Мои сценарии опубликованы
Мильков Проза.ру http://www.proza.ru/avtor/leomilkyandex
ТРЕБУЕТСЯ ЭСМЕРАЛЬДА
Тизер + тритмент
На оригинальный сценарий
(полнометражный, готовый)
Заявка на горизонтальный сериал. Предположительно ситком в 8 серий.
Жанр: эксцентрическая музыкальная комедия, любовная история, мелодрама, мюзикл, водевиль.
---------------------------------------
Логлайн:
Жизнь кинокомпании в период больших общественных потрясений в связи с указами нового Президента страны. Сложная история любви Президента страны, ставшего на время режиссёром.
---------------------------------------
Синопсис
Новый Президент страны (прототип Владимир Вольфович Жириновский или его последователь), круто берется за реализацию в жизнь своих публичных выступлений, конкретно, за демографию по принципу: “Тронул девушку – женись”.
Летучие изречения из публичных выступлений Владимира Вольфовича Жириновского:
“Родина в опасности!”
“Каждой женщине по мужчине!”
“Каждый мужчина хочет иметь несколько женщин!”
“Если мужчина привел еще одну женщину в дом – это его право!”
“Четыре жены – это нормально!”
“Многоженство в России – это реальный выход из демографического кризиса!”
“Спасибо вам, женщинам, что вы своей беременностью, убеждённостью и расположенностью к ней, в очередной раз доказали приверженность Президенту и лояльность родине!”
“Жесткая президентская программа воспроизводства народонаселения должна выполняться повсеместно и неукоснительно!”
Действие происходит на кинофабрике. Две беременные актрисы участвуют в кастинге, чтобы устроиться на работу по объявлению: “Требуется Эсмеральда”. Посетивший кинофабрику Президент России, случайно на время становится режиссером, он отказывает им в просьбе. В отношения вмешиваются две его бывшие пассии-актрисы, тоже беременные. У каждой из четырех актрис своя правда, и новые законы на их стороне. Больше того, дают им право выйти за него замуж, чем они и пользуются, шантажируя его. По отношению к девушкам и к киноискусству Президент-режиссер делает кульбиты, то он протагонист, то превращается в антагониста. Он не берет на работу девушек и измывается над ними. Это “хождение в народ” Президента становится для него испытанием на предмет его президентских качеств. Он, как и положено продукту реформ имени самого себя, отвечает за свои законы, мечется, находит правильное решение, остается несмотря ни на что настоящим джентльменом и оказывается на волне славы. Финал: выясняется, что беременные актрисы вовсе не беременные, а “косят” под них. Ко всему прочему, всё, что происходит с Президентом и его девушками, незаметно снимается профессиональными и видео камерами, монтируется в фильм “Тронул девушку – женись”. Президент получает за него многочисленные награды кинофорумов, затем награждает сам себя за вклад в демографию. В фильме кастинги, кинопробы, музыкальное наполнение. Акцент на процесс кинопроизводства, на его обстановку, его трудности, победы, разочарования, подноготную, рабочую суету, а также на музыку, на танцы, на песни, на натуру и красивых девушек.
P.S.
Фильм калькирует индийское кино с его традиционными песнями и танцами.
Сценарий перекликается с фильмом “Шоу гелз”, в котором происходит всё, что творится в театре и в мире шоу-бизнеса.
Сняты художественные фильмы о Сергее Есенине, о Харламове, о Поддубном и др. Почему бы не появиться фильму о Владимире Жириновском за его прекрасные, вписывающиеся в русскую действительность, изречения?
---------------------------------------
Персонажи:
Владимир Вольфович Жириновский, президент страны (или его последователь), по совместительству режиссер.
Марина, актриса, 20-25 лет.
Таисия, актриса, 20-25 лет.
Марта, актриса, 20-25 лет.
Эмилия Пьер-Эммануэль, африканка, актриса, 20-25 лет.
Карлик Костя, актер, резонёр, 30 лет.
Принимает участие кордебалет.
---------------------------------------
Локации:
Кинокомпания, ее территория, съемочные павильоны, гримерные, костюмерные, реквизиторские, монтажные.
---------------------------------------
Транспорт:
Пролетки, верховые лошади, ретро автомобили.
---------------------------------------
Содержание
Эпизод 1. Кастинг
Эпизод 2. Камера пыток
Эпизод 3. Забастовка сценаристов
Эпизод 4. Борьба беременных за свои права
Эпизод 5. Награждение на кинофоруме фильма “Тронул девушку – женись”
Эпизод 6. Президент страны награждает сам себя за демографию
Характеризующие эпизоды:
-------------------------------------------
Эпизод 1. Кастинг
Квартира. Утро. МАРИНА, 25 лет, стоит перед зеркалом, подтягивает к себе за ленту с потолка один из воздушных шариков, накладывает его на живот и фиксирует липучками, затем надевает на себя блузку и юбку. Ведет движениями бедер – впечатление беременной женщины.
МАТЬ, 45-лет, видеокамерой снимает Марину. Рядом с зеркалом портрет Президента страны Владимира Вольфовича Жириновского (под этим и далее всеми портретами Президента надпись: “Тронул девушку – женись”). Портрет часто попадает в кадр.
На экране телевизора хроника о Президенте.
Марина. Ну как моя беременность?
Мать. Все женщины – эксгибиционистки. Хотя большинство населения утверждает, что больше клептоманки. Надень обязательно пончо.
Марина накидывает черное пончо, несколько секунд оценивает себя и добавляет последние штрихи макияжа.
Мать. Завидую тебе, как и всем женщинам. Такое время! Такое грандиозное время!
Марина. Счастливое-то какое!
Мать. А Президент-то каков умница!
Марина. Интересно, как воспримут мою мнимую беременность мужчины?
Мать. Еще как! Куда они денутся? Президент им только прикажет и...
Появляется с непропорционально большим животиком СЕСТРЕНКА Марины, 5 лет, тянущая тележку, на которой навалены куклы девочек и животных тоже с большими животами.
Марина (показывает пальцем на живот сестренки). Это что за цирк, что за представление придумала? Чем ты живот набила?
Сестренка. Я хочу быть беременной, как ты.
Марина. Подражаешь?
Сестренка. Я уже взрослая.
Марина. Вот я настоящая беременная женщина!
Сестренка. Я тоже.
Марина. Надо сначала замуж выйти.
Сестренка. А я уже была замужем и у меня ребенок появится раньше, чем у тебя. Вот так!
Марина. Молодец! Только веди себя без меня тихо и прилично – я скоро вернусь с кастинга, и займемся пластикой.
Марина гладит сестренку по головке и закрывает за собой дверь.
День. Улицы. Марина в задумчивости останавливается и тщательно прощупывает себя в районе пояса. От сердца у нее что-то отлегает, и она продолжает путь.
Проносится кортеж Президента страны Владимира Вольфовича Жириновского. Люди с флажками сопровождают его любопытными, а еще более восхищенными, фанатичными криками, взглядами и аплодисментами.
Обилие портретов Президента. Светятся, двигаются, вспыхивают, проплывают бегущей строкой летучие изречения из его публичных выступлений:
“Родина в опасности!”
“Каждой женщине по мужчине!”
“Каждый мужчина хочет иметь несколько женщин!”
“Если мужчина привел еще одну женщину в дом – это его право!”
“Четыре жены – это нормально!”
“Многоженство в России – это реальный выход из демографического кризиса!”
“Спасибо вам, женщинам, что вы своей беременностью в очередной раз доказали приверженность Президенту и лояльность родине!”
“Жесткая президентская программа воспроизводства народонаселения должна выполняться повсеместно и неукоснительно!”
Марине на каждом шагу встречаются беременные женщины, на которых преобладают юбки-фонари, юбки-капли, юбки-тюльпаны. Некоторые не стесняются идти, выставляя вперед голые загорелые животики, прикрытые только сетками в крупную клетку. Встречаются сетки с отверстиями разных фигур: из кругов, элипсов, сердечков, птиц и т.д. У одной женщины во весь живот татуировка – ребенок-эмбрион калачиком в круге материнской утробы.
Марина останавливается возле пункта “Мгновенный тест на беременность!” Наблюдает, как женщины заходят в него со знаком вопроса на лицах и выходят просветленные с возгласом “Есть!”, демонстрируя всевозможные ликующие жесты “виктория” и воздушные поцелуи. После некоторых колебаний “зайти – не зайти” Марина идет дальше.
Во всём ощущается массовый интерес (даже психоз) населения и государства к проблеме рождаемости, кругом, вызывающие умиление, скульптурные группы женщин с детьми, беременные красотки рекламируют в автомобильных салонах новые модели гоночных авто, предназначенных для беременных, в магазинах женские манекены только беременные, куклы “Барби” тоже.
Марина проходит мимо большого монитора, на котором видит себя. Для любопытства прохаживается мимо него несколько раз, при этом гримасничает.
Экраны на стенах домов, как олицетворение физических возможностей, демонстрируют мультяшки и клипы, в которых беременные женщины бегают, прыгают, борются друг с другом и даже делают кульбиты, округлыми животами сшибая с ног тяжеловооруженных врагов.
Марина проходит Летний сад, где в подтверждение новых тенденций идет показ мод последней коллекции известного кутюрье. Полная свобода в линиях, деталях, покроях, цвете, гротеске.
Тут же стоят картонные стенды “мадонн с младенцами” художников Рафаэля, Перуджино, Джотто, Петрова-Водкина. Марина просовывает голову в отверстие, перед ней старинная камера-обскура. ФОТОГРАФ – беременная женщина – видит перевернутое изображение. Магниевая вспышка. Марина получает фото на память.
Марина поворачивает к воротам. Перед ней вывеска “КИНОКОМПАНИЯ “ПАРА МАУНТОВ”. Тут же видеоиграющий логотип: рвущиеся на привязи в кинолентах змееголовы.
Марина обращает внимание на объявление: “Требуется Эсмеральда”.
Обилие солнечного света. Марина идет по ландшафтной территории, пересекает бассейны, фонтаны, сады, лужайки, гольф-клуб, конные выездки, разных времен скульптурные группы вождей, там же беременной Статуи Свободы, беременной женщины в позе Сократа, мимо монумента беременной Колхозницы и Рабочего и т.д. Марина местами пробует траву, зачерпывает воду, тычется в декорации, и убеждается, что не всегда всё настоящее. Марина переходит из одного съемочного павильона киностудии в другой. Кругом репетиции, генеральные прогоны, съемки, взмыленные и затюканные режиссеры, кипит людская масса. Возле одного, где висит транспарант “ИДУТ КИНОПРОБЫ!”, Марина наблюдает за развернувшимся действием.
На подиуме ДЕВУШКИ 18-25 лет превращаются в беременных женщин: надувают воздушные шарики, перевязывают их и прячут под свои одежды. Одна девушка надувает пузырь прямо в сосок, выходящий из-под блузки. Другая применяет насос-лягушку. Один пузырь падает на пол и, как ракета, носится, выпуская воздух.
Марина присоединяется к девушкам.
Виднеются лужайка с английским газоном, искусственный потемкинский городок и два рекламных щита: на одном огромная в гротеске фотография в профиль сидящих в одних трусиках на общей скамейке пяти беременных женщин на приеме у врача с обнаженными округлыми на последней стадии животами, с другого щита на них смотрит удовлетворенно с большого портрета Президент России.
Рядом с подиумом подвижные 8-метровые воздушные гиганты Он и Она, синего и красного цвета, которые то стелются к самой земле, то выпрямляются во весь рост.
Возле подиума бассейн, рядом одинокий рояль, съемочная аппаратура с копошащимися операторами, стоят столы для конкурсной комиссии с табличками “ПРОДЮСЕР”, “ДИРЕКТОР” и т.д. На столах оценочные флажки с цифрами до шести.
За спинками кресел светит вывеска: «Мы ищем таланты!»
РАСПОРЯДИТЕЛЬ подает сигнал.
Распорядитель. Девушки, стоп! Малоубедительно. Я не верю, что вы беременные! Вам бы только играть в боевиках с пиратскими кривыми ножами в зубах.
Девушки (реплики). Мы стараемся. Станиславский тоже говорил: “Не верю”. Потом поверил.
Распорядитель. Из вас беременные, как из меня... корова на льду. Что подумает главный режиссер? У него в голове варится сценарий “Нотр Дам де Пари”. У вас есть шанс попасть в фильм. Животики вперед, позвоночники назад, только не так резко, а то сломаетесь. Пластика и грация, походка гордая. Вживайтесь в образ. Ваши животы, что ружье на стенке, должны выстрелить по чувствительным местам нашей действительности, а конкретно – за программу Президента по увеличению рождаемости.
Девушки (реплики). Чем выстрелить?
Распорядитель. Детьми, конечно!
Девушки (реплики). Ой!
Распорядитель. И расслабились, и раскрепостились! Чтобы кастинг прошел успешно.
Девушки (реплики). Боюсь перепутать слова! Сказать честно – у меня тоже всё выскочило из головы... И я вся на страхе держусь. Беру себя в руки! Беру! Беру! Беру!
Распорядитель. А я вижу другую напасть. Первая: как бы вам не переиграть, и вторая: профанация с шариками раскроется. Тогда девушки – распрощаемся навсегда и забудьте о карьере актрис!
Девушки (реплики). Нам такое не грозит. Играть самих себя всегда легко и приятно.
Распорядитель. Но и ответственно. Ну, что, девушки, тем не менее, надо уметь задавать трёпку будущим кинозрителям!
Девушки (реплики). Поддадим им коленкой! Покажем им, где раки зимуют. Нашла кому показывать. Они как увидят беременных женщин, так первой мыслью будет очередная пошлость. Ну, почему же? Например? Своя ноша не тянет. Это не пошлость, а комплимент.
Распорядитель. Зритель любит всё в красочной обёртке.
Девушки смотрят в стороны.
Девушки (реплики). Ну что?.. Что – ну? Что, что там? Что? Что? Не разобрала. Идет главный? Задерживается...
Две девушки вносят беременные куклы.
Распорядитель. А это зачем?
Девушки. Наши талисманы.
Распорядитель. Понятно... Убрать немедленно! Вдруг пожалует с визитом сам министр культуры? Вдруг не поймет? Это подиум солидной кинокомпании!
Куклы уносят.
Распорядитель (смотрит на часы). Девушки, шевелитесь! Через пять минут начинаются пробы. Сложили умиротворенно руки на животах, как на постаментах. (Оглядывает.) Недурственно! Беспокоюсь, чтобы в нужный момент на вас не напал ступор, чтобы вы сумели преподнести себя режиссеру в лучшем виде...
Девушки (хихикая). Не щадя живота своего.
Распорядитель. Показываю пример, как надо раскрепощаться. (Драматически произносит.)
“Я рос одиноко; я рос позабытым,
Пугливым ребёнком; угрюмый, больной,
С умом, не по-детски печалью развитым,
И чуткой, болезненно-чуткой душой”.
Тихие аплодисменты девушек.
Появляются ПРОДЮСЕР, ДИРЕКТОР киностудии и группа специалистов.
Продюсер (директору). Сразу вижу, материал недурственный, кондиционный.
Директор. Молодой, гламурный, перспективный, главное боеспособный.
Распорядитель пьёт воду из стакана, глубоко вбирает в себя воздух, хлопает в ладоши.
Распорядитель (представляет девушек). Будущие мировые Эсмеральды!
Неожиданно появляется свита ПРЕЗИДЕНТА СТРАНЫ ВЛАДИМИРА ВОЛЬФОВИЧА ЖИРИНОВСКОГО с МИНИСТРОМ КУЛЬТУРЫ. Вокруг легкое замешательство. Директор тихо объясняет что-то Президенту, тот кивает головой. Слышны обрывки слов: “кастинг, Эсмеральда, фильм “Нотр Дам де Пари”.
Владимир Вольфович (министру культуры). Найти и направить в киноиндустрию инвестиции. (Сочувственно девушкам.) Как же вы, девушки, решились на раннюю беременность, ведь вы еще в куклы играетесь?
Министр культуры (ура-патриотически). Владимир Вольфович, есть, есть в нашем отечестве настоящие патриотки, создающие новые рабочие места для акушеров! Это тот самый случай, когда искусство не требует жертв!
Директор. Слово по случаю визита предоставляется Президенту страны Владимиру Вольфовичу Жириновскому.
Владимир Вольфович. Девушки, смотрим прямо в глаза Станиславскому! Я не шучу. (Объявляет). Островский. “Гроза”. (Серьезно.) Отчего люди не беременеют! Я говорю, отчего люди не беременеют так, как животные? Знаешь, мне иногда кажется, что я животное. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет беременеть. Вот так бы разбежалась, развела бы руки, расправила их подобно крыльям и… забеременела... (Девушкам.) Так можете?
Девушки. Да! Да! Да!
Владимир Вольфович (объявляет). Татьяна Доронина! (Серьезно.) Вы любите беременность, как люблю ее я: то есть всеми силами души вашей, со всем энтузиазмом, со всем исступлением?
Девушки. Да! Да! Да!
Владимир Вольфович (обращается к первой девушке). Вот вы – у меня наметанный глаз – несколько угловатая от комплексов, но отличающаяся редкой привлекательностью и необыкновенной сердечностью, настойчивостью и наличием ума девушка, продемонстрируйте что-нибудь в свете последних указов Президента, докажите, что только вы способны переделать этот мир, и вы получите главную роль.
Первая девушка (поет).
“Я чувствую и силы, и стремленье
Служить другим, бороться и любить;
На их алтарь несу я вдохновенье,
(Поглаживает живот.)
Чтоб в трудный час их песней ободрить”.
Продюсер. Ну что? Браво, браво!
Тихие аплодисменты присутствующих. Поднимаются оценочные флажки.
Владимир Вольфович (обращается ко второй девушке). А вы, с мягкими манерами, выдержана и нетороплива, увлекающая людей своей приятностью и личным примером доброжелательности, что скажете о себе?
Вторая девушка (поет).
“Петь? Для кого, о чем?.. Молить ли сожаленья?
Слагать ли льстивый гимн ликующим врагам?
Нет, лира истины, свободы и отмщенья
(Поглаживает живот.)
Не служит трепету, позору и слезам!”
Продюсер. Ну что? Браво, браво!
Тихие аплодисменты присутствующих. Поднимаются оценочные флажки.
Владимир Вольфович (обращается к третьей девушке. В дальнейшем это ТАИСИЯ). Вы в аккуратном пиджачке малинового цвета, светлая плиссированная юбка, большие затемненные очки – словно с броской обложки рекламного журнала, вижу с пирсингом на левой брови, порадуйте нас чем-нибудь этаким... о любви.
Таисия (поет).
“Мир устанет от мук, захлебнется в крови,
Утомится безумной борьбой,
И поднимет к любви, к беззаветной любви,
(Поглаживает живот.)
Очи, полные скорбной мольбой!”
Продюсер. Ну что, и здесь браво, браво!
Тихие аплодисменты присутствующих. Поднимаются оценочные флажки.
Владимир Вольфович. Мм-м. (Обращается к четвертой девушке. В дальнейшем это МАРИНА). У вас крашеные, искусно причесанные волосы, одеты несколько пёстро и экстравагантно, но, тем не менее, вы очень хороши, а ваш пирсинг на изящном пупке смотрится лучше, чем у других. Выразите своё отношение к новому Президенту, расскажите о трудной женской доле, нарисуйте светлое будущее, обоснуйте, что только вы способны на главную роль.
Марина (обиженно). У меня пирсинг на языке. (Показывает широко язык, затем поет.)
“И не будет на свете ни слёз, ни вражды,
Ни бескрёстных могил, ни рабов,
Ни нужды, беспросветной, мертвящей нужды,
(Поглаживает живот.)
Ни меча, ни позорных столбов”.
Директор. Ну что, и на этот раз браво, браво!
Тихие аплодисменты. Поднимаются оценочные флажки.
Владимир Вольфович. Извините. Про пирсинг не угадал.
Горячие аплодисменты.
Продюсер. Девушки, ликуйте, прыгайте, пляшите, пойте! У вас в арсенале есть всё в наличии, чтобы стать великими Эсмеральдами. Все девушки проходят в следующий тур.
Девушки визжат от восторга, а распорядитель подает знак о прекращении кастинга.
Операторы начинают профилактические работы на камерах и с осветительной техникой.
Министр культуры (в шутку). Владимир Вольфович, судя по тому, как вы прекрасно произносили монологи, может, и фильм снимете?
Владимир Вольфович. А что, можно и попробовать. Но сначала хотелось бы разобраться с состоянием нашей киноиндустрии.
По знаку министра культуры перед Президентом ставят табличку “РЕЖИССЕР”.
К Президенту подходит Марина. Ее мнимая беременность скрывается под черным пончо.
Марина. Я вас узнала, Владимир Вольфович. Я насчет работы.
Владимир Вольфович (оценивает ее фигуру). Представьтесь.
Марина. Марина.
Владимир Вольфович. Тоже заявляете себя на роль Эсмеральды?
Марина. Как все мужчины мечтают сыграть роль Гамлета.
--------------------------
Эпизод 2. Камера пыток
Владимир Вольфович. Где-то здесь кратчайшая дорога.
День. Камера пыток. Они заходят в съемочный павильон и с порога попадают в темную камеру пыток. На стенах развешаны средневековые орудия пыток.
Владимир Вольфович. Ау, кто есть тут живые?
ПЫТОЧНЫХ ДЕЛ МАСТЕРА возле пылающей жаровни помешивают раскаленные угли, орудуют огнем и инструментарием. Вращается ворот с жертвой. На дыбах раскачиваются из стороны в сторону ИСТЯЗАЕМЫЕ. Раздаются их стоны и вопли.
Истязаемые (реплики). Спасите! Не дайте умереть! Умоляем, дайте хоть глоток воды! Свежего воздуха! Дайте дохнуть воздуха!
Владимир Вольфович. Наше кино – самое реалистичное и натуральное кино в мире! У вас как называется фильм?
Марина. А век какой?
Эмилия Пьер-Эммануэль. Святая инквизиция или петровские застенки?
Марта. Никогда не видела испанский сапог!
Таисия. А мне, пожалуйста, покажите гарроту!
Пыточных дел мастера. Ступайте, мил люди, ступайте своим путем. Лучше не спрашивайте, если не хотите попробовать раскаленного железа и закончить свои дни на дыбе!
Истязаемые (реплики). Мы познали грех и впали в ересь. Мы отмечены неистребимой печатью чревоугодия. Мы заключили договор с самим Сатаной, мы одержимы Дьяволом. То, что должно было стать оружием против зла, само обернулось проклятьем против нас. Мы отрицали святую церковь. Мы пошли против власть имущих.
Один из пытаемых. Девушки, не мешайте нам творчески работать!
Пыточных дел мастера вынимают из огня щипцы и подбираются к девушкам.
В камеру вниз по ступеням каменной лестницы с воплями вбегает полуобнаженная девушка, за ней несутся в балахонах два свирепого вида стражника. Они хватают ее, волокут до свободного ворота и привязывают к нему ремнями. Девушка бьется в неподдельной истерике.
Президент и девушки с ужасом пробираются через камеру пыток. Как ни увертываются, ловкость не помогает, и качающиеся тела бьют их.
-----------------------------
Эпизод 3. Забастовка сценаристов
Приближается группа из 10 человек, несущих транспаранты: “Мы требуем исполнения авторского права!”, “Мы не хотим быть литературными неграми!”, “Мы хотим продавать сценарии в Голливуд!” Это СЦЕНАРИСТЫ.
Владимир Вольфович. Эт-то откуда взялся веселый народ?
Сценаристы (реплики). Мы – сценаристы. Наша забастовка в поддержку голливудских коллег. Хватит! Сыты по горло! Если делать прибыль на нас, то и делить ее надо вместе! Наши пикеты установлены во всех кинокомпаниях.
Владимир Вольфович (сценаристам). Президент и правительство поддерживают бастующих сценаристов. Мы “за” их требований. А теперь позвольте нам продолжить заниматься своими делами. (Девушкам.) Объявляется кастинг. (Считает.) Кто быстрее приползет ко мне? Раз! Кто быстрее? Два!.. Два с половиной!.. Два с половиной и с четвертью!..
Марта. Вот так? (Падает на колени и развязывает пояс.)
Владимир Вольфович (укоризненно). Вы, никудышные актрисы! Чему вас только учили?
Эмилия Пьер-Эммануэль (падает на колени). Нет.
Сценаристы (реплики между собой). Я бы прописал это место фразой: “Да, пошел ты, трескучая рында!” Ну не сразу. Надо поиграть со зрителем. Тут бы подошла постельная сцена на стоге сена. Я уже вижу, как сверху парит одежда героини. Я бы тоже подождала, когда героиня окажется в полнейшем negligee, наезжает камера, крупный план, и только тогда логично будет ей сказать эту заключительную фразу.
----------------------------
Эпизод 4. Борьба беременных за свои права
В стороне ведутся съемки. Беременные идут под марш каппелевцев из фильма “Чапаев”. Психическая атака. Впереди размахивает стягом девушка, словно сошедшая с картины Делакруа “Свобода, ведущая народ”. Одна грудь у нее выпадает из ворота приспущенной с плеч рубахи.
Владимир Вольфович. Красиво идут! (Он отдает честь, как Верховный главнокомандующий вооруженными силами РФ.)
Съемки продолжаются: Глава администрации города и чиновники из мэрии в панике от беременных и покидают передний край.
----------------------
Эпизод 5. Награждение на кинофоруме фильма “Тронул девушку – женись”
Зал награждений кинофестиваля. Вечер. Овации.
Пара ведущих (распечатывают большой конверт). Киноакадемия российского “Оскар”! Награждается... Вся команда впервые в кинематографе истинно народного фильма “Тронул девушку – женись”, смонтированного на личных киноматериалах, а также отснятых профессиональными и скрытыми видеокамерами! Впервые в мире без всякого сценария!
На сцену поднимаются Марина, Таисия, Марта и Эмилия Пьер-Эммануэль, Владимир Вольфович с четырьмя новорожденными на руках, мать и сестренка Марины с беременной куклой, девушки с подиума, карлик Костя, распорядитель, продюсер, директор, кордебалет, пилоты, артисты камеры пыток, сценаристы.
-------------------------
Эпизод 6. Президент страны награждает сам себя за демографию
День. Зал награждений в Кремле. Президент страны Владимир Вольфович Жириновский вручает награду самому себе.
Среди присутствующих Марина, Таисия, Марта и Эмилия Пьер-Эммануэль, на руках которых по малышу, мать и сестренка Марины с беременной куклой, девушки с подиума, карлик Костя, распорядитель, продюсер, директор, кордебалет, пилоты, артисты камеры пыток, сценаристы.
Владимир Вольфович (обращается к своему портрету). Страна очень нуждается в таких патриотах, как вы. Я думаю, четверо детей – еще не предел. А ваш фильм “Тронул девушку – женись” потряс весь мир. Старая умирающая Европа берет с России пример. У нас в наградной комиссии произошли споры, чем наградить вас: орденом “Дружбы Народов”, орденом “За заслуги перед Отечеством” или “Орденом Мужества”? Решили, что вы достойны и того, и другого, и третьего одновременно. (Шутит.) Я сам стараюсь поднять демографию на должный уровень, но у меня не получается так хорошо, как у вас... президентов...
---------------------------