Умение любить

               




         Эту книгу я написал двадцать лет назад. Она представляет собой творческий реферат, в котором я предпринял попытку разобраться в наиболее общих психологических закономерностях любви,анализируя научную и научно-популярную литературу. Перечитав её сейчас, я убедился , что мои размышления и представления сегодня практически не изменились. Конечно, можно было бы кое-что подправить и дополнить новыми исследованиями по этой теме, но я решил всё оставить в прежнем виде.

                автор  май 2016
               

                Оглавление


             Раздел 1. Любовь


               1. Верите ли вы в любовь?
               2. И все-таки, что такое любовь?
               3. Симпатия? Влюбленность? Любовь?
               4. Как найти любимого и полюбить?
               5. Как и кого мы любим?
               6. Любовь первая или последняя?

             Раздел 2. Любовь и семья

              1. Умирает ли любовь в семье?
              2. Можно ли изменить любимому?
              3. Ревнуешь — значит любишь?



               Предисловие


              Любовь многолика. Любовь, к друзьям. Любовь к природе и животным. Любовь к страдающим. Любовь к самому себе, Любовь к Богу. В этой книге речь пойдет о любви мужчины и женщины.
     Идея написать книгу о любви родилась у меня много лет назад. Тогда я был 18-летним юношей и, под впечатлением только что прочитанного эссе Стендаля «О любви», взялся за перо, чтобы критически проанализировать феномен любви, дополнив его картину собственными умозрительными концепциями. Естественно, в то время у меня ничего не вышло. А вернулся я к своему юношескому замыслу много лет спустя, имея определенный жизненный и врачебный опыт.
       В процессе работы над книгой, перечитывая научную, научно-популярную литературу, я, к удивлению, своему, обнаружил, что книг, посвященных исследованию любви, издано у нас очень мало. Те книги, которые в той или иной мере затрагивают тему любви, в основном посвящены общим проблемам семьи, супружества, семейной педагогике, юношеской и зрелой сексуальности. Из всей этой литературы можно найти лишь несколько книг, где феномен любви подвергнут серьезному анализу и изучению, и которые сыграли существенную роль в становлении моих взглядов на любовь, на осмысление ее сложных и во многом противоречивых законов.
             Безусловно, тема любви столь сложна и столь многогранна, что для того, чтобы создать целостную картину этого явления, необходима интеграция не только фактов, полученных в различных областях гуманитарного знания: социологии, этики, психологии, философии, медицины и др., но и вообще значительной части того, что накоплено мировой культурой. Такая задача явно непосильна для одного человека, поэтому я поставил перед собой цель более скромную. В этой книге
 я предпринял попытку разобраться в наиболее значимых, ключевых моментах любви, приблизить обыденное, житейское понимание любви к научному знанию о любви.
        Умение любить многие считают талантом, даром, сродни артистическому. На самом же деле в решающей степени оно зависит от психологической культуры человека, от понимания законов чувств. В любви нередко встречаются такие ситуации, для правильной ориентации в которых одного здравого смысла и жизненного опыта бывает недостаточно, не спасет даже сверхинтуиция — помогут только знания.
    И если кто-то, прочитав эту книгу, сможет лучше понять свои чувства и чувства другого человека, если вдруг найдет скрытые возможности для того, чтобы сделать себя и любимого человека более счастливым, значит моя цель будет достигнута

 
                РАЗДЕЛ 1.   ЛЮБОВЬ

                Глава 1   Верите ли вы в любовь?
                «Понять жизнь и полюбить ее в другом существе — в
                этом задача человека и в этом его талант».
                А. Барбюс


                Наверное, каждому из нас рано или поздно приходится задумываться над вечными вопросами: «Что такое любовь?», «Существует ли она в реальной жизни?».

Приведу наиболее характерные ответы, которые мне довелось услышать.
 девушка, 19 лет: «Я не верю...».
 юноша, 19 лет: «Любовь, наверное, есть».
мужчина, 25 лет: «Любовь? Что за чушь? Постель — вот истинная любовь».
женщина, 24 года: «Может быть, раньше любовь и была, а сейчас ее нет. Привычка, привязанность — это может быть».
мужчина, 30 лет: «Любви нет. Все это выдумки поэтов. Любовь есть только в книжках».
женщина, 26 лет: «Я не верю ни в бога, ни в черта, ни в счастливое будущее. Верю только в любовь».
мужчина, 38 лет: «Может быть, любовь есть, может быть, нет — я не знаю».
женщина, 40 лет: «Любовь, конечно же, есть, но она очень быстро проходит».
мужчина, 56 лет: «Не задавайте глупых вопросов».
 женщина, 58 лет: «Какая там любовь? Понапридумывали сказки для молодых...».

            Уже этот маленький опрос показывает, насколько различны мнения о существовании любви. Это и не удивительно. Каждый идет своей дорогой к пониманию, осмыслению любви, к ее принятию или отрицанию. Различие во взглядах на любовь объясняется прежде всего тем, что под термином «любовь» у людей объединяются качественно различные отношения. Каждый человек вносит в понятие любви нечто свое, чисто индивидуальное, зависящее от личного жизненного опыта и уровня образования, от способности по-своему трактовать явления окружающего мира. Целостная теоретическая концепция любви разработана пока недостаточно, а те научные знания, которые существуют по этому вопросу, не нашли еще широкого отклика у специалистов. Поэтому большинство людей вырабатывает свое представление о любви, опираясь на жизненный опыт.
           Отрицание любви, неверие в любовь — факт довольно распространённый и объясняется он несколькими причинами. Когда кто-то говорит, что любви нет, он чаще всего имеет в виду, что той любви, о которой пишут поэты, писатели, которую показывают с киноэкрана, в реальной жизни нет. Нам предъявляют чувства яркие, чистые и возвышенные, а отношения счастливые и почти бесконфликтные, формируя в нас то, что психологи и социологи называют «завышенным ожиданием». Сопоставляя созданные в нашем сознании литературой и киноэкраном идеальные представления о любви с реальными жизненными отношениями (естественно, не в пользу последних), многие и приходят к выводу, что никакой любви нет.
   С другой стороны, можно отметить, что способность испытывать, переживать и проявлять настоящую человеческую любовь— свойство далеко не всеобщее. Нередко категорическое отрицание любви исходит от тех, кому состояние любви просто неведомо.
        Социальный психолог А. П. Сопиков обнаружил интересный факт: способность эмоционально реагировать, откликаться на эмоциональное состояние другого человека, на его страдания, иными словами, сочувствовать ему, обнаруживается далеко не у всех людей. Например, эта способность выявлена лишь у 80 — 90% детей шести-семилетнего возраста. А ведь эмоциональный «слух», не развитый в детстве, едва ли сможет развиться в более позднем возрасте.
   Как это ни парадоксально, но именно в детстве, юности у человека часто формируются неверные представления о любви, которые впоследствии вступают в противоречие с жизненным опытом. И здесь немаловажное значение имеет формирование в детстве соответствия определенных переживаний с их объяснением себе. Страх, обида, радость — все эти состояния прочно ассоциируются в период развития ребенка с весьма специфичными переживаниями. У ребенка формируется определенный алфавит чувств, с помощью которого он может осознавать и объяснять себе свои состояния. То же самое можно сказать и о переживании чувства любви. Если в период развития личности человека алфавит чувств пополняется мало и в нем отсутствовала любовь, как комплекс различных чувств и переживаний, то и чувства любви человек испытывать просто не может.
        Безусловно, любовь, которую питает ребенок к кому-либо, отличается от любви взрослого мужчины к женщине, но многие исследователи не случайно отмечают близость различных видов любви между собой и их взаимную обусловленность. Если, например, ребенок свои чувства к матери научился объяснять, как любовь, а не как, скажем, корыстную заинтересованность, то и в дальнейшем он будет использовать этот принцип в совершенно различных ситуациях. А. С. Макаренко справедливо отмечает, что «любовь не может быть выращена... из недр полового влечения. Силы «любовной» любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей».
    Но даже наличие богатого алфавита чувств, включающего в себя широкий класс переживаний, еще не гарантирует возникновения чувства любви у человека. Алфавитом чувств надо уметь пользоваться. Если человек сам считает, что любовь — чувство, не доступное ему (или «таким, как он»), или что любовь возникает при определенных, достаточно редких условиях, иными словами, если человек не умеет пользоваться своим алфавитом, любви он может не испытать.
   По-видимому, существуют определенные личностные особенности, которые способствуют тому, что люди в разной степени склонны объяснять происходящее с ними как любовь. Психолог В. Петровский предположил, что способность любить как-то связана психологически с тягой к бескорыстному риску (именно бескорыстному) и что к такому риску тяготеет 3/10 людей. Но значит ли это, что только такие люди могут любить, а другие нет, неизвестно, и лишь будущие исследования смогут ответить на этот вопрос.
       Пока что ясно одно: людей, имеющих опыт любовных переживаний, много, но также много и таких, которые так и не полюбили, не смогли взрастить в себе любовь. Как отмечает писатель Ю. Рюриков, «трагедия неродившейся любви — одна из самых массовых человеческих трагедий и вполне возможно, что муки неиспытанной любви куда страшнее для эволюции человечества, чем муки неразделенной любви. Ведь человек, который не полюбил — это человек,который не поднялся на какие-то свои высшие уровни, не стал настоящим человеком, а таких за время цивилизации было, наверное, десятки и сотни миллиардов...».



                Глава 2. И всё-таки, что такое любовь?


                «Свою любовь истолковать умеет лишь тот, кто слабо
                любит».
                Ф. Петрарка



        Желание любить и быть любимым заставляет многих из нас в нетерпеливом поиске принимать за любовь нечто вовсе ей не соответствующее. А происходит это от того, что многие люди довольно смутно представляют, какие отношения и чувства следует, а какие не следует считать любовью.
Чтобы выяснить последнее, нам необходимо прежде всего ответить на вопрос: отражает ли понятие «любовь» какую-то психологическую реальность и отличается ли комплекс связанных с ней чувств и поведенческих образцов от тех, которые ассоциируются с другими понятиями (например, дружба, секс, привязанность, страсть и т. д.), обладает ли этот комплекс достаточной конкретностью?
        По данным американских психологов Дж. Форгоса и П. Добоца, большинство людей отличает в собственном опыте любовь от сексуальных отношений, с одной стороны, и от дружбы — с другой. По мнению опрошенных, каждое из этих явлений может существовать независимо от другого, что не противоречит и достаточно частому сочетанию их в рамках одних и тех же взаимоотношений. С любовными переживаниями у людей связаны вполне определенные ощущения, принадлежность которых именно к любви не вызывает у них сомнения. К таким ощущениям, как подтвердили исследования, относятся общее возбуждение, нарушение сна, склонность к фантазиям, чувство наслаждения, депрессивные состояния и трудности в концентрации внимания.
         Исследование представлений о любви в среде советской студенческой и рабочей молодежи, проведенное психологом В. Моргуном, позволило ему выделить следующие признаки любви: продление рода, готовность делить все радости и невзгоды в течение всей жизни, самопожертвование (способность уйти от любимого, если вы убедились, что он вас больше не любит), общий взгляд на мир (смотреть не друг на друга, а в одну сторону — критерий «Ромео и Джульетты»), готовность остаться с любимым, даже если все родные и окружающие против вашего выбора, и кристаллизация (по Стендалю) — «мне все напоминает о любимом, и думаю о нем, и встречи не дождусь».
 
   Итак, чувство любви действительно присутствует в жизненном опыте многих людей, Учитывая последнее, казалось бы, остается только дать вполне полноценное определение любви. На самом же деле, это достаточно сложная задача по нескольким причинам. Во- первых, в различные времена на отношения между мужчиной и женщиной смотрели по-разному. Даже из беглого исторического обзора развития любовных отношений становится ясно, что понятие любви есть не что-то однозначное и неизменное.
         Древняя Индия оставила миру наиболее разработанные энциклопедии половой любви — «Тысячу глав Камы» Нанди (около 2 тысяч лет до н. э.) и «Книгу Любви» Ваатсъяяны (4—5 век н. э.). Тогда любовь понималась как искусство чувственности, как «сладчайшее лакомство жизни». Вполне понятно, что та любовь существенно отличается от современной любви — любви не только биологической, но и любви человеческих личностей с их сложными потребностями, творческим равноправным партнерством, со всем богатством психических переживаний, взаимопомощи и сотрудничеством за пределами сексуальной сферы жизни,
         Во-вторых, по-разному понимают любовь в разных культурах, разных обществах. В одних обществах любовь утверждается как нравственный и эстетический идеал, в других она не считается необходимой предпосылкой брака и даже рассматривается как нечто ненормальное.
А в некоторых общностях понятие «любовь» вообще не входит в лексикон людей (например, племя Ману в Новой Гвинее).
         В-третьих, любовь была и остается чувством исключительно индивидуальным, а значит каждый любящий человек сохраняет за собой право на свое понимание и толкование любви.
         Нет единодушия и в научных определениях любви. Для биолога это одно, для психолога — второе, для сексолога — третье. Феномен любви слишком сложен, чтобы выразить его в каком-нибудь одном определении. Разные определения иллюстрируют разные стороны любви. Нетрудно обнаружить, что любое нормативное определение любви практически всегда таит в себе оппозицию. Например, «любовь-вожделение» противопоставляет духовно-личностное начало чувственно-телесному, «любовь-увлечение» отличает глубокое и длительное чувство от поверхностного и краткосрочного, «любовь - симпатия» разводит на разные полюса бурную страсть и спокойное расположение и т. д. Теоретические истолкования любви часто парадоксальны, противоречивы, взаимно несовместимы (любовь разумна — любовь безумна, любовь возвышает — любовь унижает, любовь дарует наслаждения — любовь приносит мучения, любовь обогащает — любовь опустошает). Причем несомненно, что в этих контрастных оценках каждое положение может быть доказано одинаково убедительно.
 
        Существует очень много определений любви, ограничивающихся указанием на глубокую сердечную, эмоциональную привязанность к объекту, без попытки объяснения ее причин. Выгодно отличается от этих определений определение американского ученого Каслера, который видит отличие любви от других эмоций в ее синтетическом характере. Любовь, по Каслеру, есть сплав различных эмоциональных состояний, среди которых доминирует страх потери объекта, с помощью которого удовлетворяются важнейшие потребности человека (самоутверждения, общения, творчества и т. д.) Здесь любовь включена в более широкий контекст жизни человека. Очень многое в любви весьма тонко подмечено различными писателями. И хотя мировая литература дала тысячи определений любви, она смогла выделить лишь единственную общую ее черту — требовательную избирательность. Сложность в определении любви заключается еще и в том, что комплекс любовных чувств направлен не только на самого человека, но и на определенный тип переживания, который должен стать социально и психологически приемлемым для конкретного человека. Отсюда следует зависимость любовных отношений между мужчиной и женщиной от характерного для данного человека типа любовных ориентаций, которые далеко не однообразны.
           Суммируя все сказанное, можно сделать два вывода. Первый. Любовь в своих проявлениях разнообразна, и не существует какого-либо эталона, стандарта любви. Из нескольких типологий наиболее разнообразной является современная типология любви, предложенная канадским ученым Д. А. Ли и экспериментально проверенная Клайдом Хендриком. Она различает шесть стилей любви.
       Эрос — страстная, исключительная любовь — увлечение, стремящаяся к полному физическому обладанию.
       Людус — любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувств и сравнительно легко допускающая возможность измены.
       Сторге — спокойная, теплая и надежная любовь-дружба.
       Прагма — смесь людуса и сторге, рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю, — любовь по расчету.
       Мания — смесь эроса и людуса, любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и зависимость от объекта влечения.
       Агапе — бескорыстная любовь-самоотдача, синтез эроса и сторге.
         Доказано, что любовные переживания и установки молодых мужчин содержат больше «эротических», и особенно «людических», компонентов, тогда как у женщин ярче выражены «прагматические», «сторгические» и «маниакальные» черты.
Второй вывод заключается в том, что даже определенный тип любви охватывает достаточно широкий круг эмоциональных явлений. Индивидуальное любовное чувство не имеет точно определенных координат, и в зависимости от конкретных обстановки и условий о нем можно сказать все или ничего. Не существует поэтому простого деления на любовь обыденную и любовь великую. Скорее всего есть некая протяженность, на одном полюсе которой располагается первая, а на другом — последняя. Середина же, то есть большая часть, — это бесконечное множество промежуточных состояний, определяемых конкретными обстоятельствами, конкретными характерами конкретных людей и имеющих различные тональность, силу и глубину.
         Но для того, чтобы продолжить наш разговор, необходимо определить хотя бы общие контуры любви. С этой позиции любовь — это, прежде всего, чувство одного человека к другому, это отношение к этому человеку и это оценка этого человека.
   Что же касается поиска оптимального определения любви, то это, похоже, удел ученых. Простых людей это волнует меньше и, как показал опрос, проведенный американским психологом Кефартом, лишь 16% мужчин и 10% женщин выразили сомнения в том, знают ли они, что такое любовь, остальные в этом смысле вполне в себе уверены.










                Глава 3. Симпатия? Влюбленность? Любовь?

                «Начало любви — во внимании, потом — а избрании,                                потом – в достижении»
                М. М. Пришвин               


         Любовь не возникает мгновенно. Чтобы заранее предотвратить путаницу в понятиях и проследить этапы развития любви, воспользуемся следующей схемой, расшифровка и объяснение которой будут даны позже в этой и последующих главах: симпатия — влюбленность — любовь романтическая — любовь зрелая.

 
        Все начинается с симпатии. Симпатия — это та благодатная почва, которая может дать первые ростки для любовных чувств, она обеспечивает человеку возможность признать ценность другого человека. Нельзя полюбить человека, не испытывая к нему симпатии, то есть стремления ему сочувствовать, желания приобщиться к его индивидуальной духовности. Но вначале симпатия —- это лишь положительная установка к другому человеку, возникшая из его первичной оценки. Если положительная оценка изменяется, то и притягательность к этому человеку угасает. Если же положительная оценка усиливается, то при определенных условиях, о которых будет сказано позже, возникает влюбленность, или начало любовных чувств.
   На уровне симпатии мы ошибаемся довольно часто. А происходит это от того, что нашими безотчетными влечениями движет принцип: какая часть — такое и целое. Сначала нас поражает в человеке что-то одно — его лицо или голос, фигура или взгляд, манера поведения или что-то другое. Это лишь «часть» человека, а все остальное в нем может быть и лучше, и гораздо хуже. Но в этой первоначальной симпатии, несмотря на то, что все мы физиономисты, есть детское простодушие: нам начинает казаться, что все в человеке такое же, как эта черта, которая вызвала у нас восхищение.
        Если рассматривать любовь как чувство к человеку, отношение к человеку и оценку человека, то можно увидеть, что в симпатии преобладает оценка, тогда как для влюбленности уже характерны два компонента — оценка и чувство. Любви еще нет, так как нет отношения, для возникновения отношения необходимо определенное время, в рамках которого происходило бы общение и взаимодействие с этим человеком. Время, прошедшее от возникновения симпатии до рождения влюбленности, может быть весьма скоротечным, и такую влюбленность несколько неверно называют «любовью с первого взгляда».
         По мнению многих исследователей, «любовь с первого взгляда» — это есть не что иное, как первичное сексуальное влечение, еще не осознаваемое человеком и поэтому маскирующееся под влюбленность. Влюбленность может возникнуть и к давно знакомому человеку в результате неожиданно усилившейся по каким-либо причинам его положительной оценки.
        Выскажу предположение, что в основе впервые зародившейся симпатии лежит не только гормональная составляющая. По-видимому, существует некий, неосознаваемый нами, нейрофизиологический механизм, когда наш мозг, анализируя преимущественно визуальную информацию объекта, делает выбор(симпатию), исходя из схожести этого объекта с самим собой с одной стороны и оценки его физического здоровья – с другой. Схожий объект предсказуем, комфортен с точки зрения безопасности, а значит более приемлем для дальнейшего взаимодействия. Первичная оценка физического здоровья по внешним параметрам тоже важна, поскольку отвечает за качество предполагаемого будущего поколения. По крайне мере, этот механизм мог бы объяснить первые влюблённости, возникающие между детьми ещё в детском саду.
          Понимание разницы между влюбленностью и романтической любовью имеет принципиальное значение, так как в литературе и
в жизни эти два понятия часто смешиваются. Считается, что влюбленность — это чувство быстропроходящее и неглубокое, в отличие от любви, и что оно' направлено не на личность как таковую, а на определенные внешние и социальные атрибуты этой личности (влюбленность в глаза, фигуру, талант, общественное положение человека). С моей точки зрения, принципиальное отличие влюбленности от романтической любви в другом. Влюбленность — это начало формирования чувства любви или незрелое чувство любви. Это прежде всего состояние человека, его чувство, которое на определенном этапе может быть достаточно глубоким и сильным, направленным на личность в целом. Но это состояние и чувство не проявляется еще в будничном отношении к любимому человеку (например, человек, которого любят, может даже не догадываться об этом).
         Любовь романтическая же, ее развитие начинается на той стадии общения и взаимодействия, когда испытывающий влюбленность человек начинает проявлять свое чувство в поведении и отношении к объекту любви. Другой вопрос — сколь длительным, успешным (в плане завоевания взаимности) и глубоким по содержанию будет это отношение. Таким образом, если влюбленность — это состояние, то любовь — это состояние плюс отношение.
         Существуют и другие отличия влюбленности и любви. Например, влюбленный в большей степени идеализирует предмет своей страсти, чем человек любящий, относящийся к возлюбленному несравненно трезвее. Любящий в значительной мере руководствуется в своих поступках волей и рассудком, а не воображением, как человек влюбленный. Полное обладание предметом страсти, несомненно, является центральным пунктом вожделений влюбленного, тогда как любящий человек может быть совершенно свободен от такого вожделения. Скорое (влюбленный нетерпелив) фактическое осуществление подобной мечты может быть «могилой» влюбленности: полное обладание предметом страсти, когда личностный компонент взаимоотношения еще незначителен, ведет к быстрому исчезновению влюбленности, причем последняя или испаряется бесследно, сменяясь полной индифферентностью к недавнему идеалу, или уступает место более или менее сильному отвращению к бывшему предмету страсти. Известная сентенция «брак — могила любви» справедлива лишь постольку, поскольку под упоминаемой здесь любовью разумеется влюбленность. Некоторые ученые и психиатры склоняются к тому, чтобы явление влюбленности относить к сфере психопатологического, расценивая его как маниакальное со сверхценными идеями. Например, Морис де Флери признает влюблённость болезнью и проводит поучительную параллель между влюбленностью, с одной стороны, и алкоголизмом, эфироманией, морфинизмом и т. д., с другой, констатируя одну и ту же эволюцию, и одинаковые результаты. Только «психическим ядом» в данном случае является не что иное, как постепенно складывающаяся привычка видеться с предметом страсти, незаметно для влюбленного переходящая в болезненную потребность.
 
          С моей точки зрения, влюбленность можно рассматривать как психопатологическое явление лишь в тех случаях, когда она затягивается на годы и действительно порождает психическую зависимость от объекта влюбленности. Если же рассматривать ее как кратковременное состояние, стадию на пути к трансформации в любовь, то влюбленность будет выглядеть вполне естественной, своеобразной формой психофизиологического роста относительно любви. В этом случае влюбленность расценивается не как болезнь, а как особое состояние души в связи с новым видением мира и себя самого.
         Как показали психологические исследования, каждый человек в течение жизни примерно десять раз впадает в состояние влюбленности. Но не каждое состояние влюбленности находит свое продолжение в романтической любви. В некоторых случаях оно угасает в самом начале романтической любви, в других — служит развитию и совершенствованию романтической любви, приближая ее к любви зрелой долговременной.
         От некоторых людей, правда, можно услышать: я однолюб. Однолюбие чаще бывает у женщин, чем у мужчин, так как женщины по своей природе более привязчивы и постоянны, нежели мужчины. Но в психологии человека нет таких свойств, которые вынуждали бы его любить только раз в жизни. Однолюб — это скорее по своей сути долголюб, а однолюбом его делает счастливая долговременная любовь. Но есть и другой парадокс: несчастная, неразделенная любовь иногда может длиться всю жизнь, становится доминантой всех остальных чувств. Последнее, по-видимому, происходит в том случае, когда человек в силу особенностей своего характера никак не может вырваться из плена реального, как ему кажется, идеала, в лице встретившегося ему человека. А так как общение с этим человеком в случае неразделенной любви, как правило, затруднено, то и разрушить этот «реальный идеал» ему сложно.
          По поводу возникновения любви существует несколько гипотез. Есть предположение, что в природе возникновения влюбленности лежит не столько стремление выбрать себе самого красивого, умного или похожего партнера, сколько прогнозирование его реакций на себя — хотя общения как такового еще нет, есть уже попытка представить его развитие и надежда на будущие счастливые отношения. Не случайно поэтому большой популярностью пользуются люди общительные, жизнерадостные, предпочитающие смотреть в глаза собеседнику, не скупые на улыбку. Согласно теории американских психологов, Э. Уолстер и Э. Бершайд влюбленность возникает лишь при одновременном сочетании двух факторов: физиологического возбуждения и возможности объяснить это возбуждение самому себе как влюбленность.
 
          Возникновение влюбленности во многом зависит от ситуации и в качестве ее предпосылок могут выступать как положительные, так и отрицательные эмоции, например, страх. В эксперименте, проведенном канадскими психологами, красивая девушка, студентка, обращалась с просьбой об интервью к переходившим каньон молодым мужчинам, а затем как бы ненароком давала свой телефон, якобы для обсуждения темы ее дипломной работы. В одном случае дело происходило на шатком скрипучем висячем мосту, а в другом — на солидном стационарном мосту. Из 33 мужчин, опрошенных в опасной ситуации, позвонили 9, в спокойной — только 2.       Чувство совместно пережитой опасности сделало девушку более привлекательной в глазах мужчин, вызвав у них желание продолжить знакомство. Мгновенные страстные влюбленности военных лет, не раз описанные в художественной литературе, вероятно, также связаны не столько с длительным половым воздержанием (всякий дефицит усиливает потребность и уменьшает избирательность), сколько с потребностью разрядки и переключения эмоционального напряжения.
        Чувства опасности, риска в ситуациях борьбы, преодоления препятствий усиливают потребность в общении и эмоциональной близости с теми, кто эти чувства и ситуации разделяет. Поскольку состояние влюбленности связано с физиологическим возбуждением, можно предположить, что определенное значение в возникновении влюбленности играет гормональный фон человека. С другой стороны, возраст, когда дети и подростки начинают влюбляться, очень слабо связан, а возможно, и вовсе не связан с их гормональным развитием, а возникшая влюбленность может совершенно не сочетаться с сексуально-эротическими желаниями. По-видимому, чувство любви к противоположному полу может возникнуть и в детстве, •пусть на более низком «детском», «азбучном» уровне. Сексуально- эротический же оттенок чувство любви приобретает впоследствии,
на определенном этапе развития личности, с началом полового созревания.
      Еще одна гипотеза заключается в том, что на определенной генетически обусловленной стадии развития у человека формируется готовность к восприятию определенного образа, который в дальнейшем становится для него обязательным эталоном, вызывая потребность именно в таком и никаком другом партнере. Однако это предположение не доказано. Наоборот, очень многие могут припомнить, что в течение жизни влюблялись в совершенно различных людей.
        Как показали психологические исследования, в большинстве случаев состояние влюбленности возникает непроизвольно, не зависит от сознательного отношения к человеку и связано, по-видимому, с какими-то не вполне понятными нейрохимическими процессами мозга. Люди, как правило, не отдают себе отчета о мотивах возникновения влюбленности, но есть основание полагать, что эти мотивы не редко заключаются в подсознательном поиске осуществления своих различных потребностей. Например, девушке, мечтавшей уйти из-под родительской опеки, невдомек, почему она так горячо влюбилась в первого попавшегося парня. Или семейная женщина вдруг теряет голову, ей кажется, что она полюбила по-настоящему, и она в это страстно верит, хотя, быть может, дело заключается в том, что другой оценил не оцененные мужем качества, и она почувствовала себя красивой, умной, неповторимой, то есть реализовала свою потребность нравиться. Нередко любовь зарождается на фоне страстного желания избавиться от одиночества. Человек начинает задыхаться в скорлупе своего «я» и интуитивно тянется к более объёмному «мы». Боязнь одиночества, или. как ее называют психологи, «паника безысходности», охватывает многих молодых людей в период, когда большинство их сверстников уже обзавелись семьями и детьми. В какие-то моменты переживание одиночества может быть выражено столь сильно, что выступает причиной влюбленности к человеку, который при других обстоятельствах не мог бы вызвать даже малейшей симпатии.
        Иногда чувство любви возникает и формируется как своеобразная компенсация собственной неполноценности. Такие люди привыкли воспринимать себя сквозь призму отношения к ним других. И любовь важна для них прежде всего потому, что она рождает ощущение собственного достоинства. «Я любим (любима), — рассуждают они, — значит, я достоин (достойна) любви». В то время как нормальная логика должна быть иной: «Я достоин (достойна), следовательно, любим (любима)». Такой своеобразный дефицит «я» в человеке образуется скорее всего из-за дефекта раннего воспитания. В детстве у него не сложилось столь необходимого для жизни восприятия себя как значимой личности, чья ценность не зависит от внешних факторов и событий. Поэтому своего возлюбленного человек встречает как того, кто помогает преодолеть ему неосознанное чувство собственной недостаточности. При изменении любовных отношений у человека вновь возникает ощущение ущербности, и он всеми силами пытается удержать партнера, чтобы с его помощью сохранить необходимое представление о самом себе.
         Большую роль в возникновении влюбленности и романтической любви играет идеализация. Идеализация — это вовсе не отрицательная способность человека. Возникая в состоянии влюбленности, идеализация, как считает советский психолог В. С. Магун, служит дополнительным стимулом преодоления трудностей, которые неизбежно появляются в процессе общения. О роли, которую играет идеализация в выборе объекта любви и возникновении романтической любви, в социальной психологии существуют три гипотезы.
    Согласно первой у человека сначала формируется идеальный образ любимого, который и побуждает в последующем искать того, кто бы максимально соответствовал этому образцу. Естественно, что совпадение идеала и действительности бывает крайне редко и люди, жестко придерживающиеся эталона, часто оказываются неудачниками в любви, так как они слепы к реальным качествам своих избранников, а идеальный образ любимого содержит много нереальных, завышенных и неосуществимых требований.
        Вторая гипотеза выводится из бессознательной идеализации предмета любви, которому приписываются желательные черты, независимо от того, каков он на самом деле. Но если бы романтическая любовь была результатом одной идеализации, то она всегда и довольно быстро завершалась бы разочарованием, что не соответствует истине. Согласно этой гипотезе, любовь — лишь временное ослепление.
     Третья гипотеза заключается в том, что не идеальные образы определяют выбор любимого, а наоборот, свойства реального, уже выбранного человека обусловливают содержание идеала, по пословице: «Та и красавица, которую сердце полюбит».
Наверное, все три гипотезы имеют под собой известные основания: в одних случаях объект любви выбирается в соответствии с ранее сложившимся образом, в других — имеет место непосредственная идеализация, в-третьих — идеал формируется в зависимости от свойств реального человека.
        Каково же соотношение этих моментов и как они сочетаются у разных людей — ответить пока очень трудно. Известно лишь, что мужчины более склонны к идеализации своих партнеров, чем женщины. Это может быть связано с тем, что традиционно мужчина в любовник отношениях занимает более активную позицию, чем женщина, должен преодолевать' большие трудности и поэтому в большей
 степени нуждается в идеализации женщины.
     Можно предположить, что идеализация, отношение к кому-то с восхищением и приписывание ему различных достоинств, удовлетворяет какие-то важные человеческие потребности. По мнению американского психолога Т. Рейка, у человека есть три возможные реакции на осознание своих несовершенств — закрыть на них глаза, влюбиться в идеал, возненавидеть идеал. Способность к восхищению другим человеком, которая составляет важный компонент способности к любви вообще, помогает человеку идти по второму из этих трех путей, что является, несомненно, более продуктивной и более нравственной реакцией, чем первая и третья, а значит способность к идеализации— непременное условие личностного роста.
         Идеализация способствует и дальнейшему развитию чувств, вселяя во влюбленного уверенность в отношении к нему другого человека. Русский философ В. С. Соловьев считал, что идеализация — это не неправильное, но другое восприятие, при котором влюбленный видит в объекте своей любви не только то, что там есть на сегодняшний день, но и то, что там будет или по крайней мере может быть.
         И еще один аспект возникновения любви — сексуальный. Известно, что возникновение сильной влюбленности иногда противоположно специфическому сексуальному влечению, не нуждается в нем. И, наоборот, сильное влечение к сексуальному акту часто не связано с влюбленностью. Здесь необходимо разграничить два аспекта.
        1. Существует ли любовь, которая возникает не на основе полового влечения?
        2. Может ли человек испытывать чувство любви, не вкусив «яблока» запрета», то есть до осуществления полового акта?
          На первый вопрос наука в принципе отвечает отрицательно. Платоническая, внефизиологическая, «эфемерная» любовь между мужчиной и женщиной, то есть любовь без объективно действующего полового влечения, в рамках социальной жизни практически не существует. У влюбленного в какой-то период развития его чувства желание интимной близости может полностью отсутствовать, и в это время человек может и не осознавать имеющегося полового влечения. Половое влечение в большинстве случаев — как бы тот своеобразный фон, на котором проявляются высшие эмоции, связанные с отношением к человеку как к личности, и которые, в основном, и формируют чувство любви.
         На второй вопрос наука отвечает положительно. Возникшее чувство не требует немедленной реализации половой близости. В некоторых случаях на протяжении нескольких лет, а иногда в продолжение всего периода любви половая близость может оставаться практически не осуществленной в силу различных объективных и субъективных причин: недостаточной зрелости (в ранней юности), социальных запретов, отсутствия взаимности у одной из сторон, разлуки, наступления старости и т. п. Это свидетельствует о том, что духовные, психологические компоненты современной любви все более приобретают известную самостоятельность. В определенных пределах они теряют зависимость от инстинкта продолжения рода, становятся психической и морально-этической силой, «неподвластной» законам природы. Наверное, в каких-то случаях любовь может начаться и с половой близости, — но это будет скорее редким исключением. Половая близость все чаще начинает выступать как следствие духовной, психологической близости, в некотором смысле как производная любви.
         Разговор о возникновении любви можно было бы продолжить, но ясно одно. Рождение любви в каждом человеке пока что во многом остается чудесной и неразгаданной тайной природы, в которой, может быть, заложен мудрый и глубочайший смысл


                Глава 4. Как найти любимого и полюбить?


                «Любовь быстро растет, когда влюбленные видятся часто»
                А. Доде.


           Сравнивая любовь с жизнью, можно сказать, что романтическая любовь — это юность любви. Возникновение романтической любви — это первая ступенька на пути к любви зрелой, совершенной, к постижению ее законов, к искусству любовных чувств и отношений. Развитие любви немыслимо без целостного взаимного узнавания-мужчины и женщины, достижения психологической глубины общения, без возможности восприятия объекта чувств как личности, обладающей и неповторимыми положительными качествами, и недостатками. Нельзя по-настоящему полюбить человека, не зная его.    Можно утверждать, что отсутствие информации означает и отсутствие любви. Чем более полно человек воспринимает и узнает Другого и чем больше находит в общении с ним общих точек соприкосновения, тем глубже в него влюбляется. Знание необходимо для того, чтобы приносить другому радость: нужно знать, отчего любимому человеку хорошо или плохо, что хочет он на самом деле. Знать его потребности, мотивы, сокровенные желания. Это знание приходит с опытом. Каждый акт общения есть проверка ваших предположений о другом человеке, которые постоянно меняются, и мы лучше узнаем другого. В любви люди вступают в отношения для того, чтобы быть знаемыми друг другом, а это невозможно без взаимного доверия. Мы открываемся тогда, когда уверены, что знание о нас не причинит нам вреда, не унизит, не приведет к разочарованию. Справедливости ради стоит отметить: некоторая неясность и отсутствие полной информации о любимом человеке является необходимым условием эмоционального общения. Попросту говоря, положительно воздействует на чувство любви лишь то знание, которое, снимая некоторую неопределенность, одновременно создает новую. Знание, объясняющее «все», делает эмоциональный компонент в общении людей ненужным. И еще в двух случаях знание всегда помеха сильному чувству. Так бывает в несчастной любви, которая наталкивается на изъяны любимого человека. Знание становится здесь чувством, знанием-болью, знанием-тоской.
 
         В процессе общения, в каждый момент взаимодействия с объектом любви, человек осуществляет выбор между продолжением или прекращением отношений. Любовные чувства и отношения, зародившись, находятся в постоянном изменении и развитии. Для понимания этого развития попробуем воспользоваться подходом, известным как теория фильтров. Согласно этой теории, любовные отношения проходят в своем развитии ряд своеобразных фильтров. Если мужчина и женщина не прошли через какой-либо фильтр, взаимоотношения между ними прекращаются или сохраняются вынужденно.
          Фильтр первый. На этом этапе объект влюбленности предстает в качестве стимула, обладающего определенными характеристиками. И это естественно, так как для того чтобы мужчине и женщине захотелось встречаться друг с другом, у них должен появиться некий стимул, Большинство людей выбирает себе возлюбленного, исходя из его физической (красота), духовной и социальной (образование, профессия) привлекательности, соотнося ее с собственной привлекательностью. Выбор на этом этапе, безусловно, идеализирован, так как у выбирающего еще нет достаточно достоверной информации о привлекательности объекта влюбленности. Интересен тот факт, что слишком большая выраженность у человека положительных характеристик снижает эмоциональное влечение к нему. Происходит это потому, что человек как бы заранее боится выглядеть в глазах этого другого слишком непривлекательным и неинтересным. Например, совершенная красота мужчины воспринимается большинством женщин не как соблазн, а как угроза. Сознательно, или нет, женщины ощущают, что им не по силам привлечь внимание или удержать интерес блестящего мужчины. Поэтому такого возможного партнера часто отклоняют только из-за внешнего вида, желая защитить себя от возможных страданий в случае, если тобой пренебрегут. По данным экспериментальных исследований симпатий и антипатий между людьми не существует того набора свойств, который сам по себе вызывает положительное или отрицательное отношение к человеку. Любой человек имеет шансы понравиться, но и любой имеет шансы не понравиться. А вот какой шанс реализуется, зависит прежде всего от самоуважения человека. Высокое самоуважение необходимо и для того, чтобы в дальнейшем сохранить любовь. Человек с низким самоуважением вряд ли сможет терпимо относиться к недостаткам любимого. Он слишком строго судит себя сам, что дает ему право судить других. Но именно опыт прощения себя (при осознании своих несовершенств) помогает человеку прощать другого, любить его. Если человек не верит в себя, его отношения с любимым не будут прочными. Он объясняет хорошее отношение к себе со стороны другого либо неопытностью и наивностью партнера, либо, например, корыстной заинтересованностью.
На данном этапе решающую роль играет установление взаимосвязи. Здесь имеется в виду легкость общения, или, иными словами, насколько «в своей тарелке» влюбленные чувствуют себя в обществе друг друга. Если двое осознают, что нравятся друг другу, то их отношения переходят во вторую стадию.
 
         Второй фильтр. Развертывается процесс ухаживания, когда влюбленные начинают обсуждать взгляды на жизнь, на отношения между людьми, на брак, политику, культурные и духовные ценности. В начале ухаживания каждый стремится показать себя с лучшей стороны. Опасность заключается в том, что при этом часто партнер требует от другого большего, нежели от себя. Втайне он помнит о своих несовершенствах, но не допускает и тени их в характере своего избранника. Однако первый тест любви должен начинаться с вопроса: «А можем ли мы быть терпимы друг к другу?». Важную роль играет на этом этапе принцип сходства. Как выяснили психологи, именно принцип сходства (а не принцип взаимного дополнения) способствует в большинстве случаев зарождению первой симпатии, а в дальнейшем и чувства любви.
          Столь значимое действие принципа сходства можно объяснить просто: чем больше сходства между мужчиной и женщиной, тем больше оснований ожидать с каждой стороны взаимности в любви. Кроме того, похожий человек более понятен и, следовательно, пред
сказуем. Возможно, предпочтение сходных людей связано со стремлением обеспечить себе своеобразную психологическую комфортность общения, взаимоотношения. Ощущение сходства, комфортности приводит к расслаблению, доверию и облегчает -раскрытие себя перед другим. При прохождении второго фильтра мужчина и женщина либо порывают друг с другом, поняв, что у них мало общего, либо усиливают взаимные симпатии и состояние влюбленности, подкрепив их сходством ценностей, интересов, взглядов. Дальнейшее развитие любви будет зависеть от того, какую установку даст сам себе человек на дальнейшую перспективу отношений. Говоря себе: «Это действительно любовь», — влюбленный тем самым формирует установку на серьезное, длительное чувство. Напротив, говоря себе: «Это просто любовное увлечение», — он создает установку на нечто временное, краткосрочное, неопределенное.
          Фильтр третий. Если два первых этапа могут быть пройдены в короткий срок, иногда за несколько часов или дней, то прохождение третьего фильтра требует достаточно длительного времени. Этот фильтр связан, в отличие от предыдущих, не просто с обеспечением комфортности взаимоотношений, но и с претворением важных для себя целей, потребностей, ожиданий. Одно дело — обсуждать различные проблемы, другое — выяснить, как ориентация и ожидания каждого проявляются в реальной жизни. В это время влюбленные проверяют, насколько поведение одного соответствует ожиданиям другого в различных жизненных ситуациях. На этой стадии постепенно формируется взаимозависимость. У влюбленных развивается система взаимосвязанных привычек, появляется чувство необходимости друг в друге. Например, один ощущает потребность в другом для обсуждения каких-либо новостей, для совместного просмотра фильма и т. д. Если ожидания влюбленных сбываются, и они обретают взаимность, то на этом этапе заканчивается формирование основы любовных чувств и отношений, той основы, от которой они будут отталкиваться в дальнейшем. Прохождение третьего фильтра означает, что влюбленные сделали первый шаг к любви зрелой. Нередко на этом этапе люди начинают совместную семейную жизнь.
         Вполне понятно, что такая теория — некоторое упрощение реальности, а психологическая модель всегда ориентирована на выяснение общих закономерностей и поэтому не обязательно должна соответствовать каждому конкретному случаю. Было бы наивно полагать, что возникновение и развитие любви есть автоматическое следствие определенного сочетания у мужчины и женщины физических, личностных, поведенческих свойств. Вера в свою единственную вторую половину, в существование людей, предназначенных только друг для друга, ошибочна. Практически у каждого человека есть реальная возможность полюбить и завоевать любовь одного из множества тех, кого он встречает на своем жизненном пути. Но часто людям сложно найти свою вторую половину лишь по одной причине: они сами недостаточно хорошо знают себя. Разглядеть свое счастье может только человек психически зрелый, гармоничный, понявший самого себя. Ведь лишь зная себя, можно увидеть свое отражение в другом человеке.

        Конечно, если вы полюбили, то это вовсе не значит, что ваши чувства нашли себе наилучшего человека. Людей, похожих на идеал, много, но влюбляемся мы в первого же, более или менее схожего с идеалом, который нам встретился. Завтра могут отыскаться сразу десять людей, которые, может быть, в большей степени будут соответствовать идеалу, но мы их попросту не заметим. Наше подсознание, наша настроенность на любовь перешли уже из состояния поиска в состояние разрешения. Случайность уже произошла, и она теперь правит ситуацией.
         Решающую роль в создании зрелой любви играет не столько совместимость, совпадение качеств и свойств мужчины и женщины, сколько дальнейшая творческая и волевая активность двоих после возникновения у них определенного уровня взаимной романтической любви. Любовь — это развитие, жизнь, а рамки, форма убивают и развитие, и жизнь. Неумение творить свою любовь через определенное время обращается для двоих разочарованием и личной трагедией. Нередко это происходит от незнания законов чувств, законов человеческого общения и поведения. Любви нужно постоянно учиться и у каждого человека есть два пути, ведущих его к познанию законов любви, овладению ими в реальной жизни.
         Первый путь — это собственный опыт, складывающийся из непосредственного познания людей, переживаний по поводу их реакции (поведения) и собственных действий в ответ на их поведение.
         Другой путь, который обязательно должен дополнять первый, — это постоянное обогащение человеческой личности теоретическими сведениями, относящимися к различным областям человеко-знания, проникновение во все новые пласты психики человека, постижение законов, управляющих его поведением. Изъяны именно в этой области не позволяют влюбленным укрепить, углубить и впоследствии сохранить свои чувства и отношения. Здесь уместно высказывание древнегреческого поэта Назона: «Любовь — это искусство, которому можно научиться, в котором можно совершенствоваться, познав его законы».



                Глава. 5. Как и кого мы любим?


                «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится,
                не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,                не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего                всего надеется, всё переносит».
                Новый Завет. Первое послание к Коринфянам (13, 4 — 7).

         Нередко, когда мы говорим о любви, то подразумеваем под этим прежде всего любовное чувство. Но любовь — это не только чувство и даже не только отношение, но еще и поведение. Любви-поведению надо учиться. Учиться, как вести себя с любимым человеком, чтобы чувства и отношения усиливались, а не «разваливались», анализировать свои слова: поступки, действия, думать о том, как на них станет реагировать любимый (любимая). Человек может испытывать очень сильную потребность в любви. Но эта потребность никогда не будет удовлетворена, если человек не способен к психологической близости с другим, если он не умеет ни отдавать, ни даже брать, то есть если он не в состоянии вести себя как любящий.
         Задавали ли вы когда-нибудь себе вопрос: «Как я умею любить и как эта моя способность принимается другим?». На первый взгляд кажется, что все мы любим примерно одинаково. На самом деле это не так. Одни, например, больше ориентируются на взаимность, на чувство своего партнера: если он любит меня, то и я его люблю. Если же он начал обижать меня, поступать не так, как мне хочется, то сразу возникает мысль; разве можно любить такого человека? Другим не столь важно, что за человек их возлюбленный, как он относится к их чувству, главное для них то, что они сами испытывают чувство любви к избраннику. Многим знаком такой тип любви как любовь-поклонение. В этом случае человек «поклоняется» любимому, в котором видит воплощение света, блаженства. Он лишает себя ощущения собственной силы, теряет себя в любимом вместо того, чтобы находить себя в нем. Поскольку обычно никто не может долгое время жить согласно желаниям своего кумира, то наступает разочарование и как лекарство отыскивается новый идол. Примером такого типа любви может служить страстная, доходящая до безумия влюбленность молоденьких девушек в эстрадных звезд. Иногда, чаще от девушек, можно услышать: «Да, я знаю, что это плохой человек, но я все равно люблю его и буду любить». Запретить любить, конечно, нельзя, но всегда следует помнить об одном: если вы любите человека при том, что он совершает ненравственные поступки и проявляет дурные наклонности, то ваша слепая любовь будет поддерживать и развивать в нем эти наклонности. В вашей власти, опираясь на свою любовь, изменить избранника к лучшему.
         Несмотря на то, что все мы любим по-разному, попробуем выделить некоторые общие особенности любви мужчины и любви женщины, Мужчина любит несколько отвлеченно, абстрактно. Мужчине часто бывает достаточно того, что он любит, а как проявляется его любовь — это уже для него не существенно. Например, некоторым мужчинам достаточно сказать своей невесте перед свадьбой, что она любима, а потом слова любви никогда больше не произносятся, хотя они действительно испытывают чувство любви к своим женам.
         Любовь женщины отличается от мужской тем, что в значительной мере направлена на укрепление чувств мужчины. Женщина любит конкретно, сиюминутно, ее любовь формируется на развитой потребности нежности, заботы о себе, подтверждении своей привлекательности, тесного контакта, женщина хочет, чтобы и со стороны мужчины любовь выражалась конкретно: в каждом поступке, в каждом слове, при каждой встрече. У женщин изначально любовь зарождается от духовности, затем идет через секс к интимности. Это как правило. У мужчины же в основном все начинается с физического влечения, от него проходит путь к интимности и духовности, хотя и здесь возможно немало исключений.
         Вопреки сложившимся стереотипам чувство мужчины в целом характеризуется большим уровнем романтизма, чем женщины, мужчины легче и быстрее влюбляются, в большей степени разделяют романтические представления о любви. «Желание влюбиться» для мужчины — более сильное основание для начала взаимоотношений, чем для женщины. У женщин любовь проходит быстрее, чем у мужчин, они чаще выступают инициаторами разрыва, легче его переживают. В то же время в период установившихся любовных отношений женщина склонна к большему самораскрытию, чем мужчина. Любовь больше ослепляет мужчин: они лучше понимают нелюбимых женщин и очень искаженно тех, кого любят.
        Для многих женщин важнее быть любимой, чем любить. Врач-исследователь В. И. Зацепин задал вопрос 300 юношам и 380 девушкам: «Если обоюдная любовь невозможна, кого бы вы выбрали в   супруги — того, кого сами любите, или того, кто любит вас?» 60% девушек предпочли быть любимой и 37% — любить самой. У юношей соотношение обратное. Мужчины по своим природным свойствам активнее, поэтому большинство стремиться любить активно, тяготеет к более деятельному поведению.
         Ученые не раз делали попытки изучить структуру любви, ее составляющих. Так, американский психолог Р. Хаттис получил в качестве составляющих любви шесть факторов: уважение, положительные чувства по отношению к партнеру, эротические чувства, потребность в положительном отношении со стороны партнера, чувство близости и интимности, чувство враждебности. Последний фактор может показаться несколько неожиданным, но присутствие негативных чувств в любовных переживаниях по мнению психолога Л. Я. Гозмана, представляется вполне закономерным. Любовные отношения исключительно значимы для их участников, они предполагают тесный контакт между людьми и их взаимную зависимость (хотя бы на бытовом уровне). Поэтому объект любви не может не вызывать время от времени отрицательных чувств, например, раздражения. Кстати, связь любви и отрицательных переживаний закреплена и в значении слов, обозначающих сильные эмоции. Так, слово «страсть» обозначает одновременно и чувство любви, и страдание.
 
          Л. Я. Гозман выделил две научные модели любви: «оптимистическую» и «пессимистическую». «Пессимистическая» модель подчёркивает зависимость от любимого человека и связь любви с отрицательными эмоциями (страх утраты любимого или его любви). Эта любовь тревожна и зависима, она тормозит личностное развитие и может придать отношениям тревожно-невротическую окраску.
          «Оптимистическая» модель исходит из относительной независимости от любимого человека при положительной на него установке. Эта модель реализуется без чувства тревожности, с психологическим комфортом и создает условия для личностного прогресса мужчины и женщины.
          В случае, когда человек уверен в положительном отношении к нему другого, есть все основания согласиться с «оптимистической» моделью любви. А это значит, что для того чтобы влюбленные чувствовали себя «счастливыми оптимистами» и не меняли это чувство на тревожность и напряженность, необходимо постоянно поддерживать (действенно) уверенность в надежности их любви.
          Двуцентричная структура любви представлена в книгах писателя и социолога Ю. Рюрикова.  По его мнению, в любви можно увидеть в основном два потока. Первый поток — как бы «оценочные» чувства, которые построены на отчетливо отрицательных и положительных эмоциях: любовные радости и горести. Эти чувства в основном «наслаждение и тоска, восторг и ревность. Это чувства для себя — отклик души на степень насыщения или «я- центрические», для себя — отклик души на степень насыщения или ненасыщения своих желаний. Второй поток — чувства «двуцентрической», для себя и другого: радужное приукрашивание любимого человека чувствование его чувств, переживание его переживаний, ощущение своей слитности с любимым. В этот поток чувств вливаются и чувства из первого потока, пропитываются двуцентрической направленностью и тоже выходят за пределы своего «я». С точки зрения Ю. Рюрикова, любовь по самой своей природе тяготеет к равновесию «даю» и «получаю», хотя бы примерному. Иными словами, любовь — это как бы перенесение на другого своего «эгоизма», включение другого в орбиту «я-центризма», это как бы удвоение своего «я». появление другого «я», с которым первое срастается и которым человек дорожит не меньше, чем собой, а то и больше. Чужое «я» входит в поле ощущений человека, становится новым магнитным центром этого поля. Выражает как бы «альтруистический эгоизм». Изъяны эгоизма и альтруизма (вознесение своего «я» над чужим и чужого над своим) в этом сплаве растворяют друг друга, а их достоинства (сила заботы о себе и сила заботы о другом) умножаются друг на друга. Возникает почти болезненное дорожение другим человеком как собой. Если у вас воспитана эта душевная способность — относиться к другому не хуже, чем к себе, — вы, сможете любить, если нет, вы будете способны лишь на привязанность, влюбленность, не больше.
                Суммируя сказанное, можно отметить, что цель любви — испытание радости через радость другого, наслаждения через отраженное наслаждение другого. «В любви человек дает другому свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор и свою печаль; дает не для того, чтобы брать, давание само по себе составляет острое наслаждение, но давая, он не может не вызывать в другом человеке чего-то такого, что возвращается к нему обратно», — пишет в своей работе «Искусство любви» немецкий психолог 3. Фромм. Психологическая формула любви, таким образом, достаточно проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я люблю тебя. Хочу обратить ваше внимание на окончание этой формулы: «и делаю это».
             Критерием настоящей любви является ее действенность, умение любящего человека продолжать свои чувства в поступках, в отношении к любимому — умение, которое является одним из главных в искусстве любви. Любовь, не проявляющаяся в поведении, живущая внутри нас, никого не может осчастливить и тем более вызвать ответное чувство или поддержать уже имеющееся. Если любовь живет только в замкнутом мирке нашего сознания, не проявляясь вовне, она не будет восприниматься как таковая и может даже причинять страдания любимому человеку.
         К сожалению, пока приходится констатировать, что мы плохо научены умению точно и естественно выражать свои эмоциональные переживания и в словах, и в поступках. По-видимому, этому искусству нужно учиться всю жизнь. Искусство любви состоит не только в способности принести радость другому, но и в способности радоваться (не только внутренне, но и действенно) по поводу того, что тебя любят. Искусство быть любимым развивает в другом способность любить. А способность любить формирует в другом умение быть любимым. Только обладая обеими способностями, развивая их в себе, можно рассчитывать на долгую и гармоничную любовь.



                Глава 6. Любовь первая или последняя?

                «Первая любовь неиспорченной юности направлена на         
                возвышенное. Природа как будто хочет, чтобы один пол чувственно
воспринимал в другом доброе и прекрасное».
                И. Гете



            Некоторые думают, что любить можно только в ранней юности, считая юность пиком любовных переживаний. И хотя практически каждый из нас впервые испытал сильную влюбленность именно в юности, вряд ли с этим можно полностью согласиться. Ведь чувство любви, являющееся, безусловно, одной из духовных вершин человека, требует глубокого понимания любимого, мудрости. Наверное, в любви, как и в любом другом искусстве, для достижения вершин мастерства — умения любить другого человека — необходим опыт. У большинства людей накопление опыта любви начинается в юношеском возрасте, с первой любви. Пушкин еще в 14-летнем возрасте написал свое первое признание: «Сердце страстное пленилось; признаюсь — и я влюблен!». Эту первую, чистую, наполненную сладостной и нежной музыкой, любовь переживали многие из нас. Первая любовь всегда насыщена новыми, никогда ранее не испытываемыми переживаниями, незнакомыми ощущениями, поэтому она так запоминается. Первая любовь — это шаг в новый мир, это первая боль, первые ошибки, первая трагедия. Человек в это время только учится переживать, он часто бывает слеп к другому, так как поглощен собой, своими новыми чувствами. Когда придет следующая любовь, она, возможно, окажется не такой острой, яркой, как первая. Но это не значит, что она будет менее глубока.
          У взрослых возникает вопрос: можно ли считать нормальным, чтобы несовершеннолетние юноши и девушки, большая часть которых учится в средней школе, испытывали любовь во всей полноте ее чувственных проявлений. Тревоги родителей и учителей понятны. молодые люди, сидящие за партой, еще недостаточно зрелы, они мало подготовлены к волнующим порывам любви. Вспомним определение любви, которое дает древнеиндийский трактат «Ветви персика»: «Три источника имеют влечения человека — душу, разум и тело. Влечение души порождает дружбу. Влечение разума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь». У подростка все эти влечения в значительной мере независимы, сексуальность еще изолирована от других составляющих любви, и он, ища себя в любви, чаще всего мечется между этими крайностями,' умея объединять их. У мальчиков этого разлад особенно драматичен: их, как точно отмечено, влечет к женщинам, которых они не любят, и они любят женщин, к которым не влечет, Чувство любви и телесное влечение еще исключают друг друга. Любовь-идеализация, любовь-мечта, влюбленность издали, целомудренная возвышенность отношений — с одной стороны, и отвергаемая, вызывающая отвращение, но влекущая «низменность» телесных отношений — с другой.
         Непривитие с младенчества высокой нравственности, а значит и сексуальной культуры, приводит к тому, что в современной жизни образуется огромный дисгармонирующий любовь разрыв: юноши получают избыточную сексуальную информацию и раннюю практику интимных отношений, а в результате их половое влечение не социализируется, то есть в любовь не превращается. Легко удовлетворяемая нетерпеливость оборачивается против: юноши не достигают любви и как бы убеждаются, что таковой сейчас не существует. Величайшее из человеческих таинств, предназначенное для того, чтобы быть разделенным с единственной, низводится до способа проведения досуга, до вполне рядового удовольствия. Вступление в половую связь только ради сексуального удовлетворения или по другим причинам, вне зависимости от любовного чувства, ведет к тому, что образуется конфликт между половым влечением и способностью к любви: объект влечения не может быть любим (в некоторых случаях он низко оцениваем-и даже презираем), а любимый человек любим в воображении. Юноши не знают, что простое прикосновение к руке любимой дает больше, чем самые изощренные ласки женщины, которая безразлична. Если этот конфликт закрепляется, то появляются люди, любовь которых живет до первого сближения, а потом погибает под влиянием плохого опыта сексуальности, оторванной от любви.
         Еще больший урон терпят девушки: пробуждаясь слишком рано для чувственных наслаждений, они становятся неспособными на воспитание мужской любви и тем самым расплачиваются дорогой ценой — при своей природопревалирующей потребности на духовность девушка в лице своего избранника не получает такой духовности, а значит, и его прочной чувственной привязанности к себе. Происходит опаснейшее обесценивание духовно-психологической составляющей любви.
          Если вспомнить первый закон диалектики. о единстве и борьбе противоположностей, то все становится на свои места. Любовь только и может стать любовью, если в ее содержании присутствуют противоположные начала — свобода и необходимость, а потому и социальная регуляция биологической по своей сути половой потребности. Легкодоступность в сексуальных отношениях мешает любви. По мнению 3. Фрейда «психическая ценность любовной потребности сейчас же понижается, как только удовлетворение становится слишком доступным». Не случайно, наверное, самой природой задумана юношеская гиперсексуальность и девичья фригидность, женское предпочтение в мужчине силы и ума, а мужчины в женщине— красоты, нежности и мягкости.
          Выход из создавшегося положения видится не только в воспитании у молодых людей с детства общей высокой культуры, культуры пола, но и в разработке педагогически приемлемых способов удовлетворения полового влечения в период юношества. Большинству взрослых свойственно устойчивое заблуждение, что любые интимно-личные взаимоотношения юношей и девушек неизбежно чреваты сексуальным контактом. Это неверно, так как половое поведение человека состоит из целого ряда компонентов, характеризующихся углублением интимности: рассматривания, общения, прикосновений, поцелуев, объятий и, наконец, собственно полового акта. Для подростков важны и нужны первые три-четыре из перечисленных компонентов, а отнюдь не прямой генитальный контакт. Развитие культуры чувств предполагает не сокращение, а сохранение определенной дистанции, тем более что ухаживание в своей сути есть выработанный всей историей человечества способ проверки своих чувств и одновременно способ накапливания опыта взаимодействия с другим человеком. Подросткам в период влюбленности такое ухаживание необходимо как способ поиска совместимости, слаженности с человеком противоположного пола, как школа воспитания любви-чувства, любви-отношения. Важную психорегулирующую, психогигиеническую роль в этом плане выполняют, например, танцы— парные танцы мальчиков и девочек. Дети уже с 12 — 13 лет сами стремятся к этому, интуитивно чувствуя, что на этом пути будет найдено правильное, естественное развитие их сексуальности. Полезная роль танцев проявляется в целом ряде моментов: мальчики и девочки осваивают галантные (бережные и тактичные) манеры в обращении друг с другом в наиболее явной, доступной форме — форме зримых и осязаемых движений, прикосновений, в форме поиска необходимой синхронности, слаженности движений; и мальчики, и девочки приобретают чувственный опыт персонального общения с представителями противоположного пола: некоторое неадресованное, нерасчлененное, диффузное сексуальное возбуждение начинает ассоциироваться, связываться с ощущениями от прикосновения к телу девушки (юноши), при этом возникает благоприятная возможность познать собственный двигательный ритм и стиль, а также ритм и стиль наиболее подходящего тебе партнера; публичность танцплощадки, наличие внешнего контроля в виде зрителей, других танцующих заставляет подростков удерживаться в общении друг с другом на определенной разрешенной дистанции, этот внешний контроль постепенно превращается во внутренний, укрепляются психические механизмы волевого самоконтроля, позволяющие подросткам управлять и сдерживать сексуальные импульсы.
          Первая любовь — это очень часто любовь, не нашедшая своего отклика. Идеал любви состоят в том, чтобы любить и быть любимым. А значит для подлинной любви одного умения любить мало— необходимо умение быть любимым. «Самое большое счастье в жизни — это уверенность, что тебя любят», — так писал В. Гюго.
         Если любовь не удовлетворена, если она не нашла взаимности, то обычно влечет за собой глубокую личную трагедию. Неразделенная любовь — это больная любовь, и она действует на человека, как настоящая болезнь. Горе, тоска, гнетущее настроение бывают настолько выраженными, что могут привести к нервному истощению. У несчастной любви есть, видимо, психологический закон: сила ее горя равна глубине чувства. Вначале, с зарождением влюбленности, человек обычно испытывает глубокое блаженство, ни с кем его не разделяя. Но зарождающееся чувство любви постепенно превращается в мучительное эмоциональное переживание. Влюбленный начинает искать возможность выразить свои чувства, добиться взаимности. К сожалению, в жизни нередко бывает так, что вспыхнувшее чувство не встречает взаимности. Это может быть, например, в том случае, когда не отвечающие на чувство мужчина или женщина будут влюблены в другого человека. И тогда возникает всем известный «любовный треугольник». Другая причина безразличного отношения к любви данного человека может крыться в его физических (телесных), недостатках, делающих его непривлекательным. Иногда любовь остается безответной из-за существующих в данном обществе социальных предрассудков (например, большая разница в возрасте между мужчиной и женщиной). Неразделенность любви может объясняться полной несовместимостью уровней культуры и воспитания. Бывают случаи, когда любовное чувство остается безответным, потому что его скрывают как величайшую тайну. Естественно, что такая тайная любовь приводит к депрессии и отчаянию, так как чувство любви всегда нуждается в ответной реакции, в тех или иных формах внешнего проявления.
Как же добиться взаимности?
         Прежде всего, человек, испытывающий чувство любви, должен проявлять инициативу. Молчание и тоска не решают вопроса. Юноша, не теряя своей мужской гордости, а девушка — очарования женственности, должны найти возможность и способ выразить глубину и силу. своих чувств. Самый лучший способ — это найти возможность общаться, разговаривать (для начала пусть даже на самые отвлеченные темы).
         Другой способ — это приобщение к какой-либо совместной деятельности, увлечению. В некоторых случаях весьма эффективными могут оказаться любовные письма. Самое главное, чтобы влюбленный постоянно стремился к взаимному сближению, к духовным контактам, к единому пониманию жизни и окружающих людей. Любящий человек должен пытаться стать необходимым для другого человека, понять и принять его духовный мир, его волнение и интересы.
         И все-таки невзаимность не такая уж редкость в нашей жизни. Как же быть человеку, обреченному на безответную любовь?
В одном кинофильме есть такой эпизод: юноша приходит домой из школы и жалуется отцу, что любит девушку, а она его не замечает. «Что мне делать?» — спрашивает сын. «Страдать», — отвечает отец. Действительно, ничто в жизни не приходит даром. И любовь — тоже результат напряженной духовной работы, ее надо выстрадать. Согласиться на страдание — не значит отказаться от стремления изменить ситуацию, а значит признать, что и страдая, надо жить, как бы плохо нам ни было. Отвергнутая любовь не может дать чувства радости, но для всех она — школа воспитания души. Опыт несчастья — великий душевный опыт, который дает душе безотчетное знание подводных камней любви, подсознательное умение обходить их. На тех, кто прошел сквозь любовную катастрофу, как бы действует закон возмещения: шансы на будущее счастье и удачу них возрастают.
        Каждый человек по-своему справляется с этой драматической ситуацией. Пятнадцатилетняя Лена влюбилась в студента-второкурсника. Студент водил ее в кино, шоколадный бар, а потом пропал. Лена звонила ему в общежитие — дежурная отвечала, что Олега в комнате нет. Подстерегала его у входа в институт — но он словно сквозь землю провалился. Девочка забросила занятия в школе, перестала есть, стала плохо спать. Так продолжалось до тех пор, пока подружка не рассказала ей, что Олег помирился со своей девушкой и они вдвоем уехали к ее родителям. Два дня Лена проплакала, а на третий вытащила из домашней аптечки все лекарства и принялась их глотать...
        Неразделенная любовь... У подростка это очень глубокое чувство, ничуть не уступающее чувствам взрослых, сочетающееся с детской наивностью в оценке своих возможностей, гипертрофированной жаждой самоутверждения. А тут еще неприятности в школе, конфликты с родителями... И вот уже в воображении прокручивается мысль о самоубийстве.
         Сергея спасали от смерти дважды: любимая девушка стала дружить с другим парнем. А он пообещал, что будет стремиться уйти из жизни до тех пор, пока у него это не получится. Отец с матерью уговаривали: забудь ее — и совершали огромную ошибку. Родителям надо помнить, что в таких случаях уговоры типа «забудь ее» неэффективны. Наоборот: для того чтобы навести мосты в будущее, следует не уходить от проблемы, а пережить кризисную ситуацию вместе с сыном. Хорошо, что родители обратились к психологу, и в данной ситуации был разработан такой план действий: родители должны были предложить Сергею стать таким, чтобы любимая девушка сама мечтала о дружбе с ним (вот вам и конкретные действия). А с Сергеем решали, каким же именно ему надо стать, чтобы понравиться ей. Парень занялся спортом, принялся усиленно изучать философию, которой всегда очень интересовался. Он перестал ходить под ее окнами, просить о встречах — но это было не насилие над собой, а осуществление разработанного плана. Сегодня Сергей уже студент. Загоревший, крепкий, свою драму он пережил. А та девушка... Она ему стала не интересна.
         Жертвы любви часто не знают одной легкой для понимания, но очень трудной для исполнения вещи. Взрыв боли можно усмирить таким же взрывом воли или упрямым, марафонским терпением. Только первые муки гибнущей любви невыносимы: если перетерпеть, перестрадать их, они пройдут обязательно, с астрономической неизбежностью.
         Следует отметить, что трагедии ребят в конце концов замыкаются на их семье, на отчем доме, атмосфера которого может быть не только целительной, но и губительной. В семье ребенок должен научиться осознавать, что в жизни существуют не только розы, но и тернии, не только победы, но и разочарования, поражения. В семье же он должен почувствовать себя самостоятельной личностью, способной творить собственную судьбу. Обученный мудрому терпению, приученный к действию, он просто не сумеет с головой уйти в свои переживания, будет искать выход из любой ситуации, сохранит присутствие духа. Родителям не стоит полагаться на школу — она может быть только их помощником, но не главным действующим лицом в процессе воспитания ребенка. Родители должны принимать своих сыновей и дочерей любыми — плохими, хорошими, счастливыми и несчастными. Не нужно отвергать их проблемы, их беды, а необходимо вникать в них, в их интересы, стараясь как можно меньше осуждать и порицать, как можно больше поддерживать своих детей. Ну а юношам и девушкам могу с убежденностью высказать свою. точку зрения: какой бы трагичной ни была бы ваша безответная любовь, вы не имеете права уходить из жизни, так как такой выход означал бы признание своей трусости и неспособности любить по-настоящему, а значит и мужественно переживать не только счастливые, но и горестные мгновения любви.



 
                РАЗДЕЛ 2. ЛЮБОВЬ И СЕМЬЯ


                Глава I. Умирает ли любовь в семье?

     «Нет ничего проще, чем завоевать любовь, и нет ничего труднее, чем удержать ее».
                Старинная арабская пословица.



         Как сохранить любовь в условиях семейной жизни? Этот вопрос волнует всех, кто вступает в брак по взаимной любви. На этот счет можно услышать и прочитать множество советов: делать друг другу сюрпризы, не забывать о счастливых датах, делить поровну домашние заботы, устраивать праздники и т. д. Но дело, наверное, в большей степени заключается в самой установке на отношения в семье, в понимании, чего от них можно ждать, чем они могут радовать и одаривать, а чего дать не способны по природе своей. Счастливый брак стал в нашем сознании неотделим от взаимной любви, но нужно признать, что, если любовь и действительно необходимое условие счастливого брака, оно условие отнюдь не достаточное. Судьба брака куда больше зависит не от чувства, с которым люди женятся, а от их характера — их доброты или недоброты, эгоизма пли альтруизма, радушия или равнодушия. Именно от характера, а не от чувства зависит, как любящие поведут себя друг с другом, насколько они подойдут друг другу, то есть зависит и судьба их чувства. Хотя любовь и предполагает брак и семью, хотя она неотторжима от физического влечения и порождает благодарность, хотя, наконец, чувство любви сопровождается чувством долга — ни страсть, ни брак, ни благодарность, ни долг сами по себе не есть любовь. Во всех этих ситуациях любовь рискует быть подчиненной трезвым расчетливым соображениям. Очевидно, что для счастливого брака любовь желаема, но не всегда обязательна. Счастливым может быть и такой брак, в котором сбываются взаимные ожидания. Например, для кого-то центральным мотивом в создании семьи является возможность самоутверждения: «Выйду замуж, все девчонки от зависти лопнут». Для другого — легализация сексуальных отношений. Для третьего — возможность иметь детей. Для четвертого — поиск доверительного общения и т. д. И все-таки хочу предостеречь тех (особенно женщин), кто вступает в брак не по любви, от излишних иллюзий и приведу письмо одной женщины: «Пишут же, что люди могут полюбить друг друга и после свадьбы. Я в это очень верила, но сама полюбить так и не смогла. Как это тяжело— жить хоть и с прекрасным, но с нелюбимым человеком... Он откликается на все мои просьбы, выполняет мои желания. А мне вечно что-то не нравится, всегда что-то не так. Потому что когда не любишь, то все в человеке раздражает. Да еще постоянно надо пересиливать себя, делать вид, что все прекрасно».
          Безусловно, жизнь без семьи все же нельзя считать нормальной и вряд ли нужно предпочитать одиночество браку без любви. Но как это все-таки нелегко — быть счастливым и делать счастливым другого не любя. Это тема для отдельного разговора, мы же будем анализировать отношения лишь тех, кто вступает в брак по взаимной любви.
         Как показало анкетирование, проведенное еженедельником «Семья», 73% мужчин и 79% женщин верят в то, что супруги могут всю жизнь любить друг друга. Но обратимся к фактам. Оказывается, браки, заключенные по любви, отнюдь не лидируют в списке наиболее стабильных. Причем, как выяснили психологи, через несколько лет после свадьбы любовь сохраняется меньше чем у половины супругов. Выходит, существование досемейной, романтической любви еще не гарантирует автоматический механизм обеспечения счастливых отношений в семье. Нередко именно в условиях семьи романтическая любовь прекращает свое развитие. В семейной жизни одного умения любить мало, здесь нужно особое искусство — искусство сохранять любовь.
Некоторые считают, что сохранить любовь в условиях семейной жизни невозможно. Во многом такое мнение сложилось в результате непонимания различий добрачной или романтической любви, и любви супружеской.
         Досемейная любовь — праздник: она отделена от быта. Входя в повседневность, любовь заражает ее своей праздничностью, но и сама заражается ее будничностью. Из романтической любви постепенно уходит будоражащее чувство недостигнутой цели, исчезает привкус недоговоренности. В супружеской любви уже нет ореола тайны, прелести новизны, очарования недоступности, характерных для любви романтической. Но это не значит, что супружеская любовь чем-то уступает романтической. Просто утрачиваются одни свойства, но приобретаются новые. Процитирую еще одно письмо: «После шести лет супружеской жизни любовь мужа ко мне вступила в какое-то новое качество. Многие назвали бы это угасанием пылкой любви, а я считаю, что это стойкая, глубокая привязанность. Мы — единомышленники, симпатичны друг другу, любим общаться друг с другом, любим наших детей. Несмотря на неизбежные разногласия, всегда можем уступить друг другу и мирно выйти из конфликта, в разлуке скучаем. Что это? Любовь? Но где же трепет, пылкость, обожание? Назвать наши отношения дружбой? Я считаю, что это в какой-то степени любовь, только иная. А может быть, любовь вместе с нами меняется?» Действительно, в условиях семьи любовь выходит на решающее распутье. Или она переменится, пройдет все фильтры, переживет неизбежные кризисы, или она станет чахнуть, болеть, умирать. Третьего не дано.
          Как же сохранить любовь в семье? Сделать это можно только сплавив любовь с дружеским тяготением. Дружеские нити — это, видимо, тот новый фундамент для любви, который приходит на смену первым ярким и пылким чувствам, отношениям. По всей вероятности, сплав любовных и дружеских влечений — самая стойкая, самая человечная основа любви: она ближе всего стоит к нынешней психологической природе человека. Слияние сильных любовных эмоций с более спокойным дружеским расположением может показаться кому-то скучным, но в этом ключ к долгим отношениям. Переход к любви-дружбе вполне естественен. Он означает переход к более надежным и психологически комфортным отношениям, а надежность в отношениях — это одна из наших ранних и самых главных потребностей. Посмотрите, как горько плачет маленький ребенок, когда мать выходит из комнаты. Ее отсутствие для ребенка — угроза существования: а что если мама никогда не вернется? Точно так же и в семейной жизни мы стремимся установить такие эмоциональные связи, которые вели бы нас к надежным отношениям.
          Но выход из состояния романтической любви и постепенный переход к любви-дружбе не прост и требует от супругов определенной волевой активности. Дело в том, что весь процесс развития любовных отношений от первого чувства симпатии до романтической любви во многом задается нормами и традициями определенного общества. Например, в процессе ухаживания влюбленный человек в известных пределах может оставаться пассивным — ситуационные и культурные установки, принятые в обществе, и без его участия могут обеспечить развитие любовных отношений. Скажем, все знают, что надо дарить цветы любимой, надо подавать руку, когда выходишь из автобуса и т. д. Получается, что ситуации задают набор типов поведения и как бы ведут человека, определяя его действия и в некотором смысле даже чувства.     Романтическая любовь, таким образом, в большинстве случаев возникает случайно. Но после ее возникновения положение меняется. Долго длиться состояние романтической любви, как правило, не может, так как психофизиологическое возбуждение, лежащее в основе возникновения чувства любви, не может быть продлено на длительный срок, а нормативно предписанных образцов дальнейшего поведения практически не существует. Перед супругами встает задача: либо пойти по пути распада эмоциональных связей, либо — по пути их стабилизации. Последнее может быть только следствием активности обоих супругов, в результате которой любовь должна стать тем фактором, который будет нейтрализовать диссонанс между другими слагаемыми, составляющими гармонию брака (материальными, культурными, физическими, сексуальными и психическими); стать направляющим звеном всех этих слагаемых.
 
          Что же это за умения, которыми необходимо овладеть любящим друг друга мужчине и женщине для сохранения любви в семейной жизни, то есть в условиях длительного и значимого общения.
          Во-первых, чтобы сохранить любовь, вы должны знать, что считает признаками любви ваш избранник, а узнав, научиться проявлять эти признаки в своем поведении (естественно, это условие сохранения любви касается обоих супругов).
           Во-вторых, любящим супругам необходим постоянный контроль за возможным изменением своих отношений. Те требования, которые предъявляет к нам любимый человек, постоянно меняются. До брака, например, ценилось умение играть на гитаре и быть душой компании. А вот после рождения ребенка к мужу предъявляются совсем иные требования. Сохранение взаимной любви будет зависеть от того, сумеют ли супруги осознать эти требования и найти пути для удовлетворения ожиданий друг друга.
          Любовь — это не стабильное состояние, а неизбежное изменение обоих любящих, поэтому чувство любви никогда не существует как законченное переживание в момент его реализации, оно всегда волнующее воспоминание и светлое ожидание. Если изменение двоих оказывается взаимно соответствующим — по вкусам, по цели и общности дел, — любовь как интеграл совершенствования человеческого в человеке сохраняется и побеждает.
           Еще одно важное умение, которое необходимо супругам для сохранения взаимной любви — это способность принимать человека таким, каков он есть, с его недостатками и несовершенствами. Устойчивая, долговременная любовь — это всегда любовь, несмотря на недостатки любимого человека, как бы вопреки им. Нельзя жить рядом и не видеть того, что ежедневно огорчает или мешает. А наши близкие всегда несовершенны; у нее не самая лучшая фигура он не так много зарабатывает, как хотелось бы, она не так здорова, как надо, он не так хозяйственен и т. д. Обретение любви заключается, по-видимому, в создании своеобразного стержня, который держится на тех качествах в человеке, которые любящий человек ценит превыше всего. Этот стержень становится в любви независимым от различных мелких деталей, недостатков.
          Конечно, любить грешного и слабого в каких-то отношениях человека трудно. то искусство, которым владеет далеко не каждый. Мечту любить намного легче. Живой человек ведь не терпит придумывания себя и может поступать наперекор не только нашим мечтам, но и здравому смыслу, чтобы утвердить право на индивидуальность, на свое «Я». К живому человеку надо подстраиваться, порой ломая, перекраивая себя, надо чем-то поступаться, чем-то жертвовать. Надо уметь понять, поставив себя на его место, надо уметь прощать. А это так нелегко! Большинство супругов, открывая в первые годы семейной жизни в своем возлюбленном какие-либо качества, которые им не нравятся, стремится переделать, перевоспитать любимого человека по своему образцу и подобию. К сожалению, такое стремление чаще всего разрушительно действует на отношения. Разве разумно требовать перевоспитания от вполне нормального взрослого человека? Многие важные черты личности закладываются в раннем детстве, поэтому изменить их потом практически невозможно. Конечно, человека, который вас любит, можно в чем-то переделать, сломать, заставить изменить свои привычки. Но любить вас за это он никогда не будет, скорее разлюбит.
          Вы спросите: а как же быть с отрицательными чертами любимого человека? Действительно, вряд ли можно остаться равнодушным к отрицательным качествам любимого. Весь вопрос в том, как проявлять это свое неравнодушие. К некоторым привычкам надо быть терпимым: например, стоит ли раздражаться, если скорость, с которой муж съедает тарелку супа, значительно превышает обычную? В отношении же действительно серьезных недостатков характера или воспитания тактика должна быть одна: ждать и любить. Награждать радостью малейший случай, когда любимый будет обнаруживать черты, противоположные его плохим задаткам. Быть терпеливым. Огорчаться, если он или она совершает плохие поступки. Это будет подавлять в супруге стремление к таким поступкам, если он вас любит. Огорчаться, но не давать перерастать огорчению в раздражительность, а агрессивные проявления и различного рода вымещения агрессии: ваше огорчение будет усиливать в нем внутренние силы сдерживания и самодисциплины: ведь он вас любит и не хочет, чтобы вам было плохо.
          Еще одно обстоятельство, которое имеет большое значение для сохранения любви в семье: представление самого человека о невозможности сохранения любви. Любой человек анализирует свои отношения не только через различные переживания, но и соотнося их с существующими представлениями о норме, то есть о том, как живет большинство людей. Если человек считает, что сохранение любви невозможно, он будет относиться к снижению симпатии и любви в своих собственных отношениях как к вполне закономерному, естественному явлению. Иначе говоря, потеряв веру в возможность продолжительной любви, не веря в то, что он любит, человек понемногу и на самом деле перестает любить.
         Любить и оставаться друзьями в условиях семейной жизни непросто. Для этого необходимо соблюдать не только законы любви, но и написанные правила дружбы, Последние можно подразделить на несколько сфер. Напомню их:

            Обмен

1. Делиться новостями в своих успехах и неудачах.
2. Оказывать эмоциональную поддержку.
3. Добровольно помогать в случае нужды.
4. Стараться, чтобы другому было приятно в твоем обществе.

          Интимность:

1. Уверенность в другом и доверие к нему.
Отношение к третьим лицам:
1. Защищать другого в его отсутствие.
2. Быть терпимым к остальным его друзьям.
3. Не критиковать супруга публично.
4. Сохранять доверие тайны.
5. Не ревновать к прочим личным отношениям другого и не
критиковать их.

       Координация:

1. Не быть назойливым, не поучать.
2. Уважать внутренний мир другого.

 
           Понятно, что эти правила только тогда будут служить искусству сохранения любви, когда они не будут противоречить законам любви. Например, если говорится: не критиковать прочие личные отношения супруга, то это совершенно не значит, что можно допустить измену. Очень метко подметил это А. Моруа: «Самое трудное в браке — уметь перейти от любви к дружбе, не жертвуя при этом любовью». Переход к любви-дружбе не означает, что отношения между мужчиной и женщиной изменяются внутренне, в содержательном плане; скорее это переход к менее конфликтному внутреннему состоянию, это своего рода оттачивание психологической совместимости. Например, в условиях долголетней семейной жизни кто-то из супругов может периодически впадать в состояние плохого настроения, лени, раздражительности, усталости, что может отрицательно сказываться на любви-отношении. Только дружеская терпимость и понимание, что эти отрицательные состояния не связаны с чувством любви, с ее стержнем, а значит высокий уровень доверия и уверенности в другом, помогут избежать постепенного разрушения любви. Искусству сохранять любовь нельзя научиться без знания некоторых общепсихологических законов. Здесь и в последующем термин «закон» употребляется нами в той степени, в которой он отражает наиболее характерные свойства и закономерности явления или отношения. В строго научном плане существование каких-либо объективных «законов любви» пока что не доказано.
           Первый закон — закон подкрепления, согласно которому эмоционально не подкрепленное действие вытесняется из поведения, а подкрепленное, наоборот, упрочивается в нем. Из этого закона следует: во-первых, нельзя сохранить любовь, ничего не предпринимая, — необходимы действия, проявляющиеся во всех без исключения сферах семейной жизни. Во-вторых, все эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого они направлены, и, соответственно, положительно оцениваться. Любое действие, хоть в какой-то мере основанное на любви, должно получать встречную радость, сколь бы неуклюжим оно нам не казалось. При этом надо принимать во внимание способности и возможности человека, который вас любит, не судить его за неуклюжесть действия. Любовь надолго остается в тех семьях, где царит атмосфера деятельного стремления дарить радость, действенной поддержки и помощи. Муж, говорящий жене слова любви в тот самый момент, когда она, надрываясь, выжимает после стирки белье, совершает не любовное действие, а надругательство над любовью.
           Еще один фундаментальный закон любви - закон ритма. Суть его в следующем. В каждом из нас существуют две потребности. Одна из них — потребность в единении с другим человеком, в связанности с ним, в зависимости от него (особенно в те периоды, когда мы остро нуждаемся в поддержке). Другая — потребность в самостоятельности, в движении к своим собственным целям. Мы любим, сближаемся, сливаемся, делимся с любимым абсолютно всем, все время проводим вместе. Однако само сближение, нарастая, начинает усиливать другую потребность — в самостоятельности и в какой-то момент заставляет нас немного разойтись, разъединиться. Подчеркну: такое отдаление происходит без всякого внешнего повода это закономерная психологическая реакция на максимальную близость. Можно уловить «точку», когда устанавливается равновесие между двумя силами — для каждой пары индивидуальное, неповторимое. А потом потребность в сближении снова берет верх. И цикл повторяется. Такое чередование, которое неминуемо влечет за собой и смену положительных и отрицательных эмоций— закон практически всеобщий. Конечно, было бы куда проще, если бы эти душевные колебания шли параллельно, синхронно у обоих, что бывает не так часто.
           Наконец, еще один важный закон, о котором должны помнить супруги — закон адаптации любви. Адаптация любви проявляется в двух видах: первичной и вторичной негативной. Первичная адаптация — это естественный процесс налаживания взаимодействия, взаимопонимания, взаимоприспособления. Вторичная (негативная) адаптация проявляется в чрезмерном привыкании супругов друг к другу, в забвении неповторимо личностного характера семейного объединения. Любовь, как эмоциональное переживание и эмоциональное отношение, подвергается действию общего для всех чувств психофизиологического закона, согласно которому величина любого ощущения уменьшается при постоянном действии одного и того же раздражителя. Причиной адаптации выступает снижение степени новизны раздражителя. Через какое-то время для поддержания величины ощущений на высоком уровне необходимо или увеличивать силу раздражения или делать перерывы в раздражении, или менять качество раздражения. Что же из перечисленного может быть взято супругами для поддержания своих чувств? Увеличить силу раздражителя, то есть чувств? Вряд ли это возможно делать постоянно. Делать перерывы в раздражении, то есть периодически разлучаться? Это тоже не всегда может быть осуществлено. Остается одно — изменить качество раздражителя, то есть любовных чувств и отношений!
       Если качество любви с годами не меняется, любовь постепенно превращается в привычку-равнодушие. Для подтверждения сказанного приведу исповедь одной женщины. «По- общему мнению, мы с мужем живем дружно. За девять лет не было ни одной серьезной ссоры. Он всегда приходит домой вовремя, не очень ворчит, когда просишь его помочь по хозяйству, зарплату приносит, с дочкой; ей шесть лет, читает книги и ходит на лыжах. Жалобы подруг на пьянство мужей, хроническое безденежье — все это мне неведомо. о иногда я даже завидую им. Они из-за чего-то мучаются, переживают, после беды в их дом приходит радость, а я в своей гладенькой безоблачной жизни не знаю ни радости, ни счастья. А ведь выходила замуж по любви. Но прошел год, другой, и жизнь по любви как-то незаметно превратилась в жизнь по обязанности. Раньше вязала мужу шарф, и сердце прыгало от радости. Нынче я все делаю для него, что нужно, но из чувства долга. Да и он стал равнодушным. Честное слово, мне жаль денег, которые муж раз в год, 8 Марта, тратит на букетик, который забывает развернуть и оставляет в прихожей. Его эта жизнь — без взлетов, без трепета, без счастья— вполне устраивает. А я порой не знаю, куда деться от отчаяния и скуки. Где же наша любовь, зачем мы живем вместе?».

        Вторичная негативная адаптация любви происходит в трех основных сферах. Первая из них — интеллектуальная. Уменьшается интерес к другому супругу как к личности из-за повторения им в общении одних и тех же мыслей, суждений, оценок и т. п. Опасность негативной интеллектуальной адаптации существует для любого супружества, так как определяется каждодневным и неизбежным общением мужа и жены, зачастую приводящим к своеобразному пресыщению друг другом.
Следующая сфера вторичной адаптации — нравственная. В условиях постоянного общения супруги нередко демонстрируют не лучшие свои качества, мысли, поступки, используют во время общения неприемлемые жесты, интонации и попросту показываются друг другу в таком виде, в котором никогда не рискнули бы прийти на свидание до брака.
        Наконец, третья сфера вторичной адаптации любви — сексуальные отношения супругов. Известно, что сексуальное побуждение усиливается эмоциями интереса. Интерес увеличивает силу сексуального влечения, поэтому можно сказать, что интересный человек при прочих равных качествах — это человек сексуально привлекательный. После нескольких лет семейной жизни потеря интереса друг к другу приводит супругов к однообразию и стандартизации половых отношений и как следствие — к снижению взаимной привлекательности, падению полового влечения.
        Как же супруги, любящие друг друга, могут воспрепятствовать негативной адаптации любви? В практическом плане успешность преодоления негативной адаптации определяется двумя факторами: постоянной новизной информации и межличностной совместимостью (успешностью первичной адаптации). Человеческой психологии постоянно нужен приток новых впечатлений; тяга к разнообразию ощущений — центральная потребность нашей психики.
          Существует четыре главных условия борьбы со вторичной адаптацией любви. Первое условие — постоянная работа над собой, духовный рост, желание все время поддерживать в глазах любимого свой престиж, попросту говоря, стремиться быть в семье интересным человеком. Чем меньше мы меняемся, чем меньше к нашей старой интересности прибавляется новая интересность, тем однообразнее наши впечатления друг о друге. Л ведь когда с близким становится не так интересно, сразу начинает спадать его подспудная ценность для наших чувств — это печальный, но неумолимый закон человеческой психологии.
        Второе условие — это дальнейшее повышение культуры взаимоотношений супругов, воспитание в себе терпимости, доброжелательности, чуткости, сдержанности.
         Третье условие — повышение взаимной автономности супругов, их относительной свободы друг от друга при высоком уровне доверия.
        Наконец, четвертое условие — совместное участие в какой-либо значимой для обоих деятельности. Для большинства такая деятельность — воспитание детей. На вопрос: «Сильно ли любовь к детям уменьшила вашу любовь, ваше внимание друг к другу?» счастливые супруги отвечают: «Наоборот, дети открыли нам новые достоинства друг в друге, любовь к ним только усилила нашу любовь». Есть, видимо, закономерность: одна любовь обогащает, а не обедняет другую, и разные виды любви — не соперники, а союзники: их энергии родственны друг другу, усиливают друг друга своими зарядами. К сожалению, пока что приходится констатировать, что большинство супругов все эти условия не выполняет, а некоторые даже и не стремятся выполнять. В лучшем случае через 10 — 15 лет совместной жизни их любовь превращается в привычку-тяготение, в худшем они начинают постепенно ненавидеть друг друга.
        Преодолевать вторичную адаптацию любви трудно, от супругов требуется постоянная и целенаправленная работа ума и души, каждодневный критический анализ своего поведения, поступков, волевые усилия, направленные на совершенствование совместимости.
        Нередко кто-то из супругов выбирает более легкий путь. Это может быть развод, а может быть и формирование новой романтической любви к кому-нибудь вне брака. Последнее выступает обычно оправдательной причиной для того, чтобы зачеркнуть прежнюю любовь (пусть даже умершую) и начать новую. Вновь полюбивший думает, и наивно верит, что вот теперь-то он нашел то, что ему действительно нужно, что вот это и есть настоящая любовь. Но как показывает опыт, в большинстве случаях  новая любовь спустя какое-то время или оказывается преходящим увлечением, мимолетной страстью, либо, как и первая романтическая любовь, постепенно угасает. Вы спросите: «А как же быть, если новая любовь действительно оказалась тем редким случаем и была проверена временем?».
     Бесполезно давать советы, как поступить в этом случае. Разрушить семью ради любви или отказаться от любви ради семьи, ради детей? Каждый, кто попал в такую ситуацию, должен решать сам. Человеку свойственно ощущать психологический комфорт только тогда, когда он находится в ладу с самим собой, когда он уверен: его выбор и жизненная позиция правильны. Но сделав выбор, не стоит оправдывать себя тем, что это был единственный выход — так, мол, сложилась жизнь. Каждый человек должен сознавать, что именно он автор своего поступка и поэтому прежде всего он сам обязан нести ответственность за последствия своих действий.


                Глава 2. Можно ли изменить любимому?

                «Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви».
                О. Уальд.



          Понятие измены, как ее понимает большинство людей, то есть измены в сексуальном плане, в основном привязано к традиционной моногамной форме семьи — семейному союзу с детьми (без детей), где муж и жена любят друг друга, верны друг другу всю жизнь. Понятие измены родилось во времена собственнической морали, когда словом «измена» называли любую неверность супругов, не интересуясь при этом, замешана здесь любовь или нет. В настоящее время существуют и другие формы семьи, где имеются и скрытое двоеженство и нежелание юридически оформлять отношения. Например, такая форма отношений как конкубинат. Мужчина, живущий в семье, где растут дети, ощущающий ответственность за их судьбу, но не удовлетворенный супружескими отношениями, не идет на расторжение брачного союза. В то же время у него складываются отношения с незамужней женщиной, которая рожает ему ребенка. Перед этой семьей он тоже несет обязательства, но уже не правовые, а нравственные. Известно также, что часть семей вообще существует формально, поэтому наличие внебрачных контактов здесь изменой назвать невозможно. Однако поскольку традиционная форма семьи остается пока что самой распространенной и, по-видимому, самой разумной организацией семейной жизни, мы будем говорить об изменах применительно к ней.
         Измены бывают разные. В основе одних измен лежит неудовлетворенность семейной жизнью и появление третьего человека выступает компенсацией недополученного в сфере сексуального и духовно - интеллектуального общения. Совсем другое значение имеют измены разовые, случайные, например, в командировке, отпуске.
 
         Польский психотерапевт Имелинский отметил, что тенденция к измене определяется не только половым инстинктом, но и обычным стремлением человека к поиску новых переживаний. Сохранение верности, с этой точки зрения, зависит не столько от способности контролировать проявление полового инстинкта, сколько от избирательного контроля за стремлением к переменам и новым впечатлениям в эротико-сексуальной области. Мотивом такого контроля и является любовь.   Существуют измены приверженности распространенным в обществе определенным стереотипам полового поведения. Как подтверждение последних приведу один случай из практики. На прием пришел молодой мужчина с жалобами на нарушение эрекции. Он признался, что недавно женился, очень любит свою жену, доверяет ей, уважает ее и даже преклоняется перед ней, перед ее чистотой. Но в то же время в случаях, когда это возможно, он изменяет ей со знакомыми женщинами с работы. И вот он стал замечать, что с женой у него «получается все хуже и хуже». Признался, что с ужасом думает о том, что жена может узнать об этой второй стороне его жизни. Он боится, что в таком случае он ее потеряет. При более детальном расспросе оказалось, что смысл внебрачных связей заключался для него в том, чтобы «не отрываться от приятелей», а также в том, чтобы поддерживать сложившийся у него имидж «настоящего мужчины». Внутренний конфликт возник из-за того, что он человек привязчивый и совестливый, тревожный, не способен совмещать два стиля жизни и быть «султаном». С другой стороны, есть мужчины, которым в голову не придут такие сомнения.
          Как показала практика, женщины от измен страдают чаще, нежели мужчины, нередко они никак не могут понять, почему же на фоне благополучных отношений мужья все-таки изменили им. Приведу строки из двух писем:
«Мы с мужем много говорим на тему верности и совсем не сходимся в мнениях. Для него изменить жене — не значит предать ее, а просто сделать то, что делают все. Утверждает, что меня он любит одной любовью, а женщину на одну ночь — другой».
И второе письмо: «Пишу не для того, чтобы наказать своего мужа, просто хочу посоветоваться. Мой Петр — муж «гулящий». То одна, то другая женщина эпизодически возникает на нашем семейном небосклоне. Правда, с большими перерывами — в год, а то и поболее. Разводиться со мной Петр не думает, как сам уверяет, клянется в любви А потом опять. Может, это болезнь какая и ему стоит полечиться у психиатра?».
          Недоумение женщины понятно. Как это можно одновременно и любить, и изменять? Но не будем торопиться с выводами. Сотрудник одного из московских институтов кандидат медицинских наук С. К. Лосева провела исследование, в котором были изучены некоторые аспекты внебрачного полового поведения мужчин и женщин. Оказалось: внебрачное поведение мужчин и женщин почти невозможно сравнивать — настолько это разные типы поведения, настолько разными мотивами они побуждаются. Получилось, что, когда речь идет об измене мужчины, то в его внутренней системе координат измена и женщина, с которой он изменяет, может иметь очень небольшое значение. С этой женщиной его могут связывать минимальные переживания — просто желание отдохнуть, развлечься, освободиться от сексуального напряжения. Очень часто такие отношения напоминают контакт «проститутка-клиент», в них нет душевной связи, и такие контакты, как правило, не несут угрозы браку. Мужчины, реализуя свои физиологические потребности «на стороне», не придают этому значения, считая жену главной и даже единственной женщиной своей жизни.
          Очень часто оказывается, что внебрачная связь для мужчины имеет какой-то особый смысл. Например, мужчины, которых в семье явно недооценивают, которыми женщина старается помыкать и манипулировать, ищут и находят женщину, видящую в них хозяина, человека, мужчину, а не просто «домашнего работника». В этом случае мужчина как бы «отогревается на груди» у женщины, которая его понимает, ценит и видит в нем существо более достойное, чем жена. Сексуальный контакт в подобной ситуации скорее вторичен и идет вслед за человеческими отношениями.
Оказалось, что внебрачная связь женщины — за тремя исключениями — несет совершенно другую смысловую нагрузку. Если женщина идет на внебрачную связь — это означает, что она никогда не любила своего мужа или что отношения настолько уже разрушены, что она воспринимает партнера по внебрачной связи как своего нового (потенциального) мужа, близкого человека. Но есть и исключения. Иногда женщина идет на все для самопроверки — с мужем интимная жизнь не складывается и ей хочется понять, кто виноват — она сама или муж. Кроме того, часть женщин, узнав об измене мужа, жаждет отомстить и ради этого вступает в связь. И еще один вариант: женщина решается на внебрачную связь для повышения своего социального статуса (из престижных соображений) и по деловым мотивам.
            Еще один интересный факт. По данным американских ученых Миллер и Саймона, изучавших содержание эротических фантазий у опрошенных ими студентов, на первом месте (87% мужчин и 70%женщин) стоят сцены ласк и полового акта с любимым или близким человеком. А на втором месте — у мужчин (75%) половая близость с кем-то незнакомым, когда эротика не связана с психологической интимностью. женщины же чаще грезят о несексуальной нежности с любимым человеком.
          Из всего сказанного можно сделать, вывод: сексуальное чувство к любимой женщине у мужчины существенно отличается от сексуального чувства к нелюбимой. Первое нагружено психологически, второе не связано какой-либо психологической зависимостью. У женщин такая диссоциация встречается реже, так как для них интимная сфера в меньшей степени отделима от остальной психологической и эмоциональной. жизни. Возможно, это отличие объясняется историческими и социальными факторами. Например, в большинстве культур на до-  и внебрачные связи мужчин смотрят лояльно, тогда как для женщин это считается недопустимым. Согласно этой традиции мужчины в соответствующей ситуации могут интерпретировать свое возбуждение как сексуальное, женщины же должны искать другие, более приемлемые для них объяснения, в частности эмоциональные, романтические.
        Безусловно, понимание измены неоднозначно для разных людей, наверное, так же, как и понимание любви. Вряд ли понятие измены можно замкнуть только в узкие рамки половой близости. Многое здесь зависит от диапазона приемлемости, который у каждого индивидуален. Например, одна женщина может посчитать изменой уже то, что любящий мужчина на работе в шутку обнял за талию другую женщину. Другая вполне спокойно относится к совсем небезобидным поступкам любимого, уверенная в том, что любит он только ее, а измена заключается в совсем другом. Получается так: быть верным — это значит блюсти верность таким образом, как хочет этого конкретный человек, которого ты любишь. Если любишь, то не будешь делать так, чтобы своим поведением (пусть любимый этого и не видит) причинить возможную боль, огорчение близкому человеку. Во всем этом, собственно говоря, нет никаких проблем, если двое думают одинаково. Но проблемы всегда возникают, когда любящие друг друга люди расценивают реальность по-разному, один ориентирован на добропорядочный, моногамный, пожизненный. брак, а другой — на периодическую «интрижку».
         Но все-таки объяснение психологии измен в браке не может перечеркнуть аксиому, гласящую, что настоящая любовь не может существовать без верности. Верность — это своеобразный критерий любой любви. Быть верным — это искусство быть для кого-то единственным, это значит постоянно оправдывать ожидания, возложенные на тебя любящим человеком. К сожалению, не всем удается пронести через годы этот груз ответственности, груз сознательного самоограничения ради любимого человека. Только не нужно понимать ответственность как налагающую обязанность, как что-то навязанное извне, ответственность в ее истинном смысле это от начала до конца добровольный акт. Верность, возможно, есть та мера совести, которая возвышает человека до подлинной любви, потому что в поведении и в поступках, связанных с этой сферой духовно-психических отношений, человек отчитывается, прежде всего, перед самим собой.
          Верность — это не только преданность любимому человеку, Верность — это еще и забота о развитии, углублении своего чувства, отношения. С годами наши идеалы, ценности, взгляды могут меняться, а, следовательно, изменяются и наши чувства. Если любящие друг друга мужчина и 'женщина заботятся о совершенстве своего чувства, об углублении, развитии взаимной любви, если они постоянно стремятся к гармонии любовных отношений, значит они заботятся о верности тому первоначальному чувству, с которым они вступили на трудную и тернистую дорогу любви.
          Вы спросите: «Как быть, если все-таки совершил ошибку, согрешил перед любимым, если это «единичная» измена и в ней глубоко раскаиваешься?» Действительно, хоть раз в жизни человек может попасть в такую ситуацию, когда он, не преследуя определенной цели, не прилагая особых усилий, может поддаться сиюминутной слабости и в ответ на пристальный интерес со стороны знакомого или знакомой, совершить измену. Если человек порядочен, то он будет испытывать страшное чувство вины. Тому, кто оступился подобным образом, могу посоветовать: ни в коем случае в порыве искренности и самообнажения не рассказывайте любимому человеку о своей измене. Вы глубоко измучитесь чувством собственной вины, не мучайте еще и близкого человека. Но существует
и другая точка зрения. Например, американский психиатр, автор книги о супружеских изменах Ф. Питмен, считает, что лучше всего в этой ситуации прийти домой и сказать: «Ты знаешь, со мной такое приключилось...». Поскольку сексуальные отношения вне семьи, считает он, это еще не неверность. Неверность не в сексе, а во лжи, в умолчании.
          Многие так делают, хранят секрет, который впоследствии будет все больше и больше разваливать брак. Изменивший может чувствовать себя несчастным, поскольку вторая половина представляет его другим, не таким, какой он есть на самом деле, и теплые чувства питает, как бы не к нему, а к тому, какого себе представляет. «Но именно тогда люди сближаются, когда они рассказывают друг другу свои секреты», — пишет Ф. Питмен. Сказать, какой вариант из этих двух лучше — трудно. По-видимому, каждый из них может быть применен в зависимости от конкретной ситуации и конкретного человека.
   Человек же, которого предали, не должен заставлять предавшего чувствовать себя еще более виноватым, чем тот и так себя чувствует, Рели он видит, что измена действительно случайна, его реакция должна быть примерно такой: «Жалко, конечно, но ничего, переживем». Брак важнее самого факта измены.


                Глава. 3. Ревнуешь — значит любишь?


                «Самая тяжелая кара — ненавидеть того, кого сердце так желает любить».
                П. Бомарше.



          Задумывались ли вы о том, что такое ревность? В одном из энциклопедических словарей о ревности сказано довольно скупо: «Ревность — это форма зависти преимущественно в эротической области жизни». Ожегов дает другое определение: «Ревность— мучительное сомнение в чьей-либо верности и любви». Существуют и другие определения, но тем не менее можно с уверенностью сказать, что каждый ревнует по-своему. Иногда ревность означает боль и сожаление об упущенных минутах общения, потенциальную тоску от сознания возможной потери любимого человека, жажду бесконечной полноты интимных отношений. Такая ревность создает атмосферу легкой тревожности чувств и присуща любви. Она невидимыми путями стимулирует взаимный поиск мужчины и женщины. Эта ревность свойственна ранним этапам развития любовных отношений, когда еще нет полной уверенности во взаимности и здесь ревность выступает как одно из средств самозащиты, самосохранения взаимного чувства любви. С течением времени ревность может исчезать, а может и появляться вновь. се будет зависеть от того, как любящие друг друга люди будут стремиться своим поведением и отношением к любимому вселить друг в друга уверенность в прочности и взаимности своей любви, а также от того, как люди научились верить друг другу, верить в свою любовь.
         Для того чтобы научиться любить не ревнуя, необходимо научиться верить — верить в себя, в другого человека, верить-в свою любовь. В сфере человеческих отношений вера — непременная черта всякой серьезной дружбы или любви. Верить в другого человека — это значит быть уверенным в надежности его основных жизненных принципов, установок, стержня его личности, его любви. Здесь имеется в виду не то, что человек не может менять своих мнений и взглядов, а то, что его основные жизненные мотивы остаются одними и теми же. Например, его стремление к добру, уважение человеческого достоинства составляет часть его самого и не может измениться.
          То же касается и веры в самого себя. Только человек, который сохраняет веру в себя, способен верить в других, потому что он уверен, что в будущем будет таким же, каким он является и сегодня, а, следовательно, он будет чувствовать и действовать так, как теперь.
          Что касается любви, то здесь имеет значение вера в собственную любовь, в ее способность возбуждать любовь в другом чело; веке, вера в ее постоянство, и для того, чтобы верить, нужно обладать способностью идти на риск, готовностью принять даже муки и разочарование. С точки зрения немецкого психолога Эриха Фромма «Любовь — это акт веры, и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви». Нередко чувство ревности появляется у людей с тревожно-мнительным характером, неуверенных в себе, страдающих в какой-то степени комплексом неполноценности. Это так называемая ревность «от ущемленности». Неуверенность в каких-то своих качествах не дает таким людям возможности полностью самоутвердиться, создать высокую самооценку. У них возникает мысль: может быть, я не так хорош, чтобы вот это мое качество любили, а значит, любимый может полюбить другого, так как у других это качество значительно лучше. То есть люди с низким уровнем самоуважения считают отдельные свои недостатки столь существенными (на самом деле это не так), что им кажется, что любить такого человека, как он (она), нельзя. Но для того, чтобы их все-таки полюбили, они стараются походить не на себя, а на какой-то модный или удачный, с их точки зрения, образец. Они считают, что существует определенный набор свойств, обладание которыми способствует зарождению любви к их носителю. Однако такая позиция редко приводит к успеху.
          Еще один вид ревности — привитая ревность, которая зарождается под влиянием жизненного опыта. Если человек воспитывается в духе недоверия к другим людям и ему исподволь внушают, что «все женщины (все мужчины) одинаковы», то нет ничего удивительного в том, что он начинает ждать подтверждения этой мысли и от своего партнера и соответствующим образом к нему относится.
         Как показал опыт консультационной работы, чувство ревности включает в себя три основных компонента: 1) нежелание допустить сравнение себя с возможным соперником, опасение в связи с этим проиграть в глазах любимого; 2) боязнь потерять к себе любовь; 3) чувство собственника. Ревность, в которой на первый план выходит последний, собственнический компонент, нередко встречается в супружестве, Она обычно возникает тогда, когда, один из супругов пытается отстоять свое «право» на другого как на некую собственность, принадлежащую только ему, и он отстаивает это «право» даже тогда, когда отношения между супругами уже длительное время остаются чисто формальными, а любовь давным-давно умерла.
          Существуют и другие проявления ревности. Это может быть ревность к прошлому (как правило, свойственная мужчинам), когда супруг «убивается» от того, что другие мужчины были для жены более привлекательными и любимыми, и при этом недоумевают, почему же ни один из них на ней не женился. Очень часто источником мужской ревности является неправильное представление о женщине как о существе легкомысленном и легко соглашающемся на измену. Подобная ревность — это прямое отражение сути соответствующих разговоров в мужских компаниях, которые молодой мужчина слишком некритично принял на веру. Именно так возникают психологические барьеры, связанные с недоверием к противоположному полу, ожидание подвохов, обманов, измен. Существует и ревность как попытка проучить — этим чаще пользуются женщины, чтобы «оживить» чувство мужа к себе. Конечно, подобный прием может помочь женщине остаться в выигрыше, но выигрыш здесь мелкий, а проиграть можно по-крупному. Нередко ревность возникает из-за кокетства, когда весь сыр-бор разгорается только потому, что женщина, с точки зрения бдительного мужа, слишком тепло улыбнулась соседу слева за столом, который просил ее передать огурчик и, кстати, вовсе не просил улыбаться.
Разрушающим элементом в супружестве может быть не только ревность на эротической почве. Поводом к ссоре может послужить и подруга жены, отнимающая, по мнению мужа, неоправданно много времени, которое, по глубокому его убеждению, принадлежит всецело ему. Часто у мужчин вызывает ревность собственные дети, работа жены. Причиной ревности могут стать даже домашние животные, забота о них и посвященное им время. И, конечно, убеждение, что жена чувствует себя гораздо лучше в ином окружении, дарит кого-то или что-то большей любовью, доверием и т. п., способно породить самую бурную реакцию.
          Не всегда формулировка «ревнует — значит любит» соответствует истине. Неверно думать, будто сила ревности зависит от силы любви и, чем неистовее человек ревнует, тем сильнее, значит, любит. Здесь нет и не может быть прямой зависимости хотя бы потому, что ревность — это недоверие, а любовь — прежде всего вера в человека. Ревновать может человек и не совсем здоровый, находящийся в состоянии невроза, навязчивой идеи или психоза.
          Например, я вспоминаю женщину, которая рассказывала, до какой степени дошла ревность ее мужа, находящегося, как выяснилось впоследствии, в состоянии выраженного психоза. Муж ее, буквально затерроризировал: задержится она на пять минут с работы — значит с кем-то была, придёт на пять минут раньше— значит кто-то подвез; посигналит за окном проезжающая мимо машина — это значит вызывают и т. п. И все это серьезно.
           Никак не связывается с любовью ревность тираническая и ревность обращенная. Первая присуща людям эгоистическим, деспотичным, самодовольным. Они не умеют уважать личность супруга, стремятся подавить, подчинить его целиком. Такая ревность в основном направлена на то, чтобы причинить страдание тому, кого ревнуют. Обращенная ревность — это своеобразная проекция собственной супружеской неверности, ненадежности.
Можно сказать, что если на первых этапах зарождения, развития любовных отношений ревность присуща любви и выполняет защитную функцию, то ревность, появившаяся через несколько лет супружеской жизни, выступает уже своеобразным показателем недостаточного совершенства любовных отношений, сигналом нарушения на данный момент доверительных связей между близкими людьми.

          Как быть с ревностью тем, кто действительно любит? Трудно дать конкретные советы, а общие заключаются в следующем.
    Первое — это необходимо воспитать в себе серьезное и ответственное отношение к чужой ревности. Ревность — не объект для шуток и насмешек. Тем, кого ревнуют, надо проявлять больше тепла, терпимости, не допускать ни малейшей лжи в отношениях, помня, что крошечная ложь порождает большие сомнения. А лучший противовес ревности — уступчивость и откровенность. Не будьте рабами фактов, больше доверяйте человеку, общему тону его отношения В борьбе с ревностью важно учитывать, что измена — совершившаяся или зреющая — чаще всего заключительное звено в цепи разногласий и осложнений во взаимоотношениях. Поэтому слежка, преследование, упреки и прочие действия, направленные только на это последнее звено, бесполезны и даже вредны, ибо еще больше усугубляют расхождения. Тем, кто ревнует, даже если они почти уверены, что супруг(а) изменяет, не стоит пытаться платить той же монетой, так как любая попытка измены ничего, кроме ощущения одиночества, раздражения и опустошенности, не принесет. Ревнивцу лучше выбрать такую тактику поведения, которая лишила бы человека, которого он любит, причин искать симпатии на стороне. Помните: в любой женщине (как и в мужчине) заложены все необходимые качества, чтобы покорить любимого человека навечно! Надо только уметь ими воспользоваться. И последний совет: никто — ни близкие, ни друзья, ни дети — не должны быть участниками ваших конфликтов на этой почве. Любое вмешательство принесет вам больше вреда, чем пользы.





 

                Заключение.


        Как найти любимого? Как обрести свою любовь? В любви человек не властен над обстоятельствами, случайность определяет зарождение чувства. Вряд ли можно сказать, как сложатся в дальнейшем отношения у той или другой пары влюбленных. Любовь не предсказывается и не программируется; любовь жива только верой в свою исключительность, в чудесное отклонение от всех и всяческих «объективных законов». Можно выявить общие закономерности любви (о них и шла речь в этой книге), можно говорить о ее глубинных механизмах, социальных последствиях, но все эти научные поиски никогда не смогут охватить то в любви, что ценит в ней каждый человек, — индивидуально неповторимое. Это индивидуальное фактически стоит за пределами науки, поскольку наука исследует лишь то, что типично, что может быть обобщено, что способно неоднократно повторяться, она не знает неповторимого.
         
   С развитием общества, развитием человечества любовь делается все более разборчивой. Возрастают наши потребности, увеличиваются требования к любимому человеку. Чтобы зажечь и поддерживать любовь, теперь требуется куда менее доступное сочетание условий и обстоятельств, поэтому многим стало труднее и полюбить, и сохранить любовь.
   Многие люди думают, что полюбить — просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом, трудно. Мнение это ошибочно. Любовь - это чувство не столько находящее, сколько делающее. Получается так, что чаще всего мы идем в путь не с самым подходящим спутником и сами бываем ему больше попутчиком, чем спутником. Для того, чтобы полюбить, нужно прежде всего создать себя, а возникшее чувство уметь возвысить до уровня творчества, уберечь это чувство от сверхтребований, сверхпритязаний к объекту любви.
         И закончить все сказанное хочется словами ученого И. С. Кона: «В том, что касается человеческой жизни, наука дает не столько рецепты, сколько пищу для самостоятельных размышлений, помогающих индивиду выработать собственный стиль жизни и душевного творчества, высшим проявлением которого становится любовь»

 










                Список литературы

Агарков С. Т. Дисгармоничный брак//Соц. исслед. 1987. № 4,
с. 81 — 85.
 Бердяев Н. А. Эрос и личность: философия пола и любви. М.,
1989.
Богат Е. Что движет солнце и светила. М., 1978.
Бодалев А. А. Личность и общение//Изб, тр. М., 1983.
Василев К. Любовь. М., 1982.
Ватсьяяна. Кама сутра. М., 1989
Владин В., Капустин Д. Гармония семейных отношений. Мн., 1988.
Гозман Л. Я. О возможности социально-психологического исследования любви// Вопросы психологии общения и познания людьми друг друга. Краснодар, 1979. С. 89 — 97.
Гозман Л. Я. О двух научных моделях любви//Семья и личность. М., 1981. С. 103.
Гозман Л. Я., Антихина Н. И. Психология симпатий. М., 1988.
Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1987.
Гозман Л. Я., Алешина Ю. Е. Шкалы любви и симпатии//Метод. программы и методики исследований брака и семьи. М., 1986.
Джеймс М. Брак и любовь: Пер. с англ. М, 1985.
Изард К. Эмоции человека: Пер. с англ. М., 1980.
Исаев Д. Н., Каган В. Е, Половое воспитание детей: медико-психологические аспекты. Изд. 2-е, перераб. и доп. Л., 1988.
Калмыкова Е. С. Психологические проблемы первых лет супружеской жизни// Вопросы психологии. 1983. № 3. С. 83 — 89.
Ковалев С. Б. Психология современной семьи. М., 1988.
Кон И. С. Введение в сексологию. М., 1988.
Кон И. С. Дружба: этико-психологический очерк, Изд. 2-е, перераб. и доп. М., 1987.
Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний:  Пер. с чеш. М., 1991.
Кузнецов М. Т. Разговор о любви/Под ред. А. И. Кочетова. Мн., 1986.
Линчевский Э. Как быть с ревностью? Л., 1978.
Литвак Л. М. Человек любящий: Размышления о природе пола, развитии половой жизни и восхождении к человеческой любви. Пермь, 1973.
Любовь. Брак. Семья: Афоризмы и изречения/Сост. Н. О. Соловьев, Т. П. Таранина. Мн., 1987.
Обозов Н, Н. Психология межличностных отношений. Киев, 1990.
Орлов Ю. М. Самопознание и самовоспитание характера. М., 1987.
Популярная психология для родителей/Под ред. А. А. Бодалева. М.,
Рюриков Ю, Б. Мед и яд любви. М., 1990.
Рюриков Ю. Б. Самое утреннее из чувств: культура любви. Киев, 1985.
Рюриков Ю. Б. Три влечения; любовь, ее вчера, сегодня, завтра. Мн., 1986.
Семенов В. С. Образы брака и любви в молодежных журналах//Молодежь. Образование. Воспитание. Профессиональная деятельность. Л., 1973. С. 164 — 170.
Токарева Е. К. Узы брака и узы свободы//Соц. исслед. 1987. № 2. С. 83 — 91.
Фотеева Е. В. Семья в современном буржуазном мире. М., 1988.
Фромм Э. Искусство любить. перевод Л.А. Чернышевой. М. Педагогика,1990.
Фрейд 3. Психология бессознательного//Изб. произведения по психологии. М., 1989 г