Ни один англичанин, ни один американец, да вообще, - ни одни англоязычный или немец..коязычный в трезвом состоянии не способен произнести простое русское слово "защищаюшиеся".
- А в пьяном - он столько не выпьет!
***
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
***
Муж так долго ничего не делал дома после работы, что в субботу, к вечеру выяснилось, что дома ему делать нечего, кроме как "висеть в Одноклассниках"..
***
Главная заповедь для завхоза – не перепутать акт дефектации с актом дефекации.
***
Беседуют англичанин, француз и русский.
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем - "enough".
Француз:
- И у нас очень сложное. Говорим "Бордо", пишем - "Bordeaux."
русский:
- А у на ваще полная ж..па! Говорим "Чё", а пишем - "Повторите пожалуйста"!
***
Повторная публикация.
2013г
Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный! А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал! Блин, как трубой ударили.
***
2014.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
***
1992г.
Жены трех компаньонов, решили загулять, отдельно от своих благоверных. Надоело им ждать, пока их мужья найдут время для совместного времяпровождения. Только решили это сделать так, чтобы им никто не помешал, не нарушил чисто женскую компанию, да и чтобы мужья не нашли. Одним словом, захотели дамы оторваться.
Долго думали, как и где это можно сделать. В ресторане – найдут, да и пристанет кто- нибудь. В сауне – тоже найдут, дома или на даче у кого- нибудь,- и подавно. После тяжелых раздумий и споров выбрали кладбище. А что,- свежий воздух, столик, лавочки… Все, как надо!
Набрали с собой выпивки, закусок, сигарет, не забыли про музычку, и – в загул.
На следующий день встречаются их мужья утром, на работе. Все невыспавшиеся и грустные. Стараются не смотреть друг другу в глаза, демонстрируя свое откровенно подавленное состояние. К обеду один из компаньонов не выдерживает:
- А, что, мужики, может выпить нам?
Двое других с легкостью соглашаются.
После первой, быстрой второй и незаметной третьей один выдает:
- Наверное, буду разводиться! Вчера пришла в в три часа ночи, пьяная. Грязная, да еще и с цветами! Молчит, упала на диване, уходил, еще дрыхла. Перегаром – на всю квартиру.
- Да, у меня то же самое. Тоже пришла хрен знает когда, я уже и спал. Тоже пьянючая, утром вся спальня провонялась, как будто сам бухал. Всю ночь храпела. Щас приду, в морду получит..Еще возле входной двери два букета валяются до сих пор. Наверное, заныкать хотела, да забыла..
- А мне, что говорить, мужики? У меня вообще,- пи%ец! Давайте накатим!
Они выпили еще. Последний вздохнул:
- Короче, моя тоже пришла ночью.. Но у меня вообще.., точно разведусь, потому что, наверное, по рукам пошла! Пьяная, вся юбка сзади – в глине, наверное, лежала под кем – то, а на шее венок: «От Донецкой братвы». Точно,- по рукам пошла!
Продолжение - http://www.proza.ru/2016/05/24/324