К фото:
Ору: «МАЁ». Забыл вдруг «мяу»
Я это кресло не отдам!
И если даже по приказу…
Иль пендель ты рискни мне дать.
***
Она была вся такая высокоморальная, с такими кричащими нравственными устоями в виде двух полуобнаженных холмов, с такими нескончаемыми, сверхубедительными аргументами в лабутенах, что возникло единственное желание напоить ее до свинского состояния и посмотреть, как это все поведет себя дальше.
***
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр...емся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи.....сам морду набить.
***
Звонок в двери:
- Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
- Конечно, 720грн в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 50коп....
***
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Миху надо зарезать, он ведь нас познакомил.
***
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все, как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!
***
Повторно.
Общага.
Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
***
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
***
Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.
Продолжение - http://www.proza.ru/2016/05/27/302