Часть 1. ТРУДОВАЯ КНИЖКА.
Почтительно склоняю голову перед теми, кто говорит, что жил в Советском Союзе на одну зарплату. Их подвиг затмил геройство 28 героев панфиловцев, особенно если учесть, что история о панфиловцах была полностью выдумана корреспондентом газеты «Красная Звезда» Кривицким. Но это другая история, никак не относящаяся к нашему повествованию. Интересующиеся могут почитать результаты расследования, произведенной генпрокуратурой, в лице заместителя Генерального прокурора СССР, генерал-лейтенант юстиции Катусева, А.Ф. или просто вбить в Википедию “28 панфиловцев”.
Я не был героем и обладал только техническими знаниями. Так, если бы мне задали вопрос: “Как найти площадь Ленина?” - я не стал бы отвечать: “длину Ленина умножить на ширину Ленина”. А как человек с высшим техническим образованием знал, что надо взять интеграл по поверхности. Так вот, глубины и ширины моих знаний хватило на то, чтобы рассчитать, что обеспечить семью в Союзе на одну зарплату было практически невозможно. Деньги должны были кончаться за неделю до зарплаты, плюс-минус несколько часов. Как жил весь народ моей необъятной и несокрушимой родины, останется загадкой для многих поколений. Хотя если учесть, что история - это дама, которая любит повторяться, то подозреваю, что родина еще будет долго экспериментировать над своими верноподданными,изумляя весь мир выживаемостью русского человека.
Но тут мне очень кстати пришлась неизвестно откуда взявшаяся коммерческая жилка. Наверное она мне досталась от предыдущих поколений евреев, которым было запрещено заниматься обычными ремеслами. Эти указы издавались в разных странах разными правителями, но цель их была одна - дабы евреи вымерли поскорее, чего они с присущей им настойчивостью и находчивостью никак не желали выполнять. Так и я. Как говорил мой друг Володя Капустин: “Илья обладает явно выраженными склонностями к уголовно наказуемым деяниям”. Только не подумайте, что был душегуб какой. Ни-ни. Нарушал эксклюзивно экономические статьи моей любимой настольной книги с прозаическом названием - Уголовно Процессуальный Кодекс. И то, старался нарушать так, чтобы принести пользу. Для этого обзавелся боекомплектом в виде нескольких “вторых” трудовых книжек. Две-три из них постоянно находились в боевых действиях, т.е. были задействованы на промышленных объектах моей Родины, поскольку та кормить мою семью на зарплату с одной трудовой книжки категорически отказывалась.
Трудовая книжка еще одно интересное изобретение партийцев. Благодаря ему можно было легко отследить всю трудовую деятельность строителя коммунизма, а также все его взыскания и даже поощрения. Это если какой-нибудь не от мира социализма работяга, вдруг не пил то ли по причине язвы, или еще какого недуга, и соответственно выполнял нормy за себя, и за того вечно пьяного коллегу, то он мог рассчитывать на благодарственную запись в трудовой книжке. Что конечно было намного важнее для него, чем увеличение зарплаты. Правда последние больше зависeли от отношений владельца с начальником отдела кадров. Если там сидел бывший солдафон в отставке, то пиши дело пропало. Разве, что на 23 февраля можно было изменить его отношение к себе. Чаще всего бутылка водки оказывалась золотым ключиком к неподкупному сердцу ветерана. С женщинами с отдела кадров наладить отношения было проще всего. Например цветы на 8 марта. Ну а за французкие духи запросто можно было получить запись о завоевании переходящего Красного Знамени в любом квартале по выбору дарящего. Ну и естественно, можно было получить в трудовую книжку запись о увольнении по собственному желанию, если тебя уволили за пьянку или за аморалку.
В то время я работал начальником смены ВЦ, где у меня сложились хорошие отношения с девушками операторами ЭВМ. Благодаря высокому професионализму последних (низкий поклон вам, девочки!) я имел возможность спать в ночную смену. И поэтому, я вместо того, чтобы ехать домой спать, (или жрать водку, как иногда делали другие инженеры), я шел работать в дневную смену в другом ВЦ по второй трудовой книжке.
Тут, конечно, могут найтись злопыхатели, которые решив, что поймали меня на вранье, закричат, радостно потирая руки: не мог автор работать по нескольким трудовым книжкам, если только он не был инвалид и полностью освобожден от трудовой повинности! Отвечу им: да, все граждане, имеющие в качестве первичных половых признаков органы, носящие одно имя с изделиями Фаберже для императрицы, обязаны были встать на учет в военкомат. И при приеме на любую работу, начальник отдела кадров сразу же отсылал данные на вновь поступившего туда же, т.е. в военкомат. Так и я, только успел устроиться по моей первой второй трудовой книжке, как через три дня получил повестку в военкомат.
Наверное, все помнят эти маленькие листки бумаги, ввергающие в ступор любого взрослого мужчину с перечнем статей, которые незамедлительно обрушат на него доблестные карательные органы, если несчастный срочно не явится в военкомат по месту прописки. Я думаю, что каждому владельцу "фаберже" хоть раз в жизни, да приходила в голову мысль обменять последние на пару грудей любого размера, хоть с размер шариков для пинг-понга, лишь бы не вызывали на очередные абсолютно бесполезные сборы. Эти повестки обычно приходили, когда для сборов был самый неподходящий момент жизни, выражающийся то ли в намечающейся свадьбе, когда надо было успеть под венец, пока свадебное платье могло налезть на слегка округлившийся живот Машки, то ли когда наконец-то удалось получить отпуск летом, после насквозь пропитанного фальшью признания начальнику, что "любишь потных баб и теплую водку", то ли в другие, не менее важные моменты жизни. Как военкомат узнавал об этом - для меня до сих пор загадка за семью печатями.
Сотрудники почты, которые обычно держали письма по несколько месяцев, тут превзошли самих себя - один день понадобился им, чтобы доставить сводку в военкомат, и один день, чтобы доставить предписание ко мне. Позже я пытался ради чистоты опыта дать им повторить свой рекорд. У нас с женой на улице Коммунаров жила подруга, в соседнем доме с военкoматом Пролетарского района. Так вот, простые письма с поздравительными открытками до нее шли от одной до трех недель, срочные письма - не менее двух недель. Столько же шла посылка от ее дома до моего с подарком к моему юбилею. Когда я открыл тяжеленую посылку, предвкушая, по весу, или кухонный комбайн, или стиральную машину Mалютка, то обнаружил здоровенный булыжник, декоративно завернутый в розовую бумагу. В нем я узнал камень из Севастополя, который я подсунул ей в чемодан на память о городе-герое, когда мы там отдыхали. Записка, приложенная к булыжнику, гласила: "Этот камень свалился у меня с сердца, когда я узнала о твоем юбилее. Желаю тебе здоровья и силы, т.к. отныне, если мы когда-либо будем путешествовать вместе, то все мои чемоданы будешь таскать исключительно ты! Я даже могу набить их камнями сама."
Часть 2. ВОЕНКОМАТ.
Получив повестку в военкомат, я, вспомнив пословицу, что утро вечера мудренее, решил заняться планом действия на следующий день. Сон мой после получения повестки все желающие могут увидеть в музее на картинах Гойи - Капричиос или "Сон разума порождает чудовищ".
Жене ничего не сказал, дабы не спалила квартиру срочной сушкой сухарей над газом. Но сам придумать ничего не мог.
Я понимал, что врать бесполезно. Хоть правда часто менее правдоподобна, чем любая самая дикая ложь, но детектор лжи, изготовленный господом богом, отучил меня лгать раз и навсегда. Я не оговорился, я не имею ввиду полиграф, изобретенный Ларсеном, который он создал, будучи студентом Беркли. Он все-таки не давал 100%. А детектор лжи, на котором я умудрился жениться, чувствовал малейшие девиации от правды еще до того, как они успевали зародиться у меня в мозгу. Возможно ей помогали в этом ее рентгеновские способности. Как иначе объяснить случай, когда перед обедом, я не удержался и съел шоколадную конфету Серенада (одни из моих любимых, кстати - это к сведению читателя, если он захочет меня отблагодарить за напрасно потраченное время на чтение сего рассказа). Жена вошла, взглянула на меня и сказала: "Зачем ты перебиваешь аппетит перед едой? Ты съел конфету". И не успел я начать заверять ее, что я никогда такое себе бы не позволил, как она добавила: "По глазам вижу, что съел". И это, не взирая на то, что а я специально отвернул голову в другую сторону! И чтобы я никогда не сомневался в ее способностях, добавила: "И к тому же я её у тебя в животе вижу".
И так, не выспавшись, с тяжелой головой, полных всяких видений, я позвонил на работу и сообщил, что меня срочно вызвали в военкомат. На сей раз начальник поверил мне сразу. По-видимому по тону моего голоса. Только сказал:
- Ишь, хитрец, устроился; внеочередной отпуск решил на сборах отгулять!
- Вам бы такой отпуск, - со злостью ответил я.
- Ладно, ладно, не груби! Может и пронесет!
Кажется, его пожелания исполнятся прямо сейчас, подумал я, чувствуя нервные позывы в животе...
Немного подумав, я решил пойти посоветоваться к моему очень хорошему знакомому Эвалду, который был старше меня, опытнее, и даже отбыл срок за частнопредпринимательскую деятельность. Выйдя, он стал намного осторожнее; обзавелся обширным кругом высокопоставленных знакомых, в число которых входили такие лица, как начальник ГАИ города, начальник ОВИР (который мне пригодился намного позже), не говоря о таких мелких сошках, как министры республики...
Выслушав меня, Эвалд задал всего один вопрос - какой райотдел военкомата? Потом взял два листочка бумаги и написал на одном название магазина и имя, как я понял, директора, на другом краткую записку тому. Отдашь письмо в руки. И, да, захвати портфель с собой.
Зная, что Эвалд слов на ветер не бросает, я в точности исполнил его указания. Нашел завмага и передал модный в то время чемоданчик-дипломат вместе с запиской. Через пять минут мне его вернули набитым шестью бутылками рижского бальзама. Спрашивать я ничего не стал, понимая, что он знает, что делает. Заодно и узнал вместимость своего дипломата - а вдруг еще пригодится. Расплатился по таксе, которая была написана на кусочке бумажки, и отправился в военкомат на заклание.
Именно такое у меня было чувство. Я решил взять c собой друга Гену. Причин на это было две. Ну, во-первых, если меня повяжут, так чтобы отогнал машину к жене. Конфисковать ее (машину, а не жену), не могли, т.к. она была по доверенности. Естественно я говорю не о доверенности на пользование женой, хоть такая и была мне великодушно выдана в загсе нашего района, а o доверенности на пользование транспортным средством. А во-вторых, чтобы он меня отвлекал от всяких мыслей, которые вдруг стали лезть мне в голову, вытесняя постоянных ее жителей - тараканов. И это уже был не абстрактные мысли, как во сне, а конкретные образы колючей проволоки с часовыми на вышках по краям - ну как в кино, когда обычно показывают “места не столь отдалённые”. Я даже осознал, что означает этот термин - места не столь отдаленные. Для меня они могли начаться прямо за прoпускным пунктом военкомата. Я только хмыкнул, отгоняя наваждение.
- Ты что сам с собой разговариваешь? - спросил Гена.
- А, чтобы доказать, что остались еще на Земле умные и интересные люди - почему-то зло ответил я.
- Не ссы, прорвемся! - изрек Гена.
То, что мне теперь, оказывается, нельзя справлять нужду, меня совсем не успокоило. Даже наоборот, сразу же захотелось.
Так всегда, как чего нельзя - так сразу же этого хочется. Вот педагоги взяли бы на вооружение эту особенность организма - говорили бы школьникам: Не учитесь! Глядишь, и тяга бы детей к знаниям заметно бы повысилась. Представьте, что на предприятиях висели бы плакаты типа "Не работать ударно - долг каждого советского человека!" Вся страна состояла бы из одних стахановцев, и коммунизм мы не только построили бы в кратчайшие сроки, но даже запросто перешагнули бы через него. Правда, как тогда быть с обещанием нашей родной партии, что "Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!"? А с другой стороны, советские люди привыкли к тому, что "Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия. Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин". Т. е. нас всегда учили говорить одно, а подразумевать что-то совсем другое. Я всегда пытался понять, a в лозунге” Коммунизм - наш горизонт” некто просто хотел приколоться, или кто-то из партийных бонз после очередного возлияния решил быть честен с народом и родил этот лозунг. Ведь недаром говорят: "Что у трезвого на уме…”, ну и т.д.
Оставив машину за углом вместе с ключами и указаниями Гене, на случай если мне уже не предстоит вернуться, я бодро стал переходить дорогу. Но чем ближе я походил к дому на проспекте Коммунаров, тем больше у меня подгибались ноги, и совсем не от тяжести дипломата, хотя он весил немало.
Вхожу в кабинет. По стенкам портреты основозаложников коммунизма - ну теx, которые закладывали основы, а не за воротник, как стало модно у их последователей; зачем-то суперсекретные сведения о составе стрелкового батальона. Я аж глаза сразу на другую стену отвел, чтобы ненароком военную тайну не узнать. На другой стене благодарственная грамота от Ивана Грозного владельцу кабинета. Ну может и от какого другого военачальника - я с испугу не разглядел. Но сразу наполнился трепетом.
Владелец кабинета оказался довольно моложавым капитаном. Я даже начал успокаиваться, так как ожидал непреклонного цербера в военной форме, и со сверлящим взглядом. Но тут он произнес сакральную фразу: “Ну, тибидоха, давай рассказывай, как это там получается, что к нам сведения с двух мест приходят? Никак нарушаем трудовое законодательство?”
Почуяв опасность моего мозг мой вдруг начал прорезать пласты времени, и будучи весьма начитанным еврейским мальчиком, я вдруг совсем некстати вспомнил что в первом издании старика Хоттабыча вместо "трах-тибидох" было «лехододиликраскало» В современном иврите это звучит как «Леха доди ликрат кала..» буквальном переводе: «Иди, мой Возлюбленный, навстречу невесте". Вспомнив эту фразу, я сразу заподозрил капитана в неестественных наклонностях.
Даже если скорее всего он имел в виду иносказательное "траханье", это все равно настроение не улучшало. Воображение у меня всегда было очень богатое.
Смятение чувств, по-видимому отразилось у меня на лице, и не ускользнуло от опытного взгляда сего доблестного воина.
"Садитесь" - сказал капитан, как мне показалось, с саркастической усмешкой, вдруг переходя на официальное Вы. Я не обладаю музыкальным слухом, но зубы у меня явно начали отбивать Танец с Саблями Хачатуряна. Тут мой мозг услужливо подложил мне очередную свинью, в виде кадров из фильма, где Леонов играл пахана. Я так и представил, как я робко вхожу в камеру, а там мне Леонов в тельняшке произносит свою сакраментальную фразу: "Пасть порву, моргалы выколю!"
Благодаря кадрам фильма Танец с Саблями в моей голове сменился "Муркой", и это вдруг придало мне смелости, и я почти выкрикнул: " Вот Вам!" и с видом фокусника, стал доставать из дипломата одну за другой бутылки бальзама. Взгляд сурового военного теплел прямо на глазах. После пятой бутылки, я уже стал думать не являюсь ли я его любимым племянником по папиной линии. Папин отец, т.е. мой дед, будучи несгибаемым коммунистом, и даже одно время наркомом Белоруссии, имел некоторую слабость к женскому полу. Так что я бы не очень удивился в наличии еще одного дяди. Капитан уже смотрел на меня с такой любовью, что я, взявшись за последнею шестую бутылку, решил больше не работать под Кио, и оставить ее себе. Но капитан был стрелянный воробей. Сразу раскусив, что означает полет моей пустой руки туда и обратно, искрясь доброжелательством и любовью опять перешел на Tы: "Ну что ты будишь ходить с дипломатом, в котором что-то болтается. На проходной еще могут решить, что ты секреты какие от сюда выносишь!" Испугавшись, что я могу быть заподозрен в выносе секретов моей любимой Родины из районного военкомата, я моментально достал последнюю шестую бутылку. Когда весь бальзам благополучно перекочевал к нему в сейф, мне было сказано ни о чем не волноваться и работать на благо Родины "в стольких местах, во скольких мне влезет". Я потом долго пытался осознать эту идиому - т.е. смысл я понимал, но вот как некие места влезают в меня, и в какие именно мои рабочие места, т.е. органы тела, представлял с некоторым трудом.
Надо добавить, что в дальнейшем капитан, ставший уже зам военкома, вызывал меня раз в год не повестками, а звонком, предупреждая сразу ничего алкогольного не тащить. Наверное, боялся спиться, т.к. в сейфе у него я видел не только рижский бальзам, но и армянский коньяк, кубинский ром, и даже вражеские напитки, как английский джин и американские виски. На приеме, где он даже угощал меня чаем, т.к. я всегда был за рулем, капитан обычно жаловался на несознательный контингент, который всеми правдами и неправдами пытается уклониться от воинских сборов. А он на то и поставлен здесь Родиной, чтобы пресекать таких "уклонистов", увиливающих от защиты Отечества нашего. Произносил “ Отечества нашего “ он всегда с большим пафосом. Я даже подумал, что если бы судьба не уготовила ему такую важную роль в это самой защите, то он вполне смог бы подвизаться на подмостках.
Также он рассказывал мне “за жизнь” и говорил о своих проблемах, решать которые почему-то надлежало мне. Правда, последняя проблема касалась не совсем его, а его отца. Жил отец на 4 этаже старого дома, что означало, что вода в квартире бывала только по ночам. Днем советским людям надлежало быть на работе, следовательно, вода в домах была не нужна. Да и зачем пользоваться душем ежедневно, когда в субботу можно пойти в баню?
О банях столько всего написано, что не буду повторяться. Только вспомню, как однажды какой-то шутник на дверях бани поместил вывеску: “Баня. Раздевалка через дорогу". Вывеска собрала довольно большую толпу, которая не решаясь войти в баню, с возмущением обсуждала очередные происки империалистов или врагов народа, и посылала гонцов на другую сторону улицы...
Такая же проблема с отсутствием воды в любое время суток, когда она нужна, кроме ночного времени, была у моих родителей. И эта проблема была давно решена инженерной мыслью моего отца. Для папы зам военкома также на заводе мне изготовили и вывезли бак из нержавейки литров на 200 с клапаном. За ночь бак наполнялся по принципу сливного бачка, и воды хватало до следующей ночи. После этого зам военкома, получивший к тому времени уже майора, пообещал, что пока он жив, меня военкомат больше беспокоить не будет. Если бы я не был атеист, то, наверное, бы ежедневно отбивал бы поклоны за долгие лета ему. Но в любом случае, и надо отдать ему должное, он слово сдержал.
Часть 2. ОБ АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ.
Спустя года, моя семья решила таки променять социалистический рай на джунгли капитализма. В результате моей разнообразной многостаночной, или точнее многокнижковой деятельности, к печальному моменту раставания с березками у меня образовалось наличие некоторого капитала. Этот капитал очень бы пригодился мне на первых порах на моем новом месте жительства, пока я смогу устроиться на работу. Но моя родина твердо стояла на страже своего принципа: Kто не работает - тот не ест. Так что кушать за границей мне не следовало, дабы я со всей убедительностью осознал порочность моего деяния, выражающегося в отъезде в стан врага. Вывозить деньги в любой валюте, за исключением $150 на человека, было запрещено.
Создатели закона о вывозе валюты на постоянное место жительства за рубеж отлично понимали, что работу я сразу не найду по причине плохого знания иностранного языка. Об этом заблаговременно позаботилось еще в мои юношеские году Министерство Образования. Наверное циркуляры изучения английского языка были изданы еще при царе Горохе. Узнав о том, что в России изучают английский, англичане, а особенно те из них, которые американцы, отличающиеся, как нам известно особой вредностью (как нам объясняли лекторы на всяких обязательных политинформациях), специально видоизменили свой язык. С тем же успехом я мог изучать суахили, так как он походил на английский больше, чем тот английский, которому учили меня.
Когда через несколько лет пребывания в Америке я однажды понял название остановки, которую объявил кондуктор по радио в поезде - радости моей не было предела. Окрыленный я прибежал на работу и во всеуслышание похвастался этим, заявив, что теперь я чувствую себя настоящим американцем и звукового барьера у меня больше не существует. Я так и сказал звукового барьера, повидимому спутав с реактивным самолетом, со скоростью которого я старался донести эту радостную для меня новость. В ответ раздался хохот. Смеялись инженеры, смеялись программисты, смеялась даже черная уборщица, которая специально пришла с утра пораньше, чтобы потребовать себе прибавки зарплаты, иначе президент может поцеловать ее big black ass. Я думаю, что если бы президент той страны, откуда он приехала, упал бы с пальмы и сломал бы себе хвост, она и то бы смеялась меньше.
Мне, конечно, стало обидно, и я с жаром стал объяснять, что это не так то и просто начать говорить и, главное понимать на совершенно другом языке в зрелом возрасте. "Да что ты, ты у нас гений" - сказал мне мой коллега. - "Мы родились тут, и то до сих пор не понимаем, что они там объявляют в этом гребанном сабвее". Тут уже развеселился я, и по такому случаю пообещал всем пива после работы.
Часть 4. О ПРОДУКТАХ.
Но это все будет в будующем, а пока Призрак перспективы голодания на чужбине особенно ярко показывал свой зловещий оскал на фоне недавнего очередного заявления нашей родной партии о том, что собран невиданный урожай зерновых и пшеницы, который опять был засыпан в закрома Родины. Правда, то ли эти закрома были бездонные и необъятные, как сама наша Родина, то ли ответ содержался в сeмантике слова "невиданный". Но к тому времени руководство страны наконец-то извлекло выводы, что урожай может благополучно сгнить как прошлогодний, и как урожай до того, и т.д., Так что к моменту выпечки традиционного каравая, которым у нас было принято встречать гостей зарубежья, дабы удивить их необычайным изобилием - муки на каравай может опять не оказаться. Без всякой помпезности в загнивающей Америке было решено закупить партию пшеницы, которая будучи собрана на полях загнивающего капитализма, исключительно для показухи, оказывалось качественее отборного зерна с полей передовых колхозов гордо несущих переходящее красное знамя. Крестьяне Америки, фермеры по ихнему, согласились затянуть свой пояс потуже, но придти на помощь и отгрузить пшеницу своим коллегам - колхозникам России.
Правда Америка поставила условие, что за поставки зерна Союз обязуется отпустить на волю, т.е. в изгнание на чужбину энное количество еврейских семей для воссоединения с родственниками. Это сразу повысило статус еврейских женихов. Все помнят крылатое выражение тех времен - еврей не роскошь, а средство передвижения! В каждой еврейской семье, даже если она состояла из круглых сирот, появились родственники в Израиле, которые просто жить не могли, зная, что их внучатые племяники и двоюродные племяницы недоедают.
Куда девалось недоеденое, покрыто мраком и сверху прикрыто железным занавесом. Продукты иногда посылались в дружественную Африку, дабы они там с голоду не съели бы нашего консула, не взирая на то, что это могло вызвать несварение желудка, т.к. oн был насквозь нашпигован цитатами марксизма-ленинизма. О пустых лавках всяких сельпо, где кроме водки и заплесневелого риса, присланного из братского Северого Вьетнама правительство не беспокоилось. От риса, как известно бывает запор, а от плесени - понос, следовательно заплесневылый рис это то самое, что нужно пищеварительному тракту строителя коммунизма на селе - сообразили в Министерстве Здравоохранения и доложили наверх. Докладная записка очень понравилась и была спущена в качестве директивы в Министерство Снабжения, которое и воплотило её в действие. В самом деле, зачем тратиться и завозить продукты? Так хоть народ за ними поедет в златоглавую, а там глядишь, недостав билет на обратный путь, вместо праздного болтания по столице посетит ВДНХ и приобщится к культуре. Бескультурным, как известно, даже на селе быть было не хорошо.
Но однажды был случай, то ли черные разгрузчики в порту дружественной страны не работали по случаю очередной женитьбы своего короля (старых жен он, как обычно, собирался продать, утопить, зарезать, или еще хуже - послать учиться в Университет дружбы народов имена Патриса Лумумбы), и они наевшись соплеменниками отдавались сиесте; , то ли по другой причине, но корабль не разгрузили, и он отправился в обратный путь неся в в своих трюмах избытки со столов советских людей им же в зад.
За время столь длительного вояжа, во время путешествия в Африку и в зад продукты, сэкономленые на недопоставках во всякие сельпо слегка подтухли. Не взирая на это после того, как корабль пришел назад в один из портов нашей морской державы, его посчитали подарком из Африки и все продукты пустили в розничную торговлю. Там в мноментально образовавшихся очередях их рассхватали благодарные советские труженники. Даже восхищались, что надписи на упаковке на русском языке, даже с теми же самыми грамматическими ошибками. Ишь, черножопые, а наш язык знают, с гордостью советского человека за свою Родину говорили грузчики в порту, распихивая упаковки с едой в специально пришитые мешочки с внутренней стороны широчайших клешей и комбинензонов - дабы удобней были вынести незамечено через проходную. Сторожевой пес Мухтар, учуяв неприятный запах протухшей колбасы отбегал в сторонку, и приказы типа "Ко мне, Мухтар!" выполнять напрочь отказывался. Подозреваю, что для одноименного фильма его тезку подманивали спецпайком, привезенным из закрытой для простого населения столовой для слуг народа. Там котлетки, которыми приманивали его, стоили 12 копеек, но сделаны были из лучшей вырезки. Вашему слуге удалось пару раз пообедать по блату в такой столовой Райкома партии. Полный обед, включая блины с икрой обходился в 52 копейки. Как жаль что вскоре после этого касирша той столовой увлеклась кем-то другим, и он уже отведывал еду, воспетую еще Пушкиным в Евгении Онегине, по цене стакана чая с булочкой без мака.
Грузчики же гордо проходили мимо плаката с надписью "Позор несунам с нечистой совестью!", показывая всем поведением, что у них совесть чиста, так как она никогда не бывала в употреблении. Шли они не семимильными шагами, как гордо было написано на другом плакате, но довольно таки спокойной и уверенной походкой, выработанной за много лет выноса ворованного. Зато по городу, где разгрузился этот контейнеровоз с подпорченной продукцией резко потом снизилось потребление слабительного. А главное ”уменьшились случаи простудных заболеваний" - как гордо отрапортовало по телевидению местное медицинское начальство. Иначе чем объяснить, что в общественных местах люди вымученно улыбались, выпучивали глаза, но кашлянуть боялись.
Часть 5. НЕСУНЫ.
Для всех был не секрет, что помимо гордого звания советских людей, эти самые люди имели они еще и не очень гордое, но зато довольно емкое и меткое имя - несуны.
Несу с автозавода прокладки и покрышки,
А с радиозавода - приемник я несу.
Молоко для кошки, а сыр несу для мышки
И водку с комбината. Я все потом пропью.
На эту тему мне вспоминается один случай, приключившийся со мной в бытность начальником бригады наладчиков.
Работали у меня двое замечателных ребят наладчиков. Главное честнейшие люди. Но вот как то в каком-то разговоре они однажды поспорили, можно ли вынести 100 шоколадок "Медаль" с конфетно-шоколадной фабрики Лайма. Учитывая, что Лайма не являлась нашим объектом, славилась церберской охраной и удостоверений на фабрику у нас никого не было, их бахвальство казалось мне гиблым делом. Как я уж и не отговаривал их! Отозвав каждого из них в сторону я предлагал каждому купить этих треклятых шоколадок, хоть жопoй ешь, чтобы он предъявил их противной стороне и выиграл спор - все безрезультатно. В обоих взыграл дух неподкупного советского человека, т.е. Несуна. Распитие водки я категорически запрещал. Tак что спор был на коньяк.
Подвезя их обоих к проходной фабрики я уехал в управление, так как ждать их около проходной я категорически отказался, дабы не впаяли "Хищение социалистической собственности в результате сговора 2 и более лиц". Как известно “группoвуха” у нас шла по бунктам Б, и сидеть за нее полагалась больше, чем по пункту А любой статьи.
Я сидел в правлении и с тоской думал, что я скажу их женам, и, главное, какую характеристику на в ообщем то неплохих ребят написать для следственных органов. За этот час, который мне показался длиннее, чем трое суток, когда я не ложась спать лихорадочно писал задачи для заключительного экзамена в заочную школу при МФТИ, я вспоминал какие золотые руки были у Зaлентова и какая светлая голова была у Кафелca, и думал сумеют ли они ли применить свои трудовые навыки на зоне.
Я резко вздрогнул, когда дверь внезапно распахнулась без стука, но вместо милицейских фуражек я увидел две физиономии ребят; каждый из них посматривал на другого со снисходительной ухмылкой. “Ну что, Кафелc, бежишь за коньяком?” - победно спросил Зaлентов, и как фокусник вытряс из 4х дюймовой трубы гору шоколадок Mедаль в золотой фольге. Я даже и не заметил эту трубу на радостях увидев их одних, без милицейского эскорта. “А почему это я должен бежать куда-то?”,- возмутился Кафелc и вытряхнул из хозяйственнойн сумки, которую он держал в руке, такую же горку таких же шоколадок. Когда шоколадки пересчитали, и у Кафелca их оказалось на одну больше чем полагалось, т.е. 101, он внезапно заметно огорчился. Ай-я-яй, сокрушался он, обманул вахтера! Я же ему сказал что в пакете 20 медалей, а получается одну не переложил.
Как же эти ребята, ставшие на один раз расхитителями социалистической собственности совершили свой подвиг, так и не записанный в аналах ОБХСС? Теперь за давностью лет, я думаю можно смело рассказать об этом. Оба расхитителя сладкого будучи в рабочих спецовках прошли вместе через проходную. Один на плече нес трубу заткнутую ветошью с двух сторон, а другой сумку, из которой выглядывал гаечный ключ. "Мы сантехники. Опять у вас трубу прорвалало!" - заявил один. "Ну сколько можно, уже второй раз за неделю!" - поддакнул второй. Далее они разделились.
Один пошел в кондитерский цех, где он, честно отсчитав 100 шоколадок набил ими трубу, заткнул той же ветошью с двух сторон, только на этот раз более тщательно. И направился назад к проходной.
- Гоняют почем зря! Сами устроили течь, сами устранили…. Кто мне теперь заплатит?, - сокрушался он проходя мимо вахтера.
- Да, никакого порядка нету! Не то, что при Сталине!" - поддакнул вахтер. Тогда бы я на кого нибудь бы живо куда надо написал. Узнал бы вредитель!
Второй же наладчик пошел сразу на склад готовой продукции, не считая вытряхнул себе картонный ящик, где было написано 100 штук, и еще отсчитал 20 штук из открытого ящика, в котором было меньше половины, хотя на котором тоже было написано 100 штук. Рядом же на полу среди окурков лежала гора золотых оберток - по видимом местные грузчики предпочитали выносить шоколад и конфеты внутри себя - так было безопасней. Сахарным диабетом они, судя по всему, не страдали.
Подойдя к проходной он направился прямиком вахтеру.
- Вон пакет с 20 медалями для тебя. За безупречную службу!
- Иди милок, я тебя даже и не видел, - сказал, быстро смекнув в чем дело тот самый вахтер, который сокрушался об отсутствии Сталина пять минут назад.
Это небольшое приключение закончилось тем, что у моих обоих сыновей проявился таки диатез, a я два года даже думать о коньяке не мог - голова начинала кружиться как на каруселе от одного только упоминания о нем. Ведь каждому из наладчиков пришлось выставить противнику по 10 бутылок коньяка. Спор шел на ящик, но мне удалось убедить ребят, что если каждый поставит по пол-ящика - это и будет целый. После это я заставил их обоих поклясться страшной клятвой под угрозой абсолютного сухого закона на производстве, одного на партбилете, а другого на 5-ой графе, что шоколадные медали они выносить больше не будут. Самое интересное, что будучи на кондитерской фабрике ни один из них не попробовал даже карамельки. Все что они совершили - было только на спор; а спор - дело чести!
И еще. Интересно, а подавляющее большинство тех, кто утверждает, что жил в Союзе на одну зарплату, учитывает ли то, что они выносили с родных заводов и фабрик?
И еще. Интересно, а подавляющее большинство тех, кто утверждает, что жил в Союзе на одну зарплату, учитывает ли то, что они выносили с родных заводов и фабрик?
Часть 6. ЖОПА.
Тут уместно взять небольшое отступление от повествования, дабы воспеть этот орган человеческого тела. Хочу предложить тем читателям, которые считают, "что жопа есть, а слова нет" просто пропустить эту главу. Ну а стойкие поклонники неизящной словесности могут последовать за мное в сей небольшое лингвистический изыск.
Итак сначало было слово. И это словo существовало давно, и называлось оно по научному – maximus gluteus. Но у нас у всех, даже у так называемых доморощенной интеллигенции время от времени, к стати и не к стати, нет да и проскользнет словечко - жопа. А ведь если вдуматься, так недаром. Разве можно найти в русском языке какое иное слово, которое имело бы столько значений и смысла, слово, которое было настолько ёмкое и необъятное, как жопа сама. Например "Ну и жопа!" может означать от настроения и интонации произносящего, как восторг от женской части тела, так и обычное состояние дел, или души у него. Русский человек по праву может гордиться еще одним применением слова жопа. Где, как не в России любое, даже самое полезное начинание делается "через жопу" с особым рвением в течении многих поколений.
У бедных иностранцев просто снесет башку, если кто-то из них попытается понять все оттенки этого слова. Попробуйте обяснить иностранцу фразу, что русский человек, потому, что у него пропеллер в жопе, старается во всю жопу и из жопы лезет, чтобы в жопу залезть и в жопу сесть, потому что делает он всё через жопу, а потом будет сидеть в жопе, как будто у него полная жопа счастья, и все потому, что ему все до жопы! У иностранца вышим полетом считается, если он слегка натужившись, сможет просто произнести слово "зопа", сразу же залившись счастливым смехом, как младенец опорожнивший животик.
Но мы все, hомо сапиенсы, должны быть несказано благодарны природе за ее наличие.
У Пушкина в черновике, в первоначальном варианте Евгения Онегина, (не для издания), было такое описание Татьяны Лариной: "Итак, она звалась Татьяна, грудь, жопа, ноги без изъяна..." Как мы видим, Александр Сергеевич, по своему собственному признанию, большой ценитель женских ног, тем не менее поставил жопу выше. И не даром.
Во первых из “жопы ноги растут”. Правда существует выражение "ноги от самой шеи", когда, например, говорят о манекенщицах. Но в природе на самом деле такие экземпляры не попадаются. Только попробуйте представить себе такое чудо-юдо - полностью без жопы! Я проверял лично - хоть маленькая, но она всегда есть!
Во вторых из жопы могут руки расти. Кстати у большинства людей так оно и происходит. Хотя одна подруга поделилась со мной, что никогда не будет с мужчиной, у которого руки не из жопы растут. На мой крайне удивленный взгляд пояснила - он всегда будет все чинить, и никогда не купит новое. Ну что ж, в логике ей не откажешь. Заодно и и нашлось объяснение, почему она не со мной.
Выражение "жопой думать" говорит о том, что многим она вполне заменяет голову, а другим - "жопой чувствую" - нутро. Люди, не имеющие этого шестого чувства очень часто оказываются в ней, родимой. Хорошо если простo в жопе. А то ведь некоторые индивидуумы умудряются залезть еще и в такую глубокую, что его потом отбойным молотком оттуда не отковыряешь! Так что рекомендую всем читателем начать развивать это полезное чувство. Тем, кому это не удается самостоятельно, могут записаться к автору на курсы - Как Научиться Чувствовать Жопой. Для прошедших этот курс, но не сумевших применить его в жизни в силу непредвиденных обстоятельств, второй курс - Как Научиться Сидеть в Жопе Комфортабельно – всего за пол-цены! Там вы сможете узнать, например, что когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу. Но когда люди сидят в ней - они видят свет в конце тоннеля!
Жизнь без жопы была бы несказана скучна, иначе зачем мы все ищем на нее, бедную, приключений? Когда приключения переходят опасную грань, жопа вас может даже избавить от любой неприятности. Следует только в нужный момент "умыть жопу", по аналогии с идиомой “умываю руки”.
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...
Жопа, по аналогии с рессорами в технике может служить для амортизации. На нее можно приземлиться во время падения, что зачастую спасает от перелома костей таза.
Если вам хочется привлечь внимание, или куда чаще наоборот, избавиться от чьего-то чрезмерного внимания, то она и тут может прийти вам на помощь. Моим читательницам очень даже может пригодиться навык издания выше воспетой частью тела трубных звуков, дабы отвадить особо назойливых ухажеров. Правда, не советую практиковаться на работе или в ресторане, а также в театре или на концерте - там вас просто зашикают. Да и любое замкнутое пространство с наличием людей - не совсем подходящее место для подобной практики. Исключение может составить разве что переполненный вагон метро. После удачного "жопопения" вокруг вас моментально образовывается вакуум, и вы можете быстро занять свободное сидячее место. Категорически призываю читателей обоего пола не издавать ею никакие звуки в каютах корабля, подводных лодок и на борту самолетов. Там вас могут неправильно понять и просто выбросить за борт. До сих пор удивляюсь, почему на этих средствах передвижения нет предупреждающих табличек. Я даже могу нарисовать эскиз запрещающего знака - жопа, перечёркнутая крест-накрест и противогаз рядом.
На жопу возложена не очень почетная, но жизнено необходимая функция выводa шлаков из организма. Правда, по-видимому, не у всех она эти функции выполняет - отсюда и выражение - "сачкуешь, жопа!" . Такого человека с "сачкующей жопой" определить можно пообщавшись с ним, так как он полон г..на. Настоятельно рекомендую читателям общаться с такими людьми как можно меньше, что сделать и сам стараюсь, но признаюсь, не всегда удается. Повидимому никто не хочет становиться у них на пути, "так как вони от них не оберешься". Зато они обычно, повидимому за счет своего содержания легко проскальзывают наверх в руководители и начальники. Правда бытует мнение, что они просто с детства были приучены “лизать жопу” вместо эскимо, и когда они выросли, этот навык, приобретенный с детства, помогает им быстрее пробиться наверх. Главное - старайтесь держиться от них подальше.
Мы никак не можем обойти тот факт, что жопа играла всегда , как ни странно, огромную роль в развитии науки и техники. Ведь имено через нее очень доходчиво при помощи ремня или другого подручного средства поколения родителей вбивали знания в свои чада. Педагогические изыски назывались выражением "надрать жопу". Правда тоже выражение могло иметь и сексуальный смысл, но его мы рассмотрим попозже. Даже моей заднице однажды в детстве удалось отведать ремня, правда по другой причине - я не хотел есть кашу. Главное по причине ее малого размера и костлявости её и жопой то назвать нельзя было даже с натяжкой. Но социалистическая педагогика не знала дискриминации! Это только подтверждает связь жопы со способностями освоения техники - инженерная мысль с тех пор у меня сталa работать очень хорошо. На следующий же день я изготовил пакет из непромокаемой ткани под слюнявчик, куда и отправлял незаметно ненавистную мне кашу, радуя умиленный взор домочадцев и дальних родственников, пустой тарелкой.
Вообще-то абсолютно незаслуженно слово жопа отнесено к разряду "нехороших слов" Даже я когда то попался на эту удочку. И внес его в список наряду с другими словами, позаимствованными руским языком у татаро-монгол во время их нашествия. Напрасно теперь стало вдруг модно отрицать это пресловутое иго. Без него, точнее без основопологающих слов, пришедшими с ним и недаром названными - матерными, т.к. младенец впитывает их в себя вместе с молоком матери, русский язык никогда бы не стал Великим и Могучим.
Ведь известен случай, когда бригадир грузчиков при помощи всего одного слова объяснил перегрузку товара и каким методом эту проблему можно исправить: "Нах@я дох@я нах@ярили? А ну расх@яривай нах@уй!" Грузчики сразу поняли, где допустили ошибку и оперативно приступили к ее исправлению.
Итак насчет вышеупомянутого списка. Желая вырастить из своих чад достойных продолжателей основоположников марксисма-ленинизма, и начитавшись то ли Макаренко, то ли Спока, то ли еще кокого-то модного педагога, я решил обучать их по новейшей методике и составил список с матерными словами, которые детям никогда не следовало произносить. И каждый раз перед сном я разучивал его с ними.
Этот список время от времени дополнялся словами, которые я слышал из окон общежития, которое было построено недалеко от моего дома для передовых сотрудниц чулочной фабрики Мара. Благодаря им я значительно расширил список слов для запоминания.
Когда приходили друзья семьи, они часто просили детей прочитать этот список наизусть, и к моей несказанной гордости даже младший декламировал его по памяти без запинки, правда почему-то повторяя некоторые слова, которые он наверное хотел запомнить особенно крепко, чтобы не произносить их потом в жизни, по несколько раз.
Легендарный комдив Чапаев, запретя употребление спиртного и введя у себя в бригаде сухой закон, сам любил окаянную. Но не желая подавать плохой пример своим бойцам и компрометировать себя перегаром изо рта, вводил самогон себе опять же, через нее, родимую - клизмой. Правда по его же признанию, с закуской в виде огурца "намаялся шибко". Всем известно выражение “выкушать водочки". Бойцам Красной Армии удалось-таки в конце концов отбить у белых большое количество самогонки. Тогда-то с легкой руки Василия Ивановича и пошло это крылатое выражение "хоть жопой ешь". Сразу предупреждаю, что случай сей не является историческим фактом, и не в коем случае не очерняет светлую память легенды!
Мне как то один друг рассказал, что этот способ стал входить в моду у слабого пола перед свиданием - вызывает некоторую легкую раскованность и эйфорию без компрометирующего запаха алкоголя. Я полностью подписываюсь под предупреждением Минздрава, что такая женщина может кончить раком. В результате вышеизложенного я не также не рекламирую этот оригинальный способ, и и не несу никакой ответственности за желающих повторить опыт красного комдива. Они могут делать это только на свой страх и риск.
Кстати когда в 1978 году Международной Организацией Объединённых Наций по вопросам образования, науки и культуры ЮНЕСКО был объявлен конкурс на плакат отображающий акцию по борьбе с голодом в Африке, то на первое место был выдвинут рисунок, изображающий жопу затянутую паутиной. И это по моему было очень символично - ведь если нечего жрать, то нечем и ср...ть. Но по-видимому руководители отборочной комиссии были лишены логики, потому, что выбрали рисунок женского лица с большими глазами навыкате, как будто обладательнице этих выскакивающих из орбит глаз таки засунули что-то сзади, читатель уже догадался куда.
Нельзя обойти молчанием такие наиважнейшие функции жопы, как предмет эстетики, и как предмет сексуального удовлетворения. По этим причинам особи мужского пола в еще доисторическую эпоху всегда выбирали самку с большой жопой. Во первых ее, (самку, а не жопу), можно было меньше кормить во времена неудачной охоты, т.к. в жопе откладывались запасы жира "на черный день", по аналогии с горбами верблюда. Так что у представительниц фауны с большой жопой был больше шанс выжить в голодные времена, совокупиться и дать потомство. Поэтому и представителей африканских стран, которые до всеобщей колонизаци находились на ступени развития более близкой к первобытному, практически все самки, да и самцы, имеют жопу, на которую спокойно можно поставить стандартную коробку с шестью бутылками моего любимого ирландского пива Killian's Irish Red. Это я к тому, чтобы читатели догадались, что взятки беру не борзыми щенками, если им конечно все это не до жопы, и они захотят нанести мне личный визит для обсуждения отдельных глав.
История древнего мира являет нам примеры, где предметами сексуального наслажения являлись не только жопы рабынь и матрон, но даже мальчиков. Надеюсь, что моему читателю, как и мне, чужды опыты с последними, тем более это преследуется законом.
Как то я прочитал в одном исследовании, что анальный секс практикуют 40% женщин, и 90% из них испытывают оргазм. Последняя цифра меня несколько удивила. Но будучи по натуре естествоиспытателем, я ни как не мог допустить, чтобы поиски истины были мне "до жопы". А тут как раз-то и случай представился сам собой.
Будучи на курорте на Карибах, моя спутница вдруг заявила, что мы здесь только как друзья, иначе говоря просто "повернулась ко мне жопой". Я, конечно не ожидал, что она “подсунет мне такую жопу”. По это причине я поначалу и пребывал в сильном растройстве сидя в ней, в любимой. Мне ничего не оставалось, как принять как руководство к действию свой же курс Как Сидеть в Жопе Комфортабельно. Применение эмпирических знаний на практике принесло свои плоды. Я вскоре познакомился с двумя подругами. Когда они отошли, мужичок, лежавший на соседнем шезлонге кивнул в их сторону, подмигнув мне, и мечтательно произнес: "Ишь, жопы, скучают...". Потом он покосился на свою спутницу, не слышит ли она, и тяжко вздохнув, добавил: "А я тут со своей жопой!" Наверное у его “жопы” был таки абсолютный слух, потому что она вдруг повернулась и так посмотрела на него, что он только и смог произнести с тоской: "Ну все, жопа!"
Я же вечером пошел на местный концерт с моими новыми знакомыми. Спутницы оказались еще подругами с института. Потом их пути разбежались, и недавно встретившсь, они решили провести отпуск вместе. Судя по всему, они были давние соперницы, так как не упускали случая все время подколоть друг друга. Рассказывая про институт, где они "просиживали жопу", по выражению одной из них, одна тут же заметила о своей подруге: "А она всю учебу только жопой и брала". "А ты через жопу все сдавала" - парировала другая. Я остался в недоумении, что же конкретно они имели в виду. А вы бы смогли догадаться? Правда дальнейшие события внесли некоторые разъяснения. Их мужья по-видимому были обеспеченные люди, т.к. у каждой был отдельный номер люкс. "А чего ваши с вами не поехали?" - поинтересовался я. "А им до жопы" - был исчерпывающий ответ. На эстраде исполнялся какой-то колоритный танец, где негритянка под завывания местной банды музыкантов трясла своей, не малой, надо сказать, жопой, во все ускоряющемся темпе. Музыканты что-то кричали под оглушающие звуки там-тамов. Я решил подшутить и, стараясь сохранить серьезную мину, перевел слова певцов своим двум спутницам: "Моя-то жопа на двоих росла, а мне одной досталась". Та, у которой эта часть тела, которую-то и гордым словом жопа не сразу то и назовешь, только презрительно фыркнула. Зато другая, с более роскошными ее формами одобрительно закивала головой и все наровила повторить элементы танца, тряся своей нижней частью тела, что к зависти ее спутницы у нее весьма неплохо получалось. Как ценитель женских прелестей, я не преминул это заметить, и тут же как истинный джентельмен соврал, даже не моргнув глазом: “У Вас, мадам, это получается даже лучше, чем у танцовщицы”, за что в тот же вечер был отблагодарен повторением тех же телодвижений, но уже без сковывающей одежды. Признаюсь, без одежды этa “жопа-игрунья”, как сказала бы незабвенная Раневская (которую бог также не обидел по этой части), и вправду выгляделa замечательно. Когда дошло до дела, она вдруг заявила, что обещала мужу не изменять. Взгляд у меня был наверное обалделый, как у оленя, пойманного в свете фар автомобиля. Она вдруг рассмеялась, повернулась ко мне спиной и, кокетливо улыбнувшись мне в зеркало, похлопала по своей заднице ладошкой и продолжила - а вот о ней у меня с ним никакого договора не было. И без лишних слов стала убеждать меня, что негазетная статистика может и не врать.
Это маленькое приключение имело свои несколько далее идущие последствия. Так, на следующий же вечер, теперь уже ее спутница под каким то предлогом затащила меня к себе в номер, и без всяких предварительных танцев тоже стала работать на ниве статистики. Но то ли она боролось за переходящий вымпел, то ли подруга ей что-то рассказала и она решила “умыть жопу”, т.е в данном случае превзойти подругу, что я стал даже беспокоиться, выбирусь ли я живым, дабы донести до народа свет знаний. Да здравствует дух социалистического соревнования!
Под утро я даже подумал, что не мешало бы заглянуть в ее паспорт. Ради любопытства. А вдруг она просто хорошо заспиртовалась (алкоголь она "держала", между прочим довольно хорошо) и вместо 38, как она утверждала, ей на самом деле может было в два раза больше. И потому-то она, думая, что это в последний раз, "откалывает таки-и-е-е штучки!" Кстати она значительно расширила мой кругозор о предмете нашей беседы. Благодаря ей я понял, что имел совсем неправильное представление о выражении "пропеллер в жопе”.
Я понимаю, что для теории нормального распределения необходимо применить закон больших чисел, но я просто экстраполировал немногочисленные данные, на основе которых сделал вывод о верности статьи. Если кто-то из читательниц захочет сообщить мне дополнительные статистические данные, которые мы с ними можем обсудить и проверить для чистоты опыта - буду премного благодарен.
Ну а теперь решите сами, найдется ли еще хоть один орган у человека, который обладает столь многоцелевым использованием, как родная жопа?
P.S . Англичане, жопники, все-таки сперли это исконо русское слово. У них есть компания Зопа, которая занимается кредитными ассигнованиями. По-видимому тех, кто сидит в жопе.
P.P.S. Самое несчастное животное на свете - oсьминог. У него и руки из жопы, и жопа с ушами и голова в жопе.
Часть 7. ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Я УЕХАЛ НА ДВА ДНЯ РАНЬШЕ.
"Он сказал: поехали! И махнул рукой." И вот с этого крылатого выражения Гагарина великая эмиграция началась! Не сразу, конечно. Партия посовещалась про между собой и очередной её вечноживущий генсек решил - пущать! Ведь поставки пшеницы соответствовали квоте разрешений на выезд. Не могло же руководство допустить очередной голод в стране полной победы социализма. A заодно напугать этим и другие страны, где этот социализм усиленно насаждался, наверное за ту самую валюту, которую сбербанк не хотел менять отъезжающим.
Новоявленные родственники за границей стали вдруг заваливать приглашениями на выезд новоиспеченных родственников в Союзе, предлагая сменить благосостояние советских людей на непосильный труд и эксплуатацию их капиталом.
Прошло всего-то 20 лет, как собралась наконец-то и моя семья. Голодать на чужбине мне ну никак не хотелось, и я срочно стал искать, как бы мне обменять свои "деревянные" на презренный символ капитализма - доллары.
Я не буду описывать получение приглашений и виз. Это сделано до меня писателем Тополем да и многими другими замечательными авторами. Когда я поехал в Москву за визой в Голландское посольство я остановился у одной знакомой. В разговоре с ней упомянул, что хотел бы поменять рубли. Все должно было делаться легально. В Америке люди передавали доллары, а я здесь отдавал рубли. И главное, никакого криминала, т.к. доллары не фигурировали на территории нашей страны, и я даже не касался их. Подруга пригласила своего соседа, который по ее словам этим занимался.
Молодой человек южного типа, представившись Арменом, сразу предложил: “Давай мнэ 100,000 рублей, я дам кому надо и эзжай в свою Амэрикa. Там тэбэ дадут $15,000”. Коэффициент обмена был хороший по тем временам, но способ, каким мне предлагалось его осуществить мне сразу не понравился.
- "А что, если твой друг не передаст мне потом деньги?”, - наивно спросил я.
- “Даст, а ежэли нэт, то мы его мамы отымеем! “(он, конечно, употребил другое слово).
В начале моего повествования я уже имел заметить, что если я и нарушал статьи уголовного кодекса - то только финансовые. Идти на изнасилование старушки в мои планы ну никак не входило. Я тут же не преминул заметить что я не хочу "иметь" старушку, ни за долги ее отпрыска, ни даже если она сама этого пожелает. Короче, я понял, что меня пытаются "развести как лоха". Сказал, что я должен посоветоваться с родственниками. Армен тут же усиленно стал уговаривать меня срочно звонить и договариваться, что я и пообещал, лишь бы он отстал. Утром спозаранку меня разбудил Армен, пришедший узнать результат. Пришлось срочно придумать байку, что несмотря на национальную ущербность, денег у меня таких отродя не бывало, а просто меня просил узнать один знакомый. Армен заметно расстроился, и стал требовать номер телефона знакомого. Пришлось побещать, что знакомый сам найдет Армена, a мне запрещено давать какие-либо номера. Деньги, судя по всему, Армену нужны были позарез, потому, что он еще 2 раза в течение дня заходил и спрашивал, почему ему никто не звонит.
На следующий день я благополучно отбыл домой, и никогда бы не вспомнил об этом Армене. Но судьба распорядилась по-другому. По-видимому этому шустрому молодому человеку удалось-таки обмануть кого-то, кто так это дело не оставил. Через какое-то время мне позвонил одноклассник моей московской знакомой и сказал, что её соседа задушили. И во время опроса соседей эта дрянь сказала, что приезжал ее друг из Латвии, то бишь ваш покорный слуга, и вел с Арменом какие-то валютные дела!
К тому времени у меня уже было разрешение на выезд и даже билеты на самолет в Вену. Возвращаясь домой вижу около дома машину с мвдэшными номерами (я так понимаю, что в МВД принимали по конкурсу интеллектa).
Искушать судьбу не стал, и вместо дома пошел к телефону автомату. Звоню домой жене.
Слышу щелчок от включения магнитофона...
- Илья дома?
- Нет.
- А когда будет?
- Не знаю.
- А его кто-то искал?
- Да вот и сейчас сидят ждут (слышу шипение - вы не должны этого говорить!)
- Подожди, мне тут Сашка что-то говорит... Вот гад! Саня его вчера на поезд на Ленинград посадил. Обещал через несколько дней вернуться. Да нет, по делу, никаких баб! Сказал, что тебе сам потом позвонит.
Жду пока жена повесит трубку, и импровизирую по ходу разговор с несуществующим Сашей:
- Сколько ****ей взял? Двух? Ну значит пару дней, как минимум. Никак не раньше. Я его знаю. Он их назад отправит, а сам в Москву махнет. Я с ним в этот четверг на Рижском вокзале в Москве встречаюсь. У него что-то там в камере хранения лежит, я должен половину забрать, а остальное он куда -то должен отнести.
Вешаю трубку. Наблюдаю как из моего подъезда выходят трое в штатском, садятся в машину и уезжают.
Представляю, сколько "топтунов-пассажиров" околачивалось около камеры хранения в Москве в четверг на Рижском вокзале!
Я понимал, что командировка в Ригу в те времена для доблестных сотрудников московского МВД приравнивалась к заграничной. Так что они бы меня в покое не оставили и постарались бы подольше помурыжить в Рижской КПЗ, тем временем гуляя по старой Риге и дегустируя рижский бальзам.
Но это ну никак не входило в мои планы. И потому имея на руках билеты на самолет в Вену на пятницу, я со всей семьей уехал поездом на Варшаву в среду на 2 дня раньше . "Как бы чего не вышло!".