один месяц правления в этой должности. Победитель выбирал название месяца.
***
Дела в России настолько плохи, что многие стали сочинять президентские указы.
***
Россия намерена продать Китаю свою тайну уменьшения численности населения.
***
Если Владимир Жириновский уйдёт с поста председателя ЛДПР, его с успехом заменит пародист Максим Галкин.
***
- Сын, ты слушаешь по ночам «Голос Америки»! Кончится тем, что тебя будут судить за измену Родине.
- Что-то я не припомню, чтоб я на ней женился.
О деньгах
***
Заплати налоги и живи как хочешь
Заплати налоги и спи, где хочешь.
Заплати налоги и потом долго не мучайся.
Заплати налоги и ты поможешь особо нуждающимся чиновникам.
Заплати налоги и тебе станет значительно легче.
***
Из инструкции ФНС для служебного пользования:
«Налоговые инспекции не должны располагаться вблизи дорог‚ на мостах‚ у берез и осин‚ у водоемов‚ рядом с оружейными магазинами‚ а также в других опасных для налогоплательщика местах».
***
После уплаты налогов плательщик становится плакальщиком.
***
Почти Левитановский голос:
- Вчера на личном и наличном фронтах по всей стране происходили жестокие кровопролитные бои.
***
С большими купюрами вышла в свет книга известного бизнесмена Б. Достоинство каждой купюры - 1000 рублей.
***
Ах‚ как хочется проснуться однажды утром с противной мыслью: «Опять отмывать свои грязные деньги».
О национальностях
***
К Мамеду с гор спустился отец. Вечером включили телевизор. Диктор читает новости.
- Сынок, что-то я не разберу, что она говорит.
Сын увеличивает громкость.
- Вах, я и так хорошо слышу. Ты ее помедленнее сделай.
***
Юморист:
- Поскольку я выступаю в жанре‚ где преобладают нацменьшинства‚ а именно: евреи и чукчи…
***
- Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!
- Он таки здорово продешевил.
***
- Мойше предложили сделать обрезание.
- Согласился?
- Наотрез отказался.
***
- Рабинович‚ вы за или против?
- Спросите у Сары‚ и она вам скажет‚ что я уже три дня как воздерживаюсь.
***
Ностальгируют двое бывших одесситов:
- В Одессе даже порт смешной. Там у каждого судна свой прикол.
***
Ненавистник евреев отказался жениться после того, как ему сказали, что в ЗАГСе без Мендельсона не обойтись.
***
Самое главное отличие американцев от русских - они часто употребляют фразу «Я думаю…»‚ а мы - «Я не думаю…».
О водке
***
Самая большая редкость в России - это горбачевская водка, купленная по талонам.
***
- Правда, что водка опять подорожает?
- Да, это горькая правда!
***
- Официант, бутылку водки!
- Простите, но это уже вторая бутылка.
- У тебя, что, трудности со сдачей стеклотары?
***
Нарколог по просьбе председателя колхоза кодирует от пьянства мужиков. Один селянин - другому:
- Ну что‚ Пахомыч‚ будешь кодироваться?
Тот моментально выдвигает нужную теорию:
- Не‚ это еще вреднее‚ чем пьянство.
***
Водкой, в отличие от женщин, можно обладать и в преклонные года.
***
- Какое место занимает алкогольная тема в вашем творчестве?
- 40%.
***
«Литроградорыл» - единица потребления алкоголя на одно лицо.
***
Британские учёные после многочисленных исследований заявили, что пиво - самый полезный алкогольный напиток. Российские учёные готовы их в этом разубедить.
***
Легкая стадия опьянения: впервые слышите и говорите интересные друг другу вещи.
Средняя: вспоминаете, что слышали это друг от друга раньше.
Тяжелая: не можете вспомнить, где это слышали раньше.
Очень тяжелая: ничего не помните из вчерашнего.
***
Жена в застолье предназначена не для «Хватит пить!», а, для того, чтобы вы могли завтра хоть что-то вспомнить.
***
Мальчик читает околокомпьютерную книгу‚ папа пьет водку.
- Пап‚ ты знаешь‚ где надо искать кнопку доступа?
- Наверно‚ на бюстгальтере.
***
- Вчера мы с тобой две бутылки одолели.
- Что-то осталось на опохмел?
- Нет. Только пара пустяков.
О профессиях
***
В Британии профессиональных футболистов называют фунтболистами.
***
Пожарные боролись с огнём, спустя рукава.
***
Заказчик - дизайнеру:
- Вы знаете, мы решили заплатить меньше за вашу работу, так как она нам сейчас кажется не очень удачной.
- Совсем недавно она вас вполне устраивала.
- Да, но по прошествии некоторого времени оцениваешь все несколько по-другому.
- Скажите, а вам картины Шишкина нравятся?
- Да, конечно.
- А мне разонравились, но от этого его картины не стали дешевле.
***
Автолюбитель - инспектору:
- Скажите‚ пожалуйста‚ ремни обязательно пристегивать?
- Как хотите, но на момент проверки - обязательно
***
Автоинспектор вслед оштрафованному:
- Ездюк, блин!
***
Следователь‚ доставая носок‚ набитый песком:
- Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!
***
Менты звонят в больницу:
- Наш клиент еще живой?
- А он вам каким нужен?
***
Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».
***
Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:
- Не всплыли, не всплыли!
Боцман в полном спокойствии:
- Мешать надо было пельмени.
***
Продавец в меховом магазине:
- Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами‚ милый‚ только деньгами.
***
Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.
***
После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.